Архив темы “Дарите позитив


user posted image

Видимо дизайнер плаката еще не включился в программу))



Спустя 1 час, 9 минут, 16 секунд (1.02.2013 - 12:44) FreeRebel написал(а):
user posted image

Спустя 28 минут, 22 секунды (1.02.2013 - 13:13) Татьян@ написал(а):
FreeRebel
Перенеси ее в тему про работу- самое оно!))

Спустя 20 минут, 51 секунду (1.02.2013 - 13:34) FreeRebel написал(а):
Есть ещё и такая cool.gif
user posted image

Спустя 23 часа, 53 минуты, 28 секунд (2.02.2013 - 13:27) Татьян@ написал(а):
user posted image

Спустя 3 часа, 16 минут, 37 секунд (2.02.2013 - 16:44) cyp написал(а):
ХОТЕЛА В "СЕКС-ИДЕАЛ" ВСТАВИТЬ ЭТУ КАРТИНКУ. ПЕРЕДУМАЛА. ВДРУГ ТАМ ЛЮДИ СЕРЬЁЗНЫЕ, А Я
ИМ СВОЙ ИДЕАЛ...

user posted image

Спустя 5 дней, 19 часов, 21 минуту, 9 секунд (8.02.2013 - 12:05) Татьян@ написал(а):
user posted image



Спустя 3 минуты, 12 секунд Татьян@ написал(а):
user posted image



Спустя 2 минуты, 49 секунд Татьян@ написал(а):
user posted image

Спустя 6 часов, 39 минут, 22 секунды (8.02.2013 - 18:44) Багира2 написал(а):
Смотрите, какая прелесть. smile.gif Ходили сегодня с ребенком в поликлинику. А там, около ворот, возле будки охраны вот такая картинка. Видимо, охранники, от нечего делать развлекались. biggrin.gif


user posted image

user posted image

Спустя 1 час, 42 минуты, 54 секунды (8.02.2013 - 20:27) Татьян@ написал(а):
Цитата (Багира2 @ 8.02.2013 - 20:44 )
Видимо, охранники, от нечего делать развлекались. biggrin.gif

Позитивные ребята)

Спустя 18 часов, 41 минуту, 14 секунд (9.02.2013 - 15:08) ВОДОЛЕЙ-12 написал(а):
У нас пихается в ящики бесплатная газета Столица. Там работает фотограф .... один. И вот открываешь газету, смотришь фоту каку-нибудь, а внизу подпись - Фото: Тоомас Хуйк. Всё. Дальше читать не получается.... biggrin.gif

Спустя 30 минут, 50 секунд (9.02.2013 - 15:39) evgen20092012 написал(а):
всем радости счастья

Спустя 1 час, 20 минут, 34 секунды (9.02.2013 - 17:00) Point J написал(а):
user posted image

Спустя 15 минут, 25 секунд (9.02.2013 - 17:15) АЛИСКА написал(а):
user posted image

Спустя 2 часа, 39 минут, 12 секунд (9.02.2013 - 19:54) Цикунита деля написал(а):
АЛИСКА
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 22 часа, 58 минут, 16 секунд (10.02.2013 - 18:53) Тамара написал(а):
biggrin.gif АЛИСКА

Спустя 36 минут, 25 секунд (10.02.2013 - 19:29) platon написал(а):
Рекомендую кино:секрет:)

Спустя 17 часов, 57 минут, 7 секунд (11.02.2013 - 13:26) Татьян@ написал(а):
user posted image

Спустя 1 минуту, 47 секунд (11.02.2013 - 13:28) Тамара написал(а):
Татьян@
Хи-хи, я думаю последнее знакомо всем владельцам усатых biggrin.gif

Спустя 46 минут, 39 секунд (11.02.2013 - 14:15) Капитошка написал(а):
user posted image

именно так я понимаю смайлик- laugh.gif

Спустя 50 минут, 40 секунд (11.02.2013 - 15:05) Тамара написал(а):
Капитошка
???? А словами?

Спустя 26 минут, 22 секунды (11.02.2013 - 15:32) Капитошка написал(а):
Тамара
Цитата
???? А словами?

без слов laugh.gif просто ужасно смешно, почему то laugh.gif

user posted image

Спустя 49 минут, 27 секунд (11.02.2013 - 16:21) Тамара написал(а):
Капитошка
Если бы мы были знакомы в реале, то решила бы что меня обидеть хочешь dry.gif А так... точное попадание! rolleyes.gif

Спустя 12 минут, 32 секунды (11.02.2013 - 16:34) Нинок написал(а):
user posted image biggrin.gif

Спустя 43 минуты, 22 секунды (11.02.2013 - 17:17) Тамара написал(а):
Нинок
Принимаю твой дар!!!
Пусть у всех сегодня будет хорошее настроение!!!!

Спустя 23 часа, 44 минуты (12.02.2013 - 17:01) Татьян@ написал(а):
user posted image

Спустя 21 час, 6 минут, 18 секунд (13.02.2013 - 14:07) cyp написал(а):
user posted image

Спустя 9 минут, 29 секунд (13.02.2013 - 14:17) Point J написал(а):
Дяяяя!!!! Улыбалси. smile.gif Меня сегодня порадовали, депрессняк , кажется, начинает сдавать свои позиции!!! smile.gif

Спустя 1 час, 9 минут, 41 секунду (13.02.2013 - 15:26) ПЛАКСА написал(а):
user posted image

Спустя 2 часа, 32 минуты, 30 секунд (13.02.2013 - 17:59) Багира2 написал(а):
Значит, говорите, черный кот в темной комнате? Ну-ну... biggrin.gif
user posted image

Спустя 2 минуты, 19 секунд (13.02.2013 - 18:01) ПЛАКСА написал(а):
Багира2
Нежно ступает снежный кот... smile.gif

Спустя 11 минут, 59 секунд (13.02.2013 - 18:13) Багира2 написал(а):
АндрейТ
А это тебе!
user posted image
biggrin.gif

Спустя 1 час, 18 секунд (13.02.2013 - 19:13) ПЛАКСА написал(а):
Багира2
Я бы написал - "Ща обосцу!".
user posted image

Спустя 13 часов, 6 минут, 14 секунд (14.02.2013 - 08:20) cyp написал(а):
Point J
user posted image

Спустя 4 часа, 29 минут, 3 секунды (14.02.2013 - 12:49) Тамара написал(а):
Багира2
ПрЭлестно! Прэлестно!!! biggrin.gif

Спустя 1 час, 35 минут, 11 секунд (14.02.2013 - 14:24) cyp написал(а):
user posted image

Спустя 32 минуты, 15 секунд (14.02.2013 - 14:56) cyp написал(а):
user posted image

Спустя 3 минуты, 48 секунд (14.02.2013 - 15:00) Тамара написал(а):
cyp
Не надо!!!!
Не надо таких подарков!!! Муж не поймет... biggrin.gif
А вот на счет еды... хорошо бы....(мечтательно)

Спустя 7 минут, 4 секунды (14.02.2013 - 15:07) Point J написал(а):
Я так и сделала. Насчёт еды. smile.gif Пожарила офигенные крылышки в духовке! А человечек, с которым хотела разделить праздник, сегодня в ночь работает. sad.gif

Спустя 9 минут, 11 секунд (14.02.2013 - 15:16) Ilmar написал(а):
Point J
Цитата
А человечек, с которым хотела разделить праздник, сегодня в ночь работает. 

Прикинь, классно то как, устроить праздник, когда у других будни. Я только так и делаю. smile.gif

Спустя 8 минут, 14 секунд (14.02.2013 - 15:24) Point J написал(а):
Ilmar
Согласна, это кайф. smile.gif

Спустя 5 минут, 6 секунд (14.02.2013 - 15:30) ПЛАКСА написал(а):
cyp
Ау еху! laugh.gif

Спустя 15 часов, 43 минуты, 13 секунд (15.02.2013 - 07:13) Юрка Лев написал(а):
Нет ни чего невозможного, не опускайте руки, доверьтесь ВС и все у Вас получится.


Спустя 12 минут, 35 секунд (15.02.2013 - 07:25) Point J написал(а):
Юрка Лев
Прелесть! tongue.gif Спасибо, с утра порадовал!

Спустя 28 минут, 53 секунды (15.02.2013 - 07:54) FreeRebel написал(а):
user posted image
Культура Общения - Меня переполняют эмоции)

Спустя 1 час, 45 минут, 40 секунд (15.02.2013 - 09:40) ПЛАКСА написал(а):
Юрка Лев
Здорово... придумал же кто-то... И не просто придумал, а сделал мульт... rolleyes.gif

Спустя 2 часа, 22 минуты, 29 секунд (15.02.2013 - 12:02) Шиповник написал(а):

Спустя 12 минут, 13 секунд (15.02.2013 - 12:15) Шиповник написал(а):

Спустя 11 минут, 41 секунду (15.02.2013 - 12:26) Про_пасть_неба написал(а):
И все таки, стоит жить, ведь ВЕРА на свете

Спустя 1 час, 7 минут, 29 секунд (15.02.2013 - 13:34) бомж-вредитель написал(а):
Цитата (Про_пасть_неба @ 15.02.2013 - 14:26 )
ведь ВЕРА на свете

Вера на Свете... Что то лейсбейское?

Спустя 4 минуты, 14 секунд (15.02.2013 - 13:38) Татьян@ написал(а):
Шиповник
Дети о президентах- класс! Уржалась)) Была вроде подобная передача на ТВ-Гуревич вел. И сейчас есть?

Спустя 7 минут, 14 секунд (15.02.2013 - 13:45) Шиповник написал(а):
Татьян@
Не знаю.
На ю-тубе увидела этих деток, просто обалдела, какие классные!

Спустя 2 минуты, 35 секунд (15.02.2013 - 13:48) Тамара написал(а):
Шиповник
Понравилось! Путин станет президентом потому что он - белый!!!! user posted image

Спустя 52 минуты, 22 секунды (15.02.2013 - 14:40) Татьян@ написал(а):
user posted image

Спустя 3 минуты, 26 секунд (15.02.2013 - 14:44) Капитошка написал(а):
Татьян@
user posted image
ну ты жжёшь laugh.gif



Спустя 48 секунд Капитошка написал(а):
Тамара
Цитата
Пукин станет президентом

laugh.gif хи хи

Спустя 8 минут, 41 секунду (15.02.2013 - 14:52) Татьян@ написал(а):
Цитата (Капитошка @ 15.02.2013 - 16:44 )
ну ты жжёшь laugh.gif

Цельнотащенное))

Спустя 28 минут, 58 секунд (15.02.2013 - 15:21) Тамара написал(а):
Татьян@
biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 56 секунд (15.02.2013 - 15:22) бомж-вредитель написал(а):
Цитата (Татьян@ @ 15.02.2013 - 16:52 )
Цельнотащенное)

Гришковец, небось?

Спустя 1 час, 41 минуту, 52 секунды (15.02.2013 - 17:04) Гаврюн написал(а):
Бггггг. laugh.gif бомж-вредитель! laugh.gif Ох них..., 11 лет blink.gif .

Спустя 3 минуты, 10 секунд (15.02.2013 - 17:07) Шиповник написал(а):
Татьян@
Это про меня rolleyes.gif

Спустя 50 минут, 23 секунды (15.02.2013 - 17:58) Carmen написал(а):
Как на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель"
Ответ
"Волоснявый жужик"! biggrin.gif

Спустя 14 минут, 37 секунд (15.02.2013 - 18:12) Багира2 написал(а):
Цитата (Carmen @ 15.02.2013 - 19:58 )
"Волоснявый жужик"!

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!!!!!!!!! laugh.gif

Спустя 1 день, 17 часов, 44 минуты, 14 секунд (17.02.2013 - 11:56) Татьян@ написал(а):

...И мудрость отличить одно от другого...
user posted image

Спустя 8 часов, 34 минуты, 50 секунд (17.02.2013 - 20:31) влад111 написал(а):
Цитата (Багира2 @ 15.02.2013 - 20:12 )
Волоснявый жужик"!

Хорошо не валаснявый мужик mad.gif tongue.gif biggrin.gif

Спустя 11 часов, 9 минут, 29 секунд (18.02.2013 - 07:41) cyp написал(а):
user posted image

Спустя 3 часа, 5 минут, 36 секунд (18.02.2013 - 10:46) Багира2 написал(а):
user posted image

user posted image

user posted image

Спустя 1 день, 20 часов, 59 минут, 31 секунду (20.02.2013 - 07:46) Юрка Лев написал(а):
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Спустя 3 часа, 44 минуты, 30 секунд (20.02.2013 - 11:30) Цикунита деля написал(а):
Юрка Лев
Про деревню (последний коммент) просто "улёт"! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 17 минут, 11 секунд (20.02.2013 - 11:48) Багира2 написал(а):
Цитата (Цикунита деля @ 20.02.2013 - 13:30 )
Про деревню (последний коммент) просто "улёт"!

Мама моя сейчас читала - слезы от смеха утирала. biggrin.gif

Спустя 1 час, 32 минуты, 19 секунд (20.02.2013 - 13:20) Юрка Лев написал(а):
я сам когда читал, кипятком писал laugh.gif на работе смотрели на меня как на идиота laugh.gif

Спустя 36 минут, 1 секунду (20.02.2013 - 13:56) Тамара написал(а):
Юрка Лев
Гы-гы-гы laugh.gif

Спустя 12 минут, 28 секунд (20.02.2013 - 14:08) FreeRebel написал(а):
Юрка Лев
Давно так не Ржал! спасибо порадовал biggrin.gif

Спустя 23 минуты, 15 секунд (20.02.2013 - 14:32) Carmen написал(а):
Юрка Лев
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif я уписалась от смеха

Спустя 19 часов, 47 минут, 49 секунд (21.02.2013 - 10:19) Татьян@ написал(а):
Не знаю уж позитифф ли?..
user posted image

Спустя 45 минут, 29 секунд (21.02.2013 - 11:05) cyp написал(а):
user posted image



Спустя 1 минуту, 7 секунд cyp написал(а):
user posted image

Спустя 13 минут, 13 секунд (21.02.2013 - 11:18) pechora написал(а):
Цитата (Юрка Лев @ 20.02.2013 - 09:46 )
но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

В учебке у нас поговорка была:
Лучше героически пернуть, чем предательски взбзднуть.. unsure.gif
Прально - двести человек в строю, в переходе с домашних пирожков на перловую кашу.. cool.gif

Спустя 6 часов, 47 минут, 48 секунд (21.02.2013 - 18:06) Юрка Лев написал(а):
Живу одна, дома 2 ф@ллоим@т@тора. Один всегда между кроватью и спинкой, а второй в шкафу в вещах. Вчера у меня ночевали бабушка и дедушка, утром у Дедушки упали часы между кроватью и спинкой, он полез доставать и... достал, и часы и чл@н. Откуда я узнала это? От моей довольной бабушки, просившей его в подарок к дню рождения.

Жена купила висюльку на ободок унитаза (раньше кубик в бачок кидали). Вечером, после садика, подходит сын и спрашивает, что за хрень там на унитазе? Объясняю, что для гигиены и т.д. "А писить на это можно?", отвечаю, что нельзя, потому что по струе через писю в глаза попадет, будет щипать и зрение пропадет. Сын испуган, говорит, что не будет писить. Вечером подходит и объявляет - если глазки закрыть, то не щиплет и зрение нормально!
Вывод: если нельзя и как бы страшно не было, но хочется, то выход для "можно" всегда найдется smile.gif

Подшутил
По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот
знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль
подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он
в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков.
Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной
ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она
в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую
реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные
эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига
запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты
взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в
ведро с водой.
И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится
дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как
хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но
почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от
выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен.
Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две
сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он
дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего
водопада.
Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала
показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного
сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что
сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал:
"Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"


Желание
Ситуация стандартная Вася и Маша, любовь морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го на и листочками с рецептами.
От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги….

Спустя 2 часа, 42 минуты, 9 секунд (21.02.2013 - 20:48) Юрка Лев написал(а):
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки

- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

Спустя 14 часов, 48 минут, 43 секунды (22.02.2013 - 11:37) Fatma написал(а):
Юрка Лев
user posted image

Спустя 6 минут, 48 секунд (22.02.2013 - 11:44) Cleopatra написал(а):
user posted image

Все.. решила не париться насчет своей никакой личной жизни.
Будет над чем поржать в старости biggrin.gif

Спустя 7 минут, 26 секунд (22.02.2013 - 11:51) Гала Лола написал(а):
Жили-были два соседа по дачам. У одного во дворе в клетке жил кролик у другого был шикарный дог. И вот однажды этот дог приносит хозяину дохлого соседского кролика - типа добыча) Блииин! Неудобно-то как перед соседом...Отобрал хозяин у собаки кролика, осмотрел - вроде видимых повреждений нет, просто псина придушила кроля. Ну и решил мужик пообтряхнуть тушку и обратно соседу в клетку подбросить - типо сам сдох... Так и сделал. Через какое-то время приходит к собачнику кроликовладелец, с белым лицом и квадратными глазами, и говорит: "Прикинь, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а он сегодня опять в клетке стидит...")))

