очень, очень актуальная для меня на сейчас тема...

у меня была подруга с детского сада мы дружили... потом со 2 по 7 класс только привет-пока, потом очень сдружились в 8-11 классах, все время вместе, за одной партой.
вместе квасили, вместе с парнями встречались, всегда только парами (вчетвером) если я знакомилась с парнем было обязательное условие - друг))) у нее тоже)))

в общем так мы общались пока я не встретила своего 3го, криминальную личность с темным прошлым и еще более темным будущим))) ей он жутко не понравился, друзей у него небыло, да и дерьмом он был редкостным... но я его оч.любила)))
пожили мы вместе полгода и разбежались, потом опять начали дружить с ней, но... я уже спилась... меня все время тянуло в притоны и на блатхаты (там была СВОБОДА типа) я там отдыхала... вот в этой вонище и дерьме, но никто не полоскал мосх...
со временем я начала гораздо больше ее пить. да, она тоже напивалась в умаи и тоже похмелялась, но не так как я...

потом я ее познакомила с соседом, поделилась так сказать))) потом тот сосед познакомил еще с одним, она залетела и они поженились, на свадьбу я вследствие своего алкоголизма не была приглашена а только на 2й день. я обиделась и перестала с ней общаться ваще...
с 2001 года встречались пару раз чисто случайно, последний раз в 2007...
я оч.скучала но была жуткая обида и совсем недавно она вроде тоже еще была... но в основном я о ней уже забыла (в смысле о подруге)... т.е. я восприняла факт нашей дружбы и окончания как ее смерть для меня... я ее похоронила, погоревала и начала жить дальше... периодически я ее искала в социалках, но тишина...

и тут пару дней назад она сама нашла меня в социаке...сказать что я обрадовалась - это значит ничего не сказать!
обиды уменя нет 9сейчас - она куда-то сипарилась, сама, без проработки 4го шага) хотя я немного все же ее прорабатывала, так частями... тут ведь вина моя - я ж много пила, а ей просто было стыдно что я ее опозорю...

вот... с мужем она развелась пару лет назад и разъехалась... ребенок в 2 раза старше моего...
второй день не поднимается рука позвонить... а если встретимся? а если я выпию? по старой памяти? а если я не мпогу так как этот, Боб вроде... кто там к билу пришел?

но встретится жуть как хочется - именно пообщаться! но страшно что могу выпить... по старой памяти...

я тоже наверное, пока одна, вернее только вы у меня есть, анонимные алкоголики, мне так комфортно просто, наверное, общаться есть с кем, с вами, я интроверт, меня всё устраивает, излишнее внимание к моей персоне тяготит, сижу в домике, балдю, есть одна лучшая подруга, дружили( гуляли бухали 25 лет со школы), но она почему не хочет сейчас общаться, может ей невыносима моя трезвость да я не настаиваю, не хочет, не надо, вот работа конечно меня не очень устраивает, слишком общественная, хочу сменить, а так всё хорошо
у меня как бы жизнь заново началась и мне всего годик, научусь, молодая ещё, вся жизнь впереди, трезвая спасибо вам

Ой да, таких страхов у меня тоже хватает... С одноклассниками встретиться, с друзьями давними, с которыми разъехались по разным городам или просто очень и очень редко встречаемся...
Я немножко о другом.... Есть теперешние близкие друзья.. лучшие т.с.... Вот как быть с ними?
я обнаружила, что мне больше не хочется с ними общаться СОВСЕМ.... совсем....
Это пугает...
Чувствую себя страшно одинокой....

---

Спустя 4 минуты Acqua написал(а):

---

Капитошка, спасибо))))

У меня тоже только вы)))))))
Правда я предпочитаю молчать больше...... Тоже какие-то страхи непонятные....
Все мне кажется, что как только здесь начну говорить, так сразу и получу по-полной

Привет. У меня история пития такова, что пила с не алкоголиками.. потому у меня и отваливаться не кому.. Подруга с которой мы шатались по кабакам и ща выпивает када это случается.. Не вхлам, оно ей чисто для настроения... Мою проблему она знает и наша дружба не рухнула.. Общаемся. Не так давно были с ней в кабаке, она выпила пиво, я - нарзан... Но то что тоска это сидеть трезвой в кабаке и просто жрать на виду- это точно))))) так что кабак стал не привлекательным местом. Но мы с ней стали чаще сидеть в кафе и есть мороженое.))))
У меня нет особой потребности в друзьях и дружбе. Просто раз в 5-6 лет в моей жизни появляется человек ( чаще женщина) с которым складываются добрые приятельские отношения которые длятся на многие лета. Встречаемся как получается, а нет, так и живем каждый себе зная что ТАКАЯ( такой ) чел есть .
Наверно я по сути одиночка...Мне хорошо быть самой с собой. Может я от того так считаю, что у меня всё есть, потому что я на самом деле не одна.)))))

Вот именно это я очень боялась озвучить...... Не хочется в это верить...

дело в том, что у меня больше небыло друзей...
еще есть подруга одна, с которой мы дружили пока не дружили с той со 2по7 класс...
она в Канаде и увидимся мы или нет хз))
так в ОК общаемся иногда, у нас там опять война небольшая, мы в школе всегда ее делили с одной девченкой и в ОК 35 летние кошелки опять взялись за тарое))) я отвалила и уже полтора года не общаюсь с ними))) ну нах, ДП не железный - его беречь надо))) тем более там (на ОК) кто больше вы.бнецца в основном, каждый меряется и трясет чем может)))) а мне кроме трезвости пока трясти нечем, а там это не ценится - как-то так))

в употребе у меня небыло подруг. я пила только с мужиками, пару соседок есть собутыльниц предпенсионного и пенсионного возраста 0 ненавижу конкуренцию)))))))))))))))))
ну и две мои собутыльницы на 5-10 лет младше сча не пьют, одной зона и лтп грозит, другой отобрание ребенка повторно с лишением - усе трезвеницы (закодированные)))))) я с закодированными общаться не могу, с ними еще тяжелее чем с активными алками, какие-то они дерганные и психованные однако))))

так что подруги у меня были только ДО активного употреба...
а друзья? им только волю дай они сразу в разряд е.арей переходят пачиму-то)))))

Я тоже боялась, но от того, что я чего-то не хочу видеть, оно не становится другим. Просто чем дольше я тяну, тем больнее потом возвращаться в реальность.

я это не озвучивала, потому что действительно считаю что ТАК ОНО И ЕСТЬ!...

Точно знаю, что у меня тоже такой потребности нет... Но я считаю это ненормальным.. т.е. себя ненормальной из-за отсутствия такой потребности....

Наверное, у меня так же..

---

Спустя 4 минуты, 27 секунд Acqua написал(а):

---

У меня сейчас такое ощущение, что я прозрела

Но как такое может быть? Я ведь не всегда с ними напивалась. Всякое бывало... Даже просто так в гости друг к другу забегаем, на чай/кофе....
Почему мне стало именно сейчас так напряжно? И появилась уверенность, что мне эти отношения НЕ НУЖНЫ?
Почему раньше я им была рада, а сейчас нет?

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Acqua написал(а):

---

Самое ужасное: мне не о чем с ними говорить..... И не хочется говорить.....

глупости... для меня куда более ненормально всех и вся считать друзьями)))))да к тому же думать, что я без кого то не смогу....Черезмерная потребность в ком то это не есть гуд.

---

Спустя 2 минуты, 21 секунду gortenziy написал(а):

---

Acqua

это не ужасное.. это нормально : нет общих интересов- и "дружбы" нет...Ты просто переходишь на другой уровень, появятся другие люди.. нет ни чего вечного... отношения ..любые отношения рано или поздно заканчиваются. Надо жить дальше и принимать перемены.

Не, таких "друзей" у меня не было
В том-то и дело, что они успешные и красивые))))))

не пори горячку, сёдня так думаешь, завтра по другому, настроение меняется, всё меняется, всё течёт, просто тебе сегодня не хочется общаться, ну и что, поговори с теми с кем хочешь, создала тему, с нами болтай, мне приятно поговорит с теми, кто меня понимает( с аа) счастье, когда понимают

На самом деле это тоже проявление болезни - находится в постоянной изоляции, не идти навстречу людям. Для меня это так.

Ну. это другая крайность. Серединки нам всегда не видно ))))))))

Это так трудно......

Я ничего не делаю по программе. Просто закрылась в доме ("благо" работа тут же) и никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь... т.е спряталась от мира и боюсь нос высунуть...
Друзья меня пытаются вытащить, звонят периодически..... а я еле сдерживаюсь, чтоб не послать всех подальше.....
Короче говоря, со мной что-то не то....

