Банальная история
Сейчас мне 32 года. Конкретно пью я вот уже два года. С небольшими перерывами. А вообще роман с алкоголем начался давно, еще в школе. Я редко когда отказывалась выпить, если предлагали. А так как компания, в которой я проводила много времени – музыканты-алкоголики, то понятно, что выпивка была часто.
При этом, самое интересное, что особого удовольствия мне выпивка не доставляла. Наиболее яркие ощущения и чувство удовлетворения жизнью я испытывала только лишь в трезвом состоянии. Все нюансы музыки я чувствовала только в трезвом виде. Красоту пейзажа, хорошую книгу, красоту природы – все это я могла в полной мере оценить только в трезвом виде.
Из-за пьянок были проблемы с родителями. Но алкогольной зависимости у меня тогда не было. Я не нуждалась в подпитке алкоголем. В 20 лет я съехала от родителей и стала жить одна. Устроилась на работу в коллектив программистов. Там научилась пить пиво, хоть до того не пила. И втянулась. Стала покупать пиво домой и пить в одиночку. Ну а потом у меня начался финансовый кризис, и пиво я не покупала – просто не было денег.
Потом я вышла замуж, переехала к мужу. Каждый вечер, если у нас были деньги, мы покупали джин-тоник, по две бутылочки и выгуливали собаку. Иногда покупали пиво. Иногда – много пива. Я тогда не боялась за себя, потому что могла легко отказаться от выпивки. Увлекалась учебой, компьютерными играми, и мне нужна была ясная голова.
Настоящие проблемы начались в 26-27 лет. Я стала пить пиво каждый день. На работе. Бывало, что на обед уходило три-четыре часа, выпивалось 6-8 кружек пива. Отменялись интервью, страдала работа, я подводила всех и вся. Были проблемы дома. Один раз – крупные проблемы. Я сильно поправилась, стала одутловатой. Алкоголь правил мной. Дошло до нескольких сексуальных приключений по пьяни. Я пила и не могла остановиться. Меня не удерживало ни наличие мужа (любимого), ни наличие хорошей работы. Любящие родители, достаток в доме, хорошая семья – мне на все было начихать. Главное – нажраться.
В 2008 году мы с мужем приняли решение переехать. Так получилось, что переезд я должна была организовать сама, муж уехал в другую страну на три месяца. Это был настоящий алкогольный марафон. Я осталась дома одна и запила. За вечер у меня уходило 2 литра вина. Иногда даже больше. Утром был жуткий отходняк, но организм был еще молод, как-то справлялся. Хотя все это отражалось на моем внешнем виде. Родители вроде ничего не замечали. А тот факт, что у меня трясутся руки, списывали на расшатанные нервы, напряжение и волнение.
Я переехала, решила в новом городе начать новую жизнь: пить культурно. И все понеслось по новой. Дело дошло до запоев. Я проводила дома по три-четыре дня в компании пива, джин-тоника и подобной дряни. На новой работе врала, что плохо себя чувствую (отчасти, это была правда) и оставалась дома. Часто опаздывала, потому что не могла утром оторвать голову от подушки.
Потом вроде как взяла себя в руки. И поняла, что жизнь прекрасна и удивительна без алкоголя. Ходила на йогу, училась кататься на мопеде, читала, работала. Ну а после все променяла на вечернюю бутылочку пива. А потом еще одну. А потом еще одну – и практически до упада. Я не замечала, во что я превращаюсь. Не замечала, что мне стало не стыдно, пошатываясь, приходить домой в 11 вечера и завалиться спать, даже не приняв душ. Что в квартире грязно. Что я перестала следить за собой. Что неделями ношу одну и ту же одежду. Что еще сильнее поправилась. Что перестала интересоваться чем-либо кроме ежевечернего пива.
Дальше стало еще хуже. С мужем мы развелись, и где-то полгода, а то и больше, я провела в ежедневной компании алкоголя. Неделю до развода и неделю после пила все, что горит. Редко выпадал трезвый день. Напивалась коньяком до беспамятства. За мной ухаживали мои подруги. Кроме коньяка я пила домашнее вино, мартини, вермуты, пиво, да в общем все, кроме водки. К водке у меня было отвращение и фобия.
Пережив-перемолов развод, я переехала к родственникам. Устроилась на новую работу, познакомилась с новыми людьми. Преимущественно – одинокими женщинами. Наши женские проблемы мы обсуждали обычно в баре за пивом. Я могла выпить больше всех. И меры я не знала. Плюс ко всему – я курю. За такими посиделками уходило иногда по две пачки сигарет. Иногда устраивались пятничные пьянки в отделе, на работе. В мужской компании. И я почти всегда допивалась до потери сознания. Как-то раз меня несли домой. Как-то раз я просто не пришла домой ночевать. Начались проблемы с родственниками. Полтора года почти все время я пребывала в алкогольном тумане. Бывало такое, что вечером я шла в магазин неподалеку от работы, покупала бутылку коньяку. И могла выпить половину на работе, когда офис пустел, а я оставалась одна. Если пьянок на работе не было, я практически каждый вечер шла в бар, тоже недалеко от работы и напивалась там. В одиночку. Иногда с кем-то знакомилась. Если на улице было тепло, я покупала пиво и пила возле дома. Если дома никого не было, я запиралась дома и пила. Были и запои. В ход уже шла и водка. Но в основном – вино и пиво. Я начала обманывать родственников. Придумывала разные истории. Врала, в общем. Могла очутиться в сомнительной компании. По пьяни устраивала истерики любимому человеку. Говорила ужасные вещи, и, в конце-концов, потеряла его.
Так получилось, что сейчас я живу одна. А это значит – запои. По пять дней. По неделе. На работе стали замечать неладное. Обратили внимание, что у меня часто трясутся руки. Что часто по понедельникам я звоню и прошу разрешения работать удаленно. Мне сделали замечания по этому поводу. Я стала осторожнее: вызывала врача, мне диагностировали ОРВ или бронхит (а кашляю я постоянно, так как много курю), и с больничным листом я совершенно легально находилась дома и пила. При этом умудрялась каким-то образом работать. Допускала ошибки, стала невнимательна, забывала, что обещала сделать. Работа у меня довольно творческая, но ни о каком творчестве речь уже не шла – мозги у меня просто не могли выдать ни одной свежей мысли. Дни проходили по одной схеме: утром меня фактически выворачивало, но я не рвала – нечем было. Просыпалась я всегда до рассвета, меня бил озноб, даже если спала в теплой одежде под двумя одеялами. Я жутко потела. Иногда постель можно было хоть выжимать. Просыпалась с с тяжелой головой. Проснувшись, шла на балкон, закуривала и допивала остатки вчерашнего пива. После шла за следующей порцией. После литра-полутора мне легчало. Я садилась работать, в компании пива. И так – до вечера. При этом много курила. Растолстела еще и потому, что после нескольких литров сметала все, что было в доме. Если ничего не было – пошатываясь, выходила из дому, покупала еду. Жирную и калорийную. И ела. Ложилась обычно около 12-ти ночи, на следующее утро все повторялось по-новой. Если бы не необходимость время от времени все же появляться на работе, то есть брать себя в руки, запои могли бы длиться неделями.
На алкоголь и сопутствующее уходят все деньги. Я перестала контролировать свои финансы. Однажды с удивлением убедилась в том, что умудрилась как-то незаметно потратить все деньги, на которые я рассчитывала, за неделю. И, главное, не помню – куда именно. Я запустила себя. Маникюр, педикюр, прическа, макияж – на все это стало мне плевать. Если раньше я считалась одной из самых красивых девушек в нашей компании, то всего лишь за год это все ушло. О какой красоте может идти речь, если в период запоя я могла неделями не мыться.
И не чистить зубы.
Я теряла ценные вещи, украшения, деньги текли сквозь пальцы. Совершала глупые поступки и звонки. Врала родителям, что не могу к ним приехать из-за работы – а на самом деле просто пила. Отказывалась встречаться с нормальными перспективными парнями – не хотела приходить на встречу пьяная. А пьяная я была постоянно. Отказывалась от подработок – потому что пила. Отказывалась от всего. Жизнь шла по схеме: либо я пью дома и работаю удаленно, либо я хожу на работу, каждый вечер пью пиво в одиночестве, курю на балконе, с кем-то пьяно общаюсь в фейсбуке, ложусь спать около 12-ти, просыпаюсь с до рассвета, разбитая и уставшая встаю, плетусь на работу. По дороге покупаю какую-нибудь вредную еду (все знают, что с похмелья хочется съесть какую-то гадость – сосиски в тесте, форнетти). К обеду чуть прихожу в себя. Вяленько работаю. Думаю о том, что скорее бы домой. По дороге домой захожу в магазин, покупаю 3-3,5 литров пива. И все начинается сызнова. И так каждый день – если это будни. В пятницу пива закупается больше – поскольку можно встать позже. Вся суббота проходит под девизом «Пей, пока не упадешь». Воскресенье – тоже. Вот и вся моя прошлая жизнь.
