Джулька, моя тебе поддержка)

я на будущей неделе тоже иду на работу устраиваться... понимаю уже, что лучше бы сразу на пенсию... но вот приходиться еще поработать(чтоб эту самую пенсию заработать)

Привет! Ольга-алкоголик из Москвы. Считаю себя тунеядкой (в душе), сижу на шее у мужа. Дети уже подросли, а мне бы на работу. Но вот загвоздка, полностью уверенна, что никому не нужна. И еще социофобия. Уже 15 лет не работала.
Вот так у меня.
джулька
Радуйся, что она, эта работа у тебя есть и ты востребована, и в разных сферах можешь работать
Моя тебе поддержка.
Помолюсь обязательно

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Дига написал(а):

---

Fatma

Дига
Пенсия дается по возрасту, а не по стажу. В 55 лет женщинам. А вот стаж, а особенно зарплата, будет составлять твою пенсию. А если этого не густо, то и пенсия будет социальная. Какой там сейчас минимум то? Надо смотреть.
Вот у меня и стаж большой а заработок в конверте. Тоже пенсия социальная будет. Ну к ней, к минимальной, ближе.

Геннадьевна
Мда, грустно.

спасибо большое всем кто мне ответил.

сегодня у меня состоялся разговор с управляющей.

вы правы ребята. что на первое место надо ставить трезвость.

а не работу

только знаете я долгое время жила - надо было за жилье платить. и на работу надо было срочно устраиваться. иначе жилье потеряешь

и только сейчас когда с жильем проблема решена и есть молодой человек, на которого можно немного рассчитывать - только сейчас я могу не унижаться на работе.

но и то, чтобы родители переписали квартиру на меня - мне надо где-то работать

но мое состояние психики таково, что работать в сетях я не могу.

а кроме сетей мне ничего не светит.

хотя есть и два высш. образования. но я не адекватная

и вообще я считаю, что в москве я никому не нужна. где я только не работала. мне кажется мне 35 лет - я отработанный материал - и я со своей мечтой о нормальной работе никому не нужна.

еще хотела добавить, что когда шла на работу, то стала проходить через отсек для грузового транспорта. охранник меня остановил и сказал предъявить пропуск.

так как я пока еще стажер, то пропуск я ему предъявить не могла и вышла из себя.

я сказала ему, что у него будет импотенция в 40 лет, что его не будут любить девушки и начальство а потом назвала придурком и добавила матерное слово.

вот так вот. мне велели заплатить штраф 1 тыс руб.

джулька
А просто сказать, что ты стажер, и мило улыбнуться - не судьба была?

я говорила, что стажер и потом когда пошла на обед, то показала ему пропуск. который делают для всех, и бейджик показала,

но ему этого мало и хотя я продукты из кафе не ворую где работаю и хотя там некоторые наши спускаются покурить в этом же грузовом отсеке (где якобы проходить нельзя), но дело переросло в "международный скандал".

он поднялся в кафе, принес 2 акта - один о том, что я не выполнила требования охраны, а второй - что я его оскорбила.

я боялась потерять работу тогда, поэтому и подписала их

а потом я пошла в диспетчерскую по охране и поругалась с их главным и сказала, что по ним прокурорская проверка плачет

джулька
А ведь человек просто выполнял свою работу. И если бы он не предъявил такого требования, то его бы уволили.

и еще хотела добавить, что я на работе всех кормила.

я приносила и фрукты и к чаю что-нибудь и предлагала им всем угощаться, но мне это не помогло укрепиться на этой работе

и меня это бесит. честно говоря, продуктов жалко

совершенно верно: надо работать, а не кормить.

предполагалось, что я учусь на менеджера, то есть учусь руководить людьми.

будущими моими подчиненными - возможно являлись люди, приехавшие из дагестана, казахстана и т.д.

одна девушка оттуда работала каждый день без выходных с апреля месяца и с ней очень трудно было найти общий язык.

там вообще все такие нервные - потому что общепит и постоянно стресс.

ну и подкармливание служило как бы платой за то, что я-то лично эту чертову картошку, которую надо замешивать - замешивала не очень хорошо.

может, если бы я их не подкармливала, то я бы получила больше издевок.

хотя в будущем я зареклась кого-то подкармливать.

джулька, привет.
Я Света, алкоголик из Москвы.
Я родилась, росла, училась, спивалась, работала, трезвела, заводила семью, заводила детей, покупала квартиру, еще заводила детей, еще работала в Москве. Мне 40 лет, из них все 40 я живу в Москве.

