Я молюсь каждый день. совсем мало. 30 секунд утром и вечером

Молюсь.Я не хожу в церковь,а просто молюсь.А сегодня мы все сделали великое дело (и для своего выздоровления тоже)Мы молились о здоровье чужого ребенка,который был при смерти.И Господь услышал наши молитвы.Значит, он слышит и все остальные...

Усилием воли и с помощью ВС прервала запой..
Тоже что-то не так в моем королевстве...

Сегодня я была честной перед собой и Богом, как, впрочем и вчера.

Я сегодня впервые поработала со спонсором и поняла,что ни хрена не понимаю!вот так-то.

Я стараюсь себе не разрешать говорить гадости тогда, когда мне хочется.
Я стараюсь не делать того плохого, что хочется сделать.
Я заставляю себя с вечера помыть посуду и не оставлять на утро.
Я заставляю себя встать на полчаса пораньше (хотя это все равно еще не то время, в которое мне бы хотелось вставать) и помыть дома пол.
Я стараюсь лечь на полчаса пораньше (хотя это все равно ... ну то же самое, короче).
Я стараюсь подумать над критикой, обращенной в мой адрес, и не отвечать "сам дурак", а найти в ней здравое зерно.
Я стараюсь позвонить бабушке, брату или отцу или еще кому-то, кто (я знаю) будет рад моему звонку.
Говорю мужу, что я его люблю и он лучше всех.
Говорю ребенку, что я его люблю и он лучше всех.


Это то, что я делаю каждый день.
Еще, конечно, я точу лясы постоянно, умничаю и надеюсь, что боженька или кто там (лотерейный билет) сыграет в мою пользу, но это уже не выздоровление. Это ровно обратное действие Поэтому все указанные выше мой действия хоть как-то перевешивают эту халяву мою в виде "Пошли мине щастья много на всю дорогу". Видимо, поэтому все еще трезвая.

Вытащил свою задницу из за компа и 6 часов провёл на природе.

Пазитифф коплю.
В выходные опять набрал несколько моделек, кучу прибамбасов к ним, пачку позитивных кинчиков, любимый журнал. Денег конечно угрохал... Погрузился во все это. Жизнь стала казаться еще лучше, на мысли о выпивке в голове просто места сейчас не хватает. На роликах к сожалению не покатался, но чувствую себя хорошо отдохнувшим после недельного лазания по стройке.
Да, еще две книжки полезные прочел "Жизнь по принципу 80/20" и "Ментальные ловушки". Кой чего оттуда уже начал использовать.
На эйфории срывался, но когда хорошо и чем-то увлечен в это время, о выпивке просто не думаю.
Душевное здоровье, это не только трезвость, много всего, включая другое отношение к жизни. Да и физически восстанавливаться надо. Все взаимосвязано.

Сегодня провел собрание нашей группы ( я провожу собрания по понедельникам).
На каждый день придерживаюсь рекомендаций: не пью первой рюмки, не голодаю, не устаю чрезмерно, не гневаюсь.
Молюсь каждый день.

По утрам читаю медитации. 3 раза в неделю собрание. Каждый день общаюсь с анонимными товарищами по телефону.
Главное, что я ни на миг не забываю, кто я. Научилась выговаривать то, что меня тревожит, а не накапливать, как раньше.
Сегодня на собрании выговорилась, стало легче. Небольшой анализ своих эмоций и понятно откуда ноги растут. В душе простила человека ( лично не было возможности), и прошу у него прощения за то, что не смогла понять.

Встала сегодня ранше, чем выспалась, погуляла, поплавала.
Еды себе человеческой приготовила
Побездельничала до группы без чувства вины.
На группе - моя очередь вести собрание, хоть и не очень хотелось.
Зато поговорили хорошо, нас всего трое было.

Я задумал новое желанье...
И верю, что оно неприменно сбудиться...
а еще, я прочитал что-нибуть полезное... (парочку кратких расказов польских ай-эевцев) на польском языке.
И если первый был тяжелый для читанья то второй был интересен. Я заставил себя читать, для тренировки силы воли.
1. Что б не забывать - кто я и от куда.
2. Что б узнать что нибуть полезного... для моего же выздоровления.
3. Что б побыть сам с собою, но не быть в одиночестве.
... во какой я умный... иногды бываю...

А я вот только молюсь каждый день. А на группу вчера не пошла.
Хочется свернуть психотерапию, сижу и думаю: так и впрямь надо или зависимость бошку поднимает?

Lili M
Если этот псих не нравится, найди другого. Экспериментов на свою .... лучше не надо. Сама знаешь, чем это закончиться может.

Lili M

Я вот не понимаю. Выздоровление - это чего-то такое эфемерное, не связанное с реальной жизнью? Типа жизнь отдельно, а "выздоровление" (или духовный рост еще можно назвать) - это другое?
То есть дома пусть грязь и посуда немытая, с близкими раздрай, в метро убьюсь, а бабке место не уступлю, но зато пойду на группу и за духовный рост там тереть буду 2 часа и Шаги четать и прописывать?

Ой, хорошо, что ты меня понимаешь!
А то я знаю одного такого перца. Уж 5 лет ходит через день на собрания. Все трещит за духовный рост. Бросил жену и двоих детей, не работает, сидит на шее у мамы. А сам себе и постирать, думаю, трусы не может.

Так что мое выздоровление (не люблю это слово, но раз уж им пользуемся, то пусть так) заключается в том, что я прикладываю усилия и совершаю правильные поступки, которые мне в падлу делать И когда я все-таки их делаю, то я после этого чувствую себя лучше, чем до этого. Кстати, это критерий.

Так, а что я сделал для своего выздоровления сегодня? Рано со службы ушёл, т.е. не задерживался. С женой встретились на трамвайной остановке, погуляли. И всё... Я ничего не сделал что ли? Ничего... Задумался серьёзно. А то всё хи-хи, ха-ха...

Lili M

Разобрала причины срыва.. Оказался обычний развод через скандал с близкими.. Гордыня+своеволие.. Здравствую пьянка..

Я, как всегда, люблю придираться к словам. Для меня выздоровление - это, если есть возможность излечиться полностью. Алкоголизм не излечим, поэтому предпочитаю слово " выздоравливание", т.е. программа на всю жизнь.
Lili M
У меня тоже проблема с обжорством. Признала бессилие, но продолжаю жевать целый день. Заходила на сайт 12*12, в анонимные обжоры. Ужас. Считать калории я не могу, это ж голова совсем свихнется. Контроля нет совсем.

veb
Не пойду. Мое сообщение пол-дня не могли добавить. Да и ответ до-горя странный получила. Мне с вами лучше.

Сходила на группу,отксерила нужную мне бумагу по срывам,день прошел не зря!

Я поставила жирную точку на спиртном. Каждый раз повторяю себе, что сильнее алкоголя. Ну и вдобавок вера в Бога помогает бороться.

Armanda
Не борись. Алкоголь сильнее ( проверено). Попробуй принять болезнь. А ВС действительно поможет.

Я приняла болезнь. Но бороться необходимо. По-другому пить не бросишь.

Armanda
Алкоголь как электричка.. Что с ней бороться? Все равно собьет..
Отползать надо, отползать.. В сторону от рельсов..

Я ничинаю беречь себя...
У меня и субота и воскресенье были полу-робочими - встреча разных делегаций и гостей из других краев... и футбольный матч!!! К нам приехал реабилитационный центр (алко - нарко зависимых). А я, как принимающая сторона, играл за команду бездомных... матч супер!!! 6 : 6 ! Потом сидели у костра и каждый расказывал что-то о себе... жарили колбаски...

А вчера и седня я подарил себе полу-выходной! я сам себе дирехтор и могу себе это позволить...
- отдых нужен для моего выздоровления!
... я сидел в интернете, моделировал веб страничку львовского АА...
- как оказалось для меня самый лучший отдых - енто смена вида занятий с паралельной переменой физических и умственных нагрузок...
... и как оказалось мне это нравиться... и дурь в голову не лезет и занят чем-то полезным... и чему-то сам научился...

Вынесла со двора мешок (настоящий!) мусора аж до помойки (почти полкилометра) . В мозгах простонее и светлее, когда вокруг чисто!
Уговорила себя пойти искупаться, плавала на спине, размахивая руками . Оказывается, где-то там мышцы ещё есть

Sir

Для меня удовольствие и признак выздоровления- это когда утром хочется кофе с молоком, рогалик с кунжутом и обезжиренный й.огурт с персиками (после дУша), и бегом на работу! А вовсе не водки с пивом или минералки- трубы залить. Когда меня начинает раздражать и мучить что-то сейчас- я вспоминаю свои утренние ощущения 3-летней давности и сам себя спрашиваю: "Хочешь обратно?!" Это помогает преодолевать нынешние временные трудности. А так- специально для выздоровления- особо ничего не делаю... Плохо это, да? Не по Программе?

Оставила деньги и карту дома. Чтоб не спустить оставшиеся деньги на жрачку
Буду выползать на сухую

Решила приостановить психотерапию на пару недель. Пока не приду в равновесие со жратвой. Вот тут не знаю, права ли, но сделаю так и посмотрю, что выйдет.

Кривой

Думала.. Долго думала.. Думала всю ночь..
Так и не придумала как от своих недостатков принудительно избавиться можно.. Только если порвать себя на части.. А оно есть ГУД?
В том то и дело, что они - недостатки мои одним боком мне полезны.. Вот нет любви к себе - плохо.. Есть - тоже плохо (эгоцентризм).. Так что с этим делать? Забить на себя или наоборот?
Ну нет у меня золотой середины, может я псих? Либо амеба, либо эгоцентрик.. Что лучше? А?

