Наверное когда потеряешь все , вот тогда то и поймешь пить или не пить. Я видимо тоже ходил так же по краю пропасти.И спасибо господу дал мне ума понять это. Я выбрал не пить . на-до-е-лоооооооооооо пить

[quote=Тишина,3.08.2008 - 15:29
Наверное,большинство из нас хотело бы пить "как раньше",как могут пить неалкоголики.Но - увы.И мы это понимаем.Значит просто нужно научиться с этим жить.Третьего не дано,к сожалению.Тут или пьеш,или борешься за жизнь.Раз ты здесь - то уже борешься.А борьба легкой не бывает

Тишина

А истинные причины употребления ты понимаешь?

Я не могла жить трезво,т.к не умела сталкиваться даже с малейшими жизненными колебаниями трезвая.Только в АА я поняла,что нужно приложить усилия,чтобы научиться решать проблемы без помощи алкоголя.

Видимое благополучие тоже сохранила,а вот внутри была полная разруха.

Я сам социализированный алкоголик, то есть жизнь не кинула меня совсем в помойку (хотя мрачных дрянных эпизодов предостаточно). Искру надо поймать. Как поймать - не знаю. Искать.

Инсайт
Пытаюсь быть чесной - я еще завидую неалкоголикам.И щипет в душе что-то неполноценное,когда девки на работе распивают 0,5 вина и поднимая первую рюмку,зная мои проблемы ,говорят"За твое здоровье".Они не издеваются.Они просто неалкоголики.А мне непонятно - как можно выпить 0,5 вина на четверых и не бегать за добавкой.А смысл пить?Вот и не пью.И девок своих люблю - не искушают.

lili
Подожди и у тебя отношение может изменится.
Хотя это не означает, что мне легко. Просто по-другому стало.
Скучно мне просто сидеть за столом и не понимаю я , чего в этом хорошего, если даже пить умеренно. Бессмысленное времяпрепровождение.

FatCat
У меня мало умернно пьющих знакомых, может поэтому так...
И на работе я с коллегами за столом скучаю.
Если сначала выпивают, а потом идут танцевать, гулять и пр., тогда нормально. Застольные беседы, которые я обычно слышу, отличаются однообразием.

lili

Я не завидую только потому,что НИКОГДА не была умеренно пьющей,не получала удовольствия от вкуса.,от легкого расслабления.Я понимаю,что мне это не дано изначально.Слава Богу,что сегодня могу не думать об этом и не сожалеть,что не удалось стать умеренно употреблявшей.

Как то на работе был хозяйкин д.р.Собрался весь коллектив(год назад)-ну как это Мамку не поздравить?А мне еще пришлось и стол накрывать.И что-то произошло.Не знаю - атмосфера какая-то сложилась -я не пила,естественно,но уходить не хотелось:и весело было,и пела со всеми(при отсутствии голоса и слуха)А пою я ток когда "душа примет грамм 700,достигая фантастических высот"А может потому,что не пили наши водители.Не знаю - но было так здорово,что помню до сих пор.И еще хочу.

lili

У тебя все уже есть для этого

Тишина, а кто те сказал что у тебя нет истинного желания бросить пить. Я уверен, желание истинное тока пока не получается пока. Я обычно в таких случаях сам себе говорю - ниче, рано или поздно и до моей больной головы дойдет. Тишина, я уверен все будет нормально :)

Гость в чем то прав. Да прав!!
вот что я сейчас подумала, я 22 года курила, и последние лет 10 курево стало мне мешать, дыхалка, кашель, цвэт лица, и у меня не было истинного желания бросить , желание было примерно такое: ЭХ хорошо бы было не курить, вот были же времена еще до того как я начала, юность - не курила не было желания, не было зависимости, эх хорошо стать как раньше ...но а потом х:Эх хорошо бы не напиваться, быть такой как раньше не зависимой, но на самом деле это не желание прекратить пить или курить было , а так мечты , потому что нельзя теперь просто взять и перестать. Только через боль!!! ведь зависимость, приготовься , что тяга будет, а как же иначе...иначе то не бывает, надо учиться с ней справляться и ее распознавать.

Огромное спасибо всем за поддержку! Теперь не так страшно будет идти на живую группу после огромного перерыва. А я, если честно, завидую людям, у которых мелкое дно, у которых ума хватило вовремя остановитья. У меня в этом плане полнейшее безумие, все думаю вот еще чуть-чуть попью и прекращу, а потом еще немного и еще... Хотелось бы услышать алкоголиков с "мелким дном".

Тишина
Удачно тебе сходить на собрание группы!
Насчет дна - я не понимаю что значит глубокое.. Я вот ничего не пропила, но пила в таких количествах, что это стало угрозой для жизни.. Я никогда не понимала как можно пить чуть-чуть.. Зачем? Пила чтобы отрубиться.. По 3-4 дня запоя, когда не помнишь ничего и передвигаешься на четырех точках до туалета и назад в койку.. Муж ящиками покупал коньяк, и канистрами коньячный спирт для меня - это чтобы я из дома никуда не вылазила..

Я когда в этот раз останавливался, у меня была возможность примерно год пить без проблем еще. В смысле, реальная возможность - деньги плюс здоровье. Вот желания не было. В смысле было. Хотелось чего-то другого, большего и правильного и было ощущение, что то, что происходит - это лажа. Как когда попсу нашу слушаешь, случайно зацепив звук в кафе или такси. Или сериал смотришь, или Дом-2, мотаясь по каналам ТВ, улицезришь. Вобщем, натуральное ощущение, что уже наелся говна и больше не хочется.

Добрыня

Тишина
Ходи каждый день...Если ты с 2000 в содружестве, то я так понимаю кайфа от употребления у тебя точно не осталось...Посторайся от трезвости кайф получить...

Привет Тишина,опустимся на мое дно.Также как и ты я попивая купил новую машину ,пил редко (жена, ребенок) но метко. После очередной попойки проснулся в холодном поту, посмотрел в окно, а там моя новая машинка без "морды" стоит (жена притащила на буксире мосле ДТП) , оказывается я после двух бутылок коньяка сел за руль, и куда-то вьехал(не мог вспомнить где это произошло).
В ту же ночь я поднял руку на родного брата,обматерил жену и тестя и много чего натворил.Короче проснулся я и понял что повезло мне круто, что знак это,что мог разбиться насмерть или чего хуже сбить кого,а так лежу спохмелья и все.И появилось у меня искреннее желание бросить пить и начал я просить Бога чтоб помог мне ,поскольку сам я не мог (лечился 5 раз разными методами). Через 2 месяца нашел АА и благодаря группе и Богу живу трезво чего и тебе желаю.

привет,тишина,я-катя.твоя фраза про дно и то как ты пьешь мне напоминают себя.ни каких вытрезвителей и прочего,просто в течении примерно четырех лет-каждый вечер.грамм по сто-двести.один год пила только вино,но по литру за вечер-оказалась в больнице с гастритом,отказалась от вина...иногда конечно бывает и больше чем сто грамм-праздники какие-то,гости.но тогда-копец,пьянею быстро,крышу сносит.иногда тоже потом не могу вспомнить как спать легла.тяга тягой,желание желанием,но мне становится все хуже.похмелье-тяжелее,пьянею быстрее.болезнь прогрессирует.а так все вроде прилично и по-домашнему.типа-никто не видит,никто не знает.но когда в последний раз попала в больницу с желудком-то меня отпустили на следующий день с бумажкой-алкогольное отравление.и все-ни лекарства,ни лечения.алкоголь в крови был-остальное их уже не интересовало.стыдно было,жуть.я не хочу пить-потому что я не хочу так умирать.и не хочу позориться.

Привет Тишина. Я то же не на дне. Семья, хорошая квартира, хорошая машина, на работе ценят и уважают. Однако понял -ВСЁ - надо что то делать.... я АЛКОГОЛИК. И то что у меня ещё ПОКА что то есть - это вопрос времени.....

Bath
Удачи....

Привет всем! Вчера, после огромного перерыва наконец-то пошла на группу. Группа оказалась малочисленной и времени высказываться было предостаточно. Пока я "изливала душу", был такой страх, что у меня онемели руки и ноги и стянуло затылок. Но меня никто не заметил или решили проигнорировать. Не подумайте, что я ждала какого-то особого отношения, мне всего-то нужен был простой взгляд, кивок головой или пара слов за чаем, пусть даже неприятных для меня. Вышла опустошенная, но не сдалась, сразу поехала на другую группу, поспела к самому концу. Покурили, поговорили... Наверное никто не верит, что я когда-нибудь брошу пить. Накрыло меня капитально, каким-то чудом приехала домой трезвая. Дома, рыдая, сказала мужу, что на группу больше никогда не пойду!!! Немного успокоилась, позвонила анонимной с большим сроком трезвости. Она не сюсюкалась, просто объяснила, что возвращаться всегда тяжело. Спасибо ей!
Сегодня утром проснулась с радостным чувством. Я не сдамся! Я обязательно найду свою "домашнюю" группу! Я сегодня трезвая и счастливая! Спасибо!

Тишина
Проблему новичков на группах обсуждали. Я необщительный, поэтому все это прочувствовал не себе довольно остро. Иногда вижу, как кто-то нервно курит в одиночестве, но подойти, по причине все той же малой общительности, как-то... "Домашнюю" группу в итоге нашел, даже две, вторая - Весвало, эта в прямом смысле домашняя ( ). Время нужно, чтобы адаптироваться.
Постарайся запомнить это состояние трезвого счастья.

Привет Тишина, все что ты написала, реально испытал на себе, один в один. Я еще заметил такую шутку, если я эмоционально разболтанный, на группах ною, жалуюсь на все, то не один не подойдет, будто заразиться боятся, ну за редким исключением. А если я позитивно настроен, когда у меня все в порядке, высказываясь, даю обратную связь, то в таких в курилке сами липнут, не страдаю от недостатка внимания. Вывод, сильным быть лучше. Да и вообще эт же круто, када иду по жизни высоко подняв голову, уверенно, с позитивным настроем

Ах да, я похоже тоже нашел домашнюю группу эт "весвало" В реале ходить пока времени нет, постоянно здесь сижу, читаю, иногда пишу, вообщем спасаюсь

Для меня мое дно, не в том. что я потеряла из материального, а мое внутреннее устои куда они ушли, так сказать потеря нравственности...
какая я была, чего хотела и куда пришла...
не обязательно надо быть бомжом. чтобы понять что алкоголик, к сожалению у накс в стране видимо такое объяснение что алкоголик должен потерять все, в первую очередь я потеряла СЕБЯ...
Я всегда считала, что вороство это плохо. однако воровала, отмазывая себя...
Я думала. что никогда не изменю своему мужу, однако стала это делать, опять отмазывая себя находя тысячу пичин в нем. и постоянно оправдывая себя...
Я очень хотела детей, но заниматься ими было некогда, и я просто забывала их кормить...
и многое многое другое...
Я знаю одного нашего, которые когда пришел в АА, услышал дно и давай квартиры и машины раздаритьвать братьям, чтоб дойти до дна так сказать...
Мое дно это мое одиночество, это уход от такой какой я была, это моя ненависть к людям, это глаза моих детей, это наплевательское отношение к себе... Такой я быть не хочу... и туда я не хочу возвращаться...

Тишина
У меня тоже было два срыва.. Тоже возвращалась как побитая собака.. Но я не чувствовала принебрежения.. Скорее я поняла что люди просто не хотят заострять внимание на моем срыве.. Верят мне или нет - в этом вопросе меня волнует мнение моих близких ААшек.. Они верят, я это знаю, иначе не возились бы со мной..
Все зависит от того, как ты воспринимаешь свой срыв.. Никто в АА не гарантирует трезвость пожизненно.. Все ходят под Богом, и все больны одной болезнью.. Так что мой опыт срыва имеет и обратную сторону - я теперь знаю те подводные камни, которые могут мешать моему выздоровлению..

У меня тоже было, как я считаю, "мелкое дно". Хватило потерять работу по алкогольной статье. Правда, к тому времени за плечами уже было 3 кода, 2 подшивки, 2 торпеды, 2 стац. лечения. Но не было никогда созависимости. Всю жизнь окружали нормальные благополучные люди - и в семье и на работе. Получил образование на тогда престижном экономическом факультете одного московского института. Но то, что качусь незнамо куда понимал и самому как остановиться - не знал. И тут мне ВС устами медсестры нарко-кабинета, куда я зашёл совершенно случайно - чисто "отметиться" т.к. стоял у них на учёте, напомнила о том, что в Минске у нас есть такие АА. И я пошёл просто из любопытства, хотя и краем уха слыхал, что где-то там есть такие группы в Штатах, в Европе.
С тех пор жизнь моя чётко разделилась на 2 части: "До АА" и "Вместе с АА".

У меня тоже было, как я считаю, "мелкое дно". Хватило потерять работу по алкогольной статье. Правда, к тому времени за плечами уже было 3 кода, 2 подшивки, 2 торпеды, 2 стац. лечения. Но не было никогда созависимости. Всю жизнь окружали нормальные благополучные люди - и в семье и на работе. Получил образование на тогда престижном экономическом факультете одного московского института. Но то, что качусь незнамо куда понимал и самому как остановиться - не знал. И тут мне ВС устами медсестры нарко-кабинета, куда я зашёл совершенно случайно - чисто "отметиться" т.к. стоял у них на учёте, напомнила о том, что в Минске у нас есть такие АА. И я пошёл просто из любопытства, хотя и краем уха слыхал, что где-то там есть такие группы в Штатах, в Европе.
С тех пор жизнь моя чётко разделилась на 2 части: "До АА" и "Вместе с АА".

Тишина, по мне тоже не было видно и работа была и внешность-ни-кто бы и подумать не мог, пока не попала в реанимацию... Потом на год закодировалась, а потом укол "Эспераль" и я очень рада, что сейчас не пью. Жизнь очень отличается когда пьёшь и не пьёшь, но для этого надо ни месяц или два, а минимум год.

До АА я кодировалась- продержалась почти два года( пять лет не выдержала), а потом ещё пуще прежнего стала бухать, за всё упущенное время. Да и "трезвость" тогда моя была ужасная- ощущение какой-то инвалидности и постоянно на раздражении. Потом вливку делала- держалась два месяца- сорвалась...Потом - лазерную терапию...через месяц срыв...Хорошо, что АА нашла! Трезвая теперь и совсем другая! Счастливая!

Подумалось тут мне: у меня тоже не было истинного желания бросить пить. Наверно. Зато была истинная необходимость сделать это. Сдыхать не хотелось.
Так что я выбрала жизнь. А там и желание не пить появилось (а не желание бросить пить).

Просто в процессе по-моему мозги просветляются

quote

Тишина, всё у вас будет хорошо! Главное желание! Так держать.

Masha Привет! Ты откуда? Может мы ещё и знакомы?

Приве, а ты откуда ?

Masha
Это я зашёл незарегистрировавшись. Прошу пардону!

Просмотрев ваш профиль я думаю мы вряд ли знакомы, но буду рада познакомиться.

В Минск много Володей, и много усатых. А усатый алкоголик Вова - почему-то токма я один и есть. Но у нас все "на ты".

Ок Володя! Будем знакомы.