Так вот по моим наблюдениям (я работаю 20 лет и общаюсь с очень многими людьми) в Москве добиваются бОльшего успеха в материальном плане те, кто приехал откуда-то. Им отступать некуда.
А мы, москвичи, очень расслабленные. Если чо, мама покормит. Квартира какая-то есть, да хоть родительская, пусть и не в центре.

Другое дело, что сейчас твое состояние таково, что ты не можешь выстраивать нормальные отношения с людьми и с собой.
Например, вместо того, чтобы потратить силы на нормальное замешивание картошки, ты тратишь силы, время и деньги на то, чтобы покормить людей, которые бы закрыли глаза на то, что ты ненормально замешиваешь картошку. В итоге они все равно не оценили, и картошка фигово замешана.
Подозреваю, что примерно так поступаешь и во всем остальном.

Сколько у тебя трезвости?
Тебе обязательно, обязательно нужно делать Шаги. Причем, по-нормально, а не просто "тупо ходить на группы", как тут иногда можно услышать вкупе с "Шаги пока рано, погоди" или "главное ходить и высказываться".

Выполнить Шаги - это значит изменить себя и свою жизнь так, чтобы она была последовательна, правильна и здорОва (и здоровская тоже ).
Это изменение своего мировоззрения. Например, я раньше думала, что чтобы мне верили, нужно тщательно продумывать все свои слова, следить за движениями, глазами не бегать, держать ровный голос, обязательно запоминать, что говорила до этого и т.д.
Теперь я считаю, что чтобы мне верили, мне нужно говорить правду. Офигеть, как просто, да? Но ух как долго я до этого доходила...

Короче. У тебя не с работой проблема. Понимаешь?
Есть спонсор? Есть домашняя группа?

и еще я хочу предложить такую тему. как унижение.

мой спонсор говорит, что можно не унижаться, когда унижают и выйти из ситуации достойно.

вот например, ситуация с увольнением.

как там с унижением?

когда поняла, что лучше написать заявление и сказала об этом, мне сказали, что завтра со мной поговорит управляющая.

и назавтра состоялся вообщем-то тяжелый разговор: ну во первых я опоздала.

во-вторых она на меня сразу наехала и сказала, что полностью разочаровалась во мне.

тут я вспылила и сказала, что работа в крошке-картошке - это не предел моих мечтаний.

управляющая затронула тему моей вспыльчивости и я вспылив сдала всех с потрохами - сказала, что все ругаются и если до нее это не доходит, то я ей это говорю.

она давила на меня, сказала, что не подпишет мое заявление об увольнении, если я не подпишу штраф

а я сначала сидела опустив голову и мямлила, потом вспылила и рассказала про своих бывших сослуживцев, что они тоже ругаются - это было не этично.

не подписывать заявление мне она не имеет права.

мой стыд за то, что я в очередной раз не справилась с работой, что я при собеседовании дала ей о себе положительное впечатление, а потом сломала это впечатление - мой стыд не дал мне развернуться в полную силу, а то я бы ей такоого наговорила.

мне просто надоело, что это двадцатая по счету работа, с которой я не справилась и качай права - не качай, а суть остается той же.

но все таки я чувствую себя униженной и ночью в три часа я проснулась от воспоминаний об этом и почувствовала злобу - галимую злобищу

Шаги. Тебе надо делать Шаги.
Обсуждать тему унижения бессмысленно.
Совершенно очевидно, тебе нужны Шаги. Без них ты так и будешь продолжать барахтаться в злобе, обвиняя других людей и обстоятельства вокруг себя за то, что у тебя не получается быть счастливой.
Злоба убивает, поверь.
Я знала девочку, которая постоянно исходила злостью и обидой, пила-пила и допилась. До деревянного макинтоша.
Злоба убивает РЕАЛЬНО, а не фигурально.
Тебе нужны Шаги.

спасибо света

с первым спонсором я рассталась - если мне позволено будет так сказать то у меня по этому поводу травма психологическая

мой парень познакомил меня с женщиной. я разговаривала с ней, была на группе где она бывает.

какие-то ее высказывания меня настораживают.

я спрашивала у парня - она говорит и не делает или говорит и делает - он сказал, что по шагам она проводит.

но я ее еще не очень знаю.

и группа, на которую она ходит и на которую стала ездить я - наверно я постараюсь там прижиться и возможно эта группа станет моей домашней.

мое состояние сейчас таково, что я вообще не хочу работать - как говорила одна анонимная - она просто первое время жила в долг - и работала по шагам. она была реально безумна, причем в трезвости.

вот это и про меня можно сказать.

но женщину, которую я наверно могу назвать своим спонсором - я к ней еще не привыкла, мне нужно время и проверить ее если можног так выразиться.