я тоже не че наверно не делаю.. живу, работаю, вес набираю)))))))...

не сдерживайся.. пошли.. легче станет...
бояться только не надо.. а для этого нать работать

В том-то и дело, что я эти мысли уже давно гоняю в голове....
Та последняя встреча, о которой я написала, была сразу после пасхи... Т.е. прошло уже несколько недель, а я никак не могу избавиться от этого чувства....
Даже наоборот оно все больше усиливается...
Поэтому я и тему создала....

---

Спустя 4 минуты, 52 секунды Acqua написал(а):

---

Вчера почти что послала...
Мне одна из подруг из этой компании позвонила вчера вечером и начала мне рассказывать, что я неправильно живу и мыслю! ...

Короче говоря, я на нее очень злая до сих пор.... Ну не могу и главное НЕ ХОЧУ я ей рассказывать, что со мной не так....

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Acqua написал(а):

---

А на группы ходишь?

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Acqua написал(а):

---

Точно..

надо говорить, я тоже всё жду чего то, жду не думаю что навсегда, просто воля ВС такая, надеюсь, вырулю, главное, в душе нормально пока, насчёт друзей, просто я их наличие ассоциирую с алкоголем и думаю пока это мысли не уйдут или не изменятся, рыпаться не буду, что я теряю? общение у меня есть, с вами мне хорошо- поговорить, выговориться, получить поддержку или пендель, встретится даже можно хоть где, так что всё пучком, не гони

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Капитошка написал(а):

---

Acqua
так что здесь можешь найти настоящих друзей, общайся побольше , вылазь из норки

это не ужасное, это нормальное (просто непривычное)
ты изменила свой взгляд на мир, и стала меняться сама, они неизменны...
оно и понятно, что тебе с ними теперь не интересно, потому что ты стала другая...


тебя достали из акияна с соленой водой и вкинули в пресную - крутись как хочешь, или приспосабливайся или помирай)))

я с такими не общаюсь, они мне настроение портят своей успешностью)))
а среди говна я лучшая
(это у меня такое "позитивное мышление" типа тренинг)))))))

а мне так нравится... ну и пусть болезнь, зато хорошо

что-то мне все же кажется, что ты подругами называешь просто знакомых - не?

ну я не понимаю как может быть МНОГО подруг... нифига не понимаю...
подруга, это как сестра, почти родственница, очень близкий человек... остальные все ЗНАКОМЫЕ!!! а прочие НЕзнакомые

имхо

---

Спустя 35 секунд ИщyщаЯ написал(а):

---

мона и так! я сення добрая и патаму даже с тойбой согласная (буду сегодня вместо Тани со всеми соглашаться)))

До поры до времени. Как и пить собственно - тоже поначалу не плохо было.

по идее давно не была....надеюсь в июне смогу разок- другой попасть

м.б., м.б....

зы. и стобой тожа согласная

Ой ли! То ли заболела, то ли наоборот?

и на мой взгляд, это настоящее счастье!
(ЧТОБЫ ТВОЯ ПОЛОВИНКА БЫЛА ТВОИМ ДРУГОМ - ну как у Ленина с Крупской )

Вот это ты точно заметила, - наличие друзей ассоциируется с алкоголем!

Но вот пока что не могу понять, почему я боюсь здесь общаться? Каждый из вас за то время, которое я здесь провожу (а это уже более двух лет!) стал почти что родным
Но почему я предпочитаю только читать? Быть невидимой? Стоять в сторонке?
Вот серьезно.... Одно только представление, что могу с кем-нибудь подружиться вызывает страх....

---

Спустя 4 минуты, 34 секунды Acqua написал(а):

---

Я тоже среди г-на лучшая...
Кстати, у меня настроение от успешности друзей тоже портится... Не люблю я бывать у них в гостях.. Муж давным-давно это подметил и всегда инициирует наши встречи на нейтральных территориях или у нас дома....

Выдыхай! Ты уже общаешься!

Не, это правда подруга... Они озабочены моей депрессивностью и нежеланием общаться...
В общем, я так поняла, что им не важно, кто я есть на самом деле. Им важно то, что они хотят во мне видеть.... Т.е веселая и пьющая устраиваю, а трезвая и печальная (или злая) нет....

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд Acqua написал(а):

---

А почему так редко? Нет групп?

У меня кстати, в городе групп нет Все собираюсь и собираюсь съездить в Киев... Но когда это будет не знаю....

---

Спустя 8 минут, 21 секунду Acqua написал(а):

---

Вот это да! И что, можешь с ней поделиться всем-всем-всем на свете?

Что для тебя означает дружба?
Ну я например с большой натяжкой могу назвать мужа своим другом.... Его раздражают мои интересы, я не могу с ним поговорить на ту тему, которая меня беспокоит...
Хотя с другой стороны я тоже не могу себя заставить полюбить футбол и переживать на пару с ним за какие-то там таблицы
Т.е. у нас с ним разные интересы и очень мало общих тем для разговоров..
И в то же время это единственный человек, которому я могу пожаловаться и обратиться за помощью..
Это дружба?

Вот не могу понять - ЧТО такое дружба? Чем она измеряется?

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Acqua написал(а):

---

Ага
Теперь главное опять не спрятаться.

Вот то, что я выделила, - этого у меня с друзьями нет. Но не потому что они такие... это я не люблю распространяться... Вернее, трезвая не люблю...

В молодости у меня были настоящие друзья и подруги. С ними были такие отношения, о которых ты написала...
Скучаю за ними очень сильно.... Но они все в другом городе... я после замужества стала ездить туда все реже и реже... А в последние годы совсем не бываю.. Так связь и потерялась....

Ничего, появятся новые. Мои старые программные тоже исчезли..ну их в болото, извращенцы извращенные)))

Просто? Разве?
У меня к ним никаких претензий и тем более обид вроде как нет.... Или я ошибаюсь?
Я совершенно точно поняла, что не хочу больше с ними общаться... Вообще не хочу...
Но это считается ненормальным и друзья (точно знаю!) меж собой активно осуждают мое решение... Обижаются они, а не я....

Могу поделится с ней всем всем всем, что происходит в моей трезвой жизни. Всеми волнениями и переживаниями, радостью или грустью, мечтами, надеждами, страхами (но негативом стараюсь не грузить))). У меня с ней тоже интересы разные, но я хочу что б она знала чем я живу, что б она знала что происходит и мне очень приятно когда она делится со мной своими интересами.
Самое кайфовое в наших отношениях - это то, что мне комфортно с ней всегда. Я могу молчать и мне хорошо, я могу говорить ересь и мне хорошо, я могу ее смешить и мне хорошо, я могу петь (а это никто не выдержит) и мне хорошо.
Мы за 7 лет совместной жизни и за 4 года до брака серьезно поругались 2-3 раза. Мы стараемся быть поддержкой друг другу и часто идти на компромисс.
Это единственный человек для общение с которым мне не нужен был алкоголь.

Для меня дружба - это когда мне не хватает этого человека в моей жизни, когда я без оглядки и без напряга помогу человеку в любой ситуации. Но креме жены, дочки, брата, родителей мне всех хватает и им я готов помогать на 100%. Ко всем остальным у меня нет таких чувств, а помощь моя в той или иной степени из корыстных побуждений.

написал это все и думаю - может я путаю любовь и дружбу)

Дружба для меня ровна любовь, но в дружбе нет секса)

Вот это то, что я не могла понять...
Я хочу доказать себе и ДРУГИМ что перестав пить я "нормальная"! И меня раздражает именно то, что они так не считают!
я устала что-то доказывать.....

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд Acqua написал(а):

---

Жаль Мне бы очень хотелось узнать твое мнение...

---

Спустя 2 минуты, 38 секунд Acqua написал(а):

---

Не, Nikola, это не друг. Это созависимый мазохист )))))))))

---

Спустя 3 минуты, 39 секунд Acqua написал(а):

---

Здорово!))))))))

У нас не так. Мой муж еще скрытнее меня))) Он слишком спокойный и первые годы после свадьбы занимался моими перевоспитанием...
И вот я тоже очень спокойная и тихая.. Внешне... А вообще эмоционалка по жизни и мне очень и очень трудно себя сдерживать. Внутри же - буря чувств, в которых я вообще не разбираюсь...
Мне алкоголь реально помогал выпустить пар... До поры, до времени.... В последнее время это тоже перестало помогать.... Но это понятно почему....

