Мои причины алкоголизма: тяжелое детство, но его не выбирают, закомплексованая мать и еб.....й отец тоже со своей кучей комплексов и еще куча родственников и куча людей вокруг со своими комплексами.
И я как сраная но маленькая губка впитывал все это и рос забитым и закомплексованным неудачником (с кучей психических отклонений не больной но и не здоровый).
Меня в детстве еще отец хотел отдать в спец школу, мол я идиот и все, но первая моя учительница (к сожалению, я вместе со множеством других фотографий и эту выкинул) сказала, что если ребенком заниматься, то усе будет окей. И пошел я в обычную школу, и мной стали заниматься да видимо не так, до 4 класса учился средненько.

Потом был опыт хореографического училища, там меня добили нашим образованием - за один 1 год 2 класса прошли.
Естественно, ни к чему хорошему это не привело.
Потом меня отчислили, и попал я в обычную школу, в которой меня не приняли сверстники, да к тому же требование к знаниям там на порядок выше и все полный п…..ц.
Я был типа чучела (кино такое есть), меня гнобили и издевались, и был я полным дебилом - особенно после бессонных ночей со скандалами и избиванием матери отцом. Да и мне достовалось как и сестре, у меня просят рассказать о каком то рассказе который я читал, но после таких ночей ужаса и бессоницы я не мог вспомнить ничего, и опять смех в классе и еще больший уход в себя в свой дерьмовый мирок…

Сексуальную травму (и много еще потом) я там тоже получил. Была у нас одна второклассница такая типа секс бомба (сечас алкоголичка и шлюха - так ей и надо), любимый прикол был у нее она - начинала ко мне приставать, а я маленький возбуждался (естественно и очень стеснялся), и все это видели и приходили в дикий восторг, и всякими способами это усиливали это было веселье такое.

В этот период жизни я чуть не совершил суицид подходил к этому основательно собрал всякую барбитуру (хим.реактивы для обработки цветных пленок и фото, весьма едкая дрянь ), никому не сказал.
Значит, решил серьезно, сидел на какой-то вышке (это в подьезде выход на крышу) с этой открытой склянкой и готовился выпить, и плакал очень долго.

Мне повезло - выскочила какая-то сука и стала ругаться, мол нехер здесь плакать, и это меня остановило. Я еще более горько начал плакать, но желание выпить отошло, спасибо ей.
Если бы я выпил или здохнул бы, или был бы полным инвалидом.

Вот так. Но это не все. Я еще такого дерьма еще не одну цистерну могу вылить…но думаю, не надо, и так понятно…

Еще добавлю, что много получил дерьма от сверсников и в дальнейшем. Вспомнилась мне одна девушка (еще одна сука в моей жизни) очень мне нравилась, и я ей звонил чуть ли не каждые 5 минут, и она сука нет бы послать меня (не хотела общаться со мной так и не надо) позвонила своему парню, а он позвонил (сцикло паганое) другу, ну тот меня встретил, дал по зубам (как сейчас помню конфету жевал так она раздробилась) и сказал "не приставай".
Я не глупый понял и как обосранный мудак поплелся домой.
Как раз в моей жизни начал появляться самый лучший психотерапевт алкоголь, и превращение меня из обычного дерьма с комплексами в усовершенствованное с болезненным отношением ко всему, со страхом, с неумением налаживать контакт с кем бы то ни было, трясущимся ублюдком, вечно скулящим и сцущим кровавым кипятком, хныкающим и жалующимяся
Говном с нарцистическим взглядом на жизнь (мое говно самое говнистое говно в мире и никому в этой жизни хуже быть не может). И все - единственным другом стал алкоголь, и потом был техникум тоже со своими проблемами, потом разная работа и опять куча дерьма (все устал писать надоело), проблемы, проблемы и еще раз проблемы.
И я так привык жить (ах, да были еще кучи психологов, психотерапевтов, даже на группу ходил и все впустую).

Мне уже надоело плакать и жаловаться, я сам себя за…л ,ведь я уже мужчина и способен находить решение своих проблем сам, и только с реализацией хромаю, вечно ною мне плохо мне тяжело ууууууу ненавижу себя.
Есть люди которым хуже и меньше возможностей как то реализовать себя и добиться в жизни успеха , и найти того человека, который будет меня понимать (любви мне не надо, слишком много во мне желчи и ненависти к брату хомо ублюдусу), мне нужна та, которая поймет меня и поможет, поддержит и которой я смогу дать то же, и еще немного нежности и любви.

Все таки не совсем я такое уже и дерьмо. Вот пока и все.
Хотел более развернуто, но не получилось, не потому что я боюсь все это рассказать, просто лень.
И единственное, что я для себя решил (четко решил) - я буду выбираться из этого дерьма, я буду делать все, что я могу (несмотря на все мое нытье и уныние возможности есть), хватит ныть и срать на себя, легче не станет(естественно я еще это не раз буду делать и писать в каком ни будь посте).
Прошу не обращать внимание на офографию и стиль изложения исправлять не буду---лень!!!