невозможно решить с какого момента пошло "дно"...
начну с дня рождения. к тому времени я давно уже пил просто на убой.
день рождения в один день с днём рождения дочери. только она больна, в другой семье...
заказал ей клоунов, праздник, торты, конфеты, подарки и ... я не помню что и...
я бухал/гулял/изменял/лечился... всё смешалось в один день... полгода в один день...
умирает дочь... знаете, что я чувствовал..? ничего, ничего кроме желания бухнуть... но только вместе с транквами... без них меня уже не "брало".
я не мог найти уже нужного кол-ва алкоголя, что бы просто забыться.
умирает отец... знаете что я хотел когда шёл к нему то в реанимацию, то в палату, то опять в реанимацию... только одного. поскорее бы ЭТО закончилось. закончилось и я бы опять мог "отключать" мозг ПОЛНОСТЬЮ.
как болит горло после недельного блевания пустым звуком... уже давно нет даже желудочного сока...
найдено треть бутылки шикарного коньяка (я давно уже в квартире умершего отца)...
я запомнил КАК жгло огнём разорванное горло этим коньяком...
через некоторое время я уже просто вливаю крутой кипяток в горло... я помню то, как обжигал коньяк... а его уже нет. и я лью кипяток (минуя язык лью, я же не хочу ожечь язык).
я тщетно пытаюсь вспомнить сколько мне лет, как меня зовут... я знаю только, что сейчас зима... на улице лежит снег.
странно... я полз среди бутылок и блистеров от таблеток, а опять их нет...
потом приехала сестра. приехала меня хоронить/искать... а я жив... три скорых помощи, чёрный как ночь язык, четыре платных капельницы...
в ребцентр поедешь..? НЕТ..! а ведь поехал. поехал с одной единственной надеждой на медикаментозное лечение (к тому времени более 13 лет аптечнонаркоманского опыта). не было ничего... только вшивых 10 таблеток сомнола... мне, человеку которому и 30 штучек так для лёгкого кайфа...
время шло... мне подсунули книжки про алкоголиков. я исправно, ежедневно перелистывал страницы. книжки ежеднвно проверялись - на какой странице я сижу.
а потом наступил день (это было воскресенье) когда мне сказали - сегодня едим на собраниее АА. пофиг. главное оказаться в городе. там я как рыба в воде...
первое собрание. помню только как и кто задал тему и лишь несколько предложений... человек рассказывал ПРО МЕНЯ. вот уроды..! наняли за мои же деньги актёров и меня же дурят...
той ночью я впервые за многие годы проспал около шести часов кряду.
неделю я жил только ОДНОЙ мыслью - ещё, ещё хоть раз ... ПОСПАТЬ ещё раз и столько же...
поедешь - поеду.
раз в неделю приезжала супруга. зачем я думал... зачем... думал, но хотел этого.
вслед за языком чёрными стали зубы. начиная со второго дня я начал (как когдато прежде) обливаться водой из колодца. на улице -17 а я не чувствовал. бегал... сначала метров 20... по окончании дошёл метров до 200.
задания по журналу. писать писать и писать... вот дебилы. да где ж я им напишу. просто да или нет. а с меня требуют подробностей на целые листы.
по окончании "забега" рассорились партнёры по бизнесу/центру... и мне сказали, что я уеду на 8 дней раньше...
вот... вот моё дно... мне ПРИДЁТСЯ ВЕРНУТЬСЯ.... нет... только не ЭТО. всё, что угодно но только НЕ К ЛЮДЯМ, НЕ ОБРАТНО, Я БОЮСЬ...
вернулся. супруга молча открыла дверь. маленькая дочка немного вспомнила... и я ушёл на собрание АА. там мне подарил брошюрку мой консультант, пожал руку и ушёл... я остался один в этом СТРАШНОМ для меня мире. на следующее утро меня от сумашествия спасла только эта брошюрка... вернее несколько слов из неё. она до сих пор открыта на той странице... там написано, что некоторым тоже казалось, что они уже сошли с ума... но они остались живы и выздоравливали, продолжали выздоравливать.
я просыпался - смотрел на время - 6 утра... до собрания оставалось менее 12 часов - я выживу, я вытерплю, я смогу.
через несколько недель я появился на работе. была приличная, известная, нужная, приносящая доход фирма... я продавец в киоске, который остался после неё.
полгода я "сливался" на группе. радостное и печальное. тут я единственный исполнитель. представляете они такие уроды и ничего не понимают, а там сука, которая давно хочет меня унизить/поработить, а он подонок, каких свет не видывал...
я не знаю почему мне позволили это. я искренне БЛАГОДАРЕН своим группам. возможно иного пути для меня не было. только в стенах группы могли слушать мои сливы. потом я постепенно начал замечать, что некоторые говорят обо мне и для меня... да как они смеют..! они сами ничего не понимают, у меня жизнь такая, им бы так...
потом было затишье, побывал на нескольких (двух) форумах.
стал более ясно и красноречиво излагать собственные взгляды на АА и людей.
возможно я был не так уж и плох, а может нААстолько плох, что меня не выгнали, не убили, и ... ПРИНЯЛИ... приняли за своего.
а потом был форум в моём городе... и я лежал на диване с выключенным телефоном, стоял под магазином (вернее если уж быть честным то перед аптекой)... и был короткий разговор с человеком, которого я спустя месяц попросил быть моим спонсором.
никогда не думал что самое захватывающее чтиво это ненавистная мне ребцентровская книженция... БК. с того дня как я её купил, она всегда со мной. мой псалтырь, моя азбука, моя рААскраска, моя жизнь...
первый шаг... так всё просто... я даже и не думал, что у меня всего навсего больное тело. дался мне он очень непросто. отрицания/сопротивления не было. тут дело всё в том, что он (шаг) ежедневно дополняется/обновляется. я выскакиваю на балкон с просьбой к ВС - не бухнуть, не бухнуть и я выживу... только не бухнуть... неуправляемость... вот причина моей болезни. алкоголь только лишь её верхушка, видимая верхушка.
а потом настал день когда я выскочил на балкон и вместо просьбы не бухнуть я просил не наорать, не оскорбить, не повестись на скандал... спонсор назвал тот день моей новой ступенькой.
второй, третий... они постоянно в процессе... я не могу точно и аккуратно отследить когда они пропадают... но я спохватываюсь и ищу...
мне бывает так больно, что без Него я не смогу вынести тягот и лишений.
зубы давно стали жёлтыми, язык розовым (гепетит С само собой имею)
недавно сделал операцию на нос (мне редко встречаются анонимные не со сломанными носами) та боль которая была после операции (общ. наркоз) не сравнима с той которая бывала раньше. спокойно отказывался от обезбаливающего и не боялся ночи, не боялся ничего.
отныне я не один. я часто обращаюсь с благодарностями и за пощью к ВС.
некая вещь утренняя меня не отпускает с тех пор как я попал в ребцентр. я по привычке называю её тревогой... хотя это не так.
просто я знаю что мне НАДО ДЕЛАТЬ... утром и в течении дня.
я частый гость в наркологии. там у меня свААи интересы.
более не знаю что писать. не обессудьте. это мой первый опыт.
ну и по привычке - не литератор я.
огромная благодарность, спасибо... сейчас я встану на колени и поблагодарю ВЕСВАЛО, ВСЕХ и КАДЖДОГО.
(а получилось то как ))) я благодарил Господа за ВЕСВАЛО, за Вас за ВСХ и за КАЖДОГО.











_____________
я не тот у кого проблемы с алкоголем. я тот у кого решением всех проблем являлся алкоголь.