Как-то раз Кот сказал, что недостаток - это то, то я могу исправить усилием воли. А если я не могу это исправить, хоть голову расшиби, значит, это не недостаток, а свойство. И надо просто его брать в расчет при построении жизненных планов.

Пример: мой муж шизоид. Он знает то, что не придает значения юбилеям, подаркам, телячьим нежностям и т.д. Но знает, что для других это может быть значимо. Поэтому предупредил меня с самого начала, что он не по злобе это не делает, а просто забывает, реально забывает, такое у него свойство. Я его приняла, напоминаю ему про праздники и кидаю ссылку или пальцем показываю, что мне подарить. Он дарит
Попытайся я или муж исправить это свойство, столько бы нервов сил и лбов расшибли, ужас. А все равно фиг бы исправили. Это НЕ недостаток.

Sir
Это все умно конечно, но в моей ситуации неприменимо..
Нет свойств, одни недостатки..

Значит, надо усилие воли, видимо, применять.

Сила есть, воля ест, сила воли - это своеволие, тоже недостаток..

Sir
Вижу -что ты-в on-line-ты самая близкая мне по духу-скажи мне что нибудь - хотя бы как продержаться на САМЫХ первых днях

Хотя вопрос не ко мне Придерживаться суточного плана: я не пью только сегодня.

Lili M
То есть никаках планов на будующее-только сегодня-это меня устраивает-спасибо за ответ-
как ты начинала

что я зделал для себя любимого чтобы быть трезвым утром встал помылся помолился пожрал пришол на работу влез в комп нечего интересного пороботал немного и поехал купатся приехал обратно на работу опять комп залес в vesvalo и вот я здесь вечером пойду на собрание и так каждый день я сегодня трезвий и ето мне нравится стас14

Приехал с работы в микрорайон, вышел из трэма, думаю прогуляюсь. Встретил знакомого. Тот предложил по холодному пивку дерябнуть. Как-то уже автоматически ответил: не, не буду, пойду лучше в прохладном гипермаркете пошарюся. Расстались. Иду думаю: ведь вот так легко взять бутылочку холодную и глотнуть. Выбор огромный... Возможностей море! В кошельке денег до фига. А надо ли? Конечно ж нет. Легко так "управлять" своим телом... Купил орехово-фруктовую смесь в пакете и начал наслаждаться вкуснятиной. Шарился по "Эльдорадо", присмотрел гитару акустическую. Может сыну подарить? Да я и сам бы побренькал, молодость бы вспомнил. В ушах у меня торчали наушники, слушал Цоя. Всё-таки услышал, что по громкоговорители сказали, что магазин закрываеца - 21:00 уже. Патом шёл по улице - солнышко и уже не так жарко. Пришла СМС от подружки. Ответил. Мы сней в универе учились в одной группе, ещё не замужем, но мы просто как закадычные друзья, как сестра и брат Снова ощутил радость и гармонию. Я счастлив, что могу так легко отказаться от выпивки. А, ещё в обед много говорили с секретаршей об алкоголиках и наркоманах. Она их всех убить хочет... Я ж говорил, что люди больны и сами страдают... Молодая, ещё не понимает, что алкаш - это не просто слабовольный человек...
Такой денёк сёдня был

Отследила свой внутренний разговор.. Дас, похоже на конфликт Маши и Даши..

уууух! столько напряга последние дни....и я опять начал читать большую книгу....год не брал в руки...эт точно!

Sir

Молился много. Четвертый шаг начинаю по - новой.......

Lili M
Аватарчик симпатичненький. Наконец-то жизнерадостный. Чувствуется, выздаравливаешь. А на заду заклеена дырка от вытащенного шила? Ой, надеюсь.

Всем привет здесь Игорь-алкоголик. Я сегодня постоянно (естественно мысленно)напоминал себе, что я -алкоголик, что трезвость для меня главное. Благодарил Высшую силу за свою трезвость. Когда мысли о материальном пытались занять первое место я их отшвыривал на второй план.

Зашёл не этот сайт...

На этой неделе раньше полвторого не ложился. Утро, сонный, состояние тошнотворное. С трудом заталкиваю завтрак, о работе думать не хочется. Причин опасаться срыва пока нет, но такой режим ломает кайф трезвой жизни. Надо учиться планировать время и освобождаться от тырнет-зависимости.

Sir

С утра не забухал и не шарахнулся в "альтернативу" -( наркота) Зашёл на сайт и это меня реанимировало. Помню как- то американцы у нас сообщили что у них там реальные группы с 5-ти утра. А меня чаще всего в это время оранжевая тревога кроет. И тут ВЕСВАЛО! и Вы все!! спасение преходит свыше!!!