Вот! И у меня так было. Я все доказывал, доказывал... Еще доказывал, что если я не пью, то я не стал святошей и никого тут за столом не презираю
Но это очень утомительно. И однажды я подумал: а нафига? И перестал доказывать. И перестал ходить на праздники где мне скучно и тошно.
И мне стало нормально

Печально....

Но не смертельно)))) Значит, найдем здесь новых друзей?

Я тоже долго молчал тут на форуме. Читал только.
Уверяю, писать намного увлекательнее

Блин.... Дядечко, я так тебе благодарна!

Действительно, нафига доказывать?
уфффф.... какое облегчение! я поняла в чем дело!

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд Acqua написал(а):

---

Ага Только затягивает не передать как!)))))))))

Но о чем это я? Ведь все равно была уже давно затянута))))))))

Я нашел замену алкоголя на группах и работе по программе. Теперь я так выпускаю пар.
А раньше да, решение одно - забухать. Не быть нашей программы, я бы хрен избавился от навязчивых мыслей, я даже не знаю как бы я жил в этом мире. А нет знаю - я бы бухал)

А я алкоголь ничем не заменял.
С помощью АА, я его просто удалил из своей жизни.

---

Спустя 1 минуту, 42 секунды Дядечко написал(а):

---

Теперь я вообще не кипячусь

У нас в городе нет групп. Моя группа здесь на форуме)))))

Т.е. ты эмоции, которые рвутся наружу но ты их сдерживаешь в себе, выпускаешь на группе? Как это выглядит чисто физически?
Или у тебя таких эмоций нет?...

---

Спустя 58 секунд Acqua написал(а):

---

и как тебе это удается?

Таки да.
Есть смысл что то доказывать близкому и/или понимающему человеку. Другу то есть
Я перестав пить изменился. А те люди остались в своей жизни как и прежде. Если мне с ними скучно, тошно и тд, тем более нет смысла что-то им доказывать.
Ну а себе доказывать вообще мне никогда не было никакого смысла. Я себя и так хорошо знаю
Меня "на слабо" не возьмешь, я себя и так уважаю

"На слабо" можно взять только малолетку))))
Значит ты уже взрослый)))))

---

Спустя 1 минуту, 59 секунд Acqua написал(а):

---

Я поняла о чем ты
ДП?

Приобрести себя... полюбить себя... Признать... и тд..
Все это дает ДП)))))))))))))

бросаюсь на пол и бьюсь в конвульсиях))) - шучу

На группах я слушаю (на Весвало читаю) опыт людей, как они справлялись с теми или иными моментами в жизни. Да и просто после групп чувствую себя лучше, заражаюсь как то (не знаю как оно работает). Если меня сильно кроет или, что то беспокоит я обращаюсь к наставнику, духовнику или другому члену АА, и от них уже получаю опыт, как в этой ситуации или с этой эмоцией поступить.

100%
Когда я пил, я себя очень жалел...
Теперь я себя люблю и уважаю
И ведь я то у себя - один Пэтому: я буду любить себя долго и умру в один день

аа... У меня муж тоже врожденный))))))))
И он даже когда напивается не меняется....

я, увы, нет......

присоединяюсь!

я больше всего на свете не люблю просить... Не важно о чем или зачем... Просто не могу и все...
Когда пьяная только.. но это совсем другая песня...

---

Спустя 3 минуты, 24 секунды Acqua написал(а):

---

ооо, саможалость - это мое любимое состояние
но.... когда не пью оно еще больше и еще сильнее...
Почему?

эх.... но я себя все еще ненавижу...

А ты теперь не проси, а спрашивай.

точно!))))))))))
Спасибо)))))

Отвечу очень банально: это потому, что нет эффективной работы над собой по шагам. В чем задача программы АА? Убрать из характера те косяки и недостатки, которые и приводили в конечном итоге к употреблению. Убрав их, изменяешь себя, свое восприятие мира и себя. Жизнь становится нормальной и потребности в "допинге" или "обезболивающем" уже не надо.

Не эффективной, а вообще никакой нет...
я просто не пью, потому что никуда не хожу и в доме не держу алкоголь... А работа у меня такая, что денег нет....

---

Спустя 7 минут, 25 секунд Acqua написал(а):

---

Пыталась пройти шаги в Ал-Аноне, но не осилила...
Почему не знаю... Возможно потому, что небыло спонсора, а может еще по какой причине....

Не могу сказать, что совсем ничего не делаю..... Моя жизнь все-таки хоть немного, но изменилась благодаря вам)))))

Начинай.
Сходи на собрания группы АА в скайпе и палталке. Выговаривайся там. Спрашивай. Тут на форуме спрашивай.
Найди человека, трезвость которого тебе нравится. Поговори с ним, не захочет ли он стать твоим наставником (очень осмотрительно это делай - черноручечники не спят )
Делай, делай хоть что то. Иначе - сползание назад в бездну....

анекдот в тему:
В переполненном троллейбусе мужчину прижало к женщине.
- Мужчина, осторожнее!
- Но я же ничего не делал...
- Ну так сделайте уже хоть что-нибудь!!!!

---

Спустя 1 минуту, 49 секунд Дядечко написал(а):

---

Значит, теперь попытайся тут, в АА.

я в АА с прошлого века .
с 1998г - трезвый на счетчике .

и исходяиз личного опыта скажу .

причина неосиления шагов одна - Нет желания .

PS.жить захочешь не так раскорячишся

книга - лучший друг .

а мне почему то каааца . что друзья это те
кому я готов помочь и так скать рубаху предпоследнюю одлжить .

у меня есть друзья
это я их друзьями называю
кто то меня так же
кто то нет .
это не имет значения
мои друзья - те кого , Я так называю .

Два вопроса: он - друг названный, знает об этом звании? и что ему грозит при этом, к чему обязывает?

обычно знает
ни к чему не обязывает .и ничего негрозит .

или ты думаешь .что я скрепляю узы дружбы кровью с клятвой на БК
а в случае нарушения оного - обязательное харакири с занесением в списки вечных гадов

Гарантируется???? Полную гарантию может дать только вскрытие. Литература АА - это не заключение патологоанатома

Гарантируется!!! Нет, так будут.До сих пор нет? Будут, будут...

я бы сделал важное уточнение .

не БК гарантирует .БК просто книга . предмет неодушевленный

а ...... просто это опыт людей . собсвенно написавших БК

ВСЁ.

а ты можешь другу помочь материально ?

могу, чеж не помочь, когда надо.

ну здраствуй друг .

ща реквизиты в личку кину .
помогай материально

не попрошайничай попусту
излагай свой бизнес-план, а там подумаем, что с тобой делать.
деньги еще отдавать придется...

что мне домой так срочно захотелось .
пока друг

+ 1 (когда мне не в напряг (материально) я всегда могу помочь - если возврат гарантирован (реальный бизнес-план) ну ил и на крайняк справка о доходах (за последние полгода)))

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд ИщyщаЯ написал(а):

---

Ilmar
вывод? лучший друг - беспроцентный банк))) тока таких нема

я не увидела в БК ни одной гарантии, ни на что...

Есть люди, которые помогаю в трудную минуту всем подряд. Мне лично эти люди не нравятся..

Спасибо))) Тоже мнение, которое имеет право быть)))
Но мне почему-то не нравится.... материальное, - это как-то слишком уж пошло...
Я уже несколько лет одалживаю материальное исключительно в банке. Но банк ведь не может быть другом?

---

Спустя 7 минут, 25 секунд Acqua написал(а):

---

Вот и я такой вывод сделала)))

---

Спустя 59 секунд Acqua написал(а):

---

ППКС

Это не аббревиатура какого-нить матерного ругательства??...Я не очень сведущ в инетовских сокращениях...

А что тут такого страшного? Собутыльники отвалились? Ну фиг с ними... Если меня ничего кроме бутылки с человеком не связывало, то о чем жалеть?

стописят прОцентоф согласен

---

Спустя 1 минуту, 13 секунд гаспар1 написал(а):

---

ППКС — подписываюсь под каждым словом (вариант расшифровки: полностью присоединяюсь к сказанному).

