Архив темы “Смешное и забавное”
alfa-iren
Ира, и еще:
http://postomania.ru/post218171896/
Спустя 8 часов, 25 минут, 48 секунд (7.12.2012 - 19:04) Майский написал(а):
Спустя 3 часа, 5 минут, 19 секунд (7.12.2012 - 22:09) Майский написал(а):
Спустя 3 минуты, 43 секунды (7.12.2012 - 22:13) гаспар1 написал(а):
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Спустя 1 час, 14 минут, 34 секунды (7.12.2012 - 23:27) FEMIDA написал(а):
Спустя 1 час, 22 минуты, 38 секунд (8.12.2012 - 00:50) селя написал(а):
Однажды майор Соловец был в командировке в братской Беларуси, там слегка перебрал на банкете по случаю успешного завершения совместной операции минской и питерской милиции и пришёл в себя на скамейке в каком-то парке.
Свежий ночной воздух оказал на майора вполне благостное действие, и, очнувшись, он почувствовал себя более-менее нормально. Но при этом он совершенно не представлял, куда его занесло. Тогда Соловец медленно потопал по еле различимой в густом тумане тропинке, которая, если исходить из логики, рано или поздно должна была вывести его на центральную аллею или к воротам парка.
Внезапно позади майора послышались шаги, и в клочьях тумана он увидел голову белой лошади, меланхолично взирающей на сильно помятого питерского мента.
– Здравствуйте, – мужским голосом сказала белая лошадь.
– Э-э-э, здравствуйте, – ответил Соловец, лихорадочно припоминая свой личный опыт прихода белой горячки и наиболее частые преследующие людей в погонах галлюцинации, список которых был им выписан из методического пособия для врачей "скорой помощи".
– Вы откуда будете? – вежливо поинтересовалась белая лошадь.
– И-и-з П-питера, – задрожал майор, нащупывая в кармане сигареты, зажигалку и все остальные предметы, обычно просимые по ночам в безлюдных местах и служащие прелюдией к основной части действа, когда жертву весело пинают ногами.
– А вы, случайно, не пьяный? – усомнилась лошадь и фыркнула.
– Да ни в одном глазу! – храбро соврал Соловец и яростно поморгал, надеясь, что животное исчезнет.
– Тогда извините, – как ни в чём не бывало заявила никуда не пропавшая лошадь. – А вы знаете, куда идти?
– Конечно, знаю, – обречённо сказал майор.
– Я могу вас подвезти, – предложила лошадь.
– Нет, не надо, – с достоинством ответил Соловец, но потом сообразил, что его слова звучат не очень-то вежливо и могут обидеть умное животное, и добавил: – Если что, я такси поймаю…
– Но вы точно не пьяный? – переспросила лошадь.
– Совершенно. – Майор положил руку на сердце. – Чтоб мне не сойти с этого места.
– Ну хорошо… Тогда до свидания, молодой человек. – Лошадь кивнула головой и медленно растворилась в тумане.
– До свидания, белая лошадь! – с облегчением крикнул Соловец.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, дежурившего той ночью в парке…
Свежий ночной воздух оказал на майора вполне благостное действие, и, очнувшись, он почувствовал себя более-менее нормально. Но при этом он совершенно не представлял, куда его занесло. Тогда Соловец медленно потопал по еле различимой в густом тумане тропинке, которая, если исходить из логики, рано или поздно должна была вывести его на центральную аллею или к воротам парка.
Внезапно позади майора послышались шаги, и в клочьях тумана он увидел голову белой лошади, меланхолично взирающей на сильно помятого питерского мента.
– Здравствуйте, – мужским голосом сказала белая лошадь.
– Э-э-э, здравствуйте, – ответил Соловец, лихорадочно припоминая свой личный опыт прихода белой горячки и наиболее частые преследующие людей в погонах галлюцинации, список которых был им выписан из методического пособия для врачей "скорой помощи".
– Вы откуда будете? – вежливо поинтересовалась белая лошадь.
– И-и-з П-питера, – задрожал майор, нащупывая в кармане сигареты, зажигалку и все остальные предметы, обычно просимые по ночам в безлюдных местах и служащие прелюдией к основной части действа, когда жертву весело пинают ногами.
– А вы, случайно, не пьяный? – усомнилась лошадь и фыркнула.
– Да ни в одном глазу! – храбро соврал Соловец и яростно поморгал, надеясь, что животное исчезнет.
– Тогда извините, – как ни в чём не бывало заявила никуда не пропавшая лошадь. – А вы знаете, куда идти?
– Конечно, знаю, – обречённо сказал майор.
– Я могу вас подвезти, – предложила лошадь.
– Нет, не надо, – с достоинством ответил Соловец, но потом сообразил, что его слова звучат не очень-то вежливо и могут обидеть умное животное, и добавил: – Если что, я такси поймаю…
– Но вы точно не пьяный? – переспросила лошадь.
– Совершенно. – Майор положил руку на сердце. – Чтоб мне не сойти с этого места.
– Ну хорошо… Тогда до свидания, молодой человек. – Лошадь кивнула головой и медленно растворилась в тумане.
– До свидания, белая лошадь! – с облегчением крикнул Соловец.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, дежурившего той ночью в парке…
Спустя 8 часов, 24 минуты, 31 секунду (8.12.2012 - 09:14) Майский написал(а):
Спустя 5 минут, 37 секунд (8.12.2012 - 09:20) alfa-iren написал(а):
Спустя 20 минут, 39 секунд (8.12.2012 - 09:41) FatCat написал(а):
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Спустя 6 секунд FatCat написал(а):
Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Спустя 6 секунд FatCat написал(а):
Какая к разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Спустя 2 часа, 4 минуты, 52 секунды (8.12.2012 - 11:46) гаспар1 написал(а):
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда…
Спустя 36 минут, 27 секунд (8.12.2012 - 12:22) гаспар1 написал(а):
Приходит муж с работы и приносит цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: "И что, мне теперь ноги раздвигать?"
Муж: "А у нас что-вазы нет?"
Муж: "А у нас что-вазы нет?"
Спустя 53 минуты, 21 секунду (8.12.2012 - 13:15) гаспар1 написал(а):
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидываетногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня
говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу,
он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните
Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидываетногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня
говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу,
он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните
Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но
плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Спустя 1 час, 45 минут, 32 секунды (8.12.2012 - 15:01) Crazy написал(а):
Спустя 5 часов, 25 минут, 38 секунд (8.12.2012 - 20:27) гаспар1 написал(а):
Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!
Спустя 1 час, 10 минут, 27 секунд (8.12.2012 - 21:37) гаспар1 написал(а):
Спустя 45 минут, 6 секунд (8.12.2012 - 22:22) Майский написал(а):
Спустя 28 минут, 37 секунд (8.12.2012 - 22:51) Елена К2 написал(а):
Спустя 2 минуты, 46 секунд Елена К2 написал(а):
Crazy
Спустя 30 минут, 10 секунд (8.12.2012 - 23:21) FEMIDA написал(а):
Спустя 4 минуты, 51 секунду (8.12.2012 - 23:26) Crazy написал(а):
Спустя 28 минут, 58 секунд (8.12.2012 - 23:55) Чиша написал(а):
стырено
Вот вы, когда открываете холодильник в поисках холодной водки, задумываетесь о втором принципе термодинамики? То-то. Не говоря уже о том, что холодная водка сама по себе херит этот принцип на корню. Что значит — «Невозможен процесс, единственным результатом которого являлась бы передача тепла от более холодного тела к более горячему»? Да вы хлопните рюмашку-другую, а потом обсудим!
Спустя 1 час, 9 минут, 48 секунд (9.12.2012 - 01:05) FEMIDA написал(а):
Спустя 9 часов, 23 минуты, 17 секунд (9.12.2012 - 10:28) Crazy написал(а):
Рычаги
Если верить словам доктора Тимофеева (а не верить его словам я не имею абсолютно никаких оснований), то внутренняя жизнь подольской "скорой" в начале девяностых являла собой восхитительный срез жизни всеокружающей. Подольский скоровспомощной микрокосм отражал собой весь мир, включая падение Берлинской стены, войны Алой и Белой Розы и даже кое-что из нерожденного еще Южного Парка. Когда доктор Тимофеев начинает рассказывать эпос о героях древности и подвигах, совершенных ими, у меня стойкое ощущение, что мне показывают краешек галактики, какой-нибудь Конской Головы, какой-нибудь Подольской Конской Головы...