срастутся ли наши с ней души?

мне тяжело еще и поэтому, что в жизни у меня уже были наставники : один был священником, а другой вообще архимандритом. второму так вообще Богородица во сне являлась.

но я не смогла их слушаться обоих.

первого я обворовала, когда работала в его церковной лавке, а на второго написала в газету.

так что я вообще перестала верить, что кто-то из людей может мне помочь

так что у меня проблема со спонсорской помощью

ответ татьяне:

"нет, я просто обалдеваю: они тебе не смогли помочь?"

я немного удивлена. ведь в большой книге написано, что нам не могут помочь ни священники, ни психологи.

молиться можно до бесконечности - я например, по 2 года в монастыре жила, но духовности мне это не прибавило.

в душе наверно я все так же осталась злой.

я, например, видела как архимандрит амвросий - мой второй духовник - ездит на джипе вместе с инокиней , у которой внешность как у манекенщицы.

и я думала, что он одержим блудом и алчностью.

а как можно верить и слушаться тому человеку, про которого такое думаешь?

я же не могла подойти и напрямую спросить.

поэтому со вторым духовником ничего не получилось. по-моему он мне ничем не смог помочь, хотя и видел богородицу во сне. более того, на всех этих старцев у меня осталась злость и теперь мне это разгребать

я хотела сказать еще раз всем кто откликнулся большое спасибо.

я наверно приму решение оставить эту работу.

но у меня есть сомнения.

обычно в таких случаях пишут плюсы и минусы, но я даже этого делать не хочу.

завтра мне надо будет заплатить штраф за оскорбление охранника, отдать рубашку служебную и я скорее всего напишу заявление об увольнении.

я долго думала: как мне быть - увольняться или не увольняться?

посоветовалась со своим парнем - вроде он согласен меня кормить.

я хочу найти работу, которая бы мне нравилась.

я не знаю, какая эта работа должна быть.

я как то шла по улице и видела: социальная служба.

может, мне найти что-то социальное?

я много что пережила. с таким жизненным багажом просто стандартная работа меня не устраивает.

мне она кажется бессмысленной.

я например. своего парня уговариваю сходить один раз в фонд помощи старикам.

не то чтобы я такая хорошая.

но я жила за гранью закона и мне реально многие работы кажутся бессмысленными.

хотя возможно я не смогу заниматься социальной работой - я неадекватная.

ответ татьяне:

я дословно не помню какая страница и я чувствую напряжение, общаясь с тобой.

я помню слова билла, но не дословно, что когда его друг эбии пришел ему рассказать о духовном опыте, билл много правды сказал о религии - и я могу под его словами подписаться.

я действительно считаю, что священники ездят на машинах и живут не по христиански.

я видела и монахов и монахинь и их жизнь.

и я не обращаюсь за помощью ни к священникам ни к монахам - я видела их жизнь изнутри.

вот спонсор мой говорит, что мы доберемся до бомбы в моем сознании и мне надо будет обратиться к психотерапевту - а я не могу.

и к священнику она меня приглашала - а я просто не верю, что бывают хорошие священники.

я считаю, что они говорят только, но сами в эту жизнь не врубаются. не понимают они меня и моих проблем. и не хотят понимать. они хотят учить. они часто делали мне больно

---

Спустя 5 минут, 26 секунд джулька написал(а):

---

ответ Sir

я алкоголичка. не наркоманка.

ответ Мike62:

да, я жила в монастыре и подолгу

я просто хочу пока не работать.

я чувствую.что мне не хватает эмоционального ресурса.

малейший стресс - и я уже ругаюсь.

а на работе чуть с кем поругалась и все - разборка: кто, зачем, как.

тем более я не люблю. когда мне без всяких разбирательств сказали, что мною полностью разочарованы.

не стали ничего разбирать а просто ты виновата и все.

мне стыдно, что я со всеми ругаюсь. мне же уже 35 и я должна обладать какой-то жизненной жизненной мудростью.

как управленец, как менеджер я должна показывать полное самобладание, а вместо этого я, еще будучи стажером, показала полный неадекват.

ну и еще мне не нравится, что все нормальные люди в субботу и воскресенье отдыхают а я - нет. у меня организм не может перестроиться: не могу работать в воскресенье

ответ татьяне:

я ни разу не видела нормального священника.

я ведь причащаюсь часто - чуть ли не каждую неделю.

уже будучи в москве - после всех этих старцев - я вроде нашла нормального священника - о.сергия из церкви в четаново.

он мне понравился тем, что сказал, что мне часто причащаться - подготовилась я или нет- были у меня отношения или нет - просто приходи и причащайся.

и у нас с ним возникли вроде бы дружеские отношения - я стала ходить в те дни, когда он бывает в церкви, и беседовать с ним.

и вот он уже много про меня знал и после всего - мы уже где-то год общались и вдруг такой впрос: может, тебе в уфу вернуться?

то есть я ему все рассказываю, пытаюсь пользоваться его советами а из жопы выбраться не могу.

и потом у меня было такое дно- мне ничего не помогало, пока я не обратилась к своему первому спонсору

я знала священника в монастыре - монаха, настоятеля мужского монастыря - у него людям нечего было есть. реально жрать было нечего. а он в своей келье в кимоно ходил и стол у него был отдельный в столовой, где всякие деликатесы и ездил он на машине иностранной.

о.николай его зовут. он до сих пор является настоятелем в монастыре в башкирии в дедово

золушка и ребята (по поводу бабушек)

тут такое дело ребята

не хотела я говорить, но видно придется

был такой культовый сериал - глухарь.

все знают.

у одного из ментов - дена (дениса)- была девушка. кажется оксана. из жриц любви.
когда она у него начала жить, то ей предлагали несколько нормальных работ. я помню эпизод, когда она приходит в кафе работать и через некоторое время она бросает фартук и уходит оттуда с мини скандальчиком. и куда ее не устраивали - результат был такой: она уходила. пережив определенные вещи в жизни, она не могла работать как все.

и все бы так и продолжалось в том же духе, пока она не устроилась в социальную помощь бомжам. разъезжающую в мини-автобусе по городу. вот там она нашла себя.

обстоятельства сходные, правда работала я недолго.

но не могу я после всех моих обстоятельств жизни просто работать в крошке-картошке и кормить капризных москвичек.

да я им эту картошку на голову хочу надеть.

мне животных жалко бродячих, бомжей - мне кажется, эта работа более осмысленная, чем терпеть бесконечные проверки, прелести работы с узбеками-таджичками и т.д.

не менеджер, а старший продавец. там даже директор кафе - молодая девушка 26 лет - тяжелые ящики таскает. ну какая-то бессмысленная работа

Sir

по поводу невыполненной программы:

я не могу спонсора найти.

я пыталась.

и как рассталась со своим первым спонсором, то обращалась к нескольким.

мой сегодняшний спонсор дает мне советы по жизни.

она много говорит.

но она не дает мне упражнения по шагам.

она дала мне задание написать установки, какие у меня есть на жизнь и написать тех людей и ситуации, которые меня смущают в этот момент жизни.

с первым моим спонсром я конкретно знала: вот упражения, вот начинается первый шаг, вот кончается первый шаг.

а моя теперешняя говорит что и четвертый шаг не надо писать - это же точно неправильно.

так что я первый шаг прошла с первым спонсором а дальше пишу сама - написала второй шаг и дала его прочиать своему парню, потому что больше некому.

ну реально некому ребята.

не понятно есть у меня спонсор или нет.

меня смущает то, что она говорит.

так мы будем с ней делать шаги до бесконечности.

ведь мы больше обсуждаем мою жизнь, чем шаги.

она говорит, что жизнь - это и есть шаги.

а где задания?

как я буду четко знать, что я выполнила второй шаг или третий или четвертый? ничего четкого нет.

не могу я спонсора найти хоть тресни

У тебя конкретная беда.
И ни в коем случае ни в какую социальную сферу тебе не надо идти.
По твоим текстам ощущение складывается, что тебе не 35 лет, а 15 лет.
Какие-то глухари, монахи в кимоно ...

Ты наркоман или алкоголик, ты не ответила?
Сколько у тебя трезвости/чистоты?

---

Спустя 5 минут, 42 секунды Sir написал(а):

---

я алкоголичка.

наркоманкой я никогда не была. один раз только траву куриша и то в шутку.

трезвость с февраля 2013г

---

Спустя 4 минуты, 32 секунды джулька написал(а):

---

Sir

но разве так бывает. чтобы четвертый шаг не писали?

по-моему моего сегодняшнего спонсора занесло.

она хорошая отзывчивая.

но если шаги не прописывать, то как их тогда делать?

по-моему они радеют за чистоту программы и ушли немного не туда.

если шаги не писать, как я пойму - сделала я этот шаг или нет?

а поводу монаха в кимоно - это я просто пример привела, что монахи ни в чем себе не отказывают в домашней жизни,когда их никто не видит. может быть пример был неудачный. дело не в кимоно, а в их отношении к людям

---

Спустя 4 минуты, 58 секунд джулька написал(а):

---

Sir

а по поводу глухаря

это я тоже пример привела. что если девушка работала проституткой, то она потом на обычной работе работать иногда не может.

вот как эта оксана из фильма "глухарь". не смогла она работать на обычной работе - в кафе, например.

и пока она не пошла в социальную сферу, ничего у него не получалось с работой.

грязь и обида на жизнь так велика, что хочется чтоб работа была какая-то осмысленная, приносящая пользу - социальная помощь, например

Насколько я знаю из своего опыта, спонсор не должна в личную жизнь лезть и советы по ней тоже давать не должна, спонсор должен вести по шагам, всё! Остальное всё зависит от человека, результат тоже зависит от самого человека, насколько он серьёзно и искренне выполняет рекомендации программы.

Боженька, даруй джульке и мне уж заодно душевного покоя и всего самого нужного. Спасибо.

Чего то негатива много , надо бы разбавить

вчера была в банке - платила штраф по поводу нарушений требований охранника.

вынесло мозг по полной. сначала приехала днем в банк рядом с бывшей работой. там с меня не взяли ни паспорта, ничего, но оказывается кроме 1 тысячи, я еще должна 150 руб заплатить.

у меня их не было.

пошли с моим парнем в банк - уже другой - вечером - а там у меня и номер телефона спрашивают и причину оплаты. и тут меня вынесло.

какого черта я должна свой тел указывать?

а если эти охранники потом еще что-нибудь захотят на меня повесить - а тут вам пожалуйста и номер тел. и адрес.

я ведь счет не открываю, я просто плачу кому хочу.

почему я свои данные должна указывать?

я хочу спросить: это правда, что спонсор должен иметь то, к чему стремлюсь - я?

вот мой парень посоветовал мне женщину в спонсоры - хорошая.

но шаги говорит мы писать не будем - даже четвертый. меня это напрягло.

еще напрягает извините беспорядок в ее доме и жизни.

мужа у нее нет. на работе она не зарабатывает.

а самое главное - такая расплывчатое прохождение шагов

спассибо еще раз всем кто мне ответил

я позвонила своему первому спонсору. сегодня мы с ней встречаемся. но она очень жесткая. результаты работы с ней просто ошеломляющие. я никогда не думала, что я могу встретить мужчину, с которым могу построить хорошие длительные отношения. или проблема с жильем. как только мы с ней сделали первый шаг - вот результаты.

но она очень жесткая. меня это напрягает очень сильно.

я очень часто просила бога. чтобы он дал какой-то исход. я и с другими спонсорами не могу и с ней не могу.

ситуация длится уже с ноября того года. я устала от этой ситуации.

от нее многие уходят - ведь это показатель.

только что звонила насчет работы - зарплата такая прекрасная. по юридической части.
но меня не берут - опыта маловото.

вообще я как то молилась и мне показалось, что мне сверху дали понять, что по юридической части я не устроюсь - я очень расстраиваюсь. зачем тогда я получала образование?

я чувствую себя невостребованной.

прошу вас всех помолиться.

дома сидеть тоже хорошо. я читаю своему парню главу из какой-нибудь хорошей книжки, хочу ему еще музыку хорошую ставить ненадолго. и его надо на прогулки выводить. это смешно звучит. но он кроме своего компьютера ничего не видит.

а когда я работаю, то я нервная, раздражительная - мы ругаемся.

но я когда молилась, то мне показалось, что мне дали понять, что когда нибудь я займу хороший пост и буду руководить людьми. я пережила много боли. я видела жизнь в регионах.

в силу своего характера я нигде не мгу закрепиться. мама говорит, что мне нужна спокойная работа - например, секретарем. или в рег. палате. и чтоб мы с моим прнем - будущим мужем - проводили суб и воскресенье вместе.

Золушка

я мне очень интресно: то есть 9 лет ты работала на малооплачиваемой работе, находясь в аа? а потом высшая сила дала тебе работу нормально оплачиваемую? и не помешал возраст? а то мне кажется, что в 35 лет - это предел?

я ведь еще и состояться не могу. пусть работа будет за 20 тыс, но пусть она будет спокойной уравновешенной, с бумагами и вообще хорошо, если будут возможности к продвижению

pechora

спасибо.

кошка в шапочке - прелесть. тоже кошку хочу завести. котенка. благо что обстоятельства позволяют

pechora

мой парень говорит, что я больше похожа на маленькую визгливую собачонку.

ну это взгляд любви конечно же и он ошибается...)))

Пошли джульке работу в нотариальной конторе.

