Кстати Алик (Альберт) погиб в 2003 г
свалившись по пьяне на рельсы электрички
уезжая бухим от меня на даче за городом :ph34r

В десять часов вечера под светлое воскресенье утих наш проклятый
коридор. В блаженной тишине родилась у меня жгучая мысль о том, что
исполнилось мое мечтанье, и бабка Павловна, торгующая папиросами, умерла.
Решил это я потому, что из комнаты Павловны не доносилось криков истязуемого
ее сына Шурки.
Я сладострастно улыбнулся, сел в драное кресло и развернул томик Марка
Твэна. О, миг блаженный, светлый час!..
...И в десять с четвертью вечера в коридоре трижды пропел петух.
Петух - ничего особенного. Ведь жил же у Павловны полгода поросенок в
комнате. Вообще Москва не Берлин, это раз, а во-вторых, человека, живущего
полтора года в коридоре No 50, не удивишь ничем. Не факт неожиданного
появления петуха испугал меня, а то обстоятельство, что петух пел в десять
часов вечера. Петух - не соловей и в довоенное время пел на рассвете.
- Неужели эти мерзавцы напоили петуха? - спросил я, оторвавшись от
Твэна, у моей несчастной жены.
Но та не успела ответить. Вслед за вступительной петушиной фанфарой
начался непрерывный вопль петуха. Затем завыл мужской голос. Но как! Это был
непрерывный басовый вой в до-диезной душевной боли и отчаяния, предсмертный
тяжкий вой.
Захлопали все двери, загремели шаги. Твэна я бросил и кинулся в
коридор.
В коридоре под лампочкой, в тесном кольце изумленных жителей
знаменитого коридора, стоял неизвестный мне гражданин. Ноги его были
растопырены, как ижица, он покачивался и, не закрывая рта, испускал этот
самый исступленный вой, испугавший меня. В коридоре я расслышал, что
нечленораздельная длинная нота (фермато) сменилась речитативом:
- Так-то, - хрипло давился и завывал неизвестный гражданин, обливаясь
крупными слезами, - Христос воскресе! Очень хорошо поступаете! Так не
доставайся же никому!!! А-а-а-а!!
И с этими словами он драл пучками перья из хвоста у петуха, который
бился у него в руках.
Одного взгляда было достаточно, чтобы убедиться, что петух совершенно
трезв. Но на лице у петуха была написана нечеловеческая мука. Глаза его
вылезали из орбит, он хлопал крыльями и выдирался из цепких рук
неизвестного.
Павловна, Шурка, шофер, Аннушка, аннушкин Миша, дуськин муж и обе
Дуськи стояли кольцом в совершенном молчании и неподвижно, как вколоченные в
пол. На сей раз я их не виню. Даже они лишились дара слова. Сцену обдирания
живого петуха они видели, как и я, впервые.
Квартхоз квартиры No 50 Василий Иванович криво и отчаянно улыбался,
хватая петуха то за неуловимое крыло, то за ноги, пытался вырвать его у
неизвестного гражданина.
- Иван Гаврилович! Побойся бога! - вскрикивал он, трезвея на моих
глазах. - Никто твоего петуха не берет, будь он трижды проклят! Не мучай
птицу под светлое христово воскресение! Иван Гаврилович, приди в себя!
Я опомнился первым и вдохновенным вольтом выбил петуха из рук
гражданина. Петух взметнулся, ударился грузно о лампочку, затем снизился и
исчез за поворотом, там, где павловнина кладовка. И гражданин мгновенно
стих.
Случай был экстраординарный, как хотите, и лишь поэтому он кончился для
меня благополучно. Квартхоз не говорил мне, что я, если мне не нравится эта
квартира, могу подыскать себе особняк. Павловна не говорила, что я жгу