Спустя 2 часа, 40 минут, 19 секунд (22.02.2013 - 14:31) Наташа А. написал(а):
Фильм ещё есть "Секрет" очень позитивный, после него жить хочется, делать что-то! wink.gif

Спустя 38 минут, 8 секунд (22.02.2013 - 15:10) Татьян@ написал(а):
ржач))
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Спустя 37 минут, 32 секунды (22.02.2013 - 15:47) Тамара написал(а):
Цитата
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Татьян@
biggrin.gif biggrin.gif

Спустя 3 часа, 12 секунд (22.02.2013 - 18:47) Багира2 написал(а):

Спустя 59 секунд (22.02.2013 - 18:48) Татьян@ написал(а):
Цитата (Багира2 @ 22.02.2013 - 20:47 )
Всем привет с Марса!

И, как есть там жизнь?)

Спустя 23 минуты, 13 секунд (22.02.2013 - 19:11) Багира2 написал(а):
Цитата (Татьян@ @ 22.02.2013 - 20:48 )
И, как есть там жизнь?)

Не, жизни нет. Только мы. biggrin.gif

Спустя 4 минуты, 38 секунд (22.02.2013 - 19:16) бомж-вредитель написал(а):
Багира2
Встретишь там российский марсоход - не трогай, он мой.

Спустя 43 минуты, 53 секунды (22.02.2013 - 20:00) Багира2 написал(а):
Цитата (бомж-вредитель @ 22.02.2013 - 21:16 )
Встретишь там российский марсоход - не трогай, он мой.

Ладно, Саид Леш... Договорились. biggrin.gif

Спустя 3 часа, 15 минут, 18 секунд (22.02.2013 - 23:15) Синеглазка написал(а):
С праздником! Всем привет!

user posted image

Спустя 26 минут, 16 секунд (22.02.2013 - 23:42) Viann написал(а):
Сколько позитииива rolleyes.gif буду почаще сюда заглядывать
а мне коташка понравился))
user posted image

Синеглазка
Цитата (Синеглазка @ 23.02.2013 - 01:15 )
Всем привет!

привет rolleyes.gif

Спустя 11 минут, 46 секунд (22.02.2013 - 23:53) Синеглазка написал(а):
Цитата (Viann @ 23.02.2013 - 01:42 )
rolleyes.gif

привет.
А у меня под боком пазитиффчик никак не уляжется. Походит-походит, на диван залезет, побьёт лапками, повытесняет с насиженного места...



Спустя 2 минуты, 57 секунд Синеглазка написал(а):
Viann
на минуточку, щассте большое, белое и пушистое)))

Спустя 10 минут, 43 секунды (23.02.2013 - 00:04) Viann написал(а):
Синеглазка
а мой уже спит,и тоже на диване wink.gif ща к нему присоединюсь user posted image

Цитата (Синеглазка @ 23.02.2013 - 01:53 )
щассте большое, белое и пушистое)))

тоже большое и пушистое, только черненькое rolleyes.gif

Спустя 10 часов, 18 минут (23.02.2013 - 10:22) Crazy написал(а):
Миша с Машей smile.gif ( Под катом снимок 2560х1600 )

Спустя 4 часа, 40 минут, 7 секунд (23.02.2013 - 15:02) Юрка Лев написал(а):
Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..

