Что ты хочешь отсчитывать?

Гость_mouse , в смысле мотивации личной не хватает на трезвость? Держишься только под давлением обстоятельств?

Когда мне есть что делать - не пью, когда делать нечего - пью. Предлагать мне марки собирать - не надо.

Да, не всегда хватает мотивации. Не могу уцепиться за что-то внутри себя. За что-то значимое. Я не держусь на зубах, но хочется найти внутреннюю точку отсчета. И не могу. Пока. Прошу поделиться опытом.

Моя внутренняя мотивация на начало трезвости:

• я не хочу, чтобы на моей могиле была (образно) надпись: сдохла от водки. Я когда бываю на кладбище мне показывают могилки людей: надписи красивые: скорбим, помним, любим... а рассказывают другое: сгорел в гараже пьяный, попал под машину - пьяный, в сауне у пьяного сердце стало...с любовницей зажигал.
• Я не хочу, чтобы будущая свекровь моей дочери говорила будущему зятю: кого ты выбрал, у нее ж мать - алкашка.

Мне мой любимый зеленый!!!!!!!! помогает, потому что он меня любит и я его люблю. Стимул по жизни, так же работает как веечный двигатель - моя девушка на 21-й август. встрече спросила меня - "Дима, откуда у тебя силы берутся? на полубессоные ночи, координаторство праздника, танцы и т.д. И я прекрасно себе отдаю отчет - если бы не мой Любимый и Дорогой, то тогда не нужно было бы ходить на группы АА, работать по шагам, заниматься служением. Вообщем менять себя свои взгляды, свое сознание и т.д. Я бы этого ничего не делал бы с удовольствием!!!!!!!!!!!! Просто у меня яркий пример - бывшая жена, знает что её от водки воротит поэтому и не пьет, всё по жизни устраивает. Только непонятно одно если всё по жизни устраивает, зачем тогда после пяти лет развода меня звать обратно- в лоно семьи(хотя согласилась, что я алкаш). Я её по простому объяснил,. что у меня стимул есть меняться, а ей это не не обязательно делать. Каждый остался при своем мнении и при своих желаниях. Вообщем - есть во мне ВС в виде моего любимого зеленого и надо мной ВС в виде всесильного Дядьку с представителями в виде ААшек, ради всех этих ВС можно постараться кое -чего и сделать по этой грешной жизни.

Чет мне стало любопытно почему эту тему перенесли и раздела новичков в курилку. Похоже новичкам не нужны дополнительные мотивации трезвости. А сегодня я просто тупо трезвый, без мотиваций.

Raf_

АМИРА
Правильно...Может кто просто шутит...Запустил пулю и посмеивается , что мы отвечать будем...

Приведу то, что помнится - дезориентация в жизни, отсутствие самоуважения, нарастание какой-то грубой "корки", не позволяющей нормально общаться с людьми и адекватно их воспринимать. Бесконечное ощущение того, что у меня большая куча проблем (только вот каких - я при этом сама понять не могла). Но, чтобы снять с себя это ощущение достаточно было выпить. Какая-то тревога, тоска на душе, и вместе с тем равнодушие ко всему.

Мои внутренние границы - это мое Я.. Тот маленький ребенок, которого нужно любить, хвалить, защищать.. Его нельзя обижать и поить водкой, от этого он будет болеть и умирать..

Raf_
Тут ни одного слова не прозвучало , про то, в чём проблема..Даже слова "алкоголь" нету...В чем проблема?