...Всему виной, конечно, отсутствие рычагов управления. Вот когда в башенном кране беспечный крановщик вдруг обнаруживает, что у него пропали все эти пресловутые рычаги, до кучи вместе с кнопками, а кран куда-то едет, помахивая тросом с крюком - можете себе представить, какие неровные эмоции он будет испытывать. Кабинка маленькая и кирпичи некуда в ней складывать. Разве что с высоты ронять. И это бездушная железка башенный кран, а ведь подольская подстанция скорой помощи - куда более сложноорганизованный организм.
Рычаги, за который можно дергать и, ergo, управлять, у заведующей Татьяны Ивановны потерялись хоть и не в одночасье, но напрочь. Деньги какие-то государство продолжало по инерции выплачивать, но деньги эти были настолько смешные, что рычагом никак являться не могли. Все эти постмодернистские ужимки, вроде хозрасчетов, бригадных подрядов и штрафов за перерасход материалов или невовремя выполненную ЭКГ - все они действовали крайне неважно. Краснолицый чорт, пожилой демон Коля Н. даже не возмущался, он рассуждал: "Это вот что? Это вот мне теперь столько писать? Это... нет, не буду я это делать". "Треть зарплаты! - горестно восклицала Татьяна Ивановна, в надежде ударить рублем. - Вы хоть понимаете, что у вас треть зарплаты на штрафы уйдет?". Демон от удара рублем только чесался и добродушно хихикал: " Да хоть половину забирайте!".
Работал краснолицый демон не за деньги, а за интерес. Поиск средств к существованию в его личном ранге жизненных приоритетов с треском проигрывал внутреннему покою в гармонии с миром окружающим. Его жена работала где-то там в денежных недрах, поэтому Коля проживал последние годы перед пенсией, не отказывая себе ни в безвозмездной, робингудской помощи больным и травмированным, ни в маленьких развлечениях. Так, например, уходя с дежурства вместе со своим другом Геной В., доктором большого веса (в прямом и переносном смысле), демон всенепременно останавливался в питейном заведении около железнодорожного вокзала. Там они с чувством исполненного долга перед человечеством, выпивали по паре кружек пенистого подмосковного пива. Когда Гена, выпив первую кружку, отлучался отлить, Коля доставал пару припасенных ампул реланиума и выливал в Генину вторую кружку. В итоге Гена терялся на подольских просторах, его находили спящим в виде морской звезды где-нибудь на площади у горсовета, подсвистывающим в облачное подольское небо. Нашедшие Гену милиционеры, крепко выражаясь, тащили его большое тело в вытрезвитель, а демон в это время принимал серные ванны и курил Яву явскую, ибо дукатовскую Яву в аду курят только грешники.
Ну вот как, скажите, на такого воздействовать, каким рычагом? Пустое дело...
Татьяна Ивановна, надо отдать должное, заведующей была стойкой, да и невозможно в то время иному по складу человеку на такой должности работать. Не выжил бы, сломался и поник. А Татьяна Ивановна держалась. В отличие от персонала, в котором, ввиду низкой зарплаты оставались либо совершенно зеленая молодежь, которая клизму первый раз в жизни видела, либо такие тертые калачи, что аж от потертости своей сияли, как звезды районного масштаба. Белые карлики или красные гиганты.
Вот, скажем, ведет Татьяна Ивановна как-то утром молодую докторицу в очках знакомиться с подстанцией. Докторица румяная, как пирожок из печки, опыта - что у того же пирожка - ноль. Всё ей внове, всё интересно. Татьяна Ивановна ведет экскурсию осторожно, даже нежно, чтобы не спугнуть доктора; доктор нужен просто позарез. Открывает двери, показывает: "Вот тут у нас женская ординаторская... Вот мужская... Ну тут не смотрите, что на полу валяется, это же мужчины, вы понимаете... Вот тут у нас мужская фельдшерская... Видите, даже почти ничего не валяется... Они, вообще, замечательные люди, но несколько... рассеянные что ли... творческие... А вот у нас фельдшерская женская...".
Тут, значит, Татьяна Ивановна, распахивает дверь женской фельдшерской, совершенно не ожидая, что западла можно ожидать именно от нее. А западло, в виде карточной даже не игры, а карточного боя, было именно в этом месте. Как раз в этот момент, энергичный доктор Лёха собирался делать мощный удар последней картой, свой фаталити - и грести банