Спасибо, что зашла. Привет.

Буду пытаться вести тему, делиться.

mushka
Привет!

Сил тебе в следовании по Программе Анонимных Алкоголиков

Привет. Подпись замечательная. )))

Мушка,привет!!!Это я,Светочек с НД Помнишь?
Очень рада тебе По своему опыту могу сказать,что проблем у меня не убавилось.И также в моей жизни происходят какие-то нехорошие вещи,даже их стало больше...Но я по-другому к ним отношусь.И это не пустой звук.Чистейшая правда И в этом мне помогает программа.Шаги я прошла,а вот теперь с удовольствием их применяю.Все,что происходит я пишу тут,в журнале.Обратная связь приходит мгновенноЯ иногда не слышу с первого раза,но они пишут...пишут...пишут...и вдруг до меня доходит Спонсор тоже мне в начале сказала - меньше думай,твоя работа делать ошибки.И,веришь,когда я перестала думать и начала делать то,что мне говорит впередиидущий,когда я только чуть чуть попробовала быть честной в первую очередь перед собой-пошел процесс Бог авансом мне дал многое.И я поняла,что чудеса есть,о которых мне говорили.Только нужно для этого совсем немного-шагать.Простые обыкновенные действия Добро пожаловать в АА!

mushka
Привет! Уж очень долгописаемо, трудночитаемо, а так впечатлило...

mushka
Привет. А я тебя помню по НД.

mushka
Мушка, а аватарка- это твоя фотка???

Помню, Свет, конечно я помню тебя. И я тебе рада.

Я не буду пока много писать, я говорила на группе, пока надо верить и делать, что говорит спонсор. Ну вот поверить и всё. Я сейчас чувствую, что многое , что я писала на форуме и делала в жизни, было может и от души, может и искренне, НО, все-таки была и цель привлечь внимание и услышать подтверждение, что я хорошая, услышать похвалу. Возможно в большей степени преследовалась именно эта цель, может подсознательно. Может это и не так плохо, но это от того, что я чувствую, что не достаточно хорошая. Мне требуется подтверждение со стороны. Я чувствую, что это неправильно, а как быть не знаю. Это и сейчас ещё есть. Очень надеюсь, что программа мне поможет. Недавно я услышала хорошую вещь от анонимной одной, что Бог не создает ничтожеств.

в общем выясняется, что я себя не знаю толком, и Бога хоть и признавала и считала себя верующей, и молилась как умела, но как опять же услышала от кого-то на группе, в глубине души считала, что он есть, но не для меня, что он меня не слышит или отвернулся, или я не заслуживаю любви и потому надо плюхаться самой.

Думаю потихонечку со всем разберусь. дорогу осилит идущий, как говорится.

Я рада, что я с вами.

---

Спустя 5 минут, 58 секунд mushka написал(а):

---

Багира, и я тебя помню, привет.

Анечка, фото мое, да.

mushka
привет
нравиться мне твое направление мыслей)

mushka

Привет, Андрей. ))

Всем спасибо. Когда будет потребность, буду делиться. А то есть уже печальный опыт последнего года примерно на НД, когда я увлекалась собой, и как и что скажут и подумают люди, и погрязла в этом. ))) И начались метания, снос и создание тем бесконечное, в общем полная фигня. Не хочу снова по этому пути пойти.

Свет, а Журнал типа дневника на НД? Я посмотрю. )) Пока нечего писать. Знаешь...я очень осторожна теперь, не хочу больше выпендрежа перед собой и людьми.

---

Спустя 2 минуты, 59 секунд mushka написал(а):

---

Фотка наверное просто удачная. Все равно спасибо, в общем все равно выгляжу лучше, чем в употреблении, это однозначно.

Vladimir Lutsk
Ты на форум к нам собираешься?Я обещаный кофе второй год жду

Муша,вот ссыль,почитай на досуге http://vesvalo.net/index.php?showtopic=44181
А я пошла по журнальчикам...

Спасибо. Почитаю. Я спикерские слушаю. )))

http://podolsk-alco.net/audio/speakers/eugenem28112010.html очень полезное для меня )))

mushka
Очень тебе рад Опыт важен...

mushka моя тебе поддержка.

я шагами не отхорошей жизни занялся
просто пить уже не мог
а жить трезвым - проще удавиться
а удавиться не получаелось

короче решил я изменить свое отношение к жизни


пиши . вопросы задавай .

Доброе утро. Рада всех видеть.

Спасибо, обязательно буду вопросы задавать.

Поясню про " не думай", почему актуально для меня и сейчас. Был период, довольно длительный, когда ( мне так казалось) я справилась со своей эмоциональной стороной и научилась " не загоняться". Ибо очень это дело всегда любила, в любой ситуации накрутить себя, как следует.

У меня часто бывают периоды " спада", когда тяжело, тоскливо и ты ды. И , вроде, и с этим справлялась. Нашла для себя варианты, типа песни попеть, погулять, потанцевать, какие-то дела дома заставить себя поделать, если не выходило, то помогало поспать просто. И ещё помогала мысль, что это состояние временное, это у меня такой психотип. ( а можно корректировать уже отправленное? не разобралась ещё)

НО. Что было важно. Я все это время жила одна, с людьми общалась на расстоянии, помогала так же, по телефону, по скайпу, на форуме. И , говорят, помогала действительно, люди благодарили, я даже удивлялась.

