1) осознание своего греха пред Богом;

2) укорение себя в этом грехе с полным исповедованием своей вины, без перекладывания ответственности на других людей или на обстоятельства;

3) решимость оставить грех, возненавидеть его, не возвращаться к нему, не давать ему места в себе;

4) молитва к Богу о прощении греха, до умирения духа.

Гораздо легче обвинять других, чем думать о том, кому вы причинили вред. Чаще всего мы причиняем вред близким нам людям, которых мы любим, и это особенно тяжело. “Почему я должен копаться в прошлом?” - подумаете вы. - “Я не могу изменить прошлого, так за чем же думать об этом?” Проблема в том, что прошлое будет продолжать преследовать вас, пока вы не посмотрите открыто на нанесенный вами ущерб и не попытаетесь сделать все возможное, чтобы возместить его. Вы должны смело встретиться с прошлым, чтобы освободиться от него. Вы обретете свободу, лишь заплатив цену, соответствующую нанесенному вами ущербу.
Составьте список (обязательно письменно) всех людей, которым вы причинили вред тем или иным образом. “О! Вы хотите сказать, что я должен копаться во всех этих обломках моего прошлого и пересматривать их?” Да, именно это рекомендует вам сделать восьмой шаг. Вы должны вспомнить, кому вы причинили вред, и что именно вы сделали и затем записать все это.
Я предлагаю взять лист бумаги и разделить его на три колонки. В первой колонке вы запишите всех людей, которым причинили вред. Во второй - что именно вы им сделали. И в третьей запишите, что, по вашему мнению, вам необходимо сделать для возмещения нанесенного ущерба.
Очень важно быть как можно более конкретным. Джон начал восьмой шаг так: “Я причинял вред женщинам, заводя с ними отношения, а потом бросая их.” Спонсор сказал ему, что это слишком неопределенно и обще, и от этого будет мало пользы. “Каким именно женщинам ты причинил вред, и что именно ты сделал?” - спросил он Джона. “И что наиболее важно, как это было связано с твоей зависимостью?”
Тогда Джон переписал эту часть восьмого шага таким образом: “Кому я причинил вред? Моей подруге по имени Дженни. Что я ей сделал? Когда я потерял работу из-за моего пьянства, я говорил ей, что люблю ее, хотя на самом деле любви не было. Я делал это для того, чтобы жить с ней, пока не найду другую работу. И как только я нашел работу, я ушел от нее и порвал наши отношения. Как это было связано с моей зависимостью? Тогда я был в отчаянии и до смерти напуган, потому что чувствовал, что потерял контроль над употреблением алкоголя и наркотиков. Мне казалось, что, если я буду честен с Дженни, она не будет помогать мне. Если бы не моя зависимость, я не потерял бы свою первую работу и мне не пришлось бы лгать, чтобы получить помощь.”

2. Вы определяете, что необходимо сделать, чтобы возместить ущерб.
Возместить ущерб - значит “исправить”, или сделать лучше. Вы должны исправить причиненный вами вред, где это только возможно. Но в восьмом шаге вы пока не делаете этого. Вы только обдумываете, что необходимо исправить, и что для этого нужно сделать. Джон, размышляя о том, как он может возместить ущерб, нанесенный Дженни, написал: “Я должен позвонить ей и извиниться за то, что я сделал. Я также должен отдать ей деньги, которые она потратила на жилье и еду за три месяца.”

3. Вы составляете список всех людей, которые причинили вам вред.
В книге “Двенадцать шагов и двенадцать традиций” (12 и 12) рекомендуется составить второй список, на этот раз с именами людей, которые причинили вред вам. Спросите себя: “Кто нанес мне вред и каким образом?”
Вы вспоминаете людей, которые причинили вам вред, чтобы простить их. Да, вы должны быть готовы отпустить их. Вы должны сказать: “Да, ты причинил мне вред, но все в порядке. Я могу забыть это.” Вы прощаете других, чтобы освободиться от негодования и обвинений, которые часто переполняют вас. Обвинение других будет отвелкать вас от той работы, которая должна быть сделана в восьмом и девятом шагах - возмещение ущерба, нанесенного вами другим людям.

4. Вы прощаете людей, которые причинили вам вред.
Вы прощаете их. Вы их отпускаете. Внутренне вы принимаете для себя: “Все в порядке. Я не собираюсь обвинять этого человека в том, что он сделал.” Английское слово forgive (прощать) состоит из двух частей - for (перед) и give (давать). Я понимаю это слово как “отдать заранее”. Вы прощаете людей за то зло, которое они причинили вам. Вы “даете” им полное “отпущение грехов”, прежде чем они попросят об этом. В этом заключается прощение. Вы говорите: “Да, ты причинил мне вред, и это было очень болезненно. Но сейчас я не виню тебя за это.”
Вы прощаете других людей не для того, чтобы помочь им. Вы делаете это, чтобы помочь себе. Когда вам причиняют вред, у вас есть только два выбора - либо простить, либо обижаться, негодовать. Интересно, опять же, рассмотреть английское слово resentment (негодование, чувство обиды). Оно происходит от корня send (посылать), т.е. “переправлять из одного места в другое”. Re означает повторность действия. Когда вы негодуете (resent), вы “посылаете” свой гнев самому себе снова и снова. Такая циркуляция гнева приводит к стрессу, что в свою очередь ведет к новым страданиям и проблемам. А новые страдания подкрепляют ваше негодование, и так продолжается по кругу, пока это не сведет вас с ума. И когда вы дойдете до крайней точки, вы обратитесь к алкоголю.
Как я понимаю, программа “12 шагов” ничего не имеет против чувства гнева. Но эта программа определенно против негодования, обиды. Обида - это циркулирующий гнев. Это неразрешенный гнев, который растет и усиливается, причиняя вам невыносимые страдания. Со временем гнев будет разрастаться, пока не разрушит вас. И противоядие против него одно - прощение.
Меня часто просят объяснить эту идею. Как это - один человек прощает другого? Для всех это может быть по разному, но есть пара упражнений, которые я советую попробовать сделать. Сначала вы пишите, какой вред вам причинил человек. Затем пишете письмо этому человеку, в котором объясняете, что точно он вам сделал. Вы не будете отсылать это письмо, но вы должны его написать.
Затем вы точно описываете, что вы чувствовали в тот момент, и что чувствуете сейчас. Потом пишите, что вы любите этого человека, заботитесь о нем и прощаете ему то, что он вам сделал. Вы говорите, что теперь все в порядке, и вы больше не вините его за совершенное. Вы больше не ждете, чтобы он как-то исправил причиненный вам вред.
И в конце вы пишите: “Я вполне способен справиться с тем, что ты мне сделал.” В этом и заключается прощение. Вы обладаете силой, достаточной для того, чтобы справиться с неприятностями, причиненными вам другим человеком, не ища при этом мести и не разрушая себя.
Обида - это неправильно направленная месть. Желая отомстить другим, алкоголик разрушает себя. Есть поговорка, в которой говорится, что обида - это “отрезание собственного носа, чтобы досадить своему лицу”. Иллюстрацией к этому может послужить еще такая история. Муж приходит домой и обнаруживает в постели жену с любовником. Муж достает пистолет и приставляет к своей голове. Когда жена начинает смеяться над ним, он грозно смотрит на нее и говорит: “Давай-давай, смейся, следующей будешь ты.”
Именно это делает с вами обида. Вы сердитесь на кого-то другого, а приставляете пистолет к своей голове. Поэтому вы должны простить тех, кто причинил вам вред. Вы не можете просить о прощении, пока сами не простите других.