лампочку до пяти часов, занимаясь "неизвестно какими делами", и что я вообще
совершенно напрасно затесался туда, где проживает она. Шурку она имеет право
бить, потому это ее Шурка. И пусть я заведу себе "своих Шурок" и ем их с
кашей. - "Я, Павловна, если вы еще раз ударите Шурку по голове, подам на вас
в суд и вы будете сидеть год за истязание ребенка", - помогало плохо.
Павловна грозилась, что она подаст "заявку" в правление, чтобы меня выселили
"Ежели кому не нравится, пусть идет туда, где образованные".
Словом, на сей раз ничего не было. В гробовом молчании разошлись все
обитатели самой знаменитой квартиры в Москве. Неизвестного гражданина
квартхоз и Катерина Ивановна под руки повели на лестницу. Неизвестный шел
красный, дрожа и покачиваясь, молча и выкатив убойные, угасающие глаза. Он
был похож на отравленного беленой.
Обессилевшего петуха Павловна и Шурка поймали под кадушкой и тоже
унесли.
Катерина Ивановна, вернувшись, рассказала:
- Пошел мой сукин сын (читай: квартхоз - муж Катерины Ивановны), как
добрый, за покупками. Купил-таки у Сидоровны четверть. Гаврилыча пригласил -
идем, говорит, попробуем. Все люди, как люди, а они налакались, прости
господи мое согрешение, еще поп в церкви не звякнул. Ума не приложу, что с
Гаврилычем сделалось. Выпили они, мой ему и говорит: чем тебе, Гаврилыч, с
петухом в уборную иттить, дай я его подержу. А тот возьми, да взбеленись. А,
говорит, ты, говорит, петуха хочешь присвоить? И начал выть. Что ему
почудилось, господь его ведает!..
В два часа ночи квартхоз, разговевшись, выбил все стекла, избил жену и
свой поступок объяснил тем, что она заела ему жизнь. Я в это время был с
женою у заутрени, и скандал шел без моего участия. Население квартиры
дрогнуло и вызвало председателя правления. Председатель правления явился
немедленно. С блестящими глазами и красный, как флаг, посмотрел на
посиневшую Катерину Ивановну и сказал:
- Удивляюсь я тебе, Василь Иваныч: глава дома и не можешь с бабой
совладать.
Это был первый случай в жизни нашего председателя, когда он не
обрадовался своим словам. Ему лично, шоферу и дуськину мужу пришлось
обезоруживать Василь Иваныча, причем он порезал себе руку (Василь Иваныч
после слов председателя вооружился кухонным ножом, чтобы резать Катерину
Ивановну: "Так я ж ей покажу").
Председатель, заперев Катерину Ивановну в кладовке Павловны, внушал
Иванычу, что Катерина Ивановна убежала, и Василь Иваныч заснул со словами:
- Ладно. Я ее завтра зарежу. Она моих рук не избежит.
Председатель ушел со словами:
- Ну и самогон у Сидоровны. Зверь - самогон.
В три часа ночи явился Иван Сидорыч. Публично заявляю: если бы я был
мужчина, а не тряпка, я, конечно, выкинул бы Ивана Сидорыча вон из своей
комнаты. Но я его боюсь. Он самое сильное лицо в правлении после
председателя. Может быть, выселить ему и не удастся (а может, и удастся,
черт его знает!), но отравить мне существование он может совершенно
свободно. Для меня же это самое ужасное. Если мне отравят существование, я
не могу писать фельетоны, а если я не буду писать фельетоны, то произойдет
финансовый крах.
- Драсс... гражданин журн... лист, - сказал Иван Сидорыч, качаясь, как
былинка под ветром. - Я к вам.
- Очень приятно.
- Я насчет эсперанто...
- ?
- Заметку бы написа... статью... Желаю открыть общество... Так и
