олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***
влад бессердечный кардиолог
глеб без диплома дипломат
иларион танкист без башни
николь путана беспезды
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.

Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.

Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

A-ha. Take on me. Исполняет сводный духовой оркестр геев и лесбиянок Нью-Йорка. Репетиции в парке Томаса Пэйна на Фоли-сквер.

1
Кто стучался в мою дверь?
Кто ее пинал ногами?
Кто украсил мне ее
Непотребными словами?

Это он, это он,
Наш усталый почтальон.

Знает он: мы в интернете
Узнаем про всё на свете.
Мы газет не покупаем
И бесплатно не берем!
Вот и злится, вот и злится
Наш усталый почтальон.

2
И только ежики летают вдохновенно.
За это ежиков пинают охрененно.
И часто слышно из заоблачных высот,
Что ежик сильный, только легкий... ну и вот.


3
Буря небо матом кроет,
Истерично хохоча.
То как зверь она провоет,
То ругнется, как дитя.

То по окнам новомодным
Вдруг из танка застрочит,
То как гость из тьмы опасной
В дверь гранатой застучит.

Особняк совсем не ветхий
Погрузился в непрогляд.
Кто-то взвыл на самой крыше.
Эх, возьму-ка автомат.

Где же кружка? Снова сперли...
С горя выпью из горла.
Сердцу точно станет легче.
Печень взвоет - это да.

Буря небо матом кроет,
Истерично хохоча.
То как зверь она провоет,
То ругнется, как дитя.

Овен

Неясно, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но, если вы его обидели, вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. Они вас потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.

Телец

Тельцов лучше бы не злить. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо – вы обидели бедного маленького и, безусловно, совершенно невинного Тельца». А вам остается только сидеть и слушать это нытье, благо, говорить ее буду исключительно для вас, в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысячу первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто уничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы

Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому что они сами не знают, когда Доктор Джекилл превратится в мистера Хайда, которому не нравится весь мир. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развития и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

Рак

Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Он вас даже простить может. Но прощения просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Правда, если Раки решили мстить, то тут уж вам не позавидуешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременнейше.

Лев

Если Лев на вас обиделся, значит, вы наверняка его недооценили и недохвалили. А Львы любят обладать полным вниманием аудитории. И обижаются они очень напоказ. Могут, вас игнорировать как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив обидчику весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их. Их есть за что хвалить, и они искренне расцветают от похвалы. И, может быть, все обойдется. Может быть, вас даже простят и возьмут под львиное покровительство.

Дева

Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы, в сущности, не злобные, даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое предприятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.

Весы

Весы не мстят, они просто почти не умеют этого делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго давить обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик нехороший. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная месть Весов. К Весам надо прийти и попросить прощения. И вас сразу простят, потому что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.

Скорпион

Завещание написать вы не успеете: передайте соболезнования своим родственникам. Вас не только не простят, но будут вам мстить так азартно и страстно, что лучше бы вам не рождаться вовсе. Скорпионы крайне злопамятны, и обидеть их достаточно легко, поскольку они очень впечатлительны и чувствительны. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж заказать вас киллеру всегда будут рады. Они могут простить только самого близкого для человека, но уж ему простится абсолютно любое преступление.

Стрелец

Обидеть Стрельцов сложно, они не злопамятны. Они миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И, если на вас обиделись, ждите масштабного скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно убил. Стрельцы будут мстить ментально. Они замучают вас так, что вы захотите сами пойти и повеситься. Однако можно и заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они жалеют.

Козерог

Козерога можно обидеть, но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и основательно. Но, если вы просто обидели Козерога критикой, попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно из желания помочь в нелегком труде и готовы выкладываться и дальше, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так или иначе.

Водолей

Водолея можно обидеть неприятием их идей. Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, переоценит ситуацию с учетом появившихся факторов и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, оттуда, где обретаются не всякие снобы вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но зачастую действенными и выгодными.

Рыбы

Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас! Вам все еще не стыдно? Да, вы – монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее всего, простят вас. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, а уж преждевременного старения они себе точно не желают. При этом, простив вас, они выставят вас негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями потрясающей разрушительной силы.

...Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр — это котэ или не котэ?
Сидевший неподалёку старец сказал по этому поводу:
- Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может заключаться в физическом теле неразумной и вредной твари. Истина сокрыта в нас. И она состоит в том, что нам требуется кого-то гладить.
И ученик, гладивший тигра, воскликнул:
— Все котэ, что можно гладить. Как минимум некоторых тигров можно гладить. Следовательно, тигров можно гладить. Следовательно, тигры — котэ. Как минимум, некоторые из них.
Но старец прервал его:
— Тут вопрос сложный. Если ты гладишь тигра "на слабо", пытаясь показать этим свою храбрость — то ты не гладишь котэ.
Но если ты гладишь тигра, потому что он няшный, мимимишный и не погладить его ты просто не в состоянии — то, гладя тигра, ты гладишь котэ.
И другой ученик спросил:
— Но как тогда быть с тем, что котэ любят возлежать на стопках только что выглаженного белья?
Старец отвечал:
— Драть надо такого котэ. Тапком. Ибо такое котэ — это ревнивое котэ, ставящее свою скотскую натуру превыше глаженья.
И вообще, Йуные Падаваны. Окончен урок сегодня на.
После чего продолжил поедать шоколадные пышки с кофием.
Так зародилась новая философия глажения котэ.
PS На самом деле у старца не было котэ.
Но дзен он понимал правильно.