ура, кажется первый спонсор меня простила и можно вернуться

а то мне ничего ни в радость: ни хомяк, ни будущий муж

опять стыд при встрече со знакомыми лицами из ее группы - мне стыдно, что я в очередной раз пропала и опять объявилась

а еще перед некоторыми у меня долги денежные

гениальная фраза от спонсора: хомяк не дает радость жизни

Наташа,алкоголича,привет.

по поводу работы
в моей семье я знаю одного родственника, у которого были проблемы с алкоголем. его зовут евгений. у него жена была наталия. я была на их свадьбе. свадьба показалась мне скучной. люди хотели выпить. я тогда только вступала в возраст девицы. и моя тетя ира дала мне понять, что я нравлюсь одному взрослому человеку. с этим человеком ничего не было у меня.
но факт тот, что я знаю, что он часто менял работу. мне его было жалко. он типичный тихий пьяница. но из тех что может контролировать употребление алкогля.
и еще я знаю дядя андрея. он был очень красив.
итак, моя первая работа была такова: я закончила институт - филологический. и пошла по главной улице - ленина.
мама мне говорила, что когда она искала работу она просто пошла по главной улице и нашла. и на этой работе она проработала до 40 лет, когда папа взял ее к себе.
мой папа учил, что работа - это главное. что надо полностью отдаваться работе. такой же подход я встречала и среди анонимных.
хотя вообще-то на первом месте - программа. вроде так должно быть. но один анонимный учил - он как-то спикерил - что он как-то взял одного из наших на работу. но у анонимных принято халявить - так он выразился или так он мне дал понять - и он уволил этого анонимного. еще он мне приводил пример своей дочери, которая с юных лет пошла работать и добилась высот. причем он как отец ей не помогал. я в это не поверила. но мне было обидно. мне всегда было обидно, что я не дотягиваю до каких-то там высот - до тех представлений, какой я должна была быть в глазах отца.
как-то отец взял меня на работу. к себе. и даже когда я вытирала пыль, ему не нравилось. он считал, что я двигаюсь как амеба. и он был прав. у меня было мало сил. у отца было много сил именно для работы. на работе он проявлял много сил. а дома он спал. он постоянно спал после работы. он засыпал перед телевизором. засыпал в саду. тогда у моих родителей не было отдельного сада. и они ездили помогать бабушке в саду. они уезжали туда на субботу и воскресенье. так воот бабушка постоянно ругалась, что папа спит. там был садовый домик и папа ложился в нем отдыхать.
мама была из породы тех людей, которые и дома и на работе пытаются быть на высоте. она вообще очень трудолюбива. даже когда она заболела остеохондрозом, она делала зарядку. я могла заметить какую-то неухоженность с ее стороны. и я ее осуждала. например, невыбритые волосы на ногах. это было очень некрасиво. но как с годами я поняла, у нее просто не было сил: она и работала, и поддерживала чистоту в доме.
меня подвело то, что на папиной работе в шутку со мной заигрывал один парень - он был племянником одной из папиных сотрудниц. точнее племянником главного бухгалтера. и был момент, что она - главный бухгалтер нас с ним как-то упрекнула. мы с ним не целовались. не обнимались. мы с ним просто дурачились. он был меня младше на несколько лет. и у меня сложилось впечатление, что если человек просто дурачится, что если он воспринимает жизнь легко. то ему не место в этом мире.
бабушка моя была очень трудолюбива. очень. это со стороны отца мать. женилась она не по любви как я понимаю. и она всю изнь была как вол. работала ка вол и гордилась этим. она работала в гинекологическом отделении. тогда условия были не такие как сейчас. и пешком много приходилось ходить. и свиней держать. и продукты доставть и одежду. и она всю жизнь рано вставала - в 7. я думаю. в душе она презирала меня. я для нее была слабовата.жидковата. даже имя у нее было прасковья - очень сильное имя. если подумать.
я думаю, что бабушка гордилась собой. гордилась, что она может работать как вол. она и спустя после того как вышла на пенсию, продолжала работать. и после того. как пришла ее пенсия прошло несколько лет и ей намекнули, что надо уйти и дать дорогу молодым. и только тогда она ушла. и уйдя на пенсию очень быстро сникла. ее наверно никто не любил из-за ее гордости. слишком она гордилась собой - тем, что может так работать. так много работать. дед в ее глазах пил. когда они ругались, она ругалась и видно было, что она очень сердится и досадует на него.

мне негде взять опыт для хорошей работы. я отчаиваюсь. опыта-то нет. вот пожалуйста возьмем мы тебя - говорят. но это в 20 лет еще можно бегать девочкой на побегушках, а в 35 - уже на тебя смотрят косо

труба.