А зачем? Зачем что то доказывать людям?... Я в пьяной жизни всем пытался доказать какой я из себя весь Д'Артаньян.... Сейчас никому ничего не доказываю... Кто принимает меня таким, какой я есть, с теми и общаюсь.... Ну а кто не принимает - мне по барабану

---

Спустя 4 минуты, 9 секунд RingoStarr написал(а):

---

Зачем? Если другу надо что то доказывать - это не друг...И не близкий

это совсем не ругательство))) наоборот))
Подписываюсь Под Каждым Словом)))

---

Спустя 48 секунд Acqua написал(а):

---

гаспар1
ты меня опередил))

В том-то и дело, что я в упор не видела, что я что-то доказываю!
Как только Дядечко написал свои опыт о том, как он доказывал свою нормальность будучи трезвым, так на меня словно озарение нашло!...
Все оказывается так просто)))

А друзья? У тебя есть друзья?
Что для тебя значит дружба и кого ты можешь назвать своим Другом?

Хочу, чтоб меня принимали такой, какая я есть... Но это ведь не зависит от дружбы? Это ведь зависит от человека...
Т.е. есть люди, и я с такими знакома, которые ВСЕХ людей принимают такими, какие они есть...
Но у меня такое впечатление, что у этих людей нет друзей... Они словно и не нуждаются в них.....

Что-то мои мысли понесло непонятно куда...

Вот это точно!

---

Спустя 4 минуты, 53 секунды Acqua написал(а):

---

но это правильно! Наверное так и надо...
У меня проблема с точностью до наоборот...

Есть. Гаспар хорошо написал: Это тот, кому без малейшего сомнения отдам последнюю рубашку

Это зависит только от меня самого. Больше ни от кого

О главных вещах - конечно не надо. Мы, например, с другом моим душевным, давно согласились, что земля плоская А вот на слонах она стоит, или сразу на черепахе - это до сих пор доказываем друг другу.
Ну еще иногда он мне убедительно доказывает, что я старый ленивый пенек, а я ему - что он старый толстый обжора.

ну не знаю... ничего хорошего пока с этого не получается, правда и плохого тоже))))

Что за разделение? Если есть друг - то он может, только такой как я есть, меня принимать. Иначе что за дружба то?

Ну да. Тогда вы действительно друзья

ну я не знаю.... К примеру, если ко мне придет незнакомый человек и я увижу, что ему нужнее чем мне, - я последнюю рубашку ему отдам..... А если я буду к тому же пьяная, то отдам все на свете... и без всяких сомнений..

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Acqua написал(а):

---

у меня тоже ничего хорошего с этого не получается)))))
Насчет плохого не уверена.

Вот у меня так получается, что меня некоторые пытаются переделать! не все, слава богу, но все же....
Наверное, это все-таки не друзья....

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Acqua написал(а):

---

так я именно об этом....
я отдам...

..Да, спасибо....значь не матерное)))

" Арифметика" присутствует....кудыжь без неё ....просто дружеские нормальные отношения не позволят мне просить больше чем человек может дать....Я сам в первую очередь что-бы не напрягать человека не буду просить больше.....и наоборот...Друг попросит не более чем я могу себе позволить что-бы не напрягать меня отказом...как-то так...
Бывают приятные исключения))
Ровно два года назад у меня угнали прям в ДР машину..( писал тут на форуме, смешно получилось)....Через два дня Друзья перезвонили и предложили принять от них в подарок Опель-Зафиру...7ми местную...новую...(мне с моими спиногрызами как-раз семиместный авто нужен)....типа скинемся-подарим-и не парься..у тебя есть чем по жизни париться....на шесть рыл разделить- приблизительно та сумма получалась в рамках которой мы обычно могли себе позволить Дать Без каких-то там предварительных оговорённостей....С учётом того что когда я был в штопоре- со мной Очень жёско друзья общались..Не ругались, не читали нотаций но.....

Ах, да, про машинку....Мне было ОЧЕНЬ приятно ..мне ОЧЕНЬ хотелось этот семейный сарай поиметь.........- ..Я Отказался....Просто отказался потому что не считал себя тогда в праве принять такой подарок...... ..Эххх, на сегодняшний день думаю зря ....Ну что поделать))..Договорился с друзьями на "окрытую кредитную линию" в сумме того Опеля)))))...счас решаю "квартирныя вопросы"- при необходимости надеюсь воспользоваться

Ну мы же не о первых встречных... А о друзьях....И дело не в рубашке, а в готовности сделать для друга все, если он в этом нуждается.... А не ждать от него, чтобы он для тебя делал

Кстати, у нас с друзьями именно такие отношения в материальном смысле!
т.е. материально все нормально и я бы не парилась с сомнениями, если бы мне было это важно....
Мне не нравится, когда меня пытаются "лечить"

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Acqua написал(а):

---

dedtankist
История с машиной забавная)))) но я бы тоже не согласилась на такой подарок!
А может и предложили, потому как знали, что не возьмешь?))))

---

Спустя 4 минуты, 41 секунду Acqua написал(а):

---

RingoStarr
так я тоже о друзьях... Просто подумалось, что я и малознакомым не откажу.... Так в чем разница?

Первый раз вшившиь в 93ем я Ни Разу не услышал от своих Друзей какой- то непонятки.....У нас принято (ну или у меня мож авторитет какой) мол Право поступать так как считаешь нужным есть Главное право каждого по жизни...Глупые тогда были)) молодые)))..пить при мне стеснялись))))))))....Я Грю-" Парни, не парьтесь, хавайте как вам надо...это моё решенье....."...Из Германщины мне пиво безалкогольное упаковками возили (дерьмо кстати, квас какой-то))...мне им денег за то пиво отдать- ваще непрально выступить ....
Отдельная тема как Я всё больше спиваясь отказывался от этой дружбы(((((..как Я её терял и отказывал себе в праве её иметь(((..... ..от это реальные траблы моего употребления и немного другой взгляд на отношения в дружбе..другая тема....чуть не по теме первого поста.....

Ну малознакомому ты рубашку отдашь, а рисковать жизнью для него будешь? А для друга я полагаю даже вопрос не стоит

т.е. мир не без добрых людей?.... независимо от того, есть друзья или нет... Просто есть люди, желающие помогать, а есть не желающие.......
Но нужно быть еще готовым принять помощь... И наверное, это важнее...


Вспомнилось, как мы отвернулись от нашего кума, когда он потерял все и ушел бомжевать... Мы долго пытались ему помочь, несколько лет возились с ним, он жил то у одних, то у других.... ничего не помогало.... Он считал, что все ему должны и ничего не хотел делать сам... Пришлось оставить его в покое и "позволить" упасть на дно....

---

Спустя 3 минуты, 27 секунд Acqua написал(а):

---

Разве жизнью рискуют только ради друзей?
Рискуют или ради риска (те, кто выбирает себе соответствующую профессию) или ради спасения другой жизни. Независимо от того, друг это или не друг......

---

Спустя 2 минуты, 6 секунд Acqua написал(а):

---

RingoStarr
я вот подумала... Может ты имеешь в виду ситуацию, наподобие "отдать почку"?
Здесь да... не знаю даже.....

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды Acqua написал(а):

---

У меня конкретная ситуация: мне стали очень настойчиво и часто рассказывать, что я неправильно живу! неправильно мыслю... Сказали, что со мной стало невозможно общаться, что слишком мрачная и тд..... А дальше идут обязательно "ты должна" то то и то то....
Считаю, что никому ничего больше не должна....

..В этом главная ошибка того кума.....не было бы ентого "все должны"- бомжевал бы радостно и ни кому и себе мозхг не выносил...и постиг гланое бомжацкеое счастье)))).....
Неудачный опыт у кума твого)...дерьмо голимое.....

Ну вроде этого

да...
Но его опыт мне сильно помог осознать, куда я могу скатиться, если позволю себе пить дальше....... я ведь прекрасно помню его молодым и красивым....
Да что говорить?.... больно все это....

Чуть не так...я много тумкал об этих понятиях "должествования"....и в итоге...:

Долга Ваще Никакого Нет...Никакого...Любое действие или бездействие в жизни определяется ТОЛЬКО желаньем- нежеланьем моим...Я Имею Полное и Абсолютное право поступать так как считаю нужным, судья тут- Только Я....Считаю нужным поступать как дерьмо- имею право......Только не надо Обратку при этом ждать ..это реальные издержки каждого конкретного выбора.....
Обычно дерьмо приносит - привзносит ответкой уже дерьмо мне...Так чего я ждал???..Это логично....Понять это- Есть Главное Учение, Главный Опыт и Главное понятие "Свободы Выбора" ))).....
Вот отсюда и начинают расти ноги для того что бы ходить по жизни ровно и не косячить лишнего...главное правило в ограничении собственных "свобод"....осознанная необходимость ограничения

я реально задумалась.....

Мне бы категорически не хотелось, чтоб кто-либо из друзей рисковал своей жизнью ради меня...
не попрошу - это точно!

