За себя могу сказать. что любить их и родных своих у меня заложено. А вот демонстрировать любовь... тут вопросик сложный.
Я вот с братом поддерживаю сухие деловые отношения, не более. Но если потребуется помощь - помогу (наплюя на все обиды) даже если он будет неправ во всём и её отвергать будет.

Ситуации канечно бывают разные. У меня проблем с этим нет. Я думаю, что если даже родители "не правильные" и мы их не любим , но в глубине души или на подсознательном уровне они нам не безразличны, а значит капля любви осталась.

Тоже думал что всю жизнь буду ненавидеть родителей, обиды было очень много. Сегодня приехал к маме ей стало на много хуже, очень плохо себя чувствует. И я никогда не думал что буду кормить её с ложки, сама не ест, сил нет Завтра на работу не пойду, отпросился. Отложил все свои дела, буду с ней. Отцу купил телефон, чтоб звонил если что. А было время они меня довели до того, что я ушел из дома и бомжевал около двух лет. Время ставит все на свои места, так как это должно быть.

У меня на родителей обид нет. Непонимание, раздражение, злость, иногда бессилие от того, невозможно построить с ними нормальные, в моем понимании, отношения это все присутствует. С мамой больше двух недель нормально общаться не могу. Но, понимаю, это просто от того, что все мы очень разные. Если у кого-то возникают серьезные проблемы, остальные воспринимают их, как свои личные, всегда готовы помочь. С двоюродными отношения, как с родными. Как их не любить?

Вопрос стоит так"Нужно ли любить?..." По-моему любить никто не обязывает, да это и невозможно- заставить себя любить.В Библии рекомендуется почитать родителей... И, вообще. любовь, по-моему( к родителям, в том числе)- это уважение личного пространства человека, его право принимать действия и решения по-своему усмотрению, а также- это терпимость к недостаткам и смирение, это желание оказать помощь, поддержку и оказание их, желание оградить от греха...Деньги, кстати, это тоже проявление любви..Вот, например, я заработала денег и мне хочется их потратить на любимых для меня людей-сына,себя и маму. Заметили последовательность? Свою мамочку очень люблю!Хочу, чтобы она не болела и очень долго жила! И была спокойной и радостной и счастливой каждый день!

Обид на родителей было много. Отца не называю "отцом" лет с 14-ти. Он тоже алкоголик, много крови попил за время употребления. Но он мой отец. У него уже больше 10 лет рассеянный склероз (почти не ходит). Ухаживаю за ним. Каждую ночь прислушиваюсь - дышит ли? Боюсь что с ним что-нибудь случится, а я не успею помочь. С мамой телефонная любовь, когда видимся, обязательно повздорим. Но в трудные минуты поддерживаем друг друга. Радости тоже общие. Самые близкие люди - сын и мои родители.

Для меня так вопрос не стоит - нужно или не нужно любить своих родителей...

Любить родителей, как и детей - это дар, счастье, а не необходимость или долг.

Когда-то моя мама (учительница) сказала мне - нужно вводить в школе предмет и учить детей любить своих родителей.
Я возмутилась и сказала ей очень жестко: детей надо просто любить и не скрывать этого - тогда они будут учиться любить...

И еще - однажды на группе психотерапии я призналась, что не люблю свою маму...и она меня не любит...Чего я только не выслушала в ответ!! Мне говорили - мама тебя любит, по-своему...Маму обяззана я любить и прочее-прочее...

Я тогда расстроилась: если мама меня все-таки любила, но скрывала это, то все равно обидно и непонятно мне...

Своих детей я люблю, их любовь тоже чувствую и знаю, не забываю имговорить и показывать это...

Мое отношение к родителям, я не знаю как это называется любовь уважение долг, не знаю да и особо не задумывался. Просто когда я прихожу сюда, стучусь и когда долго не открывают проскакивает страх, а вдруг.....

Заставить себя любить кого-то нельзя. Мы не управляем нашими чувствами. Это либо есть либо нет.
Я очень люблю моих родителей, хотя считаю, что они меня изуродовали. Обид много. Четвертый шаг еще не писала. Быть может после, я изменю свое мнение. Я уже сейчас начинаю их понимать. Они очень больные люди. Папа - алкоголик, мама соза - ребенок и жена алкоголика.

