Мне гораздо важнее отношения с супружницей, чем с матерью, я женат не на маме. Самый близкий мне человек (после себя самого ) - это жена.
Чего ожидаю от жены? Удобства ожидаю, как и она от меня.

Инсайт
Ни когда в бабские дела - не влезаю, если меня затронет - будет отмашка, а в остальном- разбирайтесь сами.

Секретный Физик

По барабану их взаимоотношения, если вдруг конфликтовать при мне начнут - обе получат.

полковник
alles
Станете смотреть со стороны? И пусть победит сильнейшая?
А если в результате жена не захочет бороться и уйдет?

Инсайт
ЕЕ проблемы, Я на себя могу повесить ЕЕ проблеммы, но не до такой степени. Я то же человек.
Свои проблеммы - решаю сам. И ни у кого помощи - не прошу. Прошу токо, чтоб другие, ну хотя бы старались решить свои проблеммы сами.

На старости лет узнал, что моя мама - мудрая женщина, и нередко в самом деле лучше меня знает, что для меня лучше.
По молодости пытался защищать жену от матери, ничем хорошим это не кончились: сначала с мамой разругался, потом жена со мной.
Сейчас, когда предъявил маме и взаправду достойную жену, они у меня не ругаются.

полковник

"Родителей надо любить издалека" - непреложный закон!
Если все-таки приходится жить вместе, то надо с самого начала позиционировать себя как отдельную семью и пресекать всякие попытки вмешиваться в свои дела ......
У меня был неудачный опыт строительства семьи с тещей..... Семьи не получилось ...

Уезжать надо. Территорию менять. Иначе проблема не решаема, увы-с...

Жить нужно отдельно, конфликт с тещей, свекровью решить не возможно. Наши мамы способны разрушить семью даже на расстоянии, чё уж говорить если живете вместе. Я када был первый раз женат, всегда вставал на сторону жены, так как это была моя семья, и мнение со стороны это уже лишнее. И еще один вопрос, как у твоей свекрови с личной жизнью, я сомневаюсь что все в порядке, и как может человек вмешиваться в чужую жизнь семью, если свою построить не получилось. ИМХО

Raf_

alles

Любаша

alles
А если настоящих открытых скандалов нет, а только скрытое противостояние?
Не проще ли попытаться снять квартиру и жить отдельно?

Инсайт

Инсайт

sepraga

Я отнеслась с пониманием, когда свекровь заболела. Мы съехались и стали жить вместе. Досталось всем: мужу, сыну, мне. Теперь ее уже нет, а конфликты продолжаются, впереди маячит развод. И может, мне не надо было тогда быть такой уж понимающей и гуманной?

Raf_

alles

Sir

Инсайт

Sir

Мне видится, что самая твоя большая проблема - это страх. Он сковывает тебя по рукам и ногам, и не дает ничего делать и двигаться вперед
Как с ним сражаться - фиг знает.
Давай спросим у смелых, т.к. меня тоже этот вопрос интересует очень!

Потому что все остальное, что ты говоришь - это игры разума. В реальности никаких (физических) препятствий у тебя ведь нет.

Избавление от страха - его преодолением.
Мой метод
Чтобы избавиться от страха, надо делать, делать и делать именно то, чего боишься

Sir
А если у человека нет никаких препятствий, но он просто не хочет детей, это тоже страх?

Инсайтик, тебе надо не мужской опыт узнавать, как они любят своих мамашек, а женский опыт - кто как уводил от мамы "маминых сынков".
Потому что задача у тебя именно такая стоит, как я понимаю. Сделать из своего мужа не ребенка своей мамочки, а мужа своей жены.

А что муж говорит? По какой причине он против?

Сирчик права. Все он знает. Мы достаточно давно друг друга знаем и я все ему расскзываю. Свекровь его не отпускает, она вроде как очень больна, прошлой весной он уверл меня, что она присмерти(хотя на работу ходит). Я уж точно не знаю как ей удалось им сманипулировать, но он сам не хочет от нее переезжать.Вообще я думаю, что это все еще оттого, что он(ему 40лет) никогда не был женат и я первая женщина, которая на полных правах вошла в их дом. Они уже приособились как-то, а тут я появилась со своими правами.

Единственный вариант отделится - это, если бы у меня было собственное отдельное жилье. Но это абсолютно нереально. Поэтому что мне остается? Занятся программой, пойти еще доолнитльно на групы созависимых ,...на Коду или еще куда-нибудь.... Есть ведь у нас 12 шаговые программы по отношениям?

Инсайт
Я так и не поняла, в чем разница? В твое жилье он захочет ехать, а в съемную нет? Не понимаю....

Инсайт
если есть возможность -уйти от неё, чем быстрее, тем лучше. я в своих предыдущих отношениях напилась и всё , что о его маме думала высказала. в итоге - он мне этого не простил и теперь сидит под жопой у своей мамочки, в 40 лет. Поэтому если не хочешь портить отношение с ней ему ни слова плохого о ней не говори, а жить в напряге -тоже...
Если бы моя нынешняя свекровь жила с нами я бы наверное вздернулась бы давно...,

potamchik
Не буду объяснять почему мне было бы легче уговорить переехать в собственную квартиру, чем в съемную. Все равно квартиры то нет, и не светит.
FatCat
Мужику проще, он в ведении хозяйтва обычно мало участвует.
А ты трезвый был в тот период?
Аполинария
Боюсь, я уже и трезвая уже что угодно сказать могу.

А мы вот 12 лет живет отдельно, но к нам собирается свекровь переезжать. Квартира ее, ничего не скажешь. А отношения с ней жуть. Ничего плохого не могу сказать, но и хорошее не лезет. Чем лицемерно кричать о любви к ближним, лучше сказать, что она мне безразлична, говорить мне с ней не о чем и неинтересно. Вот так. Поживем - увидим, может Бог прислушается к моим мольбам.

Sir

Мы сами себе выбираем свекровей, вместе с мужьями.
Не бывает так: муж - золотко, свекровь - ведьма. Не может ведьма воспитать золотко.
Когда я злюсь на свекровь(поводов хватает) то тут же останавливаю себя: ну не могла злая женщина воспитать такое золотко...значит не злая...значит я пока не понимаю чего-то.
Мне трудно понять свекрух - сама я дважды теща.
Но мое золотко строго держит нейтралитет - причем договорился с нами открыто, напрямую: люблю я вас обоих, потрудитесь находить общий язык, будьте так любезны. Находим... благо - живем в разных городах.

Мой муж-очень любил свою мать, даже больше-он с 16 лет-привык заботиться о ней и решать все её проблемы, со своей стороны.его мама-тоже привыкла к такому удобному раскладу,...
Поэтому я , зная -что мне без него-никак, старалась не конфликтовать, моделируя поведение, ну ,.. как на работе-с начльством,...тем более, что у него мама была хоть и не грамотная почти, но по-сельски-очень мудрая женщина, я у неё кстати потихоньку училась-как влиять на мужа, а то уж очень горячий был по молодости, молдованин, да ещё с примесью цыганской крови,,...мы не жили вместе, но часто приезжали надолго в гости, потом когда она заболела-она жила у нас, и я за ней так ухаживала, просто потому , что мне её было жалко, а не от особой любви, что она попросила у меня прощения,... но это всё было между нами,...муж тоже вёл себя так-если повздорили-могли получить обе, поэтому я старалась " не получать"-органически не могла быть в ссоре с ним-сразу сбой в работе, дом. делах... и т.д.