написать: "Иван Сидорыч, эксперантист, желает, мол"...
И вдруг Сидорыч заговорил на эсперанто (кстати: удивительно противный
язык).
Не знаю, что прочел эсперантист в моих глазах, но только он вдруг
съежился, странные кургузые слова, похожие на помесь латинско-русских слов,
стали обрываться, и Иван Сидорыч перешел на общедоступный язык.
- Впрочем... извин... с... я завтра.
- Милости просим, - ласково ответил я, подводя Ивана Сидорыча к двери
(он почему-то хотел выйти через стену).
- Его нельзя выгнать? - спросила по уходе жена.
- Нет, детка, нельзя.
Утром, в девять, праздник начался матлотом, исполненным Василием
Ивановичем на гармонике (плясала Катерина Ивановна) и речью вдребезги
пьяного Аннушкиного Миши, обращенной ко мне. Миша от своего лица и от лица
неизвестных мне граждан выразил мне свое уважение.
В 10 пришел младший дворник (выпивший слегка), в 10 ч. 20 м. старший
(мертво-пьяный), в 10 ч. 25 м. истопник (в страшном состоянии). Молчал и
молча ушел. 5 миллионов, данные мною, потерял тут же в коридоре.
В полдень Сидоровна нахально не долила на три пальца четверть Василию
Ивановичу. Тот тогда, взяв пустую четверть, отправился куда следует и
заявил:
- Самогоном торгуют. Желаю арестовать.
- А ты не путаешь? - мрачно спросили его где следует. - По нашим
сведениям, самогону в вашем квартале нету.
- Нету? - горько усмехнулся Василий Иванович. - Очень даже замечательны
ваши слова.
- Так вот и нету. И как ты оказался трезвый, ежели у вас самогон?
Иди-ка лучше - проспись. Завтра подашь заявление, которые с самогоном.
- Тэк-с... понимаем, - сказал, ошеломленно улыбаясь, Василий Иваныч. -
Стало быть, управы на их нету? Пущай не доливают. А что касается, какой я
трезвый, понюхайте четверть.
Четверть оказалась с "явно выраженным запахом сивушных масел".
- Веди! - сказали тогда Василию Ивановичу. И он привел.
Когда Василий Иванович проснулся, он сказал Катерине Ивановне:
- Сбегай к Сидоровне за четвертью.
- Очнись, окаянная душа, - ответила Катерина Ивановна, - Сидоровну
закрыли.
- Как? Как же они пронюхали? - удивился Василий Иванович.
Я ликовал. Но ненадолго. Через полчаса Катерина Ивановна явилась с
полной четвертью. Оказалось, что забил свеженький источник у Макеича через
два дома от Сидоровны. В 7 часов вечера я вырвал Наташу из рук ее супруга,
пекаря Володи ("Не сметь бить!!", "Моя жена!" и т. д.).
В 8 часов вечера, когда грянул лихой матлот и заплясала Аннушка, жена
встала с дивана и сказала:
- Больше я не могу. Сделай, что хочешь, но мы должны уехать отсюда.
- Детка, - ответил я в отчаянии. - Что я могу сделать? Я не могу
достать комнату. Она стоит 20 миллиардов, я получаю четыре. Пока я не допишу
романа, мы не можем ни на что надеяться. Терпи.
- Я не о себе, - ответила жена. - Но ты никогда не допишешь романа.
Никогда. Жизнь безнадежная. Я приму морфий.
При этих словах я почувствовал, что я стал железным. Я ответил, и голос
мой был полон металла:
- Морфию ты не примешь, потому что я тебе этого не позволю. А роман я
допишу, и, смею уверить, это будет такой роман, что от него небу станет
жарко.
Затем я помог жене одеться, запер дверь на ключ и замок, попросил Дусю
первую (не пьет ничего, кроме портвейна) смотреть, чтоб замок никто не
ломал, и увез жену на три дня праздника на Никитскую к сестре.
1923