Читаю вашу переписку-дневники-литературу-и -думаю-думаю
благодаря этому сегодня трезвая

Для меня сейчас важно вытаскивать своё тело из дома, двигаться, ходить и ездить, только бы не сидеть в конуре своей (и тырнете ). Сегодня опять удалось покататься на велике, поехал на речку аж в 7:30. Я молодец! Завтра годовщина свадьбы, пойдём на природу - ура!

Вчера и сегодня присутствовал на дне рождении с бухлом и валежником... Присутствовал до конца и принимал непосредственное участие в поддержании атмосыеры веселья и братства.
Хоть и трезвый был, но меня не считали за "белую ворону". Мне приятно от этого.

Вчера вечером почувствовала сильную усталость. Это непременно сопровождается снижением эмоционального тонуса, если не отдохнуть. А сегодня у меня один выходной, завтра на работу. Поэтому я занялась лишь "маленькими" неотложными делами и то с перерывами. А когда всё же чувствовала усталость, благодарила ВС за мирное небо, вкусную еду и возможность свободно двигаться. И за то, что на самом деле я очень счастлива.И ещё я хвалила себя за каждое маленькое сделанное дело и радовалась помощи ВС.

А сейчас муж сделал мне аватарку и радость моя достигла кульминации. Усталости как не бывало! Чего и всем желаю!

Съездила на дачу, и избавилась от кучи страхов, связанных с ней..

Сегодня утром- помолилась, общалась в чате с анонимным, потом- читала Жёлтую книгу, а к 16.00 поехала на собрание группы, в течение дня сохраняла душевный покой, со своим другом была предельно открыта в общении- так мне комфортно, поблагодарила Бога за трезвость, участвовала в открытом собрании группы "Весвало"

Не выпила

Сходила с утра на собрание, позвонила 2 анонимным, с одной проболтала час. Сдержала свой гнев и отпустила его (ну и загнула). Не выпила 1 рюмки, молилась.

П.С. А вообще очень нужная тема!!! Первый вопрос моей наставницы ко мне, когда я звоню: что ты сегодня сделала для своего выздоровления?

Заставляю себя работать

Чувствую бездействие по программе(спонсор в отьезде).
Что-же все-таки я должна делать каждый день(кроме само собой-не пить,молиться и ходить на группу)?

Ничего сегодня не сделала для своего выздоровления

Вошла в социум.. Перезнакомилась со всем домом (почти со всем)..

Продолжала самоанализ....признавала ошибки....стремилась углубить своё соприкосновение с Богом, как я Его понимаю. Удивительное спокойствие ощущаешь в этом русле.А иногда овечки -мысли опять начинают суетиться...опять их - в русло...

а у меня-белиберда какая-то -думать -не получается-вроде со всем согласна, и даже проходила, заставлять себя делать каждую мелочь-вплоть до посуды-я себя знаю-скоро обозлюсь на вечное "надо" и потянет "отключиться...почувствовала, что надо наоборот-полентяйничать,-в итоге-сижу, читаю на форуме всё подряд, не знаю-хорошо ли это?вечером, как обычно-включу видик, запудрю мозги и усну, выпить-не тянет, даже забыла об этом, может это плохо?у меня вопрос-что , может надо себя по утрам программировать, что сделать, что бы вдруг не сорваться??И это не от лени, как мне кажется,... наверное , после долгого перерыва и не думания о болезни-нужно накопить информацию к размышлению и действиям?

А я сегодня попыталась полноценно отдохнуть, и у меня это получилось. Ведь нельзя быть голодным, усталым и одиноким. Я стораюсь следовать данным рекомендациям. А еще очень хорошо помогает 10 шаг Продолжаю самоанализ и когда допускаю ошибки, стараюсь признать их, правда не всегда у меня получается с их исправлением. Зато я помню о них.

Целые сутки провел в постеле. Пил липовый настой, мерял температуру, пил горькие лекарства...

Сходил к "алкогольному магу" на Кантемировской, прописал еще 4 сеанса. Бряхня наверное, но попробовать стоит.

Я сегодня с 4-х утра отстирывал всё своё грязное бельё в прямом смысле , после срыва - он же запой длинною в вечность. На этот раз былы сюрпризы на выходе.Когда после 3-4-х дней лёжки в собственной моче,начинаешь потихоньку оживать и находишь в себе силы переодеть штаны и заварить чай,стараясь не смотреть на сугробы бутылок,и уже по опыту знаешь что впереди самая жуткая фаза востановления - психическая. И в этот раз я уже почти выгреб продираясь сквозь зрительные и слуховые галюцинацинации,стараясь не поддаться на их суицидальные уговоры, и даже сделал несколько разумных и трезвых движений. Как через день опять на почве бытовой непонятки накрыла через мнительность измена за ней безнадёга за ними депресуха вплоть до глюков обратно и слабость такая что на горшок не сходить...И так три волны для меня это была новость до тех пор пока я не вспомнил что на завершающем этапе запоя выжрал подряд 7 бутылок барматухи это портвейн и анапа....А вот в данный момент иду с женой в магазин за продуктами и это целое событие!

