Архив темы “Смешное и забавное”
- доктор, как там мои анализы?
- кал,вааще га.но
Спустя 3 часа, 23 минуты, 50 секунд (7.04.2013 - 14:12) alfa-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 55 минут, 31 секунду (7.04.2013 - 19:07) гаспар1 написал(а):
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно."
Спустя 3 часа, 59 минут, 48 секунд (7.04.2013 - 23:07) FEMIDA написал(а):
- А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "-льник"? Начальник, понедельник, будильник...
-@бальник тоже бывает ужасен...
-Ага, особенно у начальников в понедельник...
- - - - - -
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
- - - - - -
Женщина останавливает такси и говорит срывающим голосом:
-В роддом...Да не гоните так,я там работаю!
-@бальник тоже бывает ужасен...
-Ага, особенно у начальников в понедельник...
- - - - - -
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
- - - - - -
Женщина останавливает такси и говорит срывающим голосом:
-В роддом...Да не гоните так,я там работаю!
Спустя 7 часов, 48 минут, 10 секунд (8.04.2013 - 06:55) гаспар1 написал(а):
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Спустя 4 минуты, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Спустя 4 минуты, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Спустя 1 день, 7 часов, 12 минут, 17 секунд (9.04.2013 - 14:08) Чиша написал(а):
черномырдинка №8
8. «Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего».
Спустя 7 часов, 6 минут, 57 секунд (9.04.2013 - 21:15) Нинок написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 42 минуты, 17 секунд (10.04.2013 - 22:57) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 день, 20 часов, 44 минуты, 36 секунд (12.04.2013 - 19:42) alfa-iren написал(а):
Спустя 22 часа, 40 минут, 16 секунд (13.04.2013 - 18:22) FEMIDA написал(а):
- Девушка, А можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...
- - - - - -
- Не пойму, ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?
- - - - - -
- Теперь ты мой... И не ори, как потерпевший!!!
- - - - - -
- Эй, ближний! Хорош сопротивляться! Дай возлюбить!
- - - - - -
Останавливается Илья Муромец на распутье у камня. На камне надпись:"Налево пойдёшь?... Недорого..."
- - - - - -
В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)
- - - - - -
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня - "отпускает"
- - - - - -
Туалет. Две кабинки. Из обеих одинаковое кряхтение.
- Запор?
- Угу.
Через пять минут в одной из кабинок - бульк...
- Поздравляю!
- Не с чем. Это мобильник...
- - - - - -
- Зачем в баночку с валерьянкой ватку засовывают?
- Чтобы таблетки не стучали друг о друга и не бесили ещё больше.
- - - - - -
А мне мой психиатр посоветовал убивать людей. Ну, не прямо так,конечно...Он сказал:
- Тебе нужно сократить количество стрессов.
Но это тоже самое...
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...
- - - - - -
- Не пойму, ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?
- - - - - -
- Теперь ты мой... И не ори, как потерпевший!!!
- - - - - -
- Эй, ближний! Хорош сопротивляться! Дай возлюбить!
- - - - - -
Останавливается Илья Муромец на распутье у камня. На камне надпись:"Налево пойдёшь?... Недорого..."
- - - - - -
В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)
- - - - - -
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня - "отпускает"
- - - - - -
Туалет. Две кабинки. Из обеих одинаковое кряхтение.
- Запор?
- Угу.
Через пять минут в одной из кабинок - бульк...
- Поздравляю!
- Не с чем. Это мобильник...
- - - - - -
- Зачем в баночку с валерьянкой ватку засовывают?
- Чтобы таблетки не стучали друг о друга и не бесили ещё больше.
- - - - - -
А мне мой психиатр посоветовал убивать людей. Ну, не прямо так,конечно...Он сказал:
- Тебе нужно сократить количество стрессов.
Но это тоже самое...
Спустя 23 часа, 23 минуты, 42 секунды (14.04.2013 - 17:46) FEMIDA написал(а):
- Девушка, мимо вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?
- - - - - -
- Ах, какая собачка! Такая милая! Сю-сю-сю, ты моя маленькая! сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху@винку с лапками?!!!
- - - - - -
- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
- Отстал?
- - - - - -
- Ах, какая собачка! Такая милая! Сю-сю-сю, ты моя маленькая! сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху@винку с лапками?!!!
- - - - - -
- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
Спустя 47 минут, 11 секунд (14.04.2013 - 18:33) Багира2 написал(а):
Цитата (FEMIDA @ 13.04.2013 - 20:22  ) |
| - Эй, ближний! Хорош сопротивляться! Дай возлюбить! |
Лозунг созиков!
Спустя 1 день, 2 часа, 57 минут, 15 секунд (15.04.2013 - 21:30) FEMIDA написал(а):
Спустя 11 часов, 14 минут, 49 секунд (16.04.2013 - 08:45) Кот Бегемот написал(а):
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Спустя 4 часа, 21 минуту (16.04.2013 - 13:06) FEMIDA написал(а):
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7.
- - -
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта - жрать всё, что хочется и не поправляться.
- Да.
- Свиной?
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7.
- - -
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта - жрать всё, что хочется и не поправляться.
Спустя 5 часов, 48 минут, 22 секунды (16.04.2013 - 18:54) гаспар1 написал(а):
- Скажите, святой отец, а почему в
католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий
талант не пропьешь. А, вот,
клавесин - как не х#й делать.
католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий
талант не пропьешь. А, вот,
клавесин - как не х#й делать.
