Это да. Но в моем случае это была ирония . Блин, твой пост тоже...

Хмм... Вот как... Если женщина меняет аватарку, она меняет имидж...

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Crazy

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?! Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

FatCat


гаспар1


Crazy

Забавное-да, но не смешное


ЖЕНСКАЯ НЕПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ....

Закат стоял насмешливо в дверях,
И ветер целовал оборку платья...
Как я могла, мой милый, Вас терять,
Когда моим Вы не были ни капли?

---

Спустя 4 минуты, 55 секунд Римас написал(а):

---

Crazy

Crazy

_____________________________________________________________________

- Милый -может ,мне прическу поменять , волосы назад зачесать ?
- Ты что - сдурела?!
Где волосы , а где зад ?!

сразу, пардон за хранцузкий

ШУРИПАНДЕЦАЛ

Честный человек кому попало врать не
станет.

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги.
Она:"Убирайся гад!".
Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
"Ето неспроста!" думает зять.
Кидает один блин коту.
Кот съедает и падает мертвым.
Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно.
Кот всакивает:"YES!!!"

==============================

Жена сидит за компьютером, слышит – пришёл муж.
Жена кричит, не оборачиваясь:
– Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
– Да! Кабель от Интернета.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер"и добавить оливочку.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

эээ, опять пардон за мой хранцузкий...
и это все про

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд alfa-iren написал(а):

---

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Кот Бегемот
Супер.Повешу на дверях квартиры,пускай боятся моей таксы (кроличьей-3.5 кг весом)

Капитан Немо

Ударение нужно правильно поставить

Читая ценник, покупатель:
-Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
Продавец:-У кур. разумеется.
-А они не сопротивлялись?
-Те кто сопротивлялся-продаются в соседнем отделе.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Фима! Вы слышали новость! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
– Так он им всё и отдал!..
– Его раскалённым утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!!» взбудоражила весь дом!!!!!

Crazy
Бли-ин... Я б им персональный конец света устроил...

А вообще - мой обычный сон.

Цитаты после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Найти своего человека с тем же психическим расстройством, что и у тебя: бесценно.

http://turnyournameintoaface.com/?name=%D0...BF%D0%B0%D1%801

Неправильно ты, дядя Федор, презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

---

Спустя 7 минут, 44 секунды гаспар1 написал(а):

---

"Дуракам везет и пьяницам " – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

мастер парковки

Победа "хочется" над "колется", как всегда.

ШУРИПАНДЕЦАЛ
А-а-а-а-а-а!!!!! Наконец-то я знаю - а как это у ёжиков!!!

Форсаж

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: «Милый, я поцарапала твою машину». И опаааа – через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку… Обиделась!!!
вот такие они...
===============================================

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я-подруга жениха на стороне

Pulp fiction по-русски
Звук обязательно.

Римас
Я всегда считал, что "Добро пожаловать" - єто как "реальная" история от Задорнова. Но теперь я уверовал.

Если вас все посылают - не огорчайтесь.
Может, вам просто показывают выход из положения.

---------

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо,
воскрес в Голливуде - зомби.

- Если вам нетрудно , сделайте мне , пожалуйста , кофе с пенкой .
- Да раз плюнуть ...

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой, менструациями, кариесом, запахом изо рта и вонючим унитазом люди.

FatCat
Вот фу!
Можеть поэтому мне не идет... с женщинами.

Но твой личный рейтинг ... съехал на ноль. А я тебе ПИСЬМО С ВОПРОСОМ писать собирался...