А в этом году мне пришлось общаться вживую, долго, жить вместе даже. Приезжали гости, подруги, бывший муж, и я поняла, что я не умею нифига жить в реальности, не умею общаться, не умею уживаться, не умею впустить в свою жизнь кого-то, или отказать, и проч. В общем я почувствовала снова психозы, раздражение, агрессию, упадки настроения, да такие, что вышеперечисленное не помогало никак. наступало смирение с жизнью, но оно было таким, безрадостно-обреченным.

Я никак не понимала, что делать, чувствовала, что что-то упустила, что не пить не решило моих внутренних проблем.

Вот так и пришла к вам.

Давно ждете, говорите?

А я сегодня по приглашению одной девушки ездила с сЕстрами и братьями кататься по Москве-реке. Наобщалаааась, насмеялась, класс!

Неее, все живы и трезвы.

---

Спустя 3 минуты, 36 секунд mushka написал(а):

---

У меня вопрос первый, где купить Большую книгу. Мне в Москве сказали, на Тайнинской есть вся литература, но я туда в будни не попадаю, а в выходные не работает. ((( А мне надо со спонсором по книге работать уже. Я в PDF читаю пока, в Word тоже есть, но желательно вариант печатный. В среду на живую группу пойду, там ещё спрошу...

Как правило на группах бывает литература.

Спасибо, я спрошу.

Ещё жёлтую книгу купи. Они поймут. От неё больше толку на первых порах

Куплю

Спокойной ночи. День был замечательный.

Доброе утро.

Вот как-то смутно подозреваю я, что моим " отправным пунктом" будет именно то, что помогать почти перестала. Я же первые года два помогала всем очень, особенно первый год. Меня же даже " мать Терезой" в шутку называли на форуме, может кто-то помнит это. А потом...ммм..я не знаю отчего, мне показалось, что мне нечего сказать человеку в абстиненции или в самом начале трезвости, ибо я не помню уже те состояния. И я почти перестала писать и общаться с другими. У меня и в аське, и в скайпе. и в телефоне список контактов свелся к минимуму, дети, мама, несколько родственников.

Привет Мух, рады видеть. Ты куда в Мск ходишь?

Я на " живые" хожу всего третью неделю. Была первый раз на Бабушкинской " Светильник", потом в воскресенье на " Московских начинающих", на прошлой неделе нашла " Ярославку", в среду и пятницу была, так и планирую ходить. Мне там удобно, близко и понравилось. Хотя мне и в остальных понравилось. Может просто радость пока, от того, что пришла в сообщество.

---

Спустя 49 секунд mushka написал(а):

---

Да, привет, забыла поздороваться. ))

Я вот хотел на "Начинающих" съездить... Но был на других... ЖЗЛ на Таганке понравилась.. Ну а на тех, на которых не понравилось - писать не буду..

Мне сказали надо поездить на разные. После работы не везде удобно, по времени, а вот в выходные хочу попробовать и на другие.

пойдем вместе?

mushka
Мушечка, привет
Я тебя тоже помню. Очень рада видеть тебя тут

mushka
прикольно начинать в АА после 4 лет трезвости
удачи тебе
и готовности сделать эти шаги

Прикольно не то слово. Пока не нашла такого опыта, ну значит будет свой. Сложность в одном, как бы вроде я уже и алкоголиком себя признала и в том, что сама не смогу убедилась.

Но с таким сроком трезвости уже кажется , что это я сама такая умнЫя. Да и вообще много чего уже знаю, видела кто как выздоравливает, короче спонсор мне сказала, что со мной наверное будет сложно, типа "крепкий орешек".

Полезно будет безусловно пройти по шагам, в этом вот не сомневаюсь. А в остальном...гыыы...ну неверия ещё тьма, да. Сомнений, гордыни и даже в некоторой степени самолюбования и высокомерия. И это есть. Вообще на живых группах народ удивляется пока, типа чего приперлась-то?

Интересно, что на первую живую группу шла ....почти в обмороке шла. Колени тряслись, боялась, вся в поту и в мыле. Я удивилась такой реакции. Я два года назад приехала в Москву, нашла сама работу, жилье снимаю. работа уже третья ( так получилось) и на собеседования абсолютно уверено и спокойно ходила. А тут, как девчонка на экзамен в школе. Еле себя пересилила.

А сегодня я в скайпе первый раз веду, опять боюсь. И смешно и удивительно.

Мушенция,привет! Молодец,что дошла сюда. Вот тока Брышку всё не убедить.Знаешь,12 шагов-это универсальная программа,инструмент,она во всём помогает,главное научиться пользоваться.С прибытием и доброй дороги

mushka
у меня есть друг в АА
он в три года трезвости пришел

Мушка привет! Рада тебя видеть. У меня был ник на НД "Цветок оборотень". Ты мне там много писала, и пыталась помочь, но получилось только с АА.

Андрей, ну и слава Богу, что бывает и так, приходят уже с трезвым сроком. А то я сомневалась слегка. ))

Всем привет, кто мне тут рад. Я конечно с новыми никами не всех узнаю, да и зачем в общем-то.

Бастинда, Цветик, какая разница как, главное ты нашла свое. Как твои девлочки, переросли период болезней детских? надеюсь у тебя все хорошо. ))) Я рада за тебя.

Мушк, а вот скажи на таком сроке трезвости тебе правда надо АА или еще что то? Никогда не мог понять тех, кто с супер-счетчиками еще ходит на АА, что то пишет в дневниках НД ну и т д. Ведь ты верно заметила, что ужасы перепоя, абстиненция, тобой порядком подзабыты.. Жизнь как говорится, наладилась - каков смысл возвращаться к "единомышленникам"? (я образно).

Ну как объяснить-то? Возможно мне поможет и другое. Сказать пафосно: " Хочу духовно расти" будет не то.

У меня наверное больше психологические проблемы. Я думаю алкоголизм является их следствием. И с прекращением пития я их не решила, все осталось как было. Причем я пыталась сама разбираться, я книжки читать пыталась и вроде там все примерно об одном, и когда читала, мне казалось вот, всё ясно же, я все поняла. А на практике все съезжало в привычную колею.

Я раздражаюсь, загоняюсь, часто впадаю в такую депру, что мне кажется я распоследний человек. При этом, в состоянии раздражения я могу запросто обидеть человека, напрасно, а потом я мучаюсь. Обижать, когда я в состоянии недовольства я умею виртуозно, не называя имен, но очень точно попадая в цель. А могу и прямо высказать. И я прощения прошу, да. Но мне все равно противно. Потому что я уверена, надо уметь думать, или брать паузу, до десяти считать там или ещё что, прежде, чем говорить или делать. Это одно.

Второе, я нифига не умею строить отношения. С людьми. Я всех рассматриваю со своей колокольни, понимаешь? Меряю своей меркой. Наделяю чертами, которые хочу видеть, которых там и рядом не лежало. И потом некоторое время живу этой иллюзией, не замечая. что человек совсем другой. Потом иллюзия немного рассеивается и я начинаю психовать, а чего это он ( она) такой вот гад и меня бесит своими привычками, словами, поведением и проч.

Есть и третье. Я себя не очень знаю. То есть вот с детства я была очень послушной такой и все старалась делать " как надо". И делала, и считала себя очень хорошей. А получается, я ломала нечто мне присущее, идущее вразрез с общепринятым и делала поперек себя. а оно все равно прет наружу, ибо сущность. а идет вразрез с моими убеждениями и нормами, которые с детства. И у меня конфликт внутри все время.

Я собой недовольна почти всегда, у меня завышенные требования к себе и людям ( перфекционизм, чо?) и я вечно гонюсь за эими идеалами и в результате зависть, недовольство собой, депрессия.

Ой...короче я хочу разобраться с тараканами в голове, они жить мешают. Мне с собой некомфортно. Довольно давно. Не все это время в трезвости, усилилось с год примерно.

Я не могу сказать, что мне точно для этого нужно общество АА, возможно помогло бы что-то другое.

Я АА отрицала до последнего, честно. Не потому что считала, что бесполезно, я читала программу, я считала что она очень хорошая и мудрая, но мне не надо. А сейчас мне кажется, что в АА не только не пить учишься, это только небольшая часть общего процесса.

Возможно мне помог бы и хороший духовник. В том, что надо отдавать, чтобы получать я уверена и раньше была, интуитивно, на уровне подсознания. И мне нравилось помогать всегда. Но я уже писала, я стала обижаться, что люди меня не благодарят, не хвалят, не отдают. Причем я читала в литературе, что процесс этот не " ты мне, я тебе" он цепочкой идет. То есть я этому человеку что-то сделала, он следующему , в результате добро возвращается. Это если примитивно объяснить. Но я ждала в последнее время от тех, кому помогла. Вот чтобы они всем рассказали, какая я замечательная, а я буду тешить самолюбие. Не то чтобы прям ждала, но досадовала, что нет ответа, такого, как МНЕ хочется.

Блин, опять я в многобуквие сорвалась.

думаю ничего я не объяснила.

Если коротко. Душа чего-то требует, нечастые походы в церковь не успокаивали. Вот на данный момент мне кажется, что я нашла то, что нужно. Я не фанатик ни разу, но мне хочется попробовать разложить в жизни все по полочкам. Я хочу спокойствия внутри. Может я и не по адресу...

---

Спустя 5 минут, 56 секунд mushka написал(а):

---

Добавлю. Лодк...не наладилась у меня жизнь. Из неё ушел алкоголь, кое-что пришло. Но я писала где-то, что ощущаю как будто тушка живет, а я со стороны за ней наблюдаю. И ещё...меня мучает одиночество, несмотря на коммуникабельность и общение в целом достаточное. Опять приведу образный пример, тоже писала уже где-то. ощущение маленькой собачки, бегающей в толпе, народу тьма вокруг, и ты бегаешь, то к одному, то к другому. Кто погладит, кто угостит вкусняшкой, кто пнет...А потом наступает вечер и все расходятся, к близким, любимым и так далее. А ты сидишь ничья, никому не нужная.

ну вот такое художественное отступление получилось.

Далеко не факт, что такое состояние приведет меня назад, но оно мне не нравится.

Ну вот наверное ищу, где моё....

Напишу, если какие-то результаты будут.

Мушенция,отличный анализ ситуации.У меня ведь тоже алкоголизм как бы вторичен,началось то всё с депры.Да,и советую на разные группы походить,сама почувствуешь,где твоя. Ты в скайпе на "Планете"?. Да,ето,я,Гилла

Привет. В скайпе я на ВНЕзависимости, по времение удобно.

Как ни крути, приходится считаться с тем, что в шесть утра надо вставать и ехать на работу. Я же каждый день работаю и домой приезжаю примерно в 19.30. А спать бы желательно уже часов в десять вечера залечь.

Хотя не получается никак, в лучшем случае в одиннадцать, а так все около полуночи выходит.

mushka
С б олезнями - по разному, цепляют от других детей. Но уже наработан богатый опыт лечения.
И, мы решили повторить Ждем сына. А в целом за три года жизнь поменялась во многом!

Как здОрово, я про сына. Вот уж чудо так чудо. Я вот не решилась в свое время, чтоб девочку ещё, разбавить своих пацанов. )) Но я пила тогда сильно. Уважаю семьи, где много детей. ))Дай вам Бог, здоровья и счастья.

Мух привет. Как дела? Ты мне поможешь?

Привет, Лодка. Помогу, если в моих силах. ))) Я просто не знаю, чем могу. Пиши.

Пойдем на ярославку сегодня, если не против..Потому что мне пи..ц уже

Давай, я там тф передала, свяжемся. ))

Спасибо Лен

Доброе утро.

Лодк, пожалуйста, мне тоже помощь была, ибо я весь день не знала, пойду на группу или нет. То хотелось, от расХачивалось. А вот так вот решилось и я рада, мне вчера понравилось очень на группе. Так что, если надо , пиши.

Надеюсь у тебя все разрешится нормально сегодня и дальше, на будущее.

Мух, привет. То что я вчера тебе хотел показать но так и не показал смотри в ВК у Сашки)

Хорошо, посмотрю. )))

Оценила, машина класс. Но оленя я бы прикрутила. ))))

Да прикруть то можно, но в оригинале она без него шла.. Да и работы с ней ппц, олени это все косметика..
Вобщем это лирика все, сейчас на работе нахожусь.. Что удивительно Лен но мне зарплату прибавили.. Я фигею сам с себя

Гыыы...А я тебе что вчера говорила? зря боялся? Тока не расслабляйся, завтра если надумаешь, приходи. ))

---

Спустя 45 секунд mushka написал(а):

---

А про машину я поняла. Саша написала, что ты именно эту серию хотел, а она без оленя.

Доброе утро всем.

ЛодкО, ты вчера не успел что ли? Если у меня тф был выключен, значит я на группе уже была.

Прочла про наставника. А ты у кого-то спрашивал? С чего ты решил, что никто не берется? Ну не считаешь же ты себя совсем уж " конченным"? Я вот слушаю истории , спикрские, люди из таких ям выбрались...

К сожелению, я не могу пока быть наставником, эжто мне надо джо 9-го шага дойти...а то я бы тебя взяла. Но пока просто ходи на собрания, не успеваешь на живые, в скайпе слушай. Все равно польза есть. Я там нашла наставника по скайпу и общаемся.

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд mushka написал(а):

---

Ну никак не пойму, исправлять сообщение нельзя тут? Если орфографию надо? Вон, написала "к сожЕлению"

Спасибо. Понятно.

Некогда сесть и спокойно почитать правила и прочее, чтоб разобраться. Начинает мне казаться, что я слишком рьяно взялась, на группы ходить, в скайпе слушать, со спонсором работать. Я так устаю ( работа+дорога же отнимает 12 часов времени каждый день), что мне кажется я погналась за всеми зайцами и это не есть хорошо.

Знаешь, это вот опять гиперответственность и если что-то делаешь, надо на все сто отдаваться. Проще говоря, тот же перфекционизм. Слушать надо все-же себя и Бога. А Бога я всегда понимала как нечто сидящее во мне, он внутри у меня. )))

я первое время - можно сказать жил на группах и собраниях
Анонимные были в моей жизни все 24 часа в сутки
скайп группы , живые группы . походы в больничку ,семинары , шаги , традиции , служение на группах и разных комитетах .прогулки с ААшками под луной , поезжки на форумы , шашлыки , баня , походы в театры и на концерты классики . хождение в гости и прием гостей , телефон само собой и конечно же VESVALO .
что то мне подсказывает сейчас . что по другому бы я не выжил .
АА плотно вошло в мою жизнь .
это был очень хороший период в моей жизни .
сейчас наступил другой . не менее замечательный
появилась семья , работа .
я стал гораздо меньше уделять времени АА
но при этом я остаюсь в теме все 24 часа в сутки
я помню , что я алкоголик - но не просто а Анонимный(для меня это огромная разница )
и я стараюсь жить применяя все принципы АА во всех областях своей жизни .
вот как то так .

---

Спустя 3 минуты, 11 секунд гаспар1 написал(а):

---

Что то первый раз слышу про собрание АА в бане)))))))))))

там сосредоточится трудно над проблемой

Спасибо за объяснение Гаспар. В бане то по немецки- все вместе или мужчины отдельно- женщины оттдельно?

ЛодкО. ну это не совсем собрания. Я вот ездила кататься в прошлое воскресенье, по Москве-реке. Общались, смеялись, не было практически речи о том, о чем на группах говорят. А потом пошли на группу. Я много слышала, как здорово отдыхают АА-евцы.

24-го хочу пойти на праздник в МАИ. Бог даст, ничего не помешает мне.

Гаспар, да. Я уже знаю, как это сама с собой. Даже если считаешь, что очень веришь в Бога, даже если уже давно не пьешь. "Сам на сам" ты приспосабливаешь веру к себе, так как тебе удобно. Тут верю, а тут нет, тут слышу, а тут уши заткнула. Тут вот моё, а тут Богово. Кто-то мне сказал, это такой получается " карманный Бог", очень удобный.

Мне удивительно, насколько легко мне говорится на группах. Я по жизни " болтушка" и давно преодолела комплекс боязни общения и стала коммуникабельна. НО. Вот на группах мне не хочется говорить пустое. То есть я бы могла поразглагольствовать по любой теме, но не хочу. Только вот слушая других, бац, зацепило, моё, да, есть что проговорить , тогда и говорю.

Сегодня у меня со спонсором первое серьезное занятие, отчет и наверное по шагам будем начинать. Ну и вечером в скайпе сегодня слушаю и участвую.

Вот у меня Мух на группе ощущение что уже все сказали за меня и про меня. Добавить ничего не могу. Мне кажется что мое выступление будет просто переливанием из пустого в порожнее, как ты сказала. Но может это только по началу так, я еще далек от шагов и прочего. По теме выскаться не могу. А вот на послегрупии, на перекурах интересно общаться.

Гаспар, и я буду рада познакомиться с людьми " вживую"

Миш, вообще, если хочется решить проблему, то расписание групп в Москве разное. Можно успевать и ходить, главное хотеть. Я это не тебя учу, я себя вспоминаю. Пока не пришло видимо мое время, я столько придумывала отговорок. Я говорила, да вы что, я так после работы устаю какие группы ( фитнесс, бассейн и ты ды. ). Или то, что мне там делать я и так трезвая уже давно. А же алкаш, оправдания придумывать могу виртуозно.

Вот слышала не раз, что по возможности, например в выходные, люди ходят сразу на 2-3 группы. По очереди. Есть и утренние и вечерние.

Ты расписание видел в Москве? Я когда начала ходить, тоже себе сказала, я буду только по выходным. )) А потом вот стала среди недели ходить. А потом увидела, что есть ещё утренние " Семь сорок" и в общем если надо будет, я успеваю на них и на работу потом. То есть вариантов-то масса и выбор есть, а поначалу кажется невозможно.

так что если будет желание, пиши, приходи.

Есть и попозже, в 21 например , но мне пока никак туда. Я встаю утром тяжело очень и так поздно пока не готова. Ну и есть ещё у меня давний страх одной поздно ходить. Поэтому пока не гоню, будет нужно, наверняка и это окажется решаемым.

---

Спустя 5 минут, 12 секунд mushka написал(а):

---

Лен, понимаешь, вот во время группы, собрания, общения мне пить не хочется. Я как бы забываю что такое тяга. Но стоит мне остаться одному- я запиваю. Я же не могу кого то с АА держать круглосуточно рядом с собой. Беда в том, что пока я до группы доеду я уже 10 раз вмагазин загляну. Мне нужен наставник, один я не могу пока что..Не справляюсь сам с собой.

А ты звони, пока едешь. ))) Мне звони. Вчера, кстати, были предложения по наставничеству. Парень предлагал свою помощь. Там же каждый раз спрашивают, кто может провести по шагам. Наставника найти не проблема, я думаю.

Сегодня у меня отдыхательный день. Завтра может схожу, ещё не знаю. Это будет ясно завтра.

Ты как вообще? С работой разрулилось?

С работой лучше чем я думал.. Но там я обозрел, уже учу руководство как надо работать. Это неправильно, это может печально закончится. Вот сейчас еду на работу. Оч много интересного вчера пришло, и мне реально в кайф работается.

Миш, а завтра работаешь? Пиши с утра, если не работаешь. Можем сходить и на Ярославку или на Московских начинающих. Можем и в центре, мне на Пушкинской сказали очень здОрово. )))

Завтра тоже работаю.. Там объем такой пришел.. Но ре полный день конечно. А вообще мне бы сегодня не нажраться. Задача максимум на сегодня.

Андрей, вот кстати о регулярности. У меня пока совершенно просто домашнее задание. То есть молитва утром и вечером, не самобичеваться, живу сегодня, маленькие добрые дела и ты ды. Простые вроде вещи, а уже второй день ловлю себя на том, что уже легла спать, встаю, читаю молитву ( я своими словами все) и ложусь снова.И забываю об остальном, и два дня не читаю БК. Наивно все же думать, что придя в АА можно получить что-то без каких-то усилий. А приучить себя к регулярности исполнения даже простых вещей, трудно поначалу. Думаю постепенно в привычку войдет.

Вот когда-то мне посоветовали утром обливаться холодной водой. И я уже пять лет практикую. Я без этого проснуться не могу. И сейчас для меня это уже кайф. А было...бррр...

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд mushka написал(а):

---

Миш, если сегодня на группы не можешь, ну проси, чтоб сегодня не нажраться. )))

Мушка, привет, коллега! Коллега в полном смысле слова Я тоже пришла в программу на 5 году трезвости. Пришла, именно в программу 12 Шагов. Я ходила на собрания АА, АлАнон, КоДу.
Очень трудно дались Божьи шаги. Я чуть не выла от собственной гордыни, когда пришлось полностью менять отношение к Богу. Как же так, какой такой неверный взгляд на ВС? Я же трезвая и в церковь не просто так хожу...
Потом пришло смирение и стало легче. Внутренние проблемы уйдут, ты попробуй честно сделать все шаги. В программе сам алкоголь упоминается только в 1 шаге, а дальше только изменение мышления
Если что пиши в личку. Я тут постоянно, но в темы захожу редко.

Привет, Аza. Спасибо, я себя сейчас постоянно ловлю на том, что хочется по-старому. Будут вопросы, напишу. Пока да, настроена на честность, страшновато немножко, гордыни много, очень.

Прямо все, как обо мне. )))

Все-таки немаловажно, когда видишь и слышишь, что все в общем похоже , и что люди справились, что им помогло. Меня это вдохновило , когда трезвела с форумом НД, когда увидела, что не одна. И сейчас те же ощущения.

Сегодня начали со спонсором читать Большую книгу. Дааа...одна читала почти ничего не увидела, а вдвоем совершенно иначе. Даже предисловия. Мне понравилось. Получила следующее задание и пожелание не быть сильно серьезной или гиперответственной, слушать себя и свою интуицию. И получила ценный ответ-опыт по поводу вопроса, который волновал.

Волновало, что начинаю снова помогать людям, и боюсь, что зашкалит опять высокомерие, ощущение собственной значимости и раздуюсь от гордости. ))) боюсь своей радости от помощи, а она распирает, именно радость, не гордость пока. Но страшно, что вдруг черта преступится и - смотри выше.

Я уже проходила это, вначале гордишься собой, потом кроме себя не видишь ничего, потом начинается ожидание отдачи и недоумение-обиды, чейта вы такие неблагодарные. Вот этого не хочу и боюсь.

На что получила совет, читать регулярно заданные 15 пунктов домашнего задания и особенно про "Жить в сегодняшнем дне". Как только начинаются вопросы : " а вдруг ?" и " а если?" сразу думать про сегодня и не загадывать. )))

Добрый вечер.

Лодко, я на тебя было рассердилась, круг дала из дома, но иначе точно не вышла бы из дома и не пошла на группу. Так что спасибо. )))

Но таки сердилась, да.

Просто фигня вышла с телефоном, а на место встречи я опоздал. Сел в маршрутку что бы доехать до вас, а она не туда совсем уехала, куда то в какие то е..ня увезла. Заблудился, в общем. Денег нет, телефон не действует что бы хотя бы адрес посмотреть в инете. Ну думаю, че делать, поеду восвояси.. Прости меня.

Гыыы...да чего прощать-то, я не сержусь уже. Группа хорошая была. Да, там надо знать , на чем ехать, в среду приезжай. ))) Иваныч должен быть.

---

Спустя 53 секунды mushka написал(а):

---

Ты сегодня то как? тверезый?

Приеду.

---

Спустя 56 секунд Лодко написал(а):

---

Хрен я трезвый Лен, похмелился..

Я тоже не поняла, что тут смешного и уморительного. Человек хочет, а не получается. Я тоже несколько лет так мучилась, когда и пить не могу и не пить не могу. И это было страшно, а не смешно.

А интересно, как можно быть счастливым вне зависимости от обстоятельств? Вот положим переехал моего любимого пикинесса грузовик - т.е. если при этом я буду крайне счастливым - то это будет показателем выздоровления? Т.е. обретение вот такого состояния ума - это цель?

Прими то что есть как есть, а что можешь изменить - измени. Как то так говорится в "молитве". Тут нужен тот самый "разум", который отличит одно от другого. Вроде как никто не призывает радоваться смерти в АА.. И быть от этого счастливым. Как я понял пока. Счастливым ты от этого не станешь, но и себя закапывать, что именно ты виноват в этом - смысла нет. Наверно и есть "счастье" что ты на себя не берешь обязательства "бога", что именно ты виноват в смерти пикенеса. Я так понимаю. Поправьте, если не так.

да, я о себе. что ты сразу лодко - всё на себя меряешь!
ну кто знает - кто знает... создадим мы таки группу, для тех, кто ещё не допился до дна.
и харе ныть !

Никто не ноет.. Уже отныл свое.

так не пора ли тебе? Пора. создай свою тему. скучно жешь. чую.

Когда будет что сказать о трезвости - отрою.

Я про счастье потом напишу, ладно? Спать надо. Конечно не так, как про пекинеса пример.

и тут НДэшные.. Боже, дай силы и душевный покой забыть этих "товарищей"....

pechora, а как мне узнать есть у меня эгоцентризм или нет?

pechora
то есть вам всем неприятно со мной общаться? а сильно вообще из меня прёт этот эгоизм? или не клинический случай, а так, легкотня?

Не бухала бы будь он легкотней

да, но ведь есть много эгоистичных людей, не имеющих привычки пить

Привет всем, ребятушки. Я сегодня в скайпе веду, после обязательно отмечусь и напишу.

Ну вот, освободилась, есть время немножко. Попробую ответить про " быть счастливой независимо от обстоятельств". Наверное это не совсем точная формулировка.

Попробую не сильно пространно.

Начну с того, что всем понятно, что слово счастье имеет массу значений и для каждого разное. И даже у одного человека в разные периоды жизни оно разное.

Когда-то у меня были проблемы с тем, чтобы забеременеть и самым большим счастьем стало долгожданное материнство. Потом, когда мы очень трудно жили материально, казалось счастье в деньгах. Понятие что мне нужно для счастья менялось, но в основном было связано с внешней стороной жизни.

Впервые остро я почувствовала, что просто жить это уже счастье, когда у меня умер папа. Я никогда до этого не теряла столь близких людей. Вот просто пронзительно почувствовалось, что все моё прежнее барахтанье, и нытье, и жалобы на жизнь, были такой фигней по сравнению с самой жизнью. И тогда я впервые наверное поняла, как важно ценить мгновения, жить сегодня, не терять время. Именно тогда материальное перестало иметь для меня такое большое значение.

А потом все притупилось и снова начались метания, загоны, переживания по мелочам.

Так что нынче для меня счастье - это душевный покой. Это не красивые слова сейчас, это важно. Когда внутри есть духовный стержень, тебя не выбивает из колеи ни " гибель пекинеса под колесами грузовика", ни другие катаклизмы.

Да, ты не становишься неспособным на эмоции, ты не зомби с вечной улыбкой и вечно радостно-придурочно-счастливый.
Быть счастливым, в моем понимании, не значит носиться и прыгать, всегда весело, хохоча и "летая".

Ты остаешься способным и чувствовать боль, и негодовать, и обижаться, и злиться .
Но события жизни не загоняют тебя в состояние, когда жизнь дерьмо, я самый невезучий, самый несчастный, мне хуже всех, мне больше всех досталось испытаний, сам я чмо и ни на что негоден.

Возможно у вас иначе, а у меня эмоциональные всплески именно такие. От любить до ненавидеть, летать, так летать, стрелять так стрелять. Это выматывает и тупо жаль времени на это.

Когда внутри есть вера, когда есть инструменты, ты понимаешь, что тот Дар, в виде твоей жизни , который тебе дан совершенно бесплатно, он есть и он радует.

А когда погибнет собачка, я буду горевать, мне будет больно, я буду плакать, но это не станет для меня концом света.

Как-то так....Я жду, что программа меня научит этому.))

---

Спустя 8 минут, 56 секунд mushka написал(а):

---

таки получилось длинно, тогда слова из песни ещё.

Счастье бывает разное,
Кто-то столетие празднует.
Кто-то летает под грозами,
Кого-то не видно за розами.
Счастье сверкает машинами,
Банкнотами, VIP-винами,
Счастье свое в лицо я знаю,
Имя твое называю.

Счастье бывает разное,
Кто-то блистает алмазами,
Кто-то дом строит с беседками,
Кого-то не видно за детками.
Счастье плывет белой яхтою,
Тает во рту сладкой ватою,
Счастье свое в лицо я знаю,
Имя твое называю.

Мне, кстати, сегодня как-то поплохело по настроению. у меня бывает, причем непонятно откуда прилетает. Нет видимых причин, но становится себя жалко и вроде как-то я старая, толстая и вообще жизнь прошла. Помолиться пробовала, но как-то неубедительно вышло.

Вот провела группу, пообщалась с людьми и как-то успокоилось. А с живых групп я вообще прихожу окрыленная. Так что мне помогает.

Ну если кто-то избавившись только от одержимости алкоголем станет полностью счастлив, я только порадуюсь. У меня не получилось самой.

Спасибо. Да, люди разные, но я доверчивый человек, осторожней стала, да. Разочаровываюсь часто, но это опять во мне дело. Никто не виноват. ))

Два дня сомнения пошли, слушаю всех и стало казаться, что ничего не получится у меня. Победит лень и инертность. Как часто бывало. Стараюсь верить, что раз работает программа, то и у меня получится, а пока надо делать то, что говорит спонсор, просто механически. Даже молитва получается механически и не особо слова находятся для неё. (((

---

Спустя 44 секунды mushka написал(а):

---

Добрый вечер всем.

Гаспар, у меня такие метания внутри. Я же все время всем помогала и считала, что искренне. И многие говорили ты настоящая такая. А потом, когда стала замечать раздражение на то, что нет благодарности, когда стали приходить разочарования в людях, злость, агрессия, как-то честно стала каждый случай рассматривать и углядела, что таки маски во многих случаях носила. Хорошей для всех быть пыталась. И выгоду свою старалась поиметь, даже в качестве того, что прилюдно похвалят.

Я и в церковь ходила, за других часто, вроде искренне молилась. Тогда просто уверена была, что искренне. А сейчас сомнения и вот слова " вроде" постоянно употребляю.

В общем молюсь и сомневаюсь, и понимаю, что Бога не обманешь, надеюсь, что мои попытки быть искренней, хотя бы честные. А кажется, что лицемерю с Ним.

У меня нет ещё принятия Бога. На одной из групп кто-то сказал, что когда пил, то понимал, что Бог есть, но считал, что не для него, что его Он не любит, отвернулся. Вот у меня пока похоже...

И трудно, когда уже давно не пьешь, я даже не знаю, о чем молиться то...

В общем дискомфорт у меня пока. Но продолжаю.))

Добрый вечер. Я была на спикерском на Ярославке, слушала Ринго. У меня эйфория. Я услышала то, что надо, на те мысли, что озвучивала вчера.

Гаспар, вот все это я сегодня и услышала. Рада, что в твоих словах получила подтверждение.

ну пойдет потихоньку. Важно, что я успокоилась сегодня и поняла, что надо терпеливо и кропотливо пока идти со спонсором по программе. Всему свое время, нефиг спешить и загадывать.

Я видимо все же провожу параллели с религией ещё.

Привет! А параллели проводить уже ни к чему. Потому как они уже есть.

Спасибо, ребят. Самое большое приобретение пока, это то, что ни в одном обществе людей, несмотря на коммуникабельнось, я не чувствовала себя столь свободно.

---

Спустя 31 секунду mushka написал(а):

---

Даже с родственниками.

Это потому что здесь у всех в крови много одинакового.

Привет всем.

Была на празднике. Понравилось, в первый раз видела столько людей, которые искренне рады видеть друг друга, обнимающихся, смеющихся. Классно было.

У меня идет третья волна отрицания...Первая была, когда только начала трезветь. АА не признавала в принципе, считала фанатиками и сектой. Вторая пришла позже, на большом довольно сроке трезвости, когда уже читала программу, более или менее знакома с ней была и считала мудрой. Но не для меня, я трезвая, мне не надо. Теперь третья, когда поняла, что это мне надо, когда хожу на группы, работаю со спонсором, а идет отрицание, иначе не назову, типа - они вон какие молодцы, а у меня не получится так никогда, я " белая ворона", я совершенно асоциальна, я не умею выражать свои чувства.

Спонсор мне на это сказала, что просто ломка прежних убеждений так идет, болезненно. Выздоровление через боль. Тяжко мне, верю, что полегчает. Читаем книгу, в следующую субботу приступаем к шагам.

---

Спустя 2 минуты, 26 секунд mushka написал(а):

---

Не знаю, какие правила тут. Можно ли выкладывать песни или стихи. Но очень хочется сегодня вот это.

А. Пугачева. Монолог


Цветаева Марина

* * *

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось:
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все – как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,

Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе…
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

- К вам всем,- что мне, ни в чем
Не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто – слишком
грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне – прямая неизбежность –
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру…
- Послушайте! – Еще меня любите
За то, что я умру.

8 декабря 1913 8 декабря 1913

---

Спустя 6 минут, 37 секунд mushka написал(а):

---

Несколько раз сегодня у меня ком в горле вставал во время большого собрания. ))

Ну так каждому свое. Не могу сказать, что как наивная дурочка, была тупо в восторге от всего , что происходило, но , например, во время " минуты молчания", у меня ком в горле на любом собрании.

Хотела написать пространно, не буду. Просто знаю очень много историй людей, не обезличенных, живых, с которыми общалась и считаю близкими. Это довольно страшные истории и именно о них я думаю и молюсь во время этой минуты.

да и выступление " новичков" на сцене не было постановочным, некоторые из них вызывали тот самый ком.

Впрочем, чего я оправдываюсь? Написала же, каждому свое, одни чувствительны, другие толстокожи, третьи вообще в танке....

mushka
А мне нравится вот это:

И ещё нравится "Я бы хотела"... Но то, что я хочу, не имеет никакого значения. Я опаздываю на работу, поэтому не могу сбросить сюда текст.

****

В 12 на 12 двенадцатом Шаге пишут, что алкоголики остаются (или становятся) чувствительными. Так что это нормально -лишь бы Всё правильно и вовремя чувствовать и здОрово их, чувства проявлять. Так нескучнее.

Добрый вечер всем. Я переехала в журнал.