Как я шла к принятию первого шага:

15.06.2009, пн.: 8-й день трезвости, 1-й день подшивки, 1-е посещение группы АА

Впечатления, наблюдения, размышления - результаты - 0.

Начнем с того, что пришла я на первое занятие АА под принуждением, не по своей воле, а тогда, когда передо мной поставили условие: или "группа АА" или "ребенка ты не увидишь".

Соответственно было и мое настроение; которое можно было охарактеризовать словом "обязаловка" со всеми вытекающими:
1. мне это не нужно!
2. собралась кучка либо "уток" либо людей со странностями, которые видимо верят во всю эту чушь (либо сборище и тех и других).
3. показуха! сказки! ложь!

Кроме того, обычно, если меня заставляют что-либо сделать, то я по мере сил и возможностей делаю с точьностью до "наоборот" и сопротивляюсь до последнего.

Но, самое интересное, что рассказы людей почему-то кажутся похожими на правду, в них много сходных жизненных ситуаций с моими. Люди сами очень приветливые, доброжелательно настроенные, добрые, и кажется, что честные. Т.к. я по натуре человек не доверчивый, то мне всегда кажется, что меня хотят наколоть и я всех подозреваю в пакостях.

Ну а в общем-то первое занятие произвело на меня благоприятное впечатление: мне, как новичку уделялось максимум внимания (но ненавязчивого внимания, например, не такого, какое уделяют некоторые продавцы в магазинах - мне всегда хочется от них (из магазина) уйти и, как правило, я так и делаю).

Три человека рассказали свои истории как они сделали первый шаг, и сложилось впечатление, что рассказывали они именно мне, именно для меня! Именно для того, чтобы и я поняла и осознала то, что осознали они и тоже сделала свой первый шаг к исцелению!

Надо сказать, что к концу занятия я где-то далеко-далеко внутри себя (это сейчас, неделю спустя, я делаю такие выводы) начала замечать проблеск желания попробовать. Что именно? Попробовать пообщаться с этими людьми, попробовать бросить пить, попробовать ЗАХОТЕТЬ бросить пить, даже ВЫПИВАТЬ!!! т.к. для меня самое главное в моей проблеме - это ХОТЕНИЕ. Я ХОЧУ ПИТЬ! МНЕ НРАВИТСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ! Я ОБАЖАЮ ВКУС ЧЕРНИЛА! - это говорила я всегда вплоть до середины/окончания первого занятия на группе АА.

18.06.2009, чт.: 11-й день трезвости, 4-й день подшивки, 2-е посещение группы АА

На это занятие я шла уже не так боясь как в первый раз, надеятась увидеть знакомые лица, а их небыло ... и я сидела 40 минут до начала на лавочке возле входа в СПЦ и курила. Но когда вошла в комнату, оказалось, что 2 человека знакомых уже присутствуют, мне сразу стало легче и спокойней, а потом начали подходить знакомые еще.

В первый раз когда я пришла было только 3 человека (к концу набралось 11-12), а во второй раз сразу было 11-12, а потом подошло только пару человек.

Надо сказать, что я перед вторым собранием собиралась что-нибудь рассказать о себе... но... увидев такую толпу не смогла...

ПОСЛЕ ВТОРОГО СОБРАНИЯ я уже решила, ЧТО БУДУ ПОСЕЩАТЬ ГРУППЫ (по возможности) каждый день. Мне уже хотелось какой-либо литературы по АА. Я на 2-м занятии переписала адреса ВСЕХ групп АА в Минске и на следующий день поехала на родной Юго-Запад (там продила всю сознательную жизнь - 4х до 31 лет) в группу "Утренняя Звезда", где и получила брошюры, послание женщине-алкоголику и переписала "Молитву о Душевном Покое" и "Круг Трезвости".

19.06.2009, пт.: 12-й день трезвости, 5-й день подшивки, 3-е посещение группы АА

Группа "Утренняя Звезда".
Ехала на район и думала - вот сейчас кого-нить встречу, а ПИТЬ НЕБУДУ! но встретила только двух знакомых и они были в такой кондиции, что стоя со мной вместе в очереди в газетный киоск, а потом столкнувшись нос к носу возле почты (Брест) меня даже не узнали (а я не пыталась с ними даже здороваться первая).