MashaСпасибо за поддержку! Я и сама это чувствую всегда, но иногда , для очистки совести-похожее мнение со стороны- как бальзам!

Я вот съездила на шашлычки с мужем, сестрой и собакой. На природе хорошо!

---

Спустя 5 минут, 42 секунд Masha написал(а):

---

А я просто стараюсь не терять связь с АА.Иначе валялась бы где-то среди картонных ящиков...
А сегодня я молилась.И не напилась.Я считаю - это много.

Енот, в любом приличном обществе на человека будут шикать, если он будет вести себя непотребно. АА не исключение.
А, впрочем, каждому свое. АА тоже не всем подходит, это факт.

(Проанализировав данный форум я пришел к выводу, что у меня пропадает желание идти на собрания на которых постоянно на тебя шикают и закрывают тебе рот. Вот и все. На кого-то не шикают, ну и пусть идут, а мне тут желание - отбили.)

я тоже самое говорю жене про курение. перестанешь меня доставать - буду преисполняться желанием бросить курить и курю, хотя не очень себя из-за этого чувствую

Ох, Миш, меня никто не достает с курением, а все что-то не преисполнюсь никак

Не помню кто и где сказл-"не надо забирать у ребёнка сразу все игрушки",так что я бросать курево пока и не пытаюсь, курение не мешает быть и жить нормальным, тут хоть бы главную зависимость преодолеть

У меня сегодня опять был постельный режим. ... и вот сейчас заснуть не могу - уже переспал. Хотя понимаю, что надо....
Температура скакала весь день от 38 до 39,5
Катя говорит, что кризис прошел. Охотно ей верю (все таки она врач), но всего ломит и голова стала сильно болеть (днем не болела) ....
Надо скорее выздоравливать - сил уже нет валяться целыми днями в постеле ....

А я ребята чёта не заморачиваюсь трезвый и Слава богу.Сейчас пытаюсь учиться в любой ситуации.Мне сегодня позвонил мой собрат и дал интересную православную ссылку ioann.ru много там нашёл интересного для души.

С сегодняшнего дня веду дневник чувств Псих заста... ой, нед, порекомендовал

Raf

Я много старалась
-настояла на продаже дачи-она у меня связана с алкоголем
-на эти деньги затеяла ремонт дома
-решила навести блеск на свою физиономию-начала со стомотолога
-купила кросовки и спортивную форму-собираюсь пойти на аэробику
-отказываюсь от приглашений на тусовки (пока еще страдаю по этому поводу )
За последние 4 года перерыв у меня был только от пятницы до пятницы
Не всегда я напивалась до отключки-но меня это состояние зомби задолбало
никак без вас не могла переломить этот график
С моим сроком смешно говорить о том-что это будет вечно-главное-что трезвая сегодня и мне это нравиться хочу чтобы это состояние трезвости продолжалось как можно дольше-хочу найти зацепки

---

Спустя 11 минут, 49 секунд Латмира написал(а):

---

И еще
возможно на форуме всем не важно как у меня дела-но я говорю себе что важно-я перед вами чувтвую себя как бы ответственной-читаю переписку-радуюсь за всех как ребенок и чувствую ваше понимание и плечо-для меня это оченно важно

Устроился на работу(4 года не работал)Бухло не давало.Оно отобрало у меня это право.И я не мог себе позволить устроиться на работу. Бесчисленное число раз устраивался и на интересные места и в тёплые коллективы.Но этот кайф(обычной человеческой работы)особенно ценный после бомжевания, длился до первого запоя.И даже если мне всё прощалось,за мою добросовестность и безотказность. Я не мог продолжать работать там.То что алкоголь меня расшифровал было непреодолимо. И я лез к другим людям и начинал всё сначало как петёвый...Пока не плюнул и не заимел богатую супругу. Но оказалось для меня - Альфонсить - в душу трахаться(хоть в зоне это пропагандируется и приветствуется) Брался за разовее работы(шабашки).Кафель положить там, по столярке малёхо по сантехнике чтоб не перестать себя мужиком чувствовать но и там блин вклинивались алкогольные прокладки. Так что был я зашуганный и безработный, а это скажу я вам такая ущщщщербность! Вобщем для начала устроился дворником в детский сад,там нет риска нарваться на недопитое пойло...Дали ключ от калитки,показали где инвентарь и что мести завтра в 5-ть выхожу на работу!Приятно и волнительно но... Страшно облажаться...

Да, ещё очень внимательно и проникновенно с первой страницы прочел тему "Смирение.Понятие и принятие" Как-то определился с этим пожалуй самым важным для меня пунктом на сегодня в программе. Да и вообще вставили ВАШИ мысли...буду думать

Латмира, я рад за тебя, себя вспомнил, када научился цитаты вставлять тоже довольный ходил

Латмира
Мне важно! Я переживаю за всех жителей Весвало.. И радуюсь вместе с ними..

Утром не проспала собрание группы и получила много пользы от неё. Обсуждали 4-ю Традицию, составили план развития нашей группы на ближайшее время и каждый увидел свою долю участия.. Весело было, смеялись...И для себя я извлекла мысль: дома тоже всё, что не касается только лично меня (мой шампунь, например), лучше обсуждать вместе с теми, кого это затрагивает. Лучше не оставлять недоговорённостей, а завершать обсуждение планом. Развития семьи.

Сегодня у меня выходной день. На работе сложилась ситуация, когда я мало бываю дома. Заменяю заболевшую сотрудницу.
Поэтому сегодня я нашла время "ничего не бояться" и подумать, не торопясь, что я уже сделала в 9-ом Шаге, а что мне ещё нужно сегодня сделать, чтобы моя жизнь текла в сторону улучшения. Мне ведь дан только один день -сегодня. И сегодня я выбираю между своей болезнью и выздоровлением.
Так вот, я позволила себе осознать свои не совсем приятные и благообразные чувства относительно нашей сегодняшней семейной ситуации. И позволила себе высказать их мужу, не приукрашивая саму себя. Периодически мне приходится внимательно оглядывать саму себя, не нацепила ли я маску "выздоравливающего члена Ал-Анон" - такую благостную и всеприемлющую.

В обеденный перерыв подремал 20 минут

Сегодня-сходила на группу,выслушала других,высказалась сама.И купила себе розу.Бордовую.

Бросила курить

Забила на все и выспалась..

Сегодня отслеживала свои мысли ( в свободное от работы время). В общем, преобладает "здесь и сейчас" и позитив. Это радует. Вчера не удержалась и купила в магазине открытку с такой надписью: " Если ты мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь". ( Внутри:" Скоро будет радуга! Обязательно!")
Дарю тем, кому понравится! Сегодня!

Для сохранения своей трезвости стараюсь больше общаться со своими детьми. Когда я принимала алкоголь, они не хотели со мной общаться и мы отдалились, сейчас (только за 2 месяца трезвости!) моя замужняя дочь завет меня походить по магазинам, младшая рассказывает, что призошло в школе.

Ну почему, почему мы-алкоголики лишаем себя этих радостей и уходим в мир эллюзий, а потом плачем, что нас никто не любит и не понимает?

Купила дартс, устроили с сыном турнир.
В этом была необходимость, чтобы дух поднять ( сын сильно сильно заболел, а у меня третья неделя без зубов- опять отложили, а я рассчитывала, что посещаю врача,завершая эту проблему).
Настроение поднялось у обоих, цель достигнута!

Продолжала самоанализ..., стремилась путём молитвы и размышлений. углубить..,старалась донести смысл наших идей...проснулась утешенная, лёгкая! Собираюсь на утреннюю группу за новым вдохновением. Всем доброго утра!

Придерживаюсь плана питания. Продолжаю не курить. Принимаю антидепы как прописано (а то что-то последние недели забросила ).
Молюсь.

Вернулась с собрания счастливая! Много полезного услышала. Смеялась почти до слёз, мы все смеялись сами над собой...Всё -таки семейная болезнь -это театр!А мы и сценаристы, и актёры и зрители...

---

Спустя 3 дней, 20 часов, 19 минут, 46 секунд Fler написал(а):

---

" Сегодня:сделаю хотя бы только два дела, которые мне не ъочется делать, но я сделаю это для укрепления смлы воли".
Одно я уже сделала, доугоз запланировала...Остальное -только что мне хочется. А хочется многое, тоже нужно не переборщить. Всем удачи сегодня!

---

Спустя 7 дней, 6 часов, 40 минут, 22 секунд Fler написал(а):

---

Сегодня - делала Шаги с 9-го по 12-й...Результат: вся панорама жизни изменилась..в сторону мира, любви и понимания. Воспринимаю это как чудо...И каждый раз после 9-го Шага это чудо происходит.

"Быть благодарными"...
С утра преисполнилась благодарности...

Прдолжаю не курить и наводить порядок в голове.

не знаю,.. кажется -все ,.. и ничего-вот-вычитала ценную мысль-делать то, что не хочется,.. но... понемногу,.. хоть парочку,.. самых простых,.. и станет легче , что куча дерьма -уменьшается,.., что ещё -читаю ваши посты, думаю, молюсь,...все это так эфемерно, хочется чего -то фундаментального, -nока одно есть -"завела" себе спонсора, (Сир!! прости подлеца!! хоть с утра пошутить-для тонуса) и хожу на группy

Очень искренне огорчаюсь по поводу того, что я ни хрена не делаю...