5. Вы обдумываете, не причинит ли ваше возмещение ущерба еще больший вред вам или кому-то еще.
Возмещение ущерба означает исправление, восстановление. Но, прежде чем пытаться исправить нанесенный вами вред, вы должны подумать о последствиях этого. Почему? Потому что иногда, пытаясь что-то исправить, вы можете сделать еще хуже.
У Джона, когда он пил, была любовная связь с замужней женщиной. Когда она обнаружила, что беременна, она порвала с ним отношения и убедила своего мужа, что ребенок его. Шесть лет спустя, когда Джон бросил пить, он осознал, что у него есть прелестная маленькая дочка, которая даже не знает, что он ее отец. Джон знал, что он причинил зло женщине и девочке. Что же ему было теперь делать? Следовало ли ему рассказать дочери, или женщине, или ее мужу, что произошло? Джон решил, что не стоит. Он был убежден, что пытаясь открыто возместить ущерб в этом случае, он причинил бы еще больше вреда.
Вы должны возмещать ущерб кроме тех случаев, когда это может причинить кому-то вред. Таким образом, прежде, чем пытаться что-то исправить, вы должны подумать о возможных последствиях. Отец Мартин вполне ясно определяет, что такое трезвая жизнь. Трезвый человек планирует, прежде чем действовать, и оценивает последствия, когда что-то сделано. Следуя трезвому образу решения проблем, вы планируете, действуете и оцениваете. Аддиктивный образ решения проблем подразумевает гиперреакцию, сожаление и обвинение других. Обе формулы очень просты. Прежде чем переходить к девятому шагу, вы должны оценить, какой формуле вы следуете. Адекватны ли ваши действия? Сожалеете ли вы о том, что сделали, обвиняете ли потом других? Или вы планируете, прежде чем действовать, и потом оцениваете то, что сделали?
Письменное выполнение восьмого шага поможет вам увидеть, в какой степени вы приблизились к трезвой жизни. Вы должны точно определить, что вам необходимо сделать, чтобы исправить нанесенный вами вред. В восьмом шаге вы еще ничего не исправляете, вы только готовитесь к этому.
Многие шаги подразумевают двухступенчатый процесс. Сначала вы готовитесь к чему-то, а затем действуете. Во втором и третьем шагах вы готовитесь поверить, и затем приходите к вере. Вы готовитесь к тому, чтобы открыть перед другими людьми, кто вы есть; и затем открыто делитесь с ними. В четвертом и пятом шагах вы сначала готовитесь к духовному очищению; и потом делаете это. В восьмом шаге вы готовитесь возместить ущерб, а в девятом - действительно возмещаете его.
Есть поговорка, что “Бог учит нас через последствия нашего поведения.” Вы обращаетесь к своему прошлому, чтобы учиться у него. История учит нас, что, если мы не хотим учиться на собственных ошибках, мы обречены повторять их, или “история повторяется”. Если вы отказываетесь сознательно признать тот вред, который вы причинили другим людям, вы обречены и дальше причинять людям такой же вред.
В начале вы говорите: “Трезвость - это лишь одна неприятьность за другой.” Потом, когда в процессе выздоровления вам удается разрешить какие-то проблемы раз и навсегда, вы начинаете понимать, что это была все одна и та же неприятьность, повторяющаяся снова и снова. Одни и те же проблемы будут возникать вновь, пока вы не вырветесь из этого круга. И для этого нужно сделать две вещи. Первое, вы должны вспомнить людей, которым причинили вред, и возместить нанесенный им ущерб. И второе, вы должны вспомнить тех людей, которые причинили вред вам, и простить их.
Это два ключа от секретного замка, которыми открывается дверь, ведущая к истинной трезвости. Это подобно ядерной ракете. Чтобы запустить ракету, вы должны повернуть два ключа одновременно. Но проблема в том, что эти ключи находятся так далеко друг от друга, что вы не можете их повернуть один. Вам нужна помощь. Вам нужен кто-то еще, кто возьмется за другой ключ, и тогда вы повернете их одновременно. Почему? Потому что существует замкнутый круг. Я не могу простить себя, пока я не прощу других, и я не могу простить других, пока не прощу себя.

Остановимся сегодня на вопросе, как избавиться от категорического мышления. Депрессивно настроенные люди склонны к максимализму. Они мыслят категориями «все или ничего». Настало время узнать, что серый цвет обладает множеством оттенков. Если вы не считаете себя душой общества, значит, вы «самый скучный человек на едете». Не идеальна? Тогда это просто кошмар. Сын не лучший ученик в классе? Тогда он просто «дебил». Не означает ли этот, что вам никогда не достичь совершенства? Большинство событий в жизни - это либо глобальные катастрофы, либо глобальные триумфы. Жизнь предлагает нам коктейль из горя и радостей. Когда вы в депрессии, легко забыть об этом, поскольку депрессия часто заставляет нас мыслить категориями «все или ничего». Когда я училась в школе, то привыкла считать, что, если я не получаю пятерок, значит, я неудачница. Не получив высший балл, я чувствовала себя настоящей тупицей. Один из моих пациентов собирался принять участие в лондонском марафоне. Однако поскольку он не пришел к финишу первым на тренировке, то решил, что нет смысла участвовать в марафоне. Специалисты называют это черно-белым мышлением. Это не просто симптом депрессии, такое мышление усугубляет ее, затягивая вас все глубже и глубже. Черно-белое мышление повышает уровень тревожности и стресса. Оно мешает вам делать то, что приносит радость, - например, встречаться с друзьями.