Если душевно ранен,
Если с тобой беда,
Ты ведь пойдешь не в баню,
Ты ведь придешь сюда.
Здесь ты вздохнешь счастливо
Выпьешь и скажешь: "Нет!
Губит людей не пиво,
Губит людей ... "

Багира2
Оля, в личку кинь

бомж-вредитель
мне Оля в личку написала
во я тупаяяяяяяя

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом! Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком!
Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом! Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом, Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!!!

Что то Буллет разошлась.Ну тогда уж и я добавлю:-Две подруги сидят в кабаке и одна-слушай,а че ты без мужика?=Да фиг знат,нету и все тут,где взять-не знаю.Ты смотри-вызываешь водоконал или горгаз,ты к приходу слесаря надеваешь пеньюар,готовишь 200 грамм с закуской и дело в шляпе.
Звонит дама в водоконал-мастера нет,набирает горгаз и приходит слесарь.Короче все присходит по сценарию, она говорит-Все отлично но хотелось бы пониже.-Пониже,это водоконал,а мы-горгаз.

Сегодня ночью отвозил кента домой.Когда разворачивался назад,по зеркалам да на почти полном газу тот(кабардинец)подбирая слова-хорошо ты эта-в ззад ддаешь(заика к тому же)Другой кент сидит рядом-гля,я не знал что ты ориентацию сменил..Ржали пол часа..

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Положим, какой-то человек на форуме Весвало говорит, что у него что-то случилось (ну руку сломал и ещё что).
И ему отвечают: Тебе моя поддержка.

Это смешно.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Статус у девушки:
Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца, стану этому придурку тёщей!

Китайское название змеи: ши. Поэтому желаем вам в новом змеином году три "ш": шипения шампанского, шелеста купюр и шепота любимого на ушко!
=========================================================

10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»

— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…

***
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.

***
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.

***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.

***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?

Нужно точнее формулировать желания.
Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "зае%%сь". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, б%я, зае%%сь откаталась... "

Народный казачий хор Китая- "Туман над Янцзы"

alfa-iren

http://video.i.ua/user/4454739/59987/394293/

Crazy
вот полный комплект

---

Спустя 1 минуту, 29 секунд FatCat написал(а):

---

Кликните на лошадок и они вам споют. кликать надо на каждую, и попасть в ритм (кликом и вкл и выключаются)
-соблазнилась с первого взгляда... оч душевные лошади

http://bart.livejournal.com/880660.html

alfa-iren
ЗдОрово.

FEMIDA
я уже с час развлекаюсь
такие песенки красивые у меня лошадки поют

застряла

Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами

FatCat
Миш, я всю голову сломала как сюда их привести

ШУРИПАНДЕЦАЛ
эт не ТА тема...здесь не ЗОО
здесь просто поющие лошадки
хватит уже зоопарк разводить..в этой теме низя!!!

Автоответчик на телефоне доверия (медленно):
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать.
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...

http://www.youtube.com/watch?v=39O9ULIZKAA

mataffon
В чем прикол?

mataffon
это ты ??? дурацкая картинка

....болезненое алкогольное ассоциативное восприятие гранёного стакана?)...а может там яблочный сок...а прикол в том,что я слева...а вообще я просто пробовал вставлять фотки с телефона...если вам не нравится:( буду вставлять в своём журнале какие захочу,там моя территория...Заходите со своими недовольными физиономиями и ругайтетесь сколько захотите...мне пофиг:))....

mataffon

напряжение скачет

А вы что подумали?

alfa-iren

Собака-продумака

Crazy
Вань, она гнездышко вьет, а он по друзьям шляетсяпорхает

вот и получил
это к твоей картинке )

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на
полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу ...

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко
такого человека на работу отдавать...

Не называйте мужчину бабником!Был бы однолюб,до вас бы очередь не дошла.

И все-таки в мужчинах что-то есть! Миллионы женщин не могут ошибаться!

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — Блин, пока ты не сказал, не было..

Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

В детстве боялась темноты. Теперь ,когда вижу свой счет за электроэнергию, я начинаю бояться света...

Самое главное в Новый год- это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное,- это не оказаться 1 января на YouTube.

"-Люди! Убедительная просьба, пожалуйста, не просматривайте мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу уснуть»!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Бабушка рассказывает внучку сказку на ночь:
- Летит Змей Горыныч и неистово орёт...
- Бабушка, а как это "неистово"?
- Э-гэ-гэй, йоб твою мать...

udo
Майский

[youtube]http://mirfactov.com/156-sekund-halyavyi-v-supermarkete-amsterdama/[/youtube]

алЪкаши

Сегодня подходит приятель,слегка под мухой-рассказывает вчерашнюю хохму..Я молчу.Заходит ко мне кофе пить и снова начинает рассказывать то же самое.Я уже начинаю ржать,он думает что над шуткой и улыбается))Дааа,было бы смешно..

в каком месте смеяться !?

Самые нелепые смерти. Премия Дарвина. Топ-5.

1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.
Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.
2. Питер Стоун, 42 года.
Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.
3. Девид Деннилл, 17 лет.
Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.
4. Хавьер Халос, 27 лет.
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
5. Меган Фрай, 44 года.
Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.

Дорогая у нас есть что- нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

- Я буду любить только тебя. Я долбо...б. - А может быть, однолюб? - Нет. Долбо...б.

Для жителей Украины. Приличные люди не используют выражение "Это полный п дец". Они говорят - Это полный хюндай".

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
#
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

---

Спустя 4 минуты, 28 секунд андроник написал(а):

---

-Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Я буду всю жизнь любить только тебя одну.Я долбо@б.
Может однолюб??
Нет, долбо@б))))))

неистовствую когда вижу такую рекламу одежды!!
у нас в Тольятти на стендах в лифтах "одевайся в ШМОТКЕ"-
выводят меня на раз-господи, как убого и пошло
на разу не забавно..пардон

Секс в Америке

Я начну издалека, вообще про американскую жизнь.

Например, как американец чинит машину? Машина, как правило, стоит в гараже или возле дома, или под домом. Чинить машину в своем гараже запрещено законом. Значит нужно звонить в автомастерскую, договариваться о встрече и ехать туда в назначенное время.

То же самое, например, с доктором. Звоните в регистратуру, Вам назначат день и час, и Вы туда идете. Кстати говоря, доктор тоже не сидит, как идиот, целый день в ожидании пациентов, а приезжает в офис только на встречу. Как здесь говорят – по апойтменту (appointment – назначенная встреча).

Вы будете долго смеяться, а может даже плакать от смеха. Но насколько мне известно, во многих американских семьях секс происходит точно так же – по апойтменту. То есть, муж договаривается с женой, что, допустим, в среду, в 8 часов вечера они будут заниматься любовью.