Серго
Сам бросаешь или в помощь, что взял?

Серго

Я тут одно открытие для себя открыл...открывашкой своей алкогльной...
Так- как я типчик самовлюблённый и во всём оценки жаждающий...
То я себя на это и прикупил...
Вот сегодня мне с утра дали получку...Это во все времена был опасный, я бы добавил даже взрыво... для меня момент...
У меня в руках хрустят и шевелятся всевозможные возможности !!!
Ах какой широкий выбор !!!
Естественно о бухле и речи быть не может...какое там...
Можно к примеру купить класную проститутку !
Всё-таки я творчаская личность! Мне нужны для вдохновения острые ощущения!!! Для искуства!!! В конце-то концов имею я право покувыркаться с класной проституткой...или чё!!??
Но тут включается (совсем не вовремя) какая-то высоконравственная духовная программа...И начинает листать перед моими, горящими от вожделения очами, мой семейный альбом...
Очи бледнеют...и тухнут...
Нет - такого права я не имею...Творческой личности совсем не обязательно быть гандоном...
Ну так как жеть мне оторваться...ёлы - палы?
Естественно такая шняга доводила раньше до какой нибудь, для начала коробушке гАшиша...ну и как следствие - синева...
А сегодня перед тем как уходить...Я что-то тут такое накорябал на ВЕСВАЛО...и моё любопытство -( А чё же люди скажут!!??) обрубило все мои тяги и искусы...
Я летел домой к кампютеру на на крыльях заинтерисованности!!!
И не замечал, перебегающих мне дорогу длинноногих, роскошных и доступных блондинок...
Подмаргивающие мужики...совершенно напрасно щелкали себя шалабанами по горлу...Я им был уже не товарищь...
Перед самым домом на остановке подрулила ко мне пьяненькая тётенька (ещё ничего так) со словами...Молодой человек не дайте помереть...Я щедро ей отслюнявил полтинник...
И вот я дома!!!
И вот я в теме!!!
Я в программе!!!
Я сегодня победил!!!
Гарсон! Чаю мне с лимоном!!!

Прежде чем навестить маму, хорошо помолилась Когда я забываю это сделать, могу "напроться" на боль. А сегодня ушла вовремя в состоянии благодарности за то, что у меня здоровая семья - чудесные дети и муж. И даже бывший муж... Маму жалко...

Прогулялась около дома в поисках работы. Два варианта наметилось, решать нужно быстро: тот или другой... И я приняла решение ...препоручить всё Богу! А сама пошла дальше довольная: я сделала всё, что в моих силах - обошла возможные места, теперь - пусть Бог решает! А я буду хвалить себя за проделанную работу.

1. не пью
2. благодарю за новый подаренный день
3. избегаю людей и ситуацй, где могу выпить
4. с большим вниманием, чем обычно забочусь о своем самочувствии
5. успокаиваю себя, если становится плохо, что когда очень захочется - я выпью и мне сразу становится легче и пить неохота
6. по возможности много сплю
7. молюсь. молитва моя уже совсем нетрадиционная, а как состояние души, уже не словами, а чувствами

Каждый день чегойта узнаю новое! СТАРАЮСЬ не забывать быть благодарным ВС!

Вроде ничего не сделал. Может это? Позвонил анонимному наркоману, поздравил его с четырмя месяцами трезвости. А утором ещё с одним анонимным встречался. Ну, трезвый канешно!

Подняла целый жизненный пласт.. Поняла что убегаю от себя.. Поняла причины такого побега..

у меня нет группы, а надо сделать 5 шаг, чувствую, что пора, уже эти грехи к стенке приперли, не продохнуть

решила сначала перед Богом проговорить, а потом уж попробовать со священником. первый раз когда проговаривала, все внутри замерзло, было ужасное чувство страха и стыда, язык не поворачивался просто и думала чтоб скорее все кончилось

сегодня второй раз проговаривала, так расплакалась! потом как проговорила. успокоилась и на душе посветлело сразу

сначала расписала грехи хронологически, а сегодня поняла, что надо расписать по людям

пробую бросить курить. очень тяжело. плохо физически. зато отвлекает от проблемы с алкоголем конкретно. стала совсем закрытой, ни с кем не хочется говорить. эта изоляция мне помогает перестроится. спасибо, что рядом семья, мне не одиноко.

Пока ничего не сделала, вот принесла тетрадочку с 4 шагом положила в ящичек и сижу тут откладываю под предлогом что не знаю что писать. и типая всётаки на работе

"Сегодня: я постараюсь укрепить мой ум. Я буду учиться. Я не буду лениться и прочту что-нибудь, что требует усилия, размышления и сосредоточенности."
Уторм прочитала. Сейчас наступила на лень и отправляюсь читать.

сегодня для своей трезвости:
-не пила
-читала темы на Весвало
-пишу 4й шаг

Прочитала с утра все молитвы которые знаю, попросила у Бога помощи на сегодня!!! Читаю ваши сообщения)))

А я сегодня думал о хорошем , и работу заканчиваю , и думаю о предстоящей. Все ведь в голове происходит, от безделия и бухают многие, и я бухал когда с работы выгоняли, а че делать всеж хренова...так нельзяя...

Как последняя дура провела день на одном медицинском ресурсе, выслушивая идиотские вопросы врачей, и давая не менее идиотские ответы.. как на допросе побывала..
Поняла что я уравновешенней некоторых кандидатов от науки.. Приятно..

Составила план на сегодня и придерживалась его. Похоже, что всё выполнила, я - молодец!

Fler

Не молюсь, не медитирую,не хожу на группу, не делаю шагов. И не парюсь по всему програмному. Просто живу честно и не мыслю негативно.

Дала себе разрешение делать все что хочет моя организмА.. А моя организмА хочет в солярий (минут на ...дцать) и в бассеин.. И плевать на все запреты врачей..

в очередной раз закончил делать четвертый шаг
и планирую сделать пятый

Пишу шаги.молюсь,разговариваю с ААшками.Думаю,думаю.думаю...
Три года довольствовалась просто трезвостью,жила в свое удовольствие,теперь не могу себе позволить...Кризис отношений.

Молюсь, веду журнал, худею, радуюсь, и еще я только сегодня серьезно осознала, что такое бессилие перед алко .(ура!!!! 1000 раз!)

Сейчас пойду убираться и потом учиться, если получиться, короче стараюсь быть активной и реализовывать себя в жизни

трезвой и прекрасной.

Сегодня прочитал половину "Синей книги" АА, которую дали на первой группе.

Сделала зарядку, наполнила голову позитивом, стараюсь не оставлять в голове места для глупых мыслей, продолжаю осваивать технику аммортизаций - действует. Ну и стараюсь выполнить все что запланировано на день - выполняю.

Две недели пищевой трезвости - палллёт нармальный

сегодняя призналась себе, что я алкоголик!

АлкогОля
Ну что ж, полдела уже сделано! Серьезно, теперь есть от чего оттолкнуться, чтобы двигаться в правильном направлении. И раз уж ты себе призналась, значит ты это направление увидела. Теперь только не сдаваться и не сворачивать с выбранного пути! Удачи!!!

скачала литературу, читаю. думаю о себе, о своих психологических проблемах и различных видах зависимости. подошла к очередной стене (как в компьютерной игре - вышла на следующий уровень ) пытаюсь эту стену вначале обозреть, увериться в ее существовании, а затем уж преодолевать (мб взрывчатку под нее заложить?). спасибо всем

Niona
спасибо

Полдня провела на "Весвало"
Разрешила себе не пойти на работу и отдохнуть
Помолилась о душевном покое и о трезвости:во всех смыслах

Традиционно помолилась.На весвало почти целый день просидела, на свою группу сходила, визитки отнесла и информ. листки. КВН посмотрела - настроение ещё улучшилось!!!

ровно и спакойно отработал, сходил на группу, поужинал, посмотрел Задорного, выгнал сына из -за кома и уселся сам.

Сегодня я после работы села писать 4 шаг, правда не на долго меня хватило!! На группу сходила послушала!!!

Начала своё "раннее утро" с молитвы и продолжала до тех пор, пока не исчезло моё беспокойство за мужа (он очень рано, по темени, поехал в больницу, и я переживала).
" Если ты обеспокоен -зачем молиться? Если ты молишься -зачем беспокоиться?"
Всем мира и радости!

молилась обо всем необходимом, в том числе и о появлении человека, с которым можно было бы сделать 5 шаг

Сделала с наставницей 5-й шаг по отношениям, и дошла до 9-го по тем же отношениям.. Много нового узнала о себе..

В выходные сгонял в Рязань, купил книгу В. Леви "Азбука здравомыслия". Присмотрел ее еще когда был на 16-летии, но тогда денег не хватило. Когда ехал, просил ВС, чтобы ее за это время не взяли, ВС просьбу выполнила.
Сегодня начал работать по ней со страхами. Прошлой зимой, когда писал 4-й Шаг получилось как-то очень уж "бесстрашно", больше концентрировался на обидах и недовольстве.

Благодаря 10-му и 11-му Шагам сохранила здравомыслие , душевный покой и радость, хотя испытала стресс. (Прошла мимо стресса ).

На собеседовании честно рассказала о себе, и о том, что у меня есть непостоянная, но очень желательная для меня работа. Всё было встречено с пониманием. Удивляюсь, как программа всё упрощает!

Поделилась своим отрицательным опытом (подспонсорной) на страницах своего дневника..

Отказался от поездки на юбилейный банкет (хотя и хотелось), а завтра собираюсь поехать на годовщину новой группы.