Но и сама не отдам наверное
Ребенку - да! ДА.... может быть мужу... сестре.... Но друзьям... вряд ли...

Вот куда я вырулила!... Плохой из меня друг...

---

Спустя 6 минут, 54 секунды Acqua написал(а):

---

слушай, а ведь ты прав!)))
И еще любое желание, обладая красноречием, можно превратить в Долг)))
Моя свекровь любит мне втолковывать, что я ДОЛЖНА уважать брата мужа, независимо от того, что его просто не за что уважать))))
втолковывает надо сказать, весьма убедительно)))

..Извини..реально ржу..Какой нахер "брат мужа"?????????....Гдет грят ещё правило первой ночи для свёкра и старшего брата сохранилось .....Уж этим точно не парься....в конечном счёте Ты, Муж , Дети- Это ЕДИНСТВЕННЫЕ планеты вашей солнечной системы...а крутитесь вы вокруг звезды по имени Семейное Счастье...остальные- пришлые кометы-астероиды......в любой момент когда у "солнца" нехватит сил удержать Вашу балансированную систему любоя планета вправе сменить орбиту.........Вправе....Это будет её Выбор...

Логику включи!
Свекрови он сын – потому и говорит. Но тебе–то он НИКТО!

спасибо за поддержку)))
я вчера ложилась спать с тяжелыми мыслями о том, что совсем безнадежно испорченная... не готова рисковать жизнью ради друзей...

И да, семья мне важнее)))

---

Спустя 7 минут, 55 секунд Acqua написал(а):

---

Привет, Оля!)))))))))))))
Рада тебе))))

я не себе пытаюсь включить логику, а свекрови! спорю с ней вечно.... пытаюсь объяснить, что уважать 35ти-летнего лба, который никогда нигде не работал, живет с ней на ее пенсию, бухает и ТАКОЙ толстый, что реально скоро не влезет ни в одни двери..... ну тут даже логики не надо, чтоб понимать.... Какое уважение?! Но она мне буквально каждый день приходит читать нотации....
Мне просто надо не реагировать так... не обращать внимания, тогда может и отстанет...

То же , что и со словом "свобода" .
Просто прекратил размышлять , т.е. загружать себя , свой мозг ( собственно некие остатки ) , бесполезными для меня размышлениями о смысловом наполнении слов не имеющих однозначного определения в действиях .

А на практике , последние годы , словосочетание "так мы же друзья" слышал обычно от людей , которые хотели использовать мой труд или бесплатно или ниже предложенной мною стоимости .

Бывшие аксиомы :
"Друг выручит в трудную минуту" .

А терь вопрос :
" А какая именно минута трудная ..? "

Ваще то словоблудие основанное на использовании качественных признаков оно бесконечное и может даже истина рОдицца , но время точно помрёт , а время - деньги .
Такшо ото так .
/

какая именно минута?....
Хороший вопрос...

Спасибо, Лыгарь)))

т.е. рожденная истина не стоит убитого времени?
Мое время не стоит ни копейки... к сожалению.... Хотя есть работа, и работы этой очень много... но она бессмысленна, потому что утратила то единственное, что было для меня важным (признание), а материальной отдачи от нее никогда небыло...
Так почему бы не потратить это самое время на словоблудие?

родственники - это хорошо)))

- а у вас есть друг ?
- да
- близкий ?
- да , недалёкий

я люблю жену . мам и колбасу

это гениально - раскрыт секрет настоящкй дружбы

Аква, или как тебя там зовут!?) А моя вобщем то и беда и радость может в том, что я и попьяне и по-трезвому такая говорушка обо всем, о жизни , о детях о горестях, о радостях... С людьми надо делиться! И тебе легче будет жить и люди мож помогут, иногда словом, иногда делом.
Вот давече (по-трезвому!) пожаловалась подруге, что с бизнесом хреново, да не то что с бизнесом, а просто временное денежное затишье и у меня депрессуха, так она сама предложила дать в займы 10000 руб., а я не отказалась, вот эта помощь не восполнима, я через 2 недели ей отдам, а все это называется -ДРУЖБА!!! А она помогла не потому, что я охренетительная, а потому, что были ситуации, и я ей помогала, и не только деньгами!!! И в следующий раз помогу! И я в ней на 200% уверена, как и она во мне!!! И это не самая лучшая подруга!
Хотя нет градации лучших и самых лучших и "так друзья, да не очень"

))))))))))))))) НЕНАДО ДОКАЗЫВАТЬ (я раньше тоже пыталась чет там доказывать всем)))
пшли все нах!
теперь я со всеми соглашаюсь (вслух) а делаю все по-своему))))))
намного проще стало жить)))) как оказалось

---

Спустя 5 минут, 19 секунд ИщyщаЯ написал(а):

---

да, с меня тоже хреновая подруга... денег вечно нет, почку никому не дам (да никто и не возьмет, мои органы никому нах ненужны)))) если бы преложили (и даже кадилак) поэтому и не предлагают - стопроцентно))))

так шо нехер со мной дружить - никакой выгоды, одни траты - вот нихто и не дружит))

Не читала оригинал, но поняла, что Аква про свекровь свою! Так что я хочу сказать.... У меня сыночка! Так для меня всегда априори сыночка будет прав, т.к. я его воспитывала! Ток его выбор я тож буду оправдывать даже перед ним, уж пусть будет уверен, и так надо и воспитывать!!!

Алкашей,СОЗов и дегенератов

При чем тут алкаши, СОЗы и дегенераты??? Мой сын самый непорочный сын в мире!!!

---

Спустя 36 секунд АнечкаАнюта написал(а):

---

Юрий Венедиктович
Тьфу на тебя!

бред)))))

если ребенок допускает ошибки на них надо указывать, чтобы он понимал "что такое хорошо, а что такое плохо" хотябы

из таких как ты говоришь вырастают эгоисты и тунеядцы (у меня 2 брата таких - что они не делают, все хорошо и всему есть оправдание у матери... и даже работать не обязательно им, потому что, да в общем неважно - дерьмо растет при таком воспитании, Анечка

"Дары Волхвов", тока там не про дружбу, а про самоотверженность ради любви.

Метро. Час пик. Народу тьма. Сидит молодая мама с ребенком на коленях. Ребетенок болтает ногами и пачкает пальто стоящей перед ними девушки. Девушка, естественно. просит мамашу повлиять на сыночка чтоб тот прекратил свои действия. На что маман отвечает:
- Я воспитываю ребенка по японской системе, где детям до пяти лет, разрешается абсолютно все!
Молодой человек, стоящий рядом и слышавший весь разговор, наклоняется к молодой мамаше, вынимает изо рта жевательную резинку и со словами: -"Меня тоже по этой системе воспитывали" лепит её мамаше на лоб. После чего подмигивает пострадавшей девушке и выходит на остановке.

Р.S. АнечкаАнюта лоб приготовь...

+1000! Я со своего регулярно стружку снимаю. Обижается иногда, но потом всегда говорит: – Мама,ты опять оказалась права.

Даа , ващета я и - не в качестве шоп спорить , а только о методе .
Регулярное "снимание стружки" не изменит сущности .

Впрочем , признаЮ , шо "влез" куда не звали .

Регулярное "снимание стружки" со мну со словами "ты у меня на всю жизнь запомнишь" и ещё всякими , такой эффект и дало .
Запомнил .
И терь эта масса всяких "низзя" и ограничивает ( определяет ) мою жизнь .
Детальней воздержусь .

"..мой отец Сидоров-старший меня Сидорова-младшего драл как Сидорову кОзу..." А.Райкин
Стока лет прошло, а все спорят....

Улыбнул...!!! Ты знаешь, буратины из разных материалов сейчас есть, даже из органики!!!

