довольно долго время,примерно с начала 2010г(и в тоже время,как мой алкоголизм стал прогрессировать)имею проблемы с работой Раньше я работала менеджером,потом рук-м комм.отдела,т.е. сфера(основная)моей работы-продажи.Холодные звонки..кто не знает-поиск клиентов по телефону.У меня нет и не было проблем в общении,в налаживании контактов,я прекрасно умею говорить,не испытываю скованности и тд и тп. Были и большие контракты,есть чем гордится и ставили в пример..Всегда была прекрасным менеджером и мне это нравится,особенно актив,драйв,кипение работы..я бы даже сказала,что в условиях цейтнота становлюсь,как четкий слаженный механизм,оперирующий на нескольких фронтах.В условиях пустоты я как бы тухну. Вообще меня всегда привлекал некий глобализм.Уж если командовать,так армией,если и работать,то как минимум президентом небольшой корпорации.Были и амбции,и желание.
А если взять маленько предисторию,то с 2005г,как я познакомилась с нынешним мужем,то я вкалывала,как проклятая.Долги,кредиты,я умудрялась тащить семью и все выплачивать.Все хотелось"для нас,для семьи".У мужа,скажем,с работой не ладилось и как мне казалось усилий он таких,КАК Яне прилагал,меня это оч.расстраивало.И вот как бы история с моих глаз-я,я,все я,я для семьи,а ты...с2010г муж с партнером открыл фирму,стала генеральным.Все мое-работай.Все-точка.В какой том момент я переломилась и стала ждать,что он(муж)пусть работает.Сама работала через пень колоду.Разболталась просто во всем.Пропал смысл.Раньше смысл был-для семьи.Ради семьи,любовь там,чтобы никто не нуждался,не голодал.На даче у меня ни сорнячка не было.А потом оказалось,что это нужно было только мне.И смысл пропал,и силы,и желание вообще что-либо делать.У мужа др.представления о многих вещах.Работала я так себе..даже делала множество попыток.Шевелилась,когда аренду платить,а в основном выезжала за счет постоянных клиентов,которых у меня мало и стало еще меньше,т.е. единицы.Все стальное время было отдано страданиям почему он не работает,почему деньги уходят не на семью и алкоголю.

и вот давно-давно я пытаюсь,я хочу(может мало хочу?)переломить себя и начать елки!работать..с сентября уже своя фирма,сайт сделала,давно задумалась и пыталась завязать с алкоголем.И есть у меня желание и хочется,как другим и одеваться,и блага иметь...и не нравится мне все,что вокруг-убожество жизни,финансовые проблемы,трезвой нравится быть,и есть у меня и опыт,и возможности неограниченные,и график какой сама хочу,и свобода деятельности и передвижения...а нет сил или еще чего сделать тот самый первый шаг и пойти дальше!я настраиваюсь с вечера,я не боюсь это делать(звонить)я за лето сделала максимум 10!!!звонков(при том,что должна в день делать не меньше 100),это моя работа,я знаю что это мой хлеб,я знаю что это принесет мне все мной хотимое и необходимое...а не могу!даже если сажусь,то делаю все что угодно(лазаю как бэ по работе в инете,звоню старым клиентам поболтать),т.е. бездарно трачу время,пытаясь избежать неизбежного,находясь под каким-то гнетом и облегченно вздыхая на цифре в 18ч... потом хожу недовольная собой,что ничего не делала.

вот что мне с собой сделать?вчера легла,как планировала,проснулась чуть позже и...опять зависла будто стенка какая-то передо мной




















































































































































_____________
Я живое воплощение успеха, радости и созидания
Я все могу и нахожусь под Божественной защитой

"Алкоголь приносит радость и горе. Радость мнимую, горе настоящее."

Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно.