Привет всем!

Вот решил начать новую тему, касательно себя и своего выздоровления. Нынче месяц как я сухой,....т.е не бухаю, ну и вроде бы ок, молодец. Так держать!!!! Флаг мне в руки!!! И со стрессами и с ситуациями, которые, вольно или не вольно подталкивают к старому, и с другими иными ситуациями вроде как научился справляться, (во всяком случае-учусь). Но не оставляет меня все это время одна мысль, одно ощущение, что я чего то не вижу, что то пропускаю мимо своего внимания, а это что то крайне важно для моего благополучия.
Ну начну сначала,... я крепко бухал, практически всю сознательную жизнь, бухал по любому поводу.
И с горя и с радости, в выходные, праздники, будни. И всегда находились «веские причины».
В пьянке последних 20 лет, к примеру, обвинял жену, ах вот мол она, така сякая,....и то не так и это не этак. До нее были другие «веские причины». И всегда , найдя виноватого, я говорил своей совести,...вот мол видишь — кто виноват, а я тут не при делах, меня вона как обидели, обманули, обмишулили....,так что отвали и не зуди.Лучше посмотри на меня сейчас,.. какой я весь из себя стал правильный, грамотный, грудь так и распирает от собственной значимости..., и тому я даю советы, и того поучаю,... а гордыня, тем временем , все больше и больше, и такая стала огромная, что и света божьего уже не видать из-за нее, и ни чего не видать, ничего.....
А состояние сие(гордыни), оно противоестественно, в любом виде, и под любым соусом,....ну а коль оно противоестественно, то жизнь все исправляет, все буквально все, и постоянно шлет сигналы тревоги, мол,...не той дорогой идешь товарищ...., а если человек «не догоняет » , то шлет уже и увещевания..... в разных видах,формах и разными способами. Как то потери , неудачи, болезни и пр. пр.
Пишу это лишь только для себя, ибо не имею я права кого то учить, советовать, я сам крайне больной человек, и не только алкашка мой диагноз.... и все мои потуги выглядеть «крутым», есть не что иное , как попытки больного человека «делать вид», в простонародий — «колотить панты».
И вот сегодня, после очередного «мордой в дерьмо» я начал задумываться, а почему это случилось, почему снова послал мне Господь это «мордой в дерьмо» ….. и начало до меня доходить, не так что то в моей жизни.
Много сделал я доброго за свою жизнь и много недоброго, за многое я могу похвалить себя и за многое пожурить, но дело не в том чего больше, а чего меньше, и не в том, хвалить или нет, а дело в том, что я вообще не могу и не должен сам себя оценивать. Мое сознание крайне деформировано, мое мышление низведено до примитивных инстинктов, и примитивных чувств типа (бухнуть, пожрать, потрах....ся) причем в самых неприглядных проявлениях.
И другие люди не могут судить меня, там может примешаться и лесть и зависть и ненависть.
Ну вот, перечитал все написанное и хочу добавить, что нет я не «гноблю» себя, я не унижаю сознательно себя, я просто ставлю все по местам согласно теперешнему моему восприятию мира и себя, как частицы этого мира, как сына божьего живущего сейчас и здесь, на этой планет.
Прошлое меня уже неволнует, а будующее еще не волнует, т.к то уже прошло, а это еще не наступило.
А я Николай, начожусь в моем настоящем здесь и сейчас. Не где то там, в прощлом или будующем, а именно в сейчас. сию секунду, сей момент.....
Ну вот как то так.
Спасибо что прочли, это написанно от души и для души.















_____________
Трезвым стать-как напасть, главное трезвым не пропасть,....
слова народные, музыка естественно моя..[COLOR=green]