В 35 лет, я осталась без работы, которой отдала 11 лет своей жизни (не из-за алко). Начинала там с 0, достигла очень хороших позиций и думала, что так будет вечно.
Вышло все иначе…
Были и связи и различные предложения со стороны знакомых, но либо они мне были не интересны, либо не хотелось быть кому-то обязанной.
Устроилась самостоятельно по вакансии в интернете. Перед этим месяц-два ходила на различные собеседования. По паре дней отработала в разных фирмах и понимала что это не мое. В итоге пришла в компанию (убрав свои амбиции и прежние привычки в опу) на достаточно низкую (относительно того что у меня было) должность. Договорились с директором, что если я за определенный момент времени покажу ему результаты, будем разговаривать дальше. В итоге за 5 лет работы – путь от «планктона» до руководителя.
Пахала с утра до ночи, но мне это нравилось. Мне нравилось и нравится то, что я делаю, я получаю удовольствие от этого процесса и от результатов.
Отступление - чуть не грохнула все это из-за алко, собственно поэтому тут и оказалась, но поняла, что я не хочу это терять, это будет верхом безумия пустить все под откос…
Знаю примеры (среди моих знакомых), когда именно после 35, а иногда и после 40 женщины делали очень неплохую карьеру. Просто нужно определиться. Четко. Что ты хочешь и что можешь. Зачем тебе работа, готова ли ты пахать сутками на перспективу (не все дается сразу) или лучше спокойный ненапряжный график без особой ответственности, но за стабильную (пусть и не большую) зарплату?
Моя родственница не смогла жить в таком темпе, хотя работала в очень крупной компании и добилась многого. На какой-то момент она для себя решила, что не успевает жить, что эта деятельность ей не нравится, наскучила. В итоге села дома, открыла турфирму и потихоньку реализует туры друзьям и знакомым. Заработок в разы меньше, но ей комфортно и она счастлива. Каждому свое, главное понять что именно твое…

спонсор сказала, что мне надо определиться что мне нравится делать.

прямо список написать

разговариваю с анонимными. они говорят, что закомплексована, что если уж я не смею надеяться о хорошей работе то уж они то..

жутко завидую успешным анонимным

со спонсором решили начать искать работу после нового года

пока езжу в церковь и молюсь и на группах тоже молюсь.

из всех сил

но все таки чувствую себя домохозяйкой. даже толстеть начала.

спасают только группы. только на них я чувствую себя человеком.

я ведь еще и очень вспыльчивая. поэтому мне трудно построить отношения на работе

---

Спустя 4 минуты, 29 секунд джулька написал(а):

---

главное что я поняла даже если я трудоголик (но не умею строить отношения с людьми) то не видать мне никакой карьеры.

вот надо начать видимо с того чтобы разобрать со спонсором как я общаюсь с людьми. я ведь на одну группу хожу почти год и ни с кем не здороваюсь

хочу поделиться своей историей по поводу работы

начала я сразу после института работать. помню работодатель был красивый мужчина. и у него была жена. он мне предложил работать продавцом картин в известном магазине на улице ленина.

не в москве.

это был книжный магазин куда заходил и мои знакомые тоже.

я бегала там на каблуках. и это при том, что работа была на ногах. ну я кокетничала с молодыми парнями, со знакомыми.

но быть кокеткой на работе. где приходится заворачивать картины, носиться с ними туда сюда по магазину - очень трудно

помню я очень стеснялась своей професии.

у моего знакомого друг путем тяжелого труда сразу после института на кварт иру заработал а я с высш. образованием носилась с картинами. смириться я не могла.

и когда вышла продавец из отпуска я там работать отказалась, хотя работодатель звал оценивать ювелирные украшения - не всегда драгоценности - то, что приносили ему в отдел ювелирки. я сказала, что у меня нет опыта. но он был меня согласен взять и так - без опыта. нет, я с ним не заигрывала.

а я отказалась.

моя мама работала в своей жизни всего на двух работах а я их сменила 17. наверно. 17 записей в трудовой. как в очередной раз пойду устраиваться - не знаю