Что еще сказать…Проблемы со здоровьем. Давление. Стали выпадать волосы. Ну и общий внешний вид оставлял желать лучшего. Иногда немели конечности. Плюс почти постоянно болели глаза – сосуды. Общая вялость, мысли о суициде – в общем, классика жанра. Секс по пьяни с незнакомцем. Правда, я в этом не уверена. Потому что не помню.
Итоги:
- минус друзья
- минус здоровье
- минус красота
- минус деньги (я даже боюсь подсчитывать, сколько было пропито)
- минус жизнь.

Потому что это не жизнь. Когда-то я писала красивую прозу – все говорили, что у меня талант. Когда-то я красиво танцевала – все говорили, что у меня талант. Когда-то я была обаятельной и красивой – и все говорили, что я очень красивая. Когда-то. Теперь ничего этого нет.
Но я верю, что смогу все вернуть.
Я пыталась анализировать, что доставляет мне наивысшее удовольствие. Что я люблю, что мне нравится. В какие моменты я чувствую себя лучше всего: физически и морально.
Я люблю читать. Я хочу писать (рассказы, книги). Я была счастлива, когда ездила на мопеде. И на велосипеде. Я обожаю море, люблю плавать. Я получаю удовлетворение от хорошо сделанной работы. Я люблю заботиться о ком-то: о семье, друзьях. Я люблю готовить еду. Мне было по кайфу танцевать. По кайфу лазить по скалам. По кайфу общаться с друзьями, болтать с Танькой и Натахой за кофе. Или просто так. По кайфу помогать сестре. По кайфу заниматься физическими упражнениями и видеть результат. По кайфу открывать для себя что-то новое. По кайфу покупать подарки для родных и близких. По кайфу выбирать себе платья. По кайфу выглядеть хорошо: ходить в салоны красоты, делать маникюр и педикюр, красить ногти, наносить макияж. По кайфу смотреть хорошее кино. По кайфу гулять по городу, общаться, видеть что-то новое. По кайфу слушать любимую музыку. Делать что-то под музыку.

И все, абсолютно все я заменила алкоголем. Пивом. Вином. Водкой. Который не приносил никакого кайфа. После которого были провалы в памяти. Я читала под пиво – и потом практически не помнила прочитанного. Общалась с кем-то – и потом мне не хотелось выходить на связь с этим человеком. Меня мутило, тошнило. Работа была мне противна – правда, только лишь она удерживала меня на плаву, не давала полностью скатиться. Я подурнела. Я потеряла вкус жизни – остался только лишь вкус пива, вечное похмелье, деградация.
Когда я просыпалась БЕЗ похмелья, мне казалось, что я наполняюсь светом. Я шла тогда по улице, и мне было просто хорошо, я повторяла про себя «Господи, как мне хорошо, как хорошо!». Потому что это был действительно кайф и драйв – утро без похмелья. А через какое-то время – опять срыв.
И был очередной вечер, я возвращалась домой с твердой уверенностью, что не буду вечером пить, а ноги сами понесли меня к ларьку, где было куплено два литра пива, а потом те же ноги понесли меня домой, и пиво было выпито и опять вечер прошел даром. Я ничего не сделала. Утром проснулась, правда, без особого похмелья. И оглядела квартиру, в которой жила. Она была загажена. Замусорена. По полу каталась пыль. Облачки пыли. На кухне – грязная посуда в раковине. Запустение. Уныние. Грязь. Убожество.
И я поняла – так нельзя. Потому что мне так не нравится. Потому что я хочу жить по кайфу. Вставать бодрой и веселой. Бегать по утрам, дышать полной грудью. Быть красивой. Возвращаться в красивый дом. Писать хорошие книги. общаться с прекрасными людьми. Получать кайф от работы. Развиваться. Ездить на велосипеде, ходить в горы, путешествовать. Рожать детей, готовить вкусную еду, собирать друзей и родных, строить свой дом, обставлять его, много читать, слушать хорошую музыку, ходить на концерты, в салоны красоты, выбирать платья и туфли, решать интересные вопросы, жить полной жизнью, дышать полной грудью, радоваться.
А это все несовместимо с алкоголем. Алкоголь – это уныние. Депрессия. Подавленность и желание убить себя. Это разбитая душа, больное тело. Это потерянная жизнь.
И 18-го декабря 2012 года я решила навсегда рассталась с алкоголем. Однако не получилось. Опять запои. Не выходила на работу. Недавно напилась на работе, разлила вино, оставила загаженный кабинет. Сегодня получила последнее предупреждение. И позвонила в группу анонимных алкоголиков. Надеюсь, у меня получится выкарабкаться.