У меня не только родители неправильные, вот муж мой что то тоже какой то неправильный... и я все пыталась его изменить, слово неправильный сейчас для меня означает, что Бог создал брак, во какая гордынька то, а так как он создал брак и я лучше Его знаю каким быть тому или другому человеку я пытаюсь его изменить, а не принять...
У меня были большие заблуждения по вопросу родителей и все я себя считала недолюбленной. и все мало родители дали, и обид куча была в 5 Шаге перевернулось с ног на голову, это не Они не любили, это мне мало было ихней любви. жадюга я, они давали ровно столько сколько могли, я была сыта, накормлена, напоина, и моя мама намного больше уделяла мне времени, и читала мне и песни пела, только мне все мало мало...
потом появился брат и тут пошла ревность, типа все ему и ему, это сейчас я понимаю, что он был маленький плюс с болячкой родился, а я вместо того, чтобы помочь матери / у нас разница 10 лет с братом/ стаскивала по ночам с него одеяло палкой которую принесла с улицы, чтоб мамака встала и пока его качает я засыпаю... Так что у меня было сильное заблуждение по поводу того. что я недолюбленная, все наоборот оказалось... жадная я просто...

Нужно по возможности дать своим родителям то,чего они ждут от нас.Хотябы для них стать лучше ,постараться стать такими, какими они мечтали нас видеть.Ведь большинству из них осталось меньше,чем нам.Пусть будут счастливы.А любовь - это свыше.

Так. Послушал. Теперь, скажите - когда, последний раз, кто был на могиле своих родителей?

Слава Богу,моя мама жива.А на могиле папы была наТроицу.Он похоронен в селе - ехать далеко.Да и какая разница?Мой отец живет в моем сердце.Получилось,что когда он умер меня не было в стране.Сообщить мне не смогли.Я не видела своего папу мертвым.Он и тут меня уберег как берег и любил всю свою жизнь.Он -часть меня живой.

i zachem takije tjazolije voprosi ja sebja i to ljublju po platnicam

До прихода в АА пил вместе со своими родителями. Потом пошел в АА - я их задолбал учить и звать на группу. Отца даже обманом затащил на "Фронтир". Он просил у меня денег на бутылку, а я сказал - отсидишь собрание - дам на бутылку. Я наивно полагал, что ему так понравится, что он не захочет бутылку. Ошибся. Я любил своих родителей. Видел, как они погибают от нашего заболевания, но мои усилия оказались тщетны. Жаль. Глупо. До сих пор не верится, что их не стало. Отцу было 50 лет, а мама не успела дожить до 52 лет. Мне очень досадно, что отец не застал вторую внучку. Что я получил высшее образование, его уже не было. А он надеялся и верил в меня. Досадно, что маме было не до внучек. Хотя я старался часто навещать ее и один и с семьей. К сожалению я не успел их отблагодарить...и сделать 9 шаг, за свое поведение...

полковник

Они оттуда видят нас, я верю... Может даже моляться за нас, мне так кажеться...

"Я тебя люблю, ты лучше всех".
Хоть характер у него гадкий

"Я тебя люблю -просто так- за то, что ты- (мой)моя родная". Насчёт того, что "лучше всех"- сомневаюсь, однако! Предпочитаю хвалить и вознаграждать (как умею, чаще- материально) за конкретный поступок, дело или намерение хотя бы... Особенно, если оно возникло само собой, не по приказу или просьбе. (Например, средний сын [пасынок] вдруг предложил себя в няньки к грудному Сашке- на 2 часа, чтобы отпустить нас на концерт "Пикника". Как не отблагодарить?- никто ведь его не неволил, сам вызвался- значит, не только тараканы в голове, но и совесть есть! Её и удобряю, как могу). Всё пока.

Каждый год бываю на могиле своего отца. Его нет уже 25 лет. Алкоголиком был, умер в 43 года..Люблю и помню...

Мои живы. Отец - алкоголик. Я люблю их, по своему. Я перелюбленная и зажатая. Всю жизнь страдала от гиперопеки, какое-то время ненавидела маму, А сейчас... мне хочется нянчиться с ней защищать ее. Она становится беспомощной, а у меня больше сил.

А я люблю родителей. Маманя жива и это радует. Отец давно ушел и я у него на могиле бываю. Не алкашами они, а хорошие и добрые люди.
А я ,блин, алкоголик-самоучка получился.

Еще два года назад я свою мать просто ненавидела. А сейчас - жалею и мучаюсь чувством вины. Мне еще заглаживать и заглаживать...