На собрание по перевыборам месткома на
станции N член союза Микула явился
вдребезги пьяный. Рабочая масса кричала:
"Недопустимо!", но представитель учка
выступил с защитой Микулы, объяснив, что
пьянство - социальная болезнь и что можно
выбирать и выпивак в состав месткома..
Рабкор 2619

ПРОЛОГ


- К черту с собрания пьяную физию! Это недопустимо! - кричала рабочая
масса.
Председатель то вставал, то садился, точно внутри у него помещалась
пружинка.
- Слово предоставляется! - кричал он, простирая руки, - товарищи,
тише!.. Слово предоставля... товарищи, тише!.. Товарищи!.. Умоляю вас
выслушать представителя учка...
- Долой Микулу! - кричала масса, - этого пьяницу надо изжить!
Лицо представителя появилось за столом президиума. На учкином лице
плавала благожелательная улыбка. Масса еще поволновалась, как океан, и
стихла.
- Товарищи! - воскликнул представитель приятным баритоном.

Я - председатель! И если он -
Волна! А масса вы - Советская Россия,
То учк не может быть не возмущен,
Когда возмущена стихия!

Такое начало польстило массе чрезвычайно.
- Стихами говорит!
- Кормилец ты наш! - восхищенно воскликнула какая-то старушка и
зарыдала. После того как ее вывели, представитель продолжал:
- О чем шумите вы, народные витии?!
- Насчет Микулы шумим! - отвечала масса.
- Вон его! Позор!
- Товарищи! Именно по поводу Микулы я и намерен говорить.
- Правильно! Крой его, алкоголика!
- Прежде всего перед нами возникает вопрос: действительно ли пьян
означенный Микула?
- Ого-го-го-го! - закричала масса.
- Ну, хорошо, пьян, -согласился представитель. - Сомнений, дорогие
товарищи, в этом нет никаких. Но тут перед нами возникает социальной
важности вопрос, на каком таком основании пьян уважаемый член союза Микула?
- Именинник он! - ответила масса.
- Нет, милые граждане, не в этом дело. Корень зла лежит гораздо глубже.
Наш Микула пьян, потому что он... болен.
Масса застыла, как соляной столб. Багровый Микула открыл один
совершенно мутный глаз и в ужасе посмотрел на представителя.
- Да-с, милейшие товарищи, пьянство есть не что иное, как социальная
болезнь, подобная туберкулезу, сифилису, чуме, холере и... прежде Чем
говорить о Микуле, подумаем, что такое пьянство и откуда оно взялось?..
Некогда, дорогие товарищи, бывший великий князь Владимир, прозванный за свою
любовь к спиртным напиткам Красным Солнышком, воскликнул: "Наше веселие есть
пити!"
- Здорово загнул!
- Здоровее трудно. Наши историки оценили по достоинству слова
незабвенного бывшего князя и начали выпивать по малости, восклицая при этом:
"Пьян, да умен - два угодья в нем!"
- А с князем что было? - спросила масса, которую заинтересовал доклад
секретаря.
- Помер, голубчики. В одночасье от водки сгорел, - с сожалением пояснил
всезнайка-секретарь.
- Царство ему небесное! - пискнула какая-то старушечка, - хуть и
совецкий, а все ж святой.
- Ты религиозный дурман на собрании не разводи, тетя, - попросил ее
секретарь, - тут тебе царств небесных нету. Я продолжаю, товарищи. После
чего в буржуазном обществе выпивали 900 лет подряд всякий и каждый, не щадя
младенцев и сирот. "Пей, да дело разумей", - воскликнул знаменитый поэт
буржуазного периода Тургенев. После чего составился ряд пословиц народного
юмора в защиту алкоголизма, как-то: "Пьяному море по колена", "Что у
трезвого на уме, то у пьяного на языке", "Не вино пьянит человека, а время",
"Не в свои сани не садись", - и какие бишь еще?..
- "Чай не водка, много не выпьешь"! - ответила крайне заинтересованная
масса.
- Верно, мерси. "Разве с полведра напьешься?", "Курица и та пьет", "И
пить - умереть, и не пить - умереть", "Налей, налей, товарищ, заздравную
чару!..".
- "Бог зна-е-ет, что с нами случится..." - подтянул пьяный засыпающий
Микула.
- Товарищ больной, попрошу вас не петь на собрании, - вежливо попросил
председатель, - продолжайте, товарищ оратор.
- "Помолимся, - продолжал оратор, - помолимся, помолимся творцу, мы к
рюмочке приложимся, потом и к огурцу", "господин городовой, будьте вежливы
со мной, отведите меня в часть, чтобы в грязь мне не упасть", "неприличными
словами прошу не выражаться и на чай не давать", "февраля двадцать девятого
выпил штоф вина проклятого", "ежедневно свежие раки", "через тумбу, тумбу
раз"...
- Куда! - вдруг рявкнул председатель. Пять человек вдруг, крадучись,
вылезли из рядов и шмыгнули в дверь.
- Не выдержали речи, - пояснила восхищенная масса, - красноречиво
убедил. В пивную бросились, пока не закрыли.
- Итак! - гремел оратор, - вы видите, насколько глубоко пронизала нас
социальная болезнь. Но вы не смущайтесь, товарищи. Вот, например, наш
знаменитый самородок Ломоносов восемнадцатого века в высшей степени любил
поставить банку, а, однако, вышел первоклассный ученый и товарищ, которому
даже памятник поставили у здания Университета на Моховой улице. Я бы еще мог
привести выдающиеся примеры, но не хочу... Я заканчиваю, и приступаем к
выборам...

ЭПИЛОГ


"...после чего рабочие массы выбрали в кандидаты месткома известного
алкоголика, и на другой же день он сидел пьяный как дым на перроне и потешал
зевак анекдотами, рассказывая, что разрешено пить, лишь бы не было вреда".
Из того же письма рабкора.