Весь в тебя Тьфу на тебя 2 раза.http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4YsMrZJEcyk#t=17s

Меня зовут Ира)))

Вот вчера у меня был т.н. девичник. Три девушки значительно моложе меня.... В последние два-три года я с этими молодыми девушками все больше и больше общаюсь. По телефону - каждый день. Иногда они заходят в гости. Как вчера, например.
Наши отношения совершенно отличаются от тех, к которым я привыкла.. И прежде всего тем, что в них - полное отсутствие алкоголя)))) Только печенье/тортики/конфетки/чай)))))

Хочу поменьше писать, а не очень получается))) извините)))
Короче говоря, насчет финансов... У меня сейчас не просто ж-а, а полный штиль... я могу заработать только на то, чтоб прокормить животных.. муж тоже пока не может мне выслать, он только-только поехал на свою сезонную работу и еще ничего не заработал, даже на аванс...
Ж-а у меня такая, что самой поесть почти что нет.. Вчера к приходу гостей наскребла по сусекам и спекла овсяное печенье. Девчонкам сказала, что у меня все ОК - я худею))) Девочки повосхищались и больше вопросов не задавали...
Но... мне очень, очень, очень нужно отдолжить хотя бы две сотни грн... Сегодня с практики приезжает сын и мне его даже нечем будет покормить.. стыд какой..
Причем вчера утром были заказчики, принесли мне работу и .... бутылку какого-то вишневого ликера!!!! типа в благодарность за то, что возьмусь за работу.... Вот если бы сразу вслед за ними не пришли мои девчонки с огромным пакетом всяческих сладостей, наверно я б ее в ход пустила...
В общем, я НЕ МОГУ просить, НЕ МОГУ признаться в том, что у меня все так плохо.... Не могу, потому что трезвая...

Если б я им сказала, или просто попросила, мне б не отказали.....

---

Спустя 7 минут, 32 секунды Acqua написал(а):

---

Мне так плохо.... сейчас... Нужно во-первых, встретиться с девушкой, которой я отдала котенка и она на меня сердита очень.... и во-вторых найти где взять деньги......
Попробую пойти в банк.... может дадут еще немного...

Вечером зайду сюда...

Ну во-первых не "все так плохо", а - временные трудности.
Во-вторых, задай себе вопросы "Почему я не могу попросить у подруг в долг? Что именно, какое чувство/эмоция мне мешает это сделать?"
Когда ответишь на вопросы, не только сможешь, но и новое о себе узнаешь

Так в том-то и дело, что я прекрасно знаю, почему... Я за свою жизнь наделала достаточно долгов и некоторые из них мне простили... Стыдно, что в 42 года я не в состоянии обеспечить себя самым необходимым...
А подруги.... у них просто реакция такая..... сразу жалеть начинают и дают больше чем прошу... начинают носить мне вещи и продукты... Короче говоря, ТАКАЯ забота и контроль начинаются, что мне только повеситься от стыда хочется... Это все уже было... проходила не один раз.... Больше не хочу...

И еще... Если я попрошу, сразу скачусь в саможалость... а там и до алкоголя рукой подать...

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Acqua написал(а):

---

Shurikmurik обязательно!!!

я не хочу жертвовать, но дарить с радостью, все АА мои друзья, я дарю им своё время, своё внимание, а они мне своё,мне подарили трезвость, я благодарна от всей души, мне это не в тягость, но в удовольствие

Стыд - порождение страха.
Определи сущность своего страха (в отношении стыда) и поработай над его устранением.
Жить - это естественно. Если ты в своем стремлении жить никому зла не делаешь, то чему стыдиться, то?!
Придет время и наступит для тебя твой час помогать своим подругам. А сейчас они могут тебе помочь.

я тоже такая, но видимо это от того что ещё не сильно прижало , вот сегодня, надо было у директора аванс просить, но не могу просить, не привыкшая, а у меня директор такой, если не будешь деньги просить, он никогда не даст-представляешь?! вот заработанные деньги каждый раз выпрашивать, как милостыню надо, вот где смирение гордыню к земле прижимает , но не попросила, потому что муж зарплату получил и мне немножко дал без просьбы так что не сильно нуждаюсь , вот и не прошу

Наверно, это самое важное в отношениях - радость от них))))
А от радости может болеть голова? я за эти два дня переобщалась кажется....
Ни в чем не знаю меру...

У меня вообще-то действительно радости полные штаны! Сегодня ДР мужа "лучшей" подруги. Меня не просто звали, а настойчиво названивали, приходили забирать, соблазняли шашлыками и прочими вкусностями, но устояла! Мне СОВСЕМ не хотелось!
Вместо ДР в пьяной компании я провела время со знакомой, которая не пьет и вообще приятный человек!)))))))

можно попросить у ВС, друга, которому захочется дарить, и что бы голова не болела может ты уже просила и вот он, друг? но голова может и по физ причинам болеть, и не все болезни прикладыванием БК лечатся

я не умею определять....
Как это сделать? Если тебе не трудно, поделись)))

я не люблю жизнь.... Однажды одна очень умная тетенька совершенно верно обо мне сказала: "ты хочешь отсидеться в уголочке, чтоб жизнь мимо прошла и тебя не заметила"....

и вообще я все время чего-то стыжусь...

Аналогично.
Я даже семечки поэтому не ем - не остановлюсь пока вся рожа не опухнет уже

да вроде нормально прижало)))
Я таки нашла сегодня деньги.. В самом неожиданном месте)))) У сына копилка с мелочью, мы ее выгрузили, посчитали, а там - 125 грн))))
Казалось бы -- такая малюсенькая сумма, но мне на сегодня-завтра как раз хватит... А во вторник, если работу сделаю в срок (т.е. если завтра не засяду здесь висеть вместо работы), будет и "зарплата"))))

Это уйдет, когда/если будешь шагать

Вообще не могу просить... ни у ВС, ни у друга, ни у кого

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд Acqua написал(а):

---

ага... я все делаю до тех пор, пока не опухну))))

а почему? не веришь, что поможет?

trezviy_alkash, совсем ничего не делать для этого наверно не получится... Если б меня никто не трогал, не приходили, не звонили, тогда может быть...

Я вот начиная с позавчерашнего вечера практически беспрерывно общалась... "наелась" общением выше головы.. потом я возьмусь за работу и буду ее делать до потери пульса, без сна и отдыха.... потом наверняка залягу на дно, буду выключать телефон и закрываться в доме...
Это такой обычный "сценарий" моего поведения....
Всегда одно и то же, одно и то же..... Вот пока не будет "пере" во всем, что бы ни делала, не успокоюсь!..

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд Acqua написал(а):

---

слово "если" можно убрать))))
шагать ХОЧУ!
иначе я просто не выживу...

ты что, никогда не бывает одного и того же, каждый раз всё разное, во первых время, во вторых ты , в третьих обстановка, люди, да много всего, каждый прожитый миг совершено уникален и уже не повториться))))

Стыдно.... не верю, что смогу отблагодарить...

а что такое благодарность для тебя?

Ощущения одни и те же...
Я себя словно специально загоняю... муж говорит, что я моральный мазохист..

---

Спустя 50 секунд Acqua написал(а):

---

отдать с процентами))))

Может ты не то просишь? Ты проси не рыбку, а удочку. Тогда это уже и не просьба, это уже некий бизнес-план

это самообман, ощущения тоже другие, более насыщенные предидущим опытом, можно попробовать записывать, сразу увидишь разницу, ты ведёшь здесь журнал?

Света (если не ошибаюсь, это твое имя?), с тобой весело))) Можно и потраться ради того настроения, которое ты несешь в массы!))))

и что ты боишься что не сможешь отдать? жалко будет? или сил мало? проси тогда сначала тогда сил и желания быть благодарным

Нет.... пыталась, но чувствую себя очень глупо.... Почему - не знаю....
Стерла все свои попытки и больше не пробовала..

Я то же не любил жизнь.
Не любил этот несправедливый мир. Не любил глупых и никчемных людишек, наполнявших этот мир. А потом оказалось, что этот "несправедливый мир" и эти "глупые людишки" - есть обратная сторона одной медали. Это все те же самые мои иллюзии, но к созданию которых, как я считал, я не имею никакого отношения.
Оказалось, это я выдумал тот самый несовершенный и несправедливый мир, что бы иметь для себя оправдание своим запоям и нежеланием общаться с людьми.
Что бы этот ужасный мир исчез из моей жизни, мне не пришлось бороться (борьба - это то же одна из составляющих фундамента моего алкоголизма) ни с чем. Я просто открыл глаза и стал внимательно смотреть на РЕАЛЬНЫЙ мир, не загадывая и не пытаясь додумать причины происходящего вокруг. Я просто стараюсь принять окружающий меня мир таким, как он есть. И самое удивительное - он оказался совсем не ужасным. По крайней мере, он не идет ни в какое сравнение с тем "несправедливым миром", что преследовал меня в моих навязчивых фобиях.
И страхи по-тихоньку стали отваливаться. Понятное дело, что над некоторыми пришлось поработать. Одному мне с ними совладать тяжело и я прошу свою ВС помочь мне. Но главное - я понял, что я не в состоянии в своих собственных мозгах разобраться своими собственными мозгами. По-этому я попросил одного из собратьев (который уже имеет успешный опыт работы над собой) помочь мне в этом.
Результаты таковы - существенно потускнели краски у моих фобий. Страх, стыд, неуверенность - уже не имеют того пагубного влияния на мою жизнь, что было ранее. Это в некоторой степени делает меня свободным. Внутренне свободным.

По поводу твоего стыда и страха.
Я, конечно, совершенно не знаю тебя, но возможно ты боишься оказаться (как бы это по-точнее сказать) "неуместной". Т.е. - боишься вызвать у людей некие чувства неудобства от своего участия в их жизни.
Я, например, очень долгое время, когда уже был в АА и работал по программе, не мог никак себя заставить звонить своему спонсору и другим членам АА в часы, когда мне становилось невыносимо плохо. Причина этого лежала в том, что я считал не в праве навязывать себя без предварительного согласования (ага! как буд-то можно заведомо определить и спрогнозировать когда тебя колбасить начнет!) с ними моего звонка - что бы ненароком не позвонить в неудобный для них час. Но все оказалось проще! У меня есть право выбора - звонить или нет. А у них есть право выбора - ответить или нет (помочь или нет). И если раньше мой выбор определялся только лишь силой той или иной фобии, которая овладевала в тот момент моим мозгом, то в их случае выбор сделать было не в пример легче: все зависело лишь от того - заняты они в тот момент или нет. Не может говорить один - всегда есть куча телефоном других членов АА.

Так и у тебя, возможно. Ты боишься оказаться в неловком положении, поставить в неловкое положение других, быть отвергнутой... Но забываешь, что даже своей просьбой о материальной помощи ты никого в неловкое положение не ставишь. Это всего лишь просьба, на которую могут ответить отказом или пойти на встречу. А то, что кто-то вдруг будет себя чувствовать неловко - так это абсолютно его проблемы. Ты не ставишь людей в неловкое положение. Они сами туда "идут" в силу СВОЕГО уровня социального и духовного развития.

Как то так.

ага, опасность- реальна, но выбор мой)))

Хотелось бы подробнее, если можно про страхи и работу над ними. У меня вот страх бедности. Всю жизнь. С детства. Тревожное расстройство. Есть подобный опыт?

а фиг его знает...
И как узнать?

я считаю себя последним.... не буду писать кем... Все время жду, когда вылезут все изъяны, которые заложены в человечестве.... Наверное, если вдруг я смогу зарабатывать, я стану Жадной? и тогда пострадают хорошие люди.....

Это не смирение... Это покорность, неспособность и страх отстоять свою правоту.

А вот это гордыня... Грубо говоря это можно выразить так : Подавись моими деньгами, не очень то и нужно, муж дал

а как проявляется, мне тоже интересно, всё ищу, откуда растут ноги у моей жадности

О! Ты сейчас со 100%-ной точностью описала меня в употреблении! Это один из моих самым любимых "коконов" был.
Вылазь уже из него!

ну да, это у меня психологическая проблема, страх перед авторитетным лицом, с раннего детства запуганная , но смирение в том, что я принимаю это ситуацию

нет, вроде так не думала хотя я его как то жалею, трудно ему, проблем сейчас много, на самом деле он ( директор) хороший, трудности просто у него сейчас

Ты прав....
Мне всю жизнь внушали, что я лишняя.... А хвалили исключительно за то, что тихо веду себя и ничего не прошу....
Почему написала в прошедшем времени? Меня ведь до сих пор хвалят за это!

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду Acqua написал(а):

---

trezviy_alkash
Вообще спасибо....... Хорошо написал.......
Но почему мне после твоих слов еще стыднее???

я УВЕРЕНА, что ставлю в неловкое положение просьбами.... и вообще тем, что живу....

Да как... чаще просто страшно и все. а бывает: страшно, что вдруг работы не будет/заболею/война/инопланетяне и начнется... долги за квартиру, обноски, есть нечего, морда заросшая, чирей на заднице, больница, морг, вонючая Офелия, а сверху я, тот Гамлет, что задавался вечными глупыми сомнениями.....
Как то так.

жадности нет, только страх, больше ничего...

А так и проявляется - через жадность.... Жадность это не обязательно - никому ничего не дам, не поделюсь. Жадность может выражаться и в накоплении денег, в скопидомстве, в расчетливости....Держать дома ненужный хлам годами - жадность. Мысль заключающаяся в словах: А вдруг пригодится? Это жадность.... И в жадности и проявляется страх бедности... А что я буду покушать в старости? А кто подаст мне стакан воды больному и немощному? Это страх.... Жадность - иллюзия избавления от этого страха

печальненько, но разве тебе нравится так думать? если нет, то надо менять это мнение

блин.... я веду себя точно так же и всегда...

Мне стыдно, очень стыдно брать плату за свою работу Каждый раз, когда со мной расплачиваются, я считаю себя попрошайкой..

Вот умирает старик, вокруг семья собралась, и он со вздохом тихо говорит:
- а пить то совсем и не хочется...

я вот вас читаю и с ужасом понимаю, что я бедности не боюсь......... сейчас скажу.....
я боюсь богатства!!!!

Только не ругайте меня сильно..... меня только что осенило.... Сижу сейчас красная как помидор... и кажется начинаю реветь...

Экзотический страх

Нет. Это не смирение. Смирение - это когда обуздаешь свою гордыню, а не покорность перед внешними обстоятельствами. Принимать ситуацию, когда мне не отдают мои честно заработанные деньги - не смирение.... Здесь только страх, покорность, заниженная самооценка и т. д.

Я же написал " грубо говоря" Но по сути именно это ты и имела в виду написав:

я тоже просить не люблю, но вот у ВС прошу, недавно научилась, особенно после того как трезвая стала, учусь потихоньку менять поведение своё алкогольное вспоминаю, как я раньше делала и делаю наоборот блин, шишки получаю, но забавно

Да кто ж тебя ругает то?... Не реви ....Лучше учись применять принципы 12 шаговой программы в своей жизни - и будет тебе счастье

ага, а вдруг нет

---

Спустя 5 минут, 14 секунд Капитошка написал(а):

---

RingoStarr

может быть, но как бы это даже не моя зарплата, ну она конечно моя, но как бы ВС решает кому она нужнее , ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОНА МНЕ СТАНЕТ НУЖНЕЕ вот и смиряюсь перед волей ВС ну как то так не хочу спорить, я такая как есть, и себе нравлюсь

А как просишь?

Вот например, моя самая больная проблема - моя работа. Пыталась поменять, ничего не вышло... Кстати, к друзьям с просьбой о помощи обращалась, но они ВСЕ активно игнорируют. Или предлагают по моей теперешней специальности... а я от нее хочу избавиться....
Короче, я наверное дура-дурой....

Слушаюсь!))))
я все начинаю и начинаю, но никак не начну... Первый шаг не дается.... а без него куда?

ну с работой у меня пока тоже полный швах, но я и не искала конкретно, мало просить то, делать надо, помолился с просьбой и в добрый путь, лучше написать точно чего хочешь, конкретика очень важна

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд Капитошка написал(а):

---

Acqua

Да на здоровье... Не собираюсь тебя переубеждать... Тебе просто надо самой разобраться в понятиях что есть что... Когда ты сама поймешь что такое смирение, что такое страх, что такое гордыня - вот тогда ты и сможешь разобраться со своими проблемами... Ну а если тебя устраивает такое существование, как сейчас, кто же против? Ты, и только ты хозяйка своей жизни

А вдруг не наладится?
Т.е. если я останусь такой, какая сейчас, то точно не наладится!

пока не захочу не пойму и не разберусь, это точно, буду просить желания, спасибо

Не останешься. Иначе забухаешь. А если работать будешь, шагать - изменишься, для того и шагают.
А что именно то не дается в 1 шаге? Не считаешь что алкоголик? Не уверена что жизнь уже потеряла контроль?

