FreeRebel
Перенеси ее в тему про работу- самое оно!))

Есть ещё и такая

ХОТЕЛА В "СЕКС-ИДЕАЛ" ВСТАВИТЬ ЭТУ КАРТИНКУ. ПЕРЕДУМАЛА. ВДРУГ ТАМ ЛЮДИ СЕРЬЁЗНЫЕ, А Я
ИМ СВОЙ ИДЕАЛ...

---

Спустя 3 минуты, 12 секунд Татьян@ написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 49 секунд Татьян@ написал(а):

---

Смотрите, какая прелесть. Ходили сегодня с ребенком в поликлинику. А там, около ворот, возле будки охраны вот такая картинка. Видимо, охранники, от нечего делать развлекались.

У нас пихается в ящики бесплатная газета Столица. Там работает фотограф .... один. И вот открываешь газету, смотришь фоту каку-нибудь, а внизу подпись - Фото: Тоомас Хуйк. Всё. Дальше читать не получается....

всем радости счастья

АЛИСКА

АЛИСКА

Рекомендую кино:секрет:)

Татьян@
Хи-хи, я думаю последнее знакомо всем владельцам усатых

именно так я понимаю смайлик-

Капитошка
???? А словами?

Тамара

Капитошка
Если бы мы были знакомы в реале, то решила бы что меня обидеть хочешь А так... точное попадание!

Нинок
Принимаю твой дар!!!
Пусть у всех сегодня будет хорошее настроение!!!!

Дяяяя!!!! Улыбалси. Меня сегодня порадовали, депрессняк , кажется, начинает сдавать свои позиции!!!

Значит, говорите, черный кот в темной комнате? Ну-ну...

Багира2
Нежно ступает снежный кот...

АндрейТ

Багира2
Я бы написал - "Ща обосцу!".

Point J

Багира2
ПрЭлестно! Прэлестно!!!

cyp
Не надо!!!!
Не надо таких подарков!!! Муж не поймет...
А вот на счет еды... хорошо бы....(мечтательно)

Я так и сделала. Насчёт еды. Пожарила офигенные крылышки в духовке! А человечек, с которым хотела разделить праздник, сегодня в ночь работает.

Point J

Ilmar
Согласна, это кайф.

cyp
Ау еху!

Нет ни чего невозможного, не опускайте руки, доверьтесь ВС и все у Вас получится.

Юрка Лев
Прелесть! Спасибо, с утра порадовал!

Культура Общения - Меня переполняют эмоции)

Юрка Лев
Здорово... придумал же кто-то... И не просто придумал, а сделал мульт...

И все таки, стоит жить, ведь ВЕРА на свете

Шиповник
Дети о президентах- класс! Уржалась)) Была вроде подобная передача на ТВ-Гуревич вел. И сейчас есть?

Татьян@
Не знаю.
На ю-тубе увидела этих деток, просто обалдела, какие классные!

Шиповник
Понравилось! Путин станет президентом потому что он - белый!!!!

Татьян@

ну ты жжёшь

---

Спустя 48 секунд Капитошка написал(а):

---

Тамара

Татьян@

Бггггг. бомж-вредитель! Ох них..., 11 лет .

Татьян@
Это про меня

Как на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель"

Ответ

"Волоснявый жужик"!

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Юрка Лев
Про деревню (последний коммент) просто "улёт"!

я сам когда читал, кипятком писал на работе смотрели на меня как на идиота

Юрка Лев
Гы-гы-гы

Юрка Лев
Давно так не Ржал! спасибо порадовал

Юрка Лев
я уписалась от смеха

Не знаю уж позитифф ли?..

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд cyp написал(а):

---

Живу одна, дома 2 ф@ллоим@т@тора. Один всегда между кроватью и спинкой, а второй в шкафу в вещах. Вчера у меня ночевали бабушка и дедушка, утром у Дедушки упали часы между кроватью и спинкой, он полез доставать и... достал, и часы и чл@н. Откуда я узнала это? От моей довольной бабушки, просившей его в подарок к дню рождения.

Жена купила висюльку на ободок унитаза (раньше кубик в бачок кидали). Вечером, после садика, подходит сын и спрашивает, что за хрень там на унитазе? Объясняю, что для гигиены и т.д. "А писить на это можно?", отвечаю, что нельзя, потому что по струе через писю в глаза попадет, будет щипать и зрение пропадет. Сын испуган, говорит, что не будет писить. Вечером подходит и объявляет - если глазки закрыть, то не щиплет и зрение нормально!
Вывод: если нельзя и как бы страшно не было, но хочется, то выход для "можно" всегда найдется

Подшутил
По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"


Желание
Ситуация стандартная Вася и Маша, любовь морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го на и листочками с рецептами.
От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги….

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

Юрка Лев

Все.. решила не париться насчет своей никакой личной жизни.
Будет над чем поржать в старости

Жили-были два соседа по дачам. У одного во дворе в клетке жил кролик у другого был шикарный дог. И вот однажды этот дог приносит хозяину дохлого соседского кролика - типа добыча) Блииин! Неудобно-то как перед соседом...Отобрал хозяин у собаки кролика, осмотрел - вроде видимых повреждений нет, просто псина придушила кроля. Ну и решил мужик пообтряхнуть тушку и обратно соседу в клетку подбросить - типо сам сдох... Так и сделал. Через какое-то время приходит к собачнику кроликовладелец, с белым лицом и квадратными глазами, и говорит: "Прикинь, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а он сегодня опять в клетке стидит...")))

Фильм ещё есть "Секрет" очень позитивный, после него жить хочется, делать что-то!

Багира2
Встретишь там российский марсоход - не трогай, он мой.

С праздником! Всем привет!

Сколько позитииива буду почаще сюда заглядывать
а мне коташка понравился))


Синеглазка

Синеглазка
а мой уже спит,и тоже на диване ща к нему присоединюсь

Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..

Юрка Лев

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Юрка Лев

Депрессия?
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!!!

Юрка Лев