Из комнаты с надписью на дверях "Без доклада не входить" слышался
треск.
Это председатель учкпрофсожа ломал себе голову, размышляя о вреде
пьянства.
- Ты пойми, - говорил он, крутя за пуговицу секретаря, - что все наши
несчастья от пьянства. Оно разрушает союзную дисциплину, угрожает
транспорту, в корне подрывает культурно-просветительную работу как таковую и
разрушает организм! Верно я сказал?
- Совершенно верно, - подтвердил секретарь и добавил: - до чего вы
умны, Амос Федорович, даже неприятно!
- Ну, вот видишь. Стало быть, перед нами задача, как эту гидру пьянства
истребить.
- Трудное дело, - вздохнул секретарь, - как ее, проклятую, истребишь?
- Нужно, друг! Не беспокойся: я вырву наших транспортников из когтей
пьянства и порока, чего бы мне это ни стоило! Уж я придумаю.
- Вас на это взять, - льстиво сказал секретарь, - вы хитрый.
- Вот то-то.
И, сев думать, председатель подумал каких-нибудь 16 часов, но зато
придумал изумительную штуку.

x x x


Через несколько дней во всех погребках, пивных и тому подобных влажных
заведениях появилось объявление:
"Хозяева, имейте в виду, что транспортники не кредитоспособны. Так чтоб
им ничего не отпускать".
Эффект получился, действительно, неожиданный.

x x x


- Здравствуй.
- Здравствуй, - хмуро ответил хозяин.
- Чего ж это у тебя такая кислая физия? Ну-ка сооруди нам две парочки.
- Нету парочек.
- Как нету? Ну, ты что, очумел?
- Ничего я не очумел. Деньги покажи.
- Ты смеешься, что ли? Завтра жалованье получу, отдам.
- Нет. Может быть, у тебя никакого жалованья нету.
- Ты спятил?.. У меня нету?! Да ты что, меня не знаешь?
- Очень хорошо знаю. Ты не кредитоспособный.
- А вот я как тебе по уху дам за эти слова...
- Ухо в покое оставь. Читай надпись... Транспортник прочитал - и
окаменел...

x x x


- Бутылочку пива!
- А вы кто?
- Тю! Не узнал. Помощник начальника станции.
- Тогда нету пива.
- Как нету, а это что в корзинах?
- Это касторка.
- Да что ты врешь. Вот двое твоей касторки напились, песни поют.
- Это не такие.
- Какие ж они?
- Они почище. Древообделочники.
- Ах ты, гадюка! Какое же ты имеешь право нас, транспортников,
оскорблять...
- Объявление прочитайте.

x x x


- Здравствуй, Абрам. Материю принес. Сшей ты, мой друг, мне штаны.
- Деньги вперед.
- Какие деньги? У тебя ж объявление висит: "Членам союза широкий
кредит".
- Это не таким членам. Транспортникам - шиш с маслом.
- Пач-чему???
- А вон ваш председатель развесил объявление в пивнушках...

x x x


- Манька! Беги в лавочку, возьми керосину на книжку... Ну, что?
- Хи-хи. Не дают.
- Как не дают?
- Так говорят: транспортникам, говорят, не даем. Они, говорят, не
способны...

x x x


- Дай, Федос Петрович, пятерку до среды, в субботу отдам.
- Не дам...
- На каком основании отказываешь лучшему другу?
- Ты не кредитоспособный.

x x x


Через две недели по всей территории учкпрофсожа стоял вой
транспортников. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы из
дорпрофсожа не прислали в учкпрофсож письмо:
"Дорогой Амос Федорович! Уберите ваши объявления, к свиньям. Против
пьянства они не помогают, а только жизнь портят.
Подпись".
Смутился Амос Федорович и объявления снял.

Станция Сухая Канава дремала в сугробах. В депо вяло пересвистывались
паровозы. В железнодорожном поселке тек мутный и спокойный зимний денек.
Все, что здесь доступно оку (как говорится),

Спит, покой ценя...