да, престижнее искала работу

эх, и напишу про работу. по пьянке много работ потерял. скатился с должности начальника отдела в торговой сети до дна, до ничего. в трезвости немного выкарабкался в плане работы. опять вот начальник отдела. второй год уж как пошёл... а меня штырит. не могу себя принять в этой работе. людей рядом не могу принять. это торговля - воровство разного уровня,подсиживания,интриги...вечные войны и грызня. а я начальник охраны. работу свою знаю, и крепко знаю, но скорее как специалист...вот как руководитель я хреновый, наверное. охранники распустились, я злюсь на них, хотя злиться надо на себя - я с ними мало общаюсь,мало учу...грызня с директорами магазинов постоянно. они на меня свои проблемы спихивают по недостачам, а я опять злюсь. что греха таить, считаю себя выше их, лучше их, профессиональнее их - у меня образование торговое. ненавижу порой этих тёток советского типа. а с другой стороны - я в этой конторе третий год работаю. всего. хотя до этого больше года НИГДЕ и НИКОГДА не работал. так что по времени работы - уже достижение. вопрос восприятия себя в этой работе...ненавижу. устал. хочу быть директором, ну или уйти в ту самую торговлю, тёток из которой сам ненавижу. свою должность перерос, и сам это чувствую, и близкие так же считают. как безопасник я состоялся, равных мне мало в минске...но я ненавижу эту тему, настолько надоело. я пытаюсь изменить свою жизнь, убрать эту помеху моему душевному покою - пытаюсь найти другую работу. десятками рассылаю резюме...и тишина. или отказы. и я злюсь ещё больше - как это меня такого умного и опытного даже торговым на собеседование не приглашают? даже зам директора магазина не берут (что для меня понижение)...я в разных мыслях: что,да, не любят охрану и охранников, а уж тем более человек с должности начальника охраны...плюс стереотип - раз охранник - то тупой и необразованный...эх,ладно,это я так воспринимаю, скорее. проблема ещё в том, что я не люблю эту свою работу, и НЕ ЗНАЮ, какую же я хочу... пытался прописать - и никак. хочу не напряжную в физическом плане, ну, естессна, от килобакса:) з\п. руководить не очень хочу, это тож факт. в банк меня никуда не возьмут - у меня куча административок по пьянке: и по гаи, и по другим моментам. торговля (как сети, так и оптовики, тоже не прельщают - меня уже тошнит от них). производство? гос сектор - так зарплаты нищенские. уже всякие мысли мелькают - и за границу на работу уехать (на какой контракт в частную военную компанию), или москву какую:) на самом деле, в этой ситуации вижу одно чётко - ищу я не работу, СЕБЯ. и свой душевный покой. поэтому остаётся только отпускать, перепоручать. и молиться. ВС виднее. для меня это факт. только поэтому у меня есть трезвость, есть какая-никакая работа...если б не ВС - догнивал бы я щаз в дурке, в лучшем случае, а не в костюме с ноута слезливый этот пост писал. фух, всё,вроде выговорился.

а что мешает работать на себя?

Пенсии надо постепенно убрать совсем, только инвалидам оставить. Они разврашают народ и никогда не будут соответствовать ожидаемому. У меня на работе два пенсионера у обоеих пенсии по 17000 + зарплата, ноют также, как и те кто по 2000р получает

Кто ищет работу тот найдет, кто кресло мягкое под задницу мало шансов, разоьрали все

Я нашел. две работы. график. сам себе составляю. Потому, что я тот кто им нужен не меньше чем они мне. Сейчас вот на 10 дней уехал отпустили без проблем.

дядя андрей
кем трудишься?

Днем всякие подьемные механизмы обслуживаю. Ночью администратором в салоне связи, это так звучит, а так просто сторожу с 23-00 до утра. Да я много чего могу , а что не могу не боюсь учииться. Не держусь там где дурят ухожу.

Еще подработки всякие беру , например курьером. Сбегал денек и можно на концерт какой сходить

Ксюня

ALEX79, +1000! и страшно - аж капец как! вот я вроде кручусь вокруг директоров, учредителей компаний. а как подумаешь, своё что-то замутить - посмотришь на них, на уровень ответственности - аж мурашки от страха...какая нафиг ответственность, я за себя то не отвечаю.

Я и на дядю работал и на государство (ничего хорошего), пробовал в бизнесе, бывало деньги приходили легко, потом также уходили, но вот , что я заметил, когда деньги приходили особого восторга я не испытывал, а вот когда дело не шло, появлялись долги...штормило очень сильно. Вообще я бизнесменов делю на тех, кто замотивирован на деньги, кто ради денег готов, рвать, пахать 24 ч в сутки, жить по волчьим законам Таким наверное надо родиться. И есть те кто в бизнесе нашел свое призвание. Когда во главе твоей деятельности стоят не деньги, а полная реализация твоих способностей, ощущение того, что твое дело приносит пользу обществу. Это классно когда занимешься любимым делом, а деньги они автоматом прикладываются, потому что то что ты лелаешь с любовью плохо ты делать не можешь. Я знаю таких счастливых людей, врачи, художники, рестораторы и даже как ни странно таксисты. Но сложность в том, что такое свое дело найти не проще, чем постичь смысл жизни, или обрести веру. Кому то это дано с детства, кто то всю жизнь ищет