Спустя 57 секунд (23.02.2013 - 15:03) Капитошка написал(а):

Юрка Лев
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 10 минут, 50 секунд (23.02.2013 - 15:14) Юрка Лев написал(а):
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Спустя 7 минут, 37 секунд (23.02.2013 - 15:22) Fatma написал(а):
Юрка Лев
Цитата (Юрка Лев @ 23.02.2013 - 17:14 )
Вот такая у нас, весёлая работа.


user posted image

Спустя 3 минуты, 57 секунд (23.02.2013 - 15:25) Юрка Лев написал(а):
Депрессия?
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 1 минуту, 24 секунды (23.02.2013 - 15:27) Капитошка написал(а):
Юрка Лев
Цитата
Вот такая у нас, весёлая работа.


ohmy.gif ph34r.gif
Цитата
ты — ракета!!!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Спустя 14 часов, 45 минут, 53 секунды (24.02.2013 - 06:13) Crazy написал(а):


Сегодня каждая дама может подобрать себе сексуальное белье по вкусу в интернете, посоветовавшись с супругом, и это просто замечательно, потому что так было не всегда.
Много лет назад купила я в Париже на распродаже в одном дешевом магазине на Монмартре множество красивых сорочек, пеньюаров и панталончиков с кружевами и перьями и давай хвастаться подружкам. И, зашедшая как-то в гости, одна знакомая финка грустно так рассматривала эти очаровательные вещицы, а потом и говорит:
- Хорошо тебе, и вещи красивые, а у нас с сексом совсем плохо стало.
- Как так, - спрашиваю, - почему, что случилось?

- Понимаешь, как-то не хочется мужу уже. Обидно. ведь дети выросли, разъехались, ничто не мешает, а - возраст, наверное.
- Ты что?! - восклицаю возмущенно, - возраст сексу не помеха, это же самая классная игра, в которую только и могут играть взрослые люди. И вообще секс необходим для здоровья. Знаешь, что если не заниматься сексом, то может возникнуть куча заболеваний, особенно опасных для мужчин после 50?!
- Ну да, я читала, говорила ему, а он как-то не хочет.
- А ты его соблазняй!
- Да ну, неудобно. И меня это унижает, что это я предлагать ему буду, когда он не хочет?
- Неудобно знаешь что? Ладно, это русская идиома, тебе все равно не понять. Ты оденься сексуально, немного выпей, позови его ласково "дарлинг", они это любят, чтобы по-английски, ну и потом, сама знаешь. У тебя сексуальное белье есть?
- Нет.
- Так купи себе и надень. И вообще нужно в сексе разнообразие. Например, парики менять очень прикольно! Как будто другая женщина.
- А у тебя есть парики?!
- Конечно, есть! Вот рыжий "Пеппи Длинный чулок" с косичками, черный под Мию Уоллес из "Криминально чтива", вот "Алиса в Стране Чудес"!
- Продай Мийю!
- Ладно, бери, а то мой муж ее не очень, может, твоему больше понравится.
- Белье похожее на это можно купить у нас как раз рядом с домом, там есть интимный магазин.
- Не, красное и розовое не бери, твой-то тоже рыбак, как и мой, а мой знаешь, почему такое не любит?
- Почему?

- Оно ему рыбный магазин напоминает, где они все тусуются. Там на наживке такие же перышки.
- А, ну, тогда черное куплю.
- И еще сексуальную жизнь очень разнообразят всякие прибамбасы.
- Какие?
- Ну, что ты как маленькая? Вибраторы там и прочее. Знаешь же?
- Ну да вообще-то.

И эта финская подруга пошла по своим делам. А вечером мой муж прибегает с работы, как взмыленный и начинает на меня орать:
- Ты что устроила? Ты человека до сердечного приступа довела! Да ты знаешь, что теперь над ними все мужики ржут и всегда ржать будут?! А ты знаешь, что его жена всем сказала, что это ты ей посоветовала? Да ты знаешь, кто после этого?!

Оказалось, что эта дама, приобретя у меня парик "Мия Уоллес", по дороге зашла в интимный магазин, накупила черного блестящего белья с перьями и всякого прочего. Пришла домой, выпила немного для храбрости, потом еще чуть-чуть, и еще немного. Как все культурные люди пошла перед сексом в душ, переоделась там, а муж сидел спиной к ванной комнате и лицом к телевизору, как обычно.
И вот смотрит он какой-то фильм на ночь глядя, и практически дремлет уже, а тут тихонечко выходит она и грудным голосом заманчиво зовет:
- Дарлинг!
Муж оборачивается и видит вместо своей жены, натуральной блондинки без бровей и в халате, хорошо поддавшее чудо в перьях, парике Мия Уоллес и с вибратором наперевес!
Ну да, и плохо ему стало, вот.
Очень жаль и ничего смешного!
Все, конечно, со временем забылось, но больше как-то мы близко с этой парой потом не общались.


_____________
user posted image