– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!




Окончательное решение женщины редко бывает последним.




Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!




– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.




Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.




Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»




Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.




– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.




Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!




Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.




Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.




С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».




Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.




Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.



Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.




Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.


– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!




Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?




– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.




– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.




Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!




Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.




Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!




Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!




Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».




На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!




– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!




Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.




Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.




Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.




«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».