О, да!!!
Это то, над чем я сейчас "работаю".
Мой главный страх - неспособность обеспечить достойный уровень (подразумевается материальный, естественно) жизни своей семье. Суть в том, что, как я считаю (или - считал?), они не виноваты в моей неспособности дать все, чего они желают. Меня постоянно "убивали" ситуации, когда дочь просила на какую то мелочь денег, а я не в состоянии был ей хоть что-то дать. Потому что - не было. Ладно бы, когда бухал, такая ситуация возникала бы - вроде как и понятно все: бухаешь - денег нет. Но все осложнялось тем, что я уже более 7-ми месяцев трезв, и именно в этот период у меня возникла какая то ужаснейшая финансовая яма (которая стремительно начала расти именно с началом моей трезвости). Я думал с ума сойду! Когда я бухал - отбоя от приглашений на работу не было. Я всегда, работая на постоянном месте в одной организации, имел несколько дополнительных источников доходов, что позволяло мне спокойно просаживать солидные (для меня) суммы, не вынуждая семью жить в нужде. И это ж надо - как только я попал в АА, у меня не оказалось ни одного канала (из прежних) по "поступлению" денег! Пока мысли о необходимости поиска работы не давали мне покоя, пока я постоянно пытался понять почему меня не зовут из той или иной компании, я не мог трезво оценить сложившуюся ситуацию. Боле того, я пребывал в высшей степени безумства и совершал совершенно непонятные поступки.
И только когда я остановился в своем безумном беге в поисках дохода, "отдышался" и отпустил ситуацию - только тогда что-то стало получаться.
Вот, если как на духу: я не приложил ни капли прямых усилий для этого,но на сегодняшний день я третью неделю работаю заместителем директора по экономике в достаточно успешной и развивающейся компании. Это полный пипец! Я никогда в своей жизни не занимал таких должностей! За последние полтора года у меня есть два непродолжительных места работы (одно - чуть менее трех месяцев, другое - два месяца), что естественно вызывает вопросы у любого нанимателя, а этот наниматель не задал толком ни одного вопроса по данному факту моей трудовой деятельности.
Ладно бы, компания была какая-нибудь не серьезная, молодая или наниматель был бы мошенником! Так, нет же! И компания достаточно известная в своем сегменте, и наниматель является человеком с известной позицией весьма мудрого человека.
Короче, кроме как чудом, я не знаю как еще объяснить случившееся со мной.
Более того, на прошлой неделе пришлось мягко отказать еще одной компании (более крупной, чем та, в которой я работаю), так как я почувствовал, что от навалившегося на меня внимания я просто могу потерять "крышу".
Самое удивительное, что случилось это практически сразу после того, как я перестал париться по поводу отсутствия денег. Более того, я перестал париться за то, что живу постоянно в долг. Я не прошу в долг на изыски, но когда поджимает конкретно и я понимаю, что холодильник на кухне уже давно играет роль бутафорского муляжа, я обращаюсь к своим родным и друзьям с просьбой о материальной помощи. При этом (не смотря на то, что они прекрасно знают о том, что я не смогу в короткие сроки вернуть долг), я честно их предупреждаю, что понятия не имею когда смогу отдать деньги. Не припомню ни разу, что бы мне совсем отказали.
Но был один случай. Перед новым годом. У меня не было денег не то, что на подарки - даже на минимальный стол к новому году не было ни копейки. Я решил снова обратиться к другу, но в этот раз у меня сыграла корысть: я решил попросить столько, что бы мне хватило не только на новогодний стол и на подарки, но и смогло бы обеспечить мне более-менее спокойное (в отношении мыслей о деньгах) существование на пару месяцев. Я считал, что я очень устал и эти мысли меня сведут в психушку (в бухло я категорически не хотел возвращаться). Друг, к которому я обращался крайне редко (вот, кстати, пока не могу понять почему) с подобными просьбами, но который никогда не задавал лишних вопросов, вдруг стал дотошно выпытывать (чуть ли не постатейно) на что мне нужны деньги. Я ему честно начал все расписывать, но в итоге у меня получилась сумма в три раза меньше, чем названная первоначально. Он мне ее без слов дал и (как он сумел предусмотреть это?!!!) их мне хватило как раз на самое необходимое.
Моя ВС (которая для меня Бог), я считаю, создает такие условия для меня, в которых, при правильном принятии решений, воспитываются те мои качества, которые были задавлены моими недостатками - смирение, терпимость, покорность, благодарность...
И, едрен-батон, как же еще можно назвать случившееся со мной, как не - вознаграждение за соблюдение не сложных жизненных принципов: прими мир и людей такими, какими они есть; не давай волю своей гордыне; старайся быть полезным?!!

надо мной вообще все смеются, когда я говорю- я не пью потому, что я алкоголик, а как это- если ты алкоголик, то почему трезвая, приходится врать, что закодировалась, объяснять а то неохота

Да, все чаще стучатся мысли, что я сдурела, когда назвала себя алкоголиком... что я нормальная и тд....
В моей жизни не было ни запоев длительных, ни больниц, ни кодировок... У меня "просто" были проблемы... нет, - ПРОБЛЕМЫ с употреблением... и все....
Вот и кажется, что это никакой не алкоголизм вовсе.......

Контроль теряю с опьянением.. Пока не выпью, все вроде как нормально...

Начинаю опять путаться..... счас буду думать...

я ещё не знаю, учусь пока жить трезво, может и научусь, если буду лет 13 трезвая , существую вот как то, зачем пока не знаю, но может и узнаю, а может и нет

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Капитошка написал(а):

---

Acqua

даже если и так, я теперь убеждённый трезвенник, нафиг алкоголь, нехочу рисковать больше, играть в рулетку- алкоголик не алкоголик, какая разница, трезвость по любому выигрыш, а если неалкоголик, то и трезвым быть легко, так что нет проблем

Да, я давно подозреваю, что перестать париться по поводу чего бы то ни было, и придет то, что должно прийти! Но елки-палки, как же перестать?! Оно само парится...

У меня на самом первом году трезвости было так же. И я не кодировался, и в наркологии не лежал, и запоев длительных не было. И я плюнул и стал "жить как все, нормально".... Это привело меня к тому, что у меня в следующие несколько лет появились и длительные запои, и кодировки, и бомжатники, и с работ выгоняли и.... и ой.

---

Спустя 2 минуты, 47 секунд Дядечко написал(а):

---

И у меня. Не знаю я, как это - перестать париться о том что парит и парит... А в то, что ВС/бог награждает за хорошее поведение - я не верю

Длинная история...
У меня муж - запойный. Хотела его "вылечить", "образумить", чтоб пил без запоев, а так как я
Пишу и мне смешно))) Мой муж спокойный в любом состоянии, а я такая.... что как я как раз и не надо...
Короче говоря, обратилась на психологическом форуме (В.Леви) с вопросом как вылечить мужа. Меня обозвали созависимой и дали ссылки на некоторые книги.
Книги прочла. Расстроилась. И "пошла" на форум Ал-Анон лечить себя.
И уже там попутно заинтересовалась темой алкоголизма вообще. Открыла БК.... и потеряла дар речи... Книга - про меня и обо мне...
Ну и пошло-поехало.... Два года я еще сомневалась... даже не пила 1 год и 4 месяца от страха.... А когда начала снова, оказалось, что таки да.... у меня проблемы.... С 1 апреля до 21 декабря - дважды в хлам, периодами КУ........

---

Спустя 2 минуты, 52 секунды Acqua написал(а):

---

Подозреваю, что меня ждет то же самое.... Все появится, если продолжу.... Есть, есть тревожные звоночки....

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд Acqua написал(а):

---

я тоже не верю!))))
Не помню кто сказал: "не бывает наград и наказаний, есть следствия и последствия"

Мне вообще все эти теории о наказаниях и наградах кажутся придуманными теми людьми, которые не хотят включать разум....

Мы с тобой одной крови, Маугли
И не только мы

А как же ты 5 месяцев не пьешь? На силе воли?

ДА!

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд Acqua написал(а):

---

Закрылась дома и никуда не хожу.
Серьезно. Все праздники, которые были, я никуда не ходила, ни с кем не общалась и никого не принимала... У нас на этой почве с мужем были нешуточные споры-ссоры...
Мне еще работа подвернулась как специально, чтоб даже заказчиков в доме не было. Одна большая массовка и все...

Так ты долго не протянешь...Собрания, спонсор, шаги - вот выход из ситуации

Живых групп нет. Завтра скорее всего буду снова в Палталке)))
Приходи!

---

Спустя 4 минуты, 7 секунд Acqua написал(а):

---

Согласна.... с этим не поспоришь...

Кстати, я в последние дни очень четко слышу зов "сердца", если можно так назвать мои мысли.... Мне даже вон бутылку как презент принесли в кои то веки... Никогда не носили, а тут....

я приду, сегодня, в 22

Они сами от тебя отстранятся. Не интересно тебе будет с ними трезвому. А им - с тобой. И это нормально.
У меня из прошлых "друзей" два человека всего осталось.

легко дружить, с помощью алкоголя, а ты попробуй без алкоголя

Я очень хочу это проверить, главное чтобы сил хватило не сорваться. Даже интересно будет посмотреть на друзей трезвыми глазами, может оказаться, что не виделись мы со школы до прихода алкоголя в нашу жизнь.