Приезала я рано, без 20. Поэтому села на скамеечку в отдалении от наркокабинета и стала наблюдать за дверями...

Около 18:00 туда зашли 2 женщины и я пошла следом (это оказалось, что мать сопровождала дочь около 30 лет, 4 в/о). Она пришла впервые вообще и я, даже в какой-то степени считала себя не новичком Там еще были два мужчины и потом подошла еще одна женщина, все постарше меня годков на 10 точно.

В общем сделала вывод: ОЧЕНЬ МАЛО ЧЕЛОВЕК - ПЛОХО, ОЧЕНЬ МНОГО - ТОЖЕ ПЛОХО! Не очень там понравилось, т.к. очень маленькое помещение... (надеюсь из "Утренней Звезды" на мну не обидятся...)

ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО СОБРАНИЯ меня уже начало по-немного ПРИТЯГИВАТЬ к АА, т.е. как мне кажется "зацепило", потому что не следующую группу "Мечту" я уже шла и не особо волновалась в общем-то и даже опоздала на 15 минут (впервые).

И ЧТО МЕНЯ ОЧЕНЬ УДИВИЛО - что я ВСТРЕТИЛА ТАМ ДВУХ ЧЕЛОВЕК из "своей" группы "Аэропорт". И один из них мне говорит :"Не жидал я тебя здесь увидеть!", на что я ответила, что я и сама не ожидала

В общем-то, если говорить честно, то я особо ни во что и не вникала сильно, т.к. еще зайдя к ним уже хотела в туалет. Так что хоть и темы были интересные: "Молитва о Душевном Покое" и "Вопрос доверия", но я думала только об одном поэтому даже не проговаривала, хотя уже вполне могла, т.к. походу уже "созрела"!

короче, ПОСЛЕ ЧЕТВЕРТОГО СОБРАНИЯ я с НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ПЯТОЕ !!! Хотя я и 2-е ждала также с нетерпением. Но теперь я полностью врубаюсь в последовательность проведения собрания (и, кстати, могла бы его провести сама, если бы доверили конечно же). У меня все разложилось в мозгу по полочкам (в смысле ВСЕ ОСНОВНОЕ, все САМОЕ ОСНОВНИЕ).

Я проработала уже "Молитву", выучила и на "Мечте" уже зачитывала сама напамять. Теперь нужно будет проработать:
1. Круг трезвости (напамять).
2. 12 шагов (-//-).
3. 12 традиций (-//-).
Круг трезвости выучить на завтра, а еще купить/распечатать 3 книги:
1. Большую (синюю).
2. Желтую (рабочую).
3. Зеленый ежедневник.

А теперь молиться, размышлять и спать...

20.06.2009, сб.: 13-й день трезвости, 6-й "подшивки"

С понедельника посещаю клуб АА (группа "Аэропорт"). И на столько сильно изменилось мое сознание за эти 6 дней, что я даже решила начать вести записи о процессе своего выздоровления. Надеюсь, что с Божьей помощью этот процесс уже начался, от всей души надеюсь...

По крайней мере я точно знаю одно: мне гораздо меньше хочется выпить (можно сказать, что мне практически не хочется выпить, по сравнению со всей моей предыдущей жизнью!). Я вспоминаю дни зарплаты, аванса или просто те моменты, когда в моих руках появлялись деньги (или должны были появиться)...

Как же сильно мне тогда хотелось выпить: почувствовать вкус любимого чернила во рту, почувствовать как разливается тепло по телу, как алкоголь туманит мозг. Меня прямо лихорадило в предвкушении получения кайфа.

А сейчас, например, (как учат в АА - в данный момент) Я НЕ ХОЧУ ВЫПИТЬ! Вот если бы передо мной сейчас поставили стакан бырла я честно не знаю как среагировала бы на него! Но однозначно знаю, что раньше только представив этот самый стакан я уже начинала его хотеть "аж морда пухла", а сейчас я его могу рассматривать как "объект исследования" и решать (пытаться понять) хочу я выпить его или нет! По идее если сильного хотения нет, то значит я все же его не хочу! А с другой стороны (если бы не "подшива", больница, изъяие ребенка и прочие напасти) я бы его возможно выпила бы сразу же (раз закрабывается сомнение, значит все-таки есть какая-то доля шанся, что я бы его все-таки выпила!

А если бы и выпила, то, возможно, просто "по-инерции", по-привычке", "как раньше". Но я кажется отвлеклась :-) Я планировала записывать здесь свои чувства и ощущения от проводимых групп АА, т.к. на сколько я не верила в АА, на столько я в них поверила (О, заметила, что тогда я говорила/думала еще ОНИ и Я, а сейчас уже "МЫ", на лицо "прогресс" :-) в принципе, себя с АА как неразрывное целое я ощущаю уже наверное с месяц. Если честно, я даже не помню уже когда это произошло! просто вот только сейчас заметила, что раньше я, оказывается, считала так, а теперь иначе)

И это только после 4-го занятия (хотя отматывая время назад мне кажется, что поверила я в возможную помощь АА после 2-го занятия, т.е. в чт., 18.06.2009, вечером). Завтра, с утречка, я попытаюсь вспомнить свои ощущения после всех 4-х занятий и подробно описать их здесь, потому что чем больше я буду тянуть, тем меньше помнить... а теперь спать, молиться и размышлять.

23.06.2009, чт.: 16-й день трезвости, 9-й "подшивки"

Первый раз говорила "по теме" (группа "Эффата" Красный Костел).

25.06.2009, чт.: 18-й день трезвости, 11-й "подшивки" (предыдущая запись 2 дня назад)[/SIZE][/color][/font]

Вчера была на группе "Возрождение" (ул.Маяковского). Были две сложные темы: "Духовный детский сад" и "8-я традиция". Не учавствовала в дискуссии.

Вчера первый раз хотелось выпить (чисто ощутить вкус, а не опьянеть), но когда я представила опьянение и отходняк мне практически перехотелось. А когда я представила сколько мучался мой ребенок один с этими тетками в больнице (когда его изъяли, то 2 недели! сцуки! меня к нему не пускали) --- то пить перехотелось вообще!

К тому же я хочу утереть нос всем этим ...непереводимая игра слов на местном диалекте... (прости меня Господи, но только Ты знаешь: КАК ЖЕ Я ИХ ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!) и вернуться домой с сыном из больницы, не попадая в дом ребенка (забегая вперед скажу, что мне это удалось, с Божьей Помощью).

26.06.2009, чт.: 19-й день трезвости, 12-й "подшивки" (предыдущая запись вчера)

Вчера ходила не 8-е собрание группы АА и очень зацепил меня проговор одного собрата. Он воспитывался в детдоме (т.к. мать пила) и вспоминал, что "никогда не забудет, как мать пришла к нему в первом классе навестить с бутылкой водки, и предлагала с ней ее выпить директору детдома, и он после этого неделю ходил с опущенными глазами, т.к. было очень стыдно". И ТУТ Я ПОНЯЛА, что бросать пить нужно во что бы то ни стало, т.к. я должна быть самой-самой лучшей мамой для своего ребенка, чтобы ему не было за меня не только стыдно, а чтобы он мной гордился и даже "задавался и задирал нос" . Поэтому я гарантированно и бесповоротно бросаю пить до исполнения сыну 18 лет! Подумаешь, фигня осталась - каких-то 15 лет и 9 месяцев "всего лишь" (еще 15 лет и 7,5 месяцев )

Попытаюсь начать выполнять "Программу в действии", итак...

КОММЕНТАРИЙ: на 50%, т.е. в некоторых случаях я не могу остановиться, а в некоторых - могу. СТОП! А останавливает меня что?
1. Закрытие магазина
2. Окончание денег
3. Страх отобрания ребенка
4. Страх смерти
1 и 2 пункты не всегда!
В результате оказалось, что мое употребление алкоголя более-менее контролирует СТРАХ (отобрания ребенка или смерти - в принципе неважно). В то же время всем известно, что со страхом долго не проживешь, т.е. от него в любом случае рано или поздно избавляешься. Или предприняв что-то, что устранит наступление последствий которых я боюсь, либо наплевать на страх - проигнорировать его (что в моем случае бывает практически всегда - 99.99%).

Следовательно (то, что я алкоголик я знала уже давно, лет в 20-22) наплевав на страх я сопьюсь, ребенок пропадет в детдоме и все мои враги будут на 7-м небе от счастья (и если первое я допускаю кое-как, то 2-е и 3-е недопустимы ни под каким предлогом!) значит, у меня остается 1 вариант - УСТРАНИТЬ СТРАХ, А НЕ ПОБЕДИТЬ ЕГО!!! - как это не пародаксально... т.е. мне не нужно бороться со страхом, мне нужно просто сделать все, чтобы ситуации, влекущие за собой последствия, которых я боюсь НИКОГДА НЕ НАСТУПАЛИ и небыло даже соблазна для их наступления, т.е.

МНЕ НУЖНО ВСЕГДА БЫТЬ ТРЕЗВОЙ!!!

по крайней мере до совершеннолетия ребенка!

Теперь вернемся к Шагу 1. Получается, что я, в принципе, не могу контролировать потребление алкоголя...

Это подтверждает мой последний запой - на 5-й день отобрания (пока не кончились деньги) позвонила в больницу (и то бабушка, а не я!), на 6-й выбралась в оперу, а на 7-й только в больницу (все равно еще 7 дней не допускали ребенка увидеть). Тут конечно спора нет - КОНТРОЛЬ БЫЛ ПОТЕРЯН!

Но все же, мне еще до конца не верится, что я немогу контролировать употребление...
Ведь бывает, что выпиваешь немного и идешь домой спать... опять же почему - нет денег или страх перед ментами или уже поздно...

Если нет каких-либо причин или как только эти причины отпадут я обязательно нажрусь, причем до потери сознания... Ну вот, в общем-то я "ДОКАЗАЛА САМОЙ СЕБЕ" что я потеряла контроль над собой и алкоголем. Теперь осталось в это поверить всей душой и принять это!

27.06.2009г., пт., 20-й день трезвости, 13-й "подшивки" (предыдущая запись вчера)

Незнаю я что мне делать с этим несчастным первым шагом. Получается такая ситуация - я знаю что я бессильна перед алкоголем и знаю что потеряла контроль над собой, НО... не могу поверить в это, т.е. НЕТ ВЕРЫ, не понимаю, не осознаю чтоли я этого. Короче, получается как, например, со звездами или молекулами, т.е. я знаю что звезды расположены от нас за миллиарды световых лет, а понять, осознать и принять это как-то не получается, ведь создается впечатление, что это просто маленькие "лампочки-фонарики" Или, наоборот, я знаю, например, что я состою из множества (великого множества) молекул, во мне и по мне ползают и живут миллиарды живых организмов, но поверить в это я не могу, и, даже не хочу представлять, как, например, какой-нибудь глист размером с руку (да любого, в принципе, размера) живет у меня внутри, или как чесоточный клещ (лет 10-15 назад была у меня чесотка - а литературу прочитала о ней (с картинками ) только недавно) прорывает ходы у меня в коже и откладывает там яйца . Я бы наверное сошла с ума или отрезала бы себе кожу в том месте, где чешется (причем без наркоза) если бы это начала представлять во всей красе и верить в это или увидела бы воочию весь процесс на себе (под микроскопом например). А вообще мне и рисунков в книжке достаточно для более-менее представления этой процедуры

Что-то сходное происходит и с первым шагом. Знаю, вижу, осознаю, но окончательно представить, поверить, внушить себе не могу. (А может быть я тогда как и в случае с клещем сойду с ума или сделаю что-то непоправимое?! Ведь не просто же так мой мозг сопротивляется представить и поверить и как клещ живет во мне (жил слава Богу ) и что я бессильна перед алкоголем и потеряла контроль над собой).

Но ведь и то и то факт! Это надо признать и смириться с этим, как сказано в "Молитве о Душевном покое" "ПРИНЯТЬ" то, что я не в силах изменить (хотя и тут у меня противоречия возникают). Я не уверена на "все сто", что я не смогу это изменить со временем, я знаю, что все говорят, что это невозможно, но... "ПОКА САМА НЕ ПРОВЕРЮ --- НЕПОВЕРЮ!!!"

Значит так, остановимся на том, что я признала сам факт 1 шага, но с оговоркой - не могу в это поверить и думаю, что могу это исправить со временем (как скажем каждый - типичное заблуждение алкоголика - но я это проверю сама, через 16 лет, а может и через год, а может и раньше вот так вот. Как говориться от сумы, да от тюрьмы...

мдя... Шаг 1 пройден на столько, на сколько это возможно на данном этапе моего духовного развития. Приступим ко второму: