alfa-iren

Майский

Гаврюн

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Майский написал(а):

---

Цитаты барона Мюнхгаузена
—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
—Всякая любовь законна, если это любовь.
*************************************************
— Карл, почему так поздно?
— По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно)

а попку Васю-до кучи

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Hу, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в гоpода поигpаем?!

весна

alfa-iren
Какая прелесть! Это же отличная идея для украшения моего дачного участка.

дарю

Crazy
Вань, терпения не хватило прочитать, на картинка понравилась

---

Спустя 51 секунду Crazy написал(а):

---

alfa-iren
Последняя четверть самая прикольная.

14-й форум Весвало

Комфортней пописать на забор,
чем на монитор.

alfa-iren
зря, Ир...там описывают, как должны поступать настоящие мужчины

Форум Весвало в Турции:

Встреча на нудистском пляже без крестов и без полумесяцев.

Crazy
Ну о-о-очень вежливый чел.

Утром с N собираемся на работу. он, не проснувшись до конца, одевает вещи на изнанку: - Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
- - - - - -
- Вы какого родились?
- Какого числа, или какого чёрта?
- - - - - -
Чем отличается разъяренная женщина от ротвейлера? Правильно - губной помадой.

Обычно, жену генерала называют генеральшей, моряка - морячкой, идиота - ...соответственно. Поэтому никогда не спрашивайте в сердцах свою жену, почему она такая идиотка. Ее ответ вам может не понравиться.

Crazy
Ваня, щас получишь!
у меня фкладов там нет, а поговорить? а обустроить?
очень интересуюсь нынешней ситуацией на Кипре
а как же! итак в рамки загнали "козлы!", так еще и кучу законов выпустили супротив народа(((
это не смешно...но уже и не грустно, а раньше, именно в субботу, побежала бы бухать
от такой ситуации на Кипре

alfa-iren
Меня раньше Гондурас очень беспокоил...Ща не чешу - не болит

На наших собраниях также даже встречаются агностики, атеисты и сатанисты.

Дятел краснобошкий.

Старушки беседуют у дома:
- Слышь, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая. 80 лет уже, какой там...
- А мы "балуемся".
- Как?!
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" к верху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти...
- - -
- Девушка, садитесь, подвезу.
- Да, некогда мне - идти надо...
- - -
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох... Повернись, я сказал!!!
- - -
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена... Ведь, ты тоже её выбор.

alfa-iren
Да ладно,это Шестаков прикалывается.

Весна. Скоро птицы прилетят. Вот они офигеют

Уже даже не смешно ...

alfa-iren
Дык не зря же человек Евдокимовым-Хазановым тексты писал

История из инета:

"Реальная история, рассказана братом главного героя..

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.
Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.

В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.
Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..
А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.

Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.
- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??
- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли..."

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты :
По купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала.
Если портрет провожает сало глазами, значит гривна настоящая !

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Из прочитанного:

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

А вот не надо говняться!!!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Crazy
Ваня... укушу за Тольятти...
ВАЗ уже не Тольятти!
pechora
Андрей

Еще о памятниках

Crazy

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Вот такую историю услышал от соседа по наркологи, как он принес домой алмазы -

Мужик принес домой алмазы. Много. 8 строительных мешков. Нес без лифта на 5 й этаж. Сделал несколько "ходок" от квартиры до места обнаружения. Объяснил жене что это спрятали бандиты из бывшего КПСС (!) а он их раскусил и теперь начнется райская жизнь у них. Обещал виллу даже в Монако. Жена знала, что когда он во хмелю возражать не стоит. В общем носил алмазы, взмок аж. А когда на утро проснулся - млляя, занес в квартиру мешки с битым стеклом, которое осталось от замены остекления в подъезде Пришлось алмазы нести обратно "бандитам из КПСС", а самому ехать сдаваться в наркологию

ты гондон, бля. В смысле, с тобой я чувствую себя в безопасности!
: я штопаный. В смысле, и не надейся.

Неправда Ваша
Кузнечик по украински - "коник"

Чиша

---

Спустя 32 секунды alfa-iren написал(а):

---

и побежала на работу как коник

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

- А секс без любви это грех? -
Да что вы привязались к этому сексу?
Все без любви это грех!

Материалы интернета:

Из истории Петербурга

Одной из задач молодой Санкт-петербургской полиции в 18 веке было сбережение города на Неве от иностранных посольств. Город был молодой, неокрепший, а посольств было много. В каждом иностранном посольстве творились какие-то несусветные причуды.
Не то, чтобы при пересечении государственной границы посольства массово сходили с ума от впечатлений, предоставляемых нашей Родиной. Но какие-то подвижки в сознании происходили.

Шведы завели себе в посольстве медведей, которых стали ещё и разводить. Австрийцы принялись подделывать "ефимки с признаками", завладев старым штампом для перечеканки. Французы крали коней.

В 1736 году сотрудники персидского посольства, располагавшегося на Мойке у Зелёного ( Народного) моста сели покурить. "...через полчаса дом пылал. Пламя распространилось с чрезвычайной быстротой и вскоре охватило многие деревянные здания на берегу Мойки и Гостиный двор ( это на Невском уже). Пожар продолжался восемь часов и истребил все здания от Зелёного моста до церкви Вознесения". Всего сгорело тогда 10 % деревянного Санкт-Петербурга. Многие погорельцы стали искать эвакуировавшееся персидское посольство, которое пришлось прятать в монастыре. Невский монастырь пришлось, потом заново святить. По результатам пожара в городе будущих трёх революций впервые ввели государственное нормирование продажи продовольствия: 16 видов товаров народного потребления - от мёда до гречи.

Не успели пережить иранскую народную дипломатию, как 6 июня 1737 года на крыше дома, стоявшего между дворцом цесаревны Елизаветы Петровны и помещением, занимаемым посольством Пруссии, нашли мину в виде горшка, набитую порохом и горючими материалами, к горшку прилагался запал. Это уже не просто поджог, тут теракт форменный намечался. Полиция и Тайная канцелярия стала петрушить подозреваемых. Только вышли на сотрудника посольства короля Пруссии по фамилии Ранке, только стали думать, как бы его скрасть для беседы, как 24 июля окрестности посольства Пруссии полыхнули с двух концов. Было это в районе Миллионной. Горело до Мойки, до Невы, до Царицына луга и до Адмиралтейства. Дипломат Ранке исчез. Его потом во Франции за шпионаж повесят.

Глядя на французов с конями, австрийцев со штепселем, персов-поджигателей и террористов-немцев, другие посольства не отставали. Англичане не отставали больше всех. Они повадились стрелять из окон посольства. Не очень целясь по прохожим, но регулярно.

Глядя на англичан, постреливать в домах стали и коренные петербуржцы, дети псковских и новгородских переселенцев.

Под перекрёстным огнём из английского посольства и обывательских домов полиция ловкими скачками бегала по городу за конокрадами из французского посольства, следя искоса за притихшим посольством Пруссии. Персидское посольство из монастыря давно попросили, оно и расположилось шатрами у Летнего сада, там было легче прокормить посольских верблюдов, обросших в России дополнительной шерстью. У петербуржцев стали изымать огнестрельное оружие. Опубликовали объявление: "чтобы впредь никто кроме иностранных послов, посланников и прочих министров в домах своих ни из какого ружья, как по обязанности, так и для забав, не смел стрелять". Посольствам стрелять из окон не запретили - неудобно. Но установили перед посольствами первый в истории дипломатии " явный полицейский караул", который гонял жителей столицы от посольств.

Не успели перевести дух, посольство Польши подало о себе весть: разбили огороды перед резиденцией графа Грабиенки.
Голландское посольство завезло коров. Всё это в двух шагах от императорской резиденции. Пришлось полиции ловить по городу россиян, пробравшихся в столицу без паспортов "для следования в столицу". Изловленных "убогих, слепых, дряхлый и увечных, купно и с прочими чудаками и к художествам склонным" бросили на объект века: осушение болот от Лиговского канала до Невского монастыря для организации общегородских огородов и выпасов. Известный потомственный мелиоратор, фельдмаршал и покоритель Крыма Миних Бурхард Христофорович оставил по себе расчеты огородного парадиза. Чтобы посольские не орали, на образовавшийся огородный рай стали свозить навоз из всех возможных мест. Чтобы с огородов не воровали, завезли туда и людей для жительства. Завезённые жители Лиговки встретились со строителями лиговского чуда ( убогими, слепыми, увечными и художественными чудаками), которые за ненадобностью совсем уж заскучали. Встреча вышла непростой. Рядом с огородами построили полицейскую караульню. Понаблюдав за развитием событий, полиция к караульне пристроила и небольшую тюрьму, ставшую на долгое время центром лиговской культурной жизни и наложившей некоторый отпечаток на облик лиговского жителя. После к тюремке пристроили мертвецкую. И всё это из-за каких-то поляков с голландцами. Целый район выстроили, ландшафт вручную изменили, повернули вспять течение каналов.

Испанцы из окон своего посольства спекулировали мартышками. Всё бы ничего, но ожесточённая мартышечная торговля и прочие эффекты от процесса мартышечного размножения и взросления, происходили напротив резиденции петербургского архипастыря Иеринея. Мартышки часто убегали от своего испанского концлагеря и искали убежища у православных. Полиция ловила мартышек. Мартышки скакали по подворью, между богомольцами, выбрав свободу. Богомольцы разносили по всей Руси доподлинные сведения о том, что видели в Санкт-Петербурге живых чертей. За это богомольцев Тайная канцелярия крутила и отправляла на восток.

Посольство Ганновера вербовало среди неустойчивых питерцев рекрутов для продажи в Англию и последующей отправки в восставшие американские колонии. Вербовка происходила по кабакам, рекруты приходили в себя уже на кораблях по пути в Гамбург. Полиция ввела запрет на совместное распитие спиртных напитков подданных империи и иностранцев. Пить с иностранцами могли только те, у кого на изнанке кафтана стояла специальная печать обер-полицмейстера, т.н. "доброе клеймо". Это помогало не очень. Ганноверцы сбивали с пути и проверенных бойцов невидимого фронта. Однажды на корабле в Гамбург очнулись агенты сыска Михайло Шишлаков, Игнатий Толкачёв и Михайло Мальцев, о котором в именном списке петербургской полиции говорилось "грамоте и по латыни знает, токмо шумен, вор и пьяница". Шишлаков сбежал уже в Гамбурге, потом пробирался год с лишним к своим. Толкачёв отправился служить на острова Карибского моря, потом дезертировал к испанцам и следы его теряются на Кубе. А Мальцев организовал в Лондоне контору по проведению собачьих боёв и был впоследствии сотрудником английской полиции, боксёром-профессионалом, сидел на цепи в тюрьме, закончил жизнь в Италии, библиотекарем кардинала Пиориззи. Встречался с Казановой, который собирался переезжать в Россию. Советовал обязательно, обязательно ехать.

©

pechora

Хозяйственный

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!
- - - - - -
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
- - - - - -
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
- - - - - -
Короче, решил постебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его мэйл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
- - - - - -
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

Дети, когда маленькие совсем были, слова путали. Было им от 2-х до 3-х лет.

Мама: Игорь, будешь окрошку ?
Игорь: Я крошки не ем.

Мама: Игорь, ты что русский язык не понимаешь ? Ты японец ?
Игорь: Я не понец.

Дима (Грозно): Не желаю, твою мать. (Топает ногой).
Папа: ???!!!
Дима: А букашки под кровать. Не желаю твою мать.

Вспомнил сегодня по поводу.
Обоим по 11 с половиной. Двойняшки.
Дима: Папа, кто такой Иван Гог ?
Папа: Не Иван Гог, а Винсент Ван Гог - живописец. Фамилия у него голландская.
Дима: А-а, понял. Как физик Лев Ван Дам.
Игорь: Ты - дебил. Он китаец - Лев Лан Даун.

Первое апреля. Шесть часов утра. Возвращаемся с дня рождения знакомой. Поем негромко, шатаемся несильно. На мне маска Деда Мороза. Останавливает наряд ППС.
-Ваши документы, пройдемте в отделение...
-Нет, не пройдем.
-Это почему? - удивленно.
-А ты рапорт представь как писать будешь: "Я, сержант такой-то, первого апреля задержал Деда Мороза в нетрезвом состоянии".
-Так, мужики, свободны!

alfa-iren
"А где начало того конца, которым оканчивается начало?" (с)

-Как ты не понимаешь?Это же просто,как дважды два!
-У Вас жопа-то больше!
-ЧТО?!
-У Вас ж опыта больше!

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство, как начальство. Такое же, как везде. Боится он его, почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, пиво, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мысли ангела: "И почему человек не использует возможности, которые дарит ему Бог... а теперь придется прибегать к крайним мерам..."