Guest_ mouse! У меня аналогичная ситуация. Я тут читал, с какого дна поднялись люди.Оторопь берёт.И стыдно за себя.Потому,что я не падал,пока,на дно. Меня тоже ,к сожалению, кажется держит только внешняя мотивация.Также ежедневно за руль (поэтому много по вечерам не пил) также ежедневная ответственная работа ,да ещё и руками(надо чтобы не тряслись),опять же питие малыми дозами. Вроде всё прилично ,пристойно. Дело в том,что по гамбургскому счёту жить мне не для чего. А стало быть и ограничителей для самоуничтожения с помощью алкоголя нет.Мой диагноз самому себе - некрофилия.Не в вульгарном,обывательском смысле этого слова,а во Фроммовском, из его работы "Анатомия человеческой деструктивности". Он считает это влеченнием к саморазрушению . По Э.Фромму - это не психическая патология,это патологическая страсть.Т.е. с ней можно бороться. Но я думаю,что страсть,можно одолеть только другой страстью,позитивной.А вот с позитивом у меня,скажем ,туговато. Я лично не вижу себе места на "празднике жизни".Держусь на животном страхе болезни, смерти и нежелании утяжелять и без того тяжёлую жизнь своей любимой женщины. Искренне завидую здешним ветеранам,нашедшим для себя внутренние причины жить в этом мире. У меня они,как и у тебя - внешние. Надо ждать.Терпеть и ждать. Если действительно этот Мир сотворил Бог, то должен же он хоть когда-нибудь пожалеть таких как я,не находящих в самих себе причин быть счастливыми.

Страшнее смерти для меня стала очень большая вероятность выжить, но остаться калекой без памяти, таким овощем, о котором вынуждены заботится и без того уже сломленные отчаянием родные. И безнадежность, и невозможность что-то изменить по своей воле привели к возникновению очень сильного желания бросить пить, причем навсегда, пока я жива. По сравнению с этим желанием все внешние обстоятельства и отговорки для других меркли, и казались сущими пустяками. Я только сейчас понимаю, что это возможно был самый важный выбор и решение в моей жизни. Это был Поступок, за который мне не стыдно, и нет необходимости оправдываться.

Спасибо всем, кто ответил. Это не утка, просто запущенная в инет. Я давно уже не пью "как все". У меня нет иллюзий. Веду активный образ жизни. Не ломает даже в пятницу. Начала работать и в субботу, чтобы не было времени. Но, к сожалению, я понимаю, что это не правильно, что я просто сломаюсь от усталости. Действительно, на мой вопрос ответа нет, как нет и волшебной таблетки. Просто я хотела ответов, которые вы, к счастью, мне дали. Спасибо. Продолжаю работать над собой.

Моя внутренняя мотивация: если бухать,- у меня нет будущего. Да и настоящего нет.

Гость, а чё не зарегишся? Заходи чаще, общайся, уверен со временем внутренняя мотивация придет, трудоголизм тоже не выход, хотя на первых порах может помочь, или наоборот сыграть злую шутку, от усталости в штопор уйдешь. У меня внутренняя мотивация начала появляться после неоднократного прописания первого шага, когда немного протрезвев взглянул на свое неадекватное поведение в рассвете своего пьянства стало мягко говоря не по себе. А чем дальше, тем злее дятлы, если бы продолжал в таком же духе, то все сливай воду. Одним словом моя мотивация это моя жизнь. Есть выбор или сливать свою жизнь в унитаз или жить, плохо или хорошо но ЖИТЬ!

По поводу отдыха. Я только после последнего срыва и после того как нашла этот форум начала отдыхать не думая "Как же так? Отдых без выпивки-это бред!" Могу говорить о своей проблеме не стесняясь и не краснея)) Некоторые особо непонятливые от моей откровенности могут на долго задуматься
Особенно после вопросов .."А х..ты меня не уважаешь!"Очень полезно никогда не врать))) Ну если рамки не переходить и не делать больно близким людям. Правда для них (Такая как я её вижу) оч тяжёлая... Ссори что не в тему))

Я хочу Жить и все!!! Причем раньше чисто физически хотела выжить, а теперь уже ЖИТЬ, а не существовать!!!

veb

Внутренние границы не помогут: алкоголь их разрушит. Я бессилен что либо изменить: по каким- то причинам сама природа пытается скорректировать ошибку моего появления на свет, или посылает смертельное испытание. Но погибают не все.