---

Спустя 1 минуту, 48 секунд Артверблюд написал(а):

---

Блин... С музоном то я попутал, не в той теме поместил... А модераторы!? Куда смотрят!?

Кот Бегемот

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

CrazyИз обезьяны в человека

Все больше не пью... ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

http://video.i.ua/user/4782870/68320/411794/

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Михаил Барышников и 17-летняя Ума Турман на фото Артура Элгорта. 1987.

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

друг рассказал, рассказываю от первого лица.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд Taras написал(а):

---

Заходит к нам в магазин мужик и говорит:
- Я от русалко
Я типо не понял и переспрашиваю
-От кого?
- От русалко !
-Русалко?
- Да
Я смеясь уже говорю
- Как дела у Посейдонко?
Он смущаясь и не так уверенно:
- Эмм... я от русалко
- Да-да бывает
-Чёрт возьми я от компании Русский Алкоголь, покажите мне витрины !!!

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке это предлагаю..
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
************************************************************************
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас, в капитализме, вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем…

**********************************************************************
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ладно… кинь туда хлопьев!
***************************************************************************
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
********************************************************
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
============================
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
– Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
– А как же старая русская традиция – посидеть на дорожку?

Если вас посылают, знайте:
http://www.nahui.com.mx/index.php/condomin...cept-4/?lang=en

девушка, с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского (или сербского) юношу по имени Све'тлан.
теперь их ребёнок выносит мозги всем спрашивающим, как зовут его родителей: "у меня папа - света и мама - вася"

Я никогда не слушаю металл в одиночестве. Со мной всегда еще соседи двумя этажами вверх и двумя - вниз.

Спорт, ты интересен:

Йог рассказывает своему другу:
- Представляешь, проснулся утром, а прямо перед носом чья-то задница.
- И что?
- Что, что. Укусил я ее.
- И?
- Оказалось, моя.

******
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

http://www.stranamam.ru/post/6405887/
http://pikabu.ru/story/zhil_byi_yozhik_1574446

Обалденная нарезка
Гайдая никто не переплюнет...
и песня удачно в конце подобрана.

Что за угроза: "Смотри у меня!" - Сам у себя смотри...!!! (Оговорки по Фрейду)))

Один новый русский пригласил в гости к себе на виллу второго нового русского. Второй видит, что у первого на корте играют ну очень именитые теннисисты.
2-й. Братан! как это?! Сколько ты им заплатил?! Офигеть!
1-й. Да у меня лампа есть с джином. Желания исполняет.
2-й. Дай попользоваться. На один разок хотя б?
1-й. Да на, ради бога. Только предупреждаю, он у меня глуховат...
2-й. Фигня! Договорюсь с ним как-нибудь.
Далее, второй берет лампу, трёт её и орёт: "ХОЧУ КУЧУ БАКСОВ!!!!". С неба начинают сыпаться факсы, один за одним, один за одним.
2-й. Блин! Чо за фигня?!
1-й. Я ж говорил, он у меня глуховат. Ты чо, думаешь, я у него большой теннис просил?!

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

Водка со льдом вредит почкам.
Ром со льдом - печени.
Джин со льдом - сердцу.
Виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!!!

- Алло! Кремль?
-Я бы хотел работать в правительстве!
- Вы что, придурок??
- А это обязательное условие?

***
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится..

На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит:
- Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
- Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!
А парень серьезно ей отвечает:
- Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь.
В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Уроки английского
(посвящается любителям "правильных" переводов... )

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

переводим ПДД на старославянский...

Правила дорожного движения на старославянском.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Мужик умирает и попадает в рай.

Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение..

И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую из храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:

- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти сутки такое наворотил! Вором я успел стать?

– Да, - отвечает архангел.

– Убийцей успел?

- Да.

– Лгуном?

– Несомненно.

– Так за что же меня в рай?

– А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?

– Конечно, я же ее снасильничал!

– Ну вот, отмолила тебя бабка!.....

От одного епископа услышал такой "исторический" анекдот. Беседуют настоятели двух монастырей.

- Отченька, вот почему владыка к вам приезжает редко, а к нам часто? Прямо сил никаких нет: трапезу приготовь, хор хороший пригласи, алтарь побели заново...

- А мы вот ничего такого не делаем. Как приедет – сразу на акафист, потом всенощная по полному уставу, потом трапеза – хлеб да каша. Наутро – литургия, потом хлеб да вода, и сразу опять акафист... Сей род ведь как изгоняется? Постом и молитвой.
++++++++++++++++++++
Рассказывают, как один архиерей говорил прочувствованную проповедь перед студентами семинарии и девушками из епархиального училища. Главная тема – обличение мирских пороков.

- В каком обществе мы живем? – воздевает руки владыка. – Посмотришь направо – проститутки! (Десница при этом указует направо, где стоят епархиалки.) Посмотришь налево – наркоманы! (Жест в сторону семинаристов.) Посмотришь прямо перед собой – рэкетиры, мафия!!! (Обе руки простираются к духовенству, которое, стоя под амвоном, смиренно внимает архипастырскому слову.)
+++++++++++++++++++

Баптист роет у себя во дворе глубокую яму. Прохожие интересуются, зачем он это делает.

- Братья, нам всем нужно жить буквально по Писанию. А ведь там сказано: "Из глубины взываю к Тебе, Господи"!
++++++++++++
Чин исповедания блоггера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

---

Спустя 5 минут, 41 секунду Илья алкоголик написал(а):

---

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

---

Спустя 5 минут, 19 секунд Татьян@ написал(а):

---

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
✱ ✱ ✱
Подруга успокаивает невесту:
- И не важно, что он сказал в загсе "Да пошла ты к черту!", важно, что первое слово было "да".

У жениха спрашивают:
- При первом посещении дома своей невесты, что вам, в первую очередь, бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
- - - - - -
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, которые выделили на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
- - - - - -
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- - - - - -
ГАИшник останавливает машину:
– Нарушаете?!
– Ой, а вы, типа, не рады...
- - - - - -
Двое физиков сидят в летним кафе, оба уже подвыпили. Мимо проходит красивая женщина.Один физик говорит другому:
-Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

alfa-irenРешила повторить.Котики были 8.10.

Интуиция или случайность.

alfa-iren
Повтор - не повтор,а чё нервничать то?!!
Я память давно пропил,за-то сколько нового каждый день

alfa-iren

Вот прет меня с этих картинок и все тут:

Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.

---

Спустя 5 минут, 50 секунд гаспар1 написал(а):

---

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

---

Спустя 4 минуты, 37 секунд гаспар1 написал(а):

---

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

У "Все как у зверей" три новых выпуска (это забавное):


Еще:
Синдром Бэтмена: яйца против мозга.
Пауки: война полов. Мужское коварство против женской корысти.

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду alfa-iren написал(а):

---

alfa-iren
Езжу к бабушке мимо речки Вобля. Правда-правда. По М5.
Про Оптимуса очень похоже.

alfa-iren
Во́бля — река в Московской области России, правый приток реки Оки. Берёт начало к югу от города Луховицы, устье — в 2 км выше по течению реки Оки от ст. Фруктовая Рязанского направления Московской железной дороги[1]. На реке стоит деревня Ивняги.

Еще одна версия происхождения названия: На берегах рек раньше выбеливали (или «воблили») лён[источник не указан 498 дней]. Вот и шли крестьяне на «воблю льна». Лён уже не выбеливают, а речка осталась. (сравните- «вобла»-выбеленная рыбка).[источник не указан 498 дней]


Еще меня радует город Выдропужск.
Вот так и стоит перед глазами картинка - сидят на берегу на солнышке выдры и... ПУЖАТСЯ!
Страшно подумать, что там было на самом деле исторически...