В это-то время к железнодорожной лавке подполз, как тать, плюгавый воз,
таинственно закутанный в брезент. На брезенте сидела личность в тулупе, и
означенная личность, подъехав к лавке, загадочно подмигнула. Двух скучных
людей, торчащих у дверей, вдруг ударило припадком. Первый нырнул в карман, и
звон серебра огласил окрестности. Второй заплясал на месте и захрипел:
- Ванька, не будь сволочью, дай рупь шестьдесят две!..
- Отпрыгни от меня моментально! - ответил Ванька, с треском отпер дверь
лавки и пропал в ней.
Личность, доставившая воз, сладострастно засмеялась и молвила:
- Соскучились, ребятишки?
Из лавки выскочил некий в грязном фартуке и завыл:
- Что ты, черт тебя возьми, по главной улице приперся? Огородами не мог
объехать?
- Агародами... Там сугробы, - начала личность огрызаться и не кончила.
Мимо нее проскочил гражданин без шапки и с пустыми бутылками в руке.
С победоносным криком: "Номер первый - ура!!!!" - он влип в дверях во
второго гражданина в фартуке, каковой гражданин ему отвесил:
- Чтоб ты сдох! Ну куда тебя несет? Вторым номером встанешь! Успеешь!
Фаддей - первый, он дежурил два дня.
Номер третий летел в это время по дороге к лавке и, бухая кулаками во
все окошки, кричал:
- Братцы, очишшанное привезли!..
Калитки захлопали.
Четвертый номер вынырнул из ворот и брызнул к лавке, на ходу застегивая
подтяжки. Пятым номером вдавился в лавку мастер Лукьян, опередив на
полкорпуса местного дьякона (шестой номер). Седьмым пришла в красивом финише
жена Сидорова, восьмым - сам Сидоров, девятым - Пелагеин племянник,
бросивший на пять саженей десятого - помощника начальника станции Колочука,
показавшего 32 версты в час, одиннадцатым - неизвестный в старой
красноармейской шапке, а двенадцатого личность в фартуке высадила за дверь,
рявкнув:
- Организуй на улице!

x x x


Поселок оказался и люден, и оживлен. Вокруг лавки было черным-черно.
Растерянная старушонка с бутылкой из-под постного масла бросалась с фланга
на организованную очередь повторными атаками.
- Анафемы! Мне ваша водка не нужна, мяса к обеду дайте взять! - кричала
она, как кавалерийская труба.
- Какое тут мясо! - отвечала очередь. - Вон старушку с мясом!
- Плюнь, Пахомовна, - говорил женский голос из оврага, - теперь ничего
не сделаешь! Теперича, пока водку не разберут...
- Глаз, глаз выдушите, куда ж ты прешь!
- В очередь!
- Выкиньте этого, в шапке, он сбоку залез!
- Сам ты мерзавец!
- Товарищи, будьте сознательны!
- Ох, не хватит...
- Попрошу не толкаться, я - начальник станции!
- Насчет водки - я сам начальник!
- Алкоголик ты, а не начальник!

x x x


Дверь ежесекундно открывалась, из нее выжимался некий с счастливым
лицом и с двумя бутылками, а второго снаружи вжимало с бутылками пустыми.
Трое в фартуках, вытирая пот, таскали из ящиков с гнездами бутылки с
сургучными головками, принимали деньги.
- Две бутылочки.
- Три двадцать четыре! - вопил фартук, - что кроме?
- Сельдей четыре штуки...
- Сельдей нету!
- Колбасы полтора фунта...
- Вася, колбаса осталась?
- Вышла!
- Колбасы уже нет, вышла!
- Так что ж есть?
- Сыр русско-швейцарский, сыр голландский...
- Давай русско-голландский, полфунта...
- Тридцать две копейки! Три пятьдесят шесть! Сдачи сорок четыре
копейки! Следующий!
- Две бутылочки...
- Какую закусочку?
- Какую хочешь. Истомилась моя душенька...
- Ничего, кроме зубного порошка, не имеется.
- Давай зубного порошка две коробки!
- Не желаю я вашего ситца!
- Без закуски не выдаем.
- Ты что ж, очумел, какая же ситец закуска?
- Как желаете...
- Чтоб ты на том свете ситцем закусывал!
- Попрошу не ругаться!
- Я не ругаюсь, я только к тому, что свиньи вы! Нельзя же, нельзя ж, в
самом деле, народ ситцем кормить!
- Товарищ, не задерживайте!
Двести пятнадцатый номер получил две бутылки и фунт синьки, двести
шестнадцатый - две бутылки и флакон одеколону, двести семнадцатый - две
бутылки и пять фунтов черного хлеба, двести восемнадцатый - две бутылки и
два куска туалетного мыла "Аромат девы", двести девятнадцатый - две и фунт
стеариновых свечей, двести двадцатый - две и носки, да двести двадцать
первый - получил шиш.
Фартуки вдруг радостно охнули и закричали:
- Вся!
После этого на окне выскочила надпись "Очищенного вина нет", и толпа на
улице ответила тихим стоном...

x x x


Вечером тихо лежали сугробы, а на станции мигал фонарь. Светились окна
домишек, и шла по разъезженной улице какая-то фигура и тихо пела,
покачиваясь:

Все, что здесь доступно оку,
Спи, покой ценя...