Спустя 1 час, 42 минуты, 46 секунд (16.04.2013 - 20:37) гаспар1 написал(а):
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Спустя 2 часа, 40 минут, 23 секунды (16.04.2013 - 23:17) Майский написал(а):
Трое клириков одновременно попадают в рай: католический и православный священники и протестантский пастор. По одному их вводят в кабинет апостола Павла. Через полчаса выходит раскрасневшийся католик и бормочет: "Да, с целибатом мы промахнулись..." Затем входит православный батюшка, и повторяется та же картина: вытирая пот со лба, он выбегает и говорит:"Однако, с постами мы переусердствовали...".
Вводят пастора. Полчаса, час, два, три, пять...с грохотом распахиваются двери и вылетает взбешенный ап. Павел с криком:"Когда это я такое писал???" За ним с Библией в руках бежит пастор и уговаривает:"Так ведь в контексте понимать надо, в контексте, и в Духе, в Духе!!!
Вводят пастора. Полчаса, час, два, три, пять...с грохотом распахиваются двери и вылетает взбешенный ап. Павел с криком:"Когда это я такое писал???" За ним с Библией в руках бежит пастор и уговаривает:"Так ведь в контексте понимать надо, в контексте, и в Духе, в Духе!!!
Спустя 6 часов, 8 минут, 44 секунды (17.04.2013 - 05:26) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 24 секунды alfa-iren написал(а):
Майский
| Цитата (Майский @ 17.04.2013 - 00:17 ) |
| взбешенный ап. Павел с криком:"Когда это я такое писал???" За ним с Библией в руках бежит пастор и уговаривает:"Так ведь в контексте понимать надо, в контексте, и в Духе, в Духе!!! |
ситуация напоминает наш форум местами) Спустя 14 часов, 35 минут, 36 секунд (17.04.2013 - 20:02) гаспар1 написал(а):
Весна пришла
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс...
Спустя 13 минут, 16 секунд (17.04.2013 - 20:15) Serge2011 написал(а):
ВСЁ,ЧТО МЫ НЕ ВЫЛЕЧИЛИ,ПРОДАЁТСЯ В СОСЕДНЕМ ОТДЕЛЕ
Спустя 16 часов, 11 минут, 47 секунд (18.04.2013 - 12:27) Майский написал(а):
Спустя 20 часов, 23 минуты, 24 секунды (19.04.2013 - 08:50) VETA написал(а):
Гаврюн
Фильм ужасов с котом...
Фильм ужасов с котом...
Спустя 7 часов, 48 минут, 41 секунду (19.04.2013 - 16:39) Маэстро 64 написал(а):
-А у тебя мечта есть?
-Есть.
-Какая?
-Пить бросить.
-Так брось.
-А как же я без мечты жить буду?[size=6][/size]
-Есть.
-Какая?
-Пить бросить.
-Так брось.
-А как же я без мечты жить буду?[size=6][/size]
Спустя 2 часа, 10 минут, 40 секунд (19.04.2013 - 18:49) Майский написал(а):
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках
Спустя 2 часа, 28 минут, 18 секунд (19.04.2013 - 21:18) Нинок написал(а):
Спустя 1 час, 50 минут, 36 секунд (19.04.2013 - 23:08) гаспар1 написал(а):
Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через задницу
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через задницу
Спустя 8 часов, 40 минут, 17 секунд (20.04.2013 - 07:49) Майский написал(а):
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Спустя 2 часа, 43 минуты, 29 секунд (20.04.2013 - 10:32) андроник написал(а):
- Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом.... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
Спустя 3 минуты, 37 секунд андроник написал(а):
Лиза переспала с парнем на первом же свидании.... Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Спустя 3 минуты, 37 секунд андроник написал(а):
Лиза переспала с парнем на первом же свидании.... Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Спустя 1 день, 3 часа, 6 минут, 45 секунд (21.04.2013 - 13:39) Майский написал(а):
Спустя 6 часов, 32 минуты, 40 секунд (21.04.2013 - 20:12) Troiari написал(а):
Спустя 28 минут, 27 секунд (21.04.2013 - 20:40) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 минуты, 41 секунду (21.04.2013 - 20:43) гаспар1 написал(а):
ЗАХОЖУ СЕГОДНЯ В
ПОДЪЕЗД............СТОИТ МАЛЯР И
ЗАКРАШИВАЕТ МАТЕРНЫЕ
СЛОВА НА СТЕНЕ........"
МОДЕРАТОР".-ПОДУМАЛ Я !!!
ПОДЪЕЗД............СТОИТ МАЛЯР И
ЗАКРАШИВАЕТ МАТЕРНЫЕ
СЛОВА НА СТЕНЕ........"
МОДЕРАТОР".-ПОДУМАЛ Я !!!
Спустя 9 часов, 24 минуты, 1 секунду (22.04.2013 - 06:07) Crazy написал(а):
Спустя 4 часа, 7 минут, 15 секунд (22.04.2013 - 10:14) elfgard написал(а):
Москва, Апрель 19 (Новый Регион, Виктория Кравченко) – Съезд Союза журналистов России на второй день несколько изменил главную вывеску с надписи «X-й съезд Союза журналистов России» на «X съезд Союза журналистов России».
Как пояснил один из организаторов съезда, эти изменения вызваны тем, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации этого знака». «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой «й» и оставили римскую цифру «X», – сообщил собеседник «Интерфакса».
В первый день съезда надпись была следующей: «X-й съезд Союза журналистов России». Однако на второй день дефис и буква «й» оказались заклеены.
NR2.ru: http://www.nr2.ru/moskow/435191.html
Спустя 8 минут, 32 секунды (22.04.2013 - 10:22) Багира2 написал(а):
elfgard
Как-то давно, году в 1988-м я читела в Литературной газете забавную статью о идиотских аббревиатурах. Из той статьи мне почему-то запомнилась на всю жизнь аббревиатура "засрак" - заслуженный работник культуры.
Еще...
Такая вывеска висела на одном из советских институтов. "НИИХУЯ"
Провисела она не больше недели-двух - к ней паломничество началось.
Институт назывался: НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов. Потом его срочно переименовали в НИИ Химических Удобрений и Средств Защиты Растений.
Как-то давно, году в 1988-м я читела в Литературной газете забавную статью о идиотских аббревиатурах. Из той статьи мне почему-то запомнилась на всю жизнь аббревиатура "засрак" - заслуженный работник культуры.
Еще...
Такая вывеска висела на одном из советских институтов. "НИИХУЯ"
Провисела она не больше недели-двух - к ней паломничество началось.
Институт назывался: НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов. Потом его срочно переименовали в НИИ Химических Удобрений и Средств Защиты Растений.
Спустя 51 секунду (22.04.2013 - 10:23) elfgard написал(а):
Багира2
Начнем прямо с Петра Первого и его Табели о рангах:
Начнем прямо с Петра Первого и его Табели о рангах:
Боцманмат — унтер-офицерский чин строевого состава в русском флоте.
Правильно какой же боцман без мата? Это ж просто рыбам на смех.
Генерал-пленипотенциар-кригскомиссар — должность главы комиссариатского ведомства, занимавшегося обеспечением российской армии вещевым и денежным (1711-1713 гг.), а впоследствии и провиантским довольствием (1713-1716 гг.)
Введена указом Петра Первого 31 июля 1711 года.
(По сравнению с этим обер-церемониймейстер (с 1800 г) или оберштурмбанфюрер СС - просто детский лепет.)
Военные любят все сокращать в ущерб здравому смыслу. Еще в армии Российской империи появился комбриг (командир бригады) - это сокращение так и перешло в Красную Армию.
Командир корпуса - КОМКОР, командир батальона - КОМБАТ, помощник командира взвода - ПОМКОМВЗВОДА.
А вот начальник штаба армии. Как к нему обратиться? Правильно: НАЧШТАРМ.
Начальник оперативного отдела армии стал называться НАЧОПЕРОДШТАРМ,
а его старший помощник — СТАРПОМНАЧОПЕРОДШТАРМ
в штабе фронта соответственно — СТАРПОМНАЧОПЕРОДШТАФРОНТ
-Товарищ эээ… старпер-подштан… разрешите обратиться!
-Два наряда вне очереди!
Заместитель командующего по морским делам — ЗамКомПоМОРДЕ (!) (одна девушка это расшифровала как Заместитель Командующего
Половины Морского Десанта - тоже неплохое название, но где же вторая половина?)
ГОВНО - Группа освещения воздушной и надводной обстановки.
- Какая ж война без ГОВНА? В темноте мы воевать боимся!
Когда большевики пришли к власти, они начали сокращать все - от населения России до самых обычных слов. Некоторые маразмы запомнились надолго:
Командюж - это Командующий Южным фронтом, а не мандюж какой-то.
Потельработники - это не Портье в Отеле, а Работники ПОчт и ТЕЛеграфов.
ПЕРПЕТУН - Первый Петроградский Университет
ТРЕПЕТУН - Третий Петроградский Университет
ЧЕКВАЛАП (!) - ЧрЕзвычайный Комиссия по заготовке ВАленок и ЛАПтей. Такая действительно была в послереволюционной России.
ВХУТЕМАС — это че за вхутемас, Маркс твою Энгельс? - это Высшие ХУдожественно-ТЕхнические МАСтерские
ГлавНачПУПС - Главный начальник по управлению согласованием - таких чиновников развелось как тараканов, а само слово придумал Вл. Маяковский в своей комедии.
Как-то В.И.Ленину пришла телеграмма: "Шкрабы голодают"
- Кто такие шкрабы? - удивленно спросил Ленин.
- Шкрабы - это новое обозначение для ШКольных РАБотников - объянили ему.
- Что за безобразие назвать таким отвратительным словом учителя!
Пусть немедленно напишут как положено!
- "Учителя голодают", - пришла телеграмма.
- Ну вот, совсем другое дело, удовлетворенно сказал Владимир Ильич.
Слово было официально запрещено в 1924 году приказом по Наркомпросу.
Боцманмат — унтер-офицерский чин строевого состава в русском флоте.
Правильно какой же боцман без мата? Это ж просто рыбам на смех.
Генерал-пленипотенциар-кригскомиссар — должность главы комиссариатского ведомства, занимавшегося обеспечением российской армии вещевым и денежным (1711-1713 гг.), а впоследствии и провиантским довольствием (1713-1716 гг.)
Введена указом Петра Первого 31 июля 1711 года.
(По сравнению с этим обер-церемониймейстер (с 1800 г) или оберштурмбанфюрер СС - просто детский лепет.)
Военные любят все сокращать в ущерб здравому смыслу. Еще в армии Российской империи появился комбриг (командир бригады) - это сокращение так и перешло в Красную Армию.
Командир корпуса - КОМКОР, командир батальона - КОМБАТ, помощник командира взвода - ПОМКОМВЗВОДА.
А вот начальник штаба армии. Как к нему обратиться? Правильно: НАЧШТАРМ.
Начальник оперативного отдела армии стал называться НАЧОПЕРОДШТАРМ,
а его старший помощник — СТАРПОМНАЧОПЕРОДШТАРМ
в штабе фронта соответственно — СТАРПОМНАЧОПЕРОДШТАФРОНТ
-Товарищ эээ… старпер-подштан… разрешите обратиться!
-Два наряда вне очереди!
Заместитель командующего по морским делам — ЗамКомПоМОРДЕ (!) (одна девушка это расшифровала как Заместитель Командующего
Половины Морского Десанта - тоже неплохое название, но где же вторая половина?)
ГОВНО - Группа освещения воздушной и надводной обстановки.
- Какая ж война без ГОВНА? В темноте мы воевать боимся!
Когда большевики пришли к власти, они начали сокращать все - от населения России до самых обычных слов. Некоторые маразмы запомнились надолго:
Командюж - это Командующий Южным фронтом, а не мандюж какой-то.
Потельработники - это не Портье в Отеле, а Работники ПОчт и ТЕЛеграфов.
ПЕРПЕТУН - Первый Петроградский Университет
ТРЕПЕТУН - Третий Петроградский Университет
ЧЕКВАЛАП (!) - ЧрЕзвычайный Комиссия по заготовке ВАленок и ЛАПтей. Такая действительно была в послереволюционной России.
ВХУТЕМАС — это че за вхутемас, Маркс твою Энгельс? - это Высшие ХУдожественно-ТЕхнические МАСтерские
ГлавНачПУПС - Главный начальник по управлению согласованием - таких чиновников развелось как тараканов, а само слово придумал Вл. Маяковский в своей комедии.
Как-то В.И.Ленину пришла телеграмма: "Шкрабы голодают"
- Кто такие шкрабы? - удивленно спросил Ленин.
- Шкрабы - это новое обозначение для ШКольных РАБотников - объянили ему.
- Что за безобразие назвать таким отвратительным словом учителя!
Пусть немедленно напишут как положено!
- "Учителя голодают", - пришла телеграмма.
- Ну вот, совсем другое дело, удовлетворенно сказал Владимир Ильич.
Слово было официально запрещено в 1924 году приказом по Наркомпросу.
Спустя 17 минут, 2 секунды (22.04.2013 - 10:40) Багира2 написал(а):
| Цитата (elfgard @ 22.04.2013 - 12:23 ) |
| Как-то В.И.Ленину пришла телеграмма: "Шкрабы голодают" - Кто такие шкрабы? - удивленно спросил Ленин. - Шкрабы - это новое обозначение для ШКольных РАБотников - объянили ему. - Что за безобразие назвать таким отвратительным словом учителя! Пусть немедленно напишут как положено! - "Учителя голодают", - пришла телеграмма. - Ну вот, совсем другое дело, удовлетворенно сказал Владимир Ильич. Слово было официально запрещено в 1924 году приказом по Наркомпросу. |
Я читала, что он еще сказал: - Я думал, что это какие-нибудь крабы в каком-нибудь аквариуме.
Спустя 9 часов, 46 минут, 5 секунд (22.04.2013 - 20:26) Лиза написал(а):
моя удачная рыбалка
Спустя 11 часов, 19 минут, 57 секунд (23.04.2013 - 07:46) Crazy написал(а):
Спустя 33 минуты, 32 секунды (23.04.2013 - 08:20) nadenka8791 написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 22.04.2013 - 11:22 ) |
| Такая вывеска висела на одном из советских институтов. "НИИХУЯ" Провисела она не больше недели-двух - к ней паломничество началось. |
Спустя 1 день, 27 минут, 28 секунд (24.04.2013 - 08:47) Crazy написал(а):
Выход всегда есть!!!
Спустя 43 минуты, 30 секунд (24.04.2013 - 09:31) pechora написал(а):
| Цитата (Crazy @ 24.04.2013 - 09:47 ) |
| Выход всегда есть!!! |
"Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия."
Спустя 1 час, 43 минуты, 43 секунды (24.04.2013 - 11:15) Crazy написал(а):
Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!
Спустя 4 часа, 39 минут, 39 секунд (24.04.2013 - 15:54) Майский написал(а):
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Спустя 29 минут, 50 секунд (24.04.2013 - 16:24) Кот Бегемот написал(а):
| Цитата |
| Нарколог отправил меня к психиатру |
Спустя 27 минут, 55 секунд (24.04.2013 - 16:52) Кот Бегемот написал(а):
Фитотерапия))
Спустя 14 часов, 46 минут, 4 секунды (25.04.2013 - 07:38) Майский написал(а):
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Спустя 13 часов, 36 минут (25.04.2013 - 21:14) FEMIDA написал(а):
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
– Постригите под «полубакс»...
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов...
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
– А, мне только передок подрезать !
– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу.
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
– Постригите под «полубакс»...
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов...
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
– А, мне только передок подрезать !
– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу.
Спустя 16 часов, 21 минуту, 14 секунд (26.04.2013 - 13:35) Кот Бегемот написал(а):
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Спустя 9 минут, 6 секунд (26.04.2013 - 13:44) Майский написал(а):
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!
Спустя 8 часов, 39 минут, 48 секунд (26.04.2013 - 22:24) FEMIDA написал(а):
Идет мужик, смотрит - девочка в песочнице играет. В руках у нее большая лопата, которой она насыпает песок и маленькое ведерко.
Мужик:
-Девочка, а почему у тебя такая большая лопата?
-Пошел на х@й!
-А рукой по попе?
-А лопатой по морде!!!
- - - - - -
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
- - - - - -
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- - - - - -
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры - на 12 году ремонта его убило соседями.
- - - - - -
Проверяю дневник сына- пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!..
- - - - - -
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Мужик:
-Девочка, а почему у тебя такая большая лопата?
-Пошел на х@й!
-А рукой по попе?
-А лопатой по морде!!!
- - - - - -
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
- - - - - -
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
- - - - - -
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры - на 12 году ремонта его убило соседями.
- - - - - -
Проверяю дневник сына- пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!..
- - - - - -
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Спустя 1 час, 52 минуты, 30 секунд (27.04.2013 - 00:17) RingoStarr написал(а):
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Спустя 1 минуту, 31 секунду RingoStarr написал(а):
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Спустя 2 минуты, 11 секунд RingoStarr написал(а):
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Спустя 50 секунд RingoStarr написал(а):
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Спустя 1 минуту, 28 секунд RingoStarr написал(а):
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Спустя 4 минуты, 56 секунд RingoStarr написал(а):
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.
Спустя 2 минуты, 27 секунд RingoStarr написал(а):
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Спустя 1 минуту, 31 секунду RingoStarr написал(а):
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Спустя 2 минуты, 11 секунд RingoStarr написал(а):
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Спустя 50 секунд RingoStarr написал(а):
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Спустя 1 минуту, 28 секунд RingoStarr написал(а):
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Спустя 4 минуты, 56 секунд RingoStarr написал(а):
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.
Спустя 2 минуты, 27 секунд RingoStarr написал(а):
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Спустя 2 часа, 2 минуты, 21 секунду (27.04.2013 - 02:19) влад111 написал(а):
| Цитата (RingoStarr @ 27.04.2013 - 01:17 ) |
| Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. |
Мой кент на протяжении 15 лет,ежедневно выпивал 1-3 бутылки. Произведя несложные подсчеты-мозга у него осталось процентов 5.Если верить ученым то мы используем не более трех. Так что он вовремя остановился)))
Спустя 3 часа, 5 минут, 33 секунды (27.04.2013 - 05:25) alfa-iren написал(а):
Спустя 28 минут, 39 секунд (27.04.2013 - 05:53) FEMIDA написал(а):
| Цитата (RingoStarr @ 27.04.2013 - 01:17 ) |
| Пожрать есть что, Бэтман |
alfa-iren
Кого-то это мне напоминает
Как мужчине понять беременную жену
1-3 месяца:
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев:
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев:
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Роды:
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев:
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев:
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Роды:
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Спустя 1 час, 47 минут, 34 секунды (27.04.2013 - 07:41) pechora написал(а):
Альтернативные обложки для книг
Спустя 1 час, 39 секунд (27.04.2013 - 08:41) АндрейТ написал(а):
pechora
Т-т-тараканищее-е-е!!!
Т-т-тараканищее-е-е!!!
Спустя 1 час, 59 минут, 47 секунд (27.04.2013 - 10:41) Crazy написал(а):
– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.
– Пушкин жил, и ничего.
Спустя 9 часов, 29 минут, 14 секунд (27.04.2013 - 20:10) FEMIDA написал(а):
Сидят Илья Муромец и Змей Горыныч чай из самовара пьют. Илья спрашивает:
- Горыныч, а чего ты по бабам не ходишь?
-Гад ты, Илюша, рубишь спьяну что попало, а потом ещё подкалываешь!
- - - - - -
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- А там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
- - - - - -
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
-Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая...
- - - - - -
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
- - - - - -
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ус...ки напугала сторожа детского сада...
- - - - - -
вскрытие показало, что больной спал...
- - - - - -
- Почему ты такой грустный?
- С коллегой поругался. Его жена пришла к нам на работу с собачкой, а я ткнул в собачку пальцем и спросил - тоже сучка?
- - - - - - -
Разговор двух медсестер в отделе переливания крови:
- Вчера сидела на заборе. Отсосала у 17 человек. Устала...
- - - - - -
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- - - - - -
В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
- У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку:
- Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! ", в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "б@я"?
- Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "б@я" в дaнной фрaзе может быть употреблен, кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!
- Горыныч, а чего ты по бабам не ходишь?
-Гад ты, Илюша, рубишь спьяну что попало, а потом ещё подкалываешь!
- - - - - -
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- А там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
- - - - - -
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
-Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая...
- - - - - -
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
- - - - - -
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ус...ки напугала сторожа детского сада...
- - - - - -
вскрытие показало, что больной спал...
- - - - - -
- Почему ты такой грустный?
- С коллегой поругался. Его жена пришла к нам на работу с собачкой, а я ткнул в собачку пальцем и спросил - тоже сучка?
- - - - - - -
Разговор двух медсестер в отделе переливания крови:
- Вчера сидела на заборе. Отсосала у 17 человек. Устала...
- - - - - -
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- - - - - -
В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
- У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку:
- Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! ", в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "б@я"?
- Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "б@я" в дaнной фрaзе может быть употреблен, кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!
Спустя 12 часов, 5 минут, 1 секунду (28.04.2013 - 08:15) FEMIDA написал(а):
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
- - - - - -
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
- - - - - -
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!
Спустя 52 минуты, 11 секунд (28.04.2013 - 09:08) Crazy написал(а):
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако. . За что??? Там же ж меху-то с ладошку!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- От жеж сука! экономить начал!
В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако. . За что??? Там же ж меху-то с ладошку!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- От жеж сука! экономить начал!
В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Спустя 2 часа, 48 минут, 57 секунд (28.04.2013 - 11:57) гаспар1 написал(а):
Спустя 25 минут, 24 секунды (28.04.2013 - 12:22) RingoStarr написал(а):
| Цитата (влад111 @ 27.04.2013 - 02:19 ) |
| Мой кент на протяжении 15 лет,ежедневно выпивал 1-3 бутылки. Произведя несложные подсчеты-мозга у него осталось процентов 5.Если верить ученым то мы используем не более трех. Так что он вовремя остановился))) |
Ну прям как я ..... А ващще хорошо, 2% ещё в резерве есть
..... А ващще хорошо, 2% ещё в резерве есть Спустя 7 часов, 44 минуты, 33 секунды (28.04.2013 - 20:07) Чиша написал(а):
Сегодня маленький домашний праздник - убираю 
новогоднюю елочку
Спустя 14 часов, 4 минуты, 49 секунд (29.04.2013 - 10:11) Mike62 написал(а):
Для привлечения пьяниц, при входе на открытые собрания стали разливать путинку.
Спустя 30 минут, 43 секунды (29.04.2013 - 10:42) Crazy написал(а):
Спустя 6 часов, 3 минуты, 44 секунды (29.04.2013 - 16:46) Bullet45 написал(а):
Crazy
из какого это фильма?? не могу вспомнить...
из какого это фильма?? не могу вспомнить...
Спустя 2 часа, 3 минуты, 10 секунд (29.04.2013 - 18:49) гаспар1 написал(а):
Спустя 18 минут, 26 секунд (29.04.2013 - 19:07) FEMIDA написал(а):
Bullet45
Свернутый текст
Многие видели эту картинку, но далеко не каждый знает ее историю. В 1985 году 13–летний Тайлер Керк (герой фотографии) прошел кастинг на съемку в рекламе шоколадной пасты Nutella. Это был довольно типичный ролик, где по сюжету мальчик сидит во дворе своего дома и печально грызёт яблоко. Далее по сценарию из магазина возвращаются родители, демонстрируя ребёнку банку "Nutella",а тот радостно бежит намазывать бутерброды.
На съёмочной площадке стояла огромная корзина с красными яблоками, — запас для неудачных дублей. Получилось так,что действие с яблоком сняли со второй попытки, и вся корзина оказалась в распоряжении съёмочной группы.
Рекламщики — народ творческий, и просто съесть гору яблок им показалось скучным. Где–то в соседней студии они нашли спортивный лук и начали расстреливать яблоки. Среди фотографов был некий Джейсон Аддерли, который в колледже профессионально занимался стрельбой из лука.У него родилась идея фото–сюжета, состоящая из двух частей. Лицо человека с яблоком на голове и то же лицо с простреленным яблоком.Суть фотографии — показать разницу эмоций: накал до выстрела и эйфория после.
Непоседливый Тайлер, который слышал весь этот разговор, напросился на роль "мишени" — все знали о живой мимике мальчика, и фотограф согласился.
Тайлера поставили к декорационному дереву, настроили камеру, сделали первый снимок. Джейсон взял в руки яблоко, но тут в голову ему пришла идея — сделать третью картинку, общий план, изображающий его самого, метящего в мальчика. Это никому не могло показаться опасным. Джейсон отошёл на 5 метров, натянул тетиву (специально метя на несколько метров левее), щелкнул затвор камеры. Человек,сделавший снимок, закричал: "Подожди,яблоко еще не пробили!".Автоматически опуская лук, стрела соскочила, и попала мальчику прямо в лоб. Фотограф спустил затвор как раз в этот момент,через секунду Тайлер Керк упал замертво.
Джейсон Аддерли был приговорён к 35–ти годам заключения.
Не знаю, кто выдумал эту размноженную уже в интернете историю, но на самом деле это всего лишь рекламный постер видеомарафона в Копенгагене.
На съёмочной площадке стояла огромная корзина с красными яблоками, — запас для неудачных дублей. Получилось так,что действие с яблоком сняли со второй попытки, и вся корзина оказалась в распоряжении съёмочной группы.
Рекламщики — народ творческий, и просто съесть гору яблок им показалось скучным. Где–то в соседней студии они нашли спортивный лук и начали расстреливать яблоки. Среди фотографов был некий Джейсон Аддерли, который в колледже профессионально занимался стрельбой из лука.У него родилась идея фото–сюжета, состоящая из двух частей. Лицо человека с яблоком на голове и то же лицо с простреленным яблоком.Суть фотографии — показать разницу эмоций: накал до выстрела и эйфория после.
Непоседливый Тайлер, который слышал весь этот разговор, напросился на роль "мишени" — все знали о живой мимике мальчика, и фотограф согласился.
Тайлера поставили к декорационному дереву, настроили камеру, сделали первый снимок. Джейсон взял в руки яблоко, но тут в голову ему пришла идея — сделать третью картинку, общий план, изображающий его самого, метящего в мальчика. Это никому не могло показаться опасным. Джейсон отошёл на 5 метров, натянул тетиву (специально метя на несколько метров левее), щелкнул затвор камеры. Человек,сделавший снимок, закричал: "Подожди,яблоко еще не пробили!".Автоматически опуская лук, стрела соскочила, и попала мальчику прямо в лоб. Фотограф спустил затвор как раз в этот момент,через секунду Тайлер Керк упал замертво.
Джейсон Аддерли был приговорён к 35–ти годам заключения.
Не знаю, кто выдумал эту размноженную уже в интернете историю, но на самом деле это всего лишь рекламный постер видеомарафона в Копенгагене.
Спустя 30 минут, 11 секунд (29.04.2013 - 19:38) гаспар1 написал(а):
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
Спустя 11 часов, 30 минут, 2 секунды (30.04.2013 - 07:08) FEMIDA написал(а):
Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай, на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
- - - - - -
Разговор двух подруг:
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну, это сидишь на шее, е..шь мозг и указываешь путь.
- - - - - -
Муж отрывается от газеты, обращается к жене:
- Вот тут учёный пишет, что женщинам надо больше спать, чем мужчинам.
- А почему ты это говоришь мне?
- Потому что тебе по ночам надо спать,а не ждать, когда я вернусь домой.
- - - - - -
- - - - - -
Разговор двух подруг:
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну, это сидишь на шее, е..шь мозг и указываешь путь.
- - - - - -
Муж отрывается от газеты, обращается к жене:
- Вот тут учёный пишет, что женщинам надо больше спать, чем мужчинам.
- А почему ты это говоришь мне?
- Потому что тебе по ночам надо спать,а не ждать, когда я вернусь домой.
- - - - - -
Спустя 31 минуту, 30 секунд (30.04.2013 - 07:39) Crazy написал(а):
Летающие пирожки
Спустя 2 часа, 1 минуту, 36 секунд (30.04.2013 - 09:41) FEMIDA написал(а):
| Цитата (Crazy @ 30.04.2013 - 08:39 ) |
| Летающие пирожки |
Не смешно, я тут похудеть пытаюсь
Спустя 47 минут, 49 секунд (30.04.2013 - 10:29) Майский написал(а):
УСТАЛ?!!!
Спустя 5 часов, 27 минут, 46 секунд (30.04.2013 - 15:56) Crazy написал(а):
Майский
Чуть не отвалилась!!!
Спустя 3 минуты, 16 секунд Crazy написал(а):
FEMIDA
Чуть не отвалилась!!!
Спустя 3 минуты, 16 секунд Crazy написал(а):
FEMIDA
Я нечаянно... 
Спустя 3 часа, 12 минут, 58 секунд (30.04.2013 - 19:09) Crazy написал(а):
Спустя 9 минут, 37 секунд (30.04.2013 - 19:19) Римас написал(а):
| Цитата |
| Не смешно, я тут похудеть пытаюсь |
а я уже нет
Спустя 22 минуты, 6 секунд (30.04.2013 - 19:41) Crazy написал(а):
Спустя 15 минут, 5 секунд (30.04.2013 - 19:56) FEMIDA написал(а):
| Цитата (Crazy @ 30.04.2013 - 20:41 ) |
| Арфист |
Хорошенький
Спустя 1 час, 52 минуты, 46 секунд (30.04.2013 - 21:49) FEMIDA написал(а):
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем ? Я сама целый день в огороде...
- - - - - -
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится отрaжение. Говорит мужу:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
- - - - - -
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку,но зажгла блеск в ее глазах.
- - - - - -
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- - - - - -
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
- - - - - -
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем ? Я сама целый день в огороде...
- - - - - -
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится отрaжение. Говорит мужу:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!
- - - - - -
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку,но зажгла блеск в ее глазах.
- - - - - -
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- - - - - -
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
- - - - - -
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Спустя 9 часов, 44 минуты, 18 секунд (1.05.2013 - 07:33) Crazy написал(а):
Почему коты не улыбаются
Спустя 1 час, 18 минут, 40 секунд (1.05.2013 - 08:52) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 15 минут, 50 секунд (1.05.2013 - 12:08) Crazy написал(а):
Человек ждет автобус
Спустя 13 минут, 48 секунд (1.05.2013 - 12:21) udo написал(а):
alfa-iren
А чем это он там зацепился?!
А чем это он там зацепился?!
Спустя 11 минут, 22 секунды (1.05.2013 - 12:33) Crazy написал(а):
udo
Ноги в воздухе повисли,толкаться нечем...
Ноги в воздухе повисли,толкаться нечем...
Спустя 2 часа, 10 минут, 43 секунды (1.05.2013 - 14:44) alfa-iren написал(а):
| Цитата (udo @ 1.05.2013 - 13:21 ) |
| А чем это он там зацепился?! |
| Цитата (Crazy @ 1.05.2013 - 13:33 ) |
| Ноги в воздухе повисли,толкаться нечем.. |
Спустя 3 минуты, 52 секунды alfa-iren написал(а):
а потом спрашивают..почему у старших детей проблемы с детства..
Спустя 5 часов, 32 минуты, 4 секунды (1.05.2013 - 20:16) Капитан Немо написал(а):
Алёнушка говорит Алёшеньке
-Алёша,вот сломаешь берёзку-я тебя поцелую.
Пошёл Алёша,сломал берёзку-поцеловала.
А дуб сломаешь.
Сломаю.
А сосну.
А соснёшь - всё нафиг переломаю !
- Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя.Если ты на этот раз откажешь,
я просто не знаю,что я буду делать с собой.
Я просто или покончу в себя,или наложу
себе в руки.
В отделении милиции-
- Гражданин! Поступил сигнал.что вы в пьяном виде избили жену .
- Это мы так с ней сексом занимаемся.
- Но вы ей выбили все зубы...
- Я выбираю безопасный секс !
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой ,а у вас мальчик или девочка ? Девочка.
- Ну, тогда не страшно.не подерутся,а может,мы их повяжем ?
- Не до собак мне сейчас.я сама невязанная...
-Алёша,вот сломаешь берёзку-я тебя поцелую.
Пошёл Алёша,сломал берёзку-поцеловала.
А дуб сломаешь.
Сломаю.
А сосну.
А соснёшь - всё нафиг переломаю !
- Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя.Если ты на этот раз откажешь,
я просто не знаю,что я буду делать с собой.
Я просто или покончу в себя,или наложу
себе в руки.
В отделении милиции-
- Гражданин! Поступил сигнал.что вы в пьяном виде избили жену .
- Это мы так с ней сексом занимаемся.
- Но вы ей выбили все зубы...
- Я выбираю безопасный секс !
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой ,а у вас мальчик или девочка ? Девочка.
- Ну, тогда не страшно.не подерутся,а может,мы их повяжем ?
- Не до собак мне сейчас.я сама невязанная...
Спустя 1 час, 52 минуты, 5 секунд (1.05.2013 - 22:08) FEMIDA написал(а):
Не слышны в мозгу даже шорохи...
- - - - - -
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
- - - - - -
Мышечная память - это, когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- - - - - -
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь шею.
- - - - - -
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть 2 главных женских качества - красива и глупа.
- - - - - -
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
- - - - - -
Мышечная память - это, когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- - - - - -
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь шею.
- - - - - -
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной? Ведь у меня есть 2 главных женских качества - красива и глупа.
Спустя 15 минут, 20 секунд (1.05.2013 - 22:23) Crazy написал(а):
Спустя 8 часов, 49 минут (2.05.2013 - 07:12) alfa-iren написал(а):
Crazy 
Спустя 1 час, 18 минут, 10 секунд (2.05.2013 - 08:30) Капитан Немо написал(а):
Мужику оторвало губы.Доктор в больнице объяснил-обочных донорских губ нет.есть только половые.Пришей хоть эти.Через месяц мужик снова прибегает к доктору.Слышь,отрезай обратно,а то я замучился-посмотрю на лицо в зеркало-так член встаёт!Посмотрю на член-так губы трясутся!
Женщина на приёме у стоматолога мужского пола.Лежит на кресле.рот в заморозке,доктор ,что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает-бешенно хватается за трубку-Алло!!! - Алло!!! \ тоже мужской голос \.Врач - Ты кто ??! - МУЖ !!! Врач- слушай,муж,я щас кончу,она сплюнет и перезвонит!!!
Звонок в (особую) контору-Доброй ночи,скажите девочек можно заказать? Да.конечно,столько-то в час.-В баню подвезёте?-Да,конечно,через полчасика будут.-Скажите,а мальчики есть ?-Да,вас какие,активные или пассивные интересуют?-Да в общем-то всё равно,вот мы в бане попаримся,пивка попьём,любовью займёмся,надо бы для логического завершения каким-нибудь пи...сам морду набить.
/
Женщина на приёме у стоматолога мужского пола.Лежит на кресле.рот в заморозке,доктор ,что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает-бешенно хватается за трубку-Алло!!! - Алло!!! \ тоже мужской голос \.Врач - Ты кто ??! - МУЖ !!! Врач- слушай,муж,я щас кончу,она сплюнет и перезвонит!!!
Звонок в (особую) контору-Доброй ночи,скажите девочек можно заказать? Да.конечно,столько-то в час.-В баню подвезёте?-Да,конечно,через полчасика будут.-Скажите,а мальчики есть ?-Да,вас какие,активные или пассивные интересуют?-Да в общем-то всё равно,вот мы в бане попаримся,пивка попьём,любовью займёмся,надо бы для логического завершения каким-нибудь пи...сам морду набить.
/
Спустя 1 час, 24 минуты, 46 секунд (2.05.2013 - 09:55) FEMIDA написал(а):
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает:
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?
- - - - -
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
- - - - - -
Утро. Понедельник. Начальник с порога:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?!
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает:
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?
- - - - -
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
- - - - - -
Утро. Понедельник. Начальник с порога:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?!
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...
Спустя 5 часов, 25 минут, 5 секунд (2.05.2013 - 15:20) Капитан Немо написал(а):
[b]Пришёл мужик к попу исповедаться.Поп говорит-Ну как же я отпущу тебе грехи,если у тебя из кармана бутылка водки торчит?Пойди вылей.Мужик вышел.приходит и снова к попу.- Ну что.вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке водки половина моего кума. -Ну так вылей свою половину и заходи.Мужик снова вышел.Потом зашёл. -Ну что,вылил?-Нет,не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
Спустя 1 минуту, 53 секунды (2.05.2013 - 15:22) гаспар1 написал(а):
- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой! . .
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой! . .
Спустя 5 часов, 49 минут, 13 секунд (2.05.2013 - 21:11) FEMIDA написал(а):
ВОСПИТАНИЕ МУЖЧИНЫ. ПАМЯТКА ДЛЯ ЖЕНЩИН
• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
• Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
• Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.
• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
• Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
• Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
• Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается.
Спустя 9 часов, 11 минут, 10 секунд (3.05.2013 - 06:22) FEMIDA написал(а):
- Вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.
- - - - - -
- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
- - - - - -
- Скажите а где здесь поезд на Одессу?
- Пять минут назад ушел.
- Вот здрасте, а не подскажите куда?
- - - - - -
- В жизни всегда есть место празднику...
- Нужно только уметь в это место попасть...
- - - - - -
Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.
- - - - - -
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.
- - - - - -
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам...
- Нет, я просто не накрашена.
- - - - - -
- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
- - - - - -
- Скажите а где здесь поезд на Одессу?
- Пять минут назад ушел.
- Вот здрасте, а не подскажите куда?
- - - - - -
- В жизни всегда есть место празднику...
- Нужно только уметь в это место попасть...
- - - - - -
Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.
- - - - - -
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.
- - - - - -
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам...
Спустя 1 час, 39 минут, 50 секунд (3.05.2013 - 08:02) Crazy написал(а):
Смешно тут у вас
Спустя 19 минут, 49 секунд (3.05.2013 - 08:22) alfa-iren написал(а):
Crazy
Спустя 27 минут, 21 секунду (3.05.2013 - 08:49) Crazy написал(а):
Марат Сафин после поражения в очередном матче заявил:
" Сами вы тут все уимблдоны! И турнир ваш уимблдонский!!!"
" Сами вы тут все уимблдоны! И турнир ваш уимблдонский!!!"
_____________
Разделяй и властвуй.
http://vesvalo.net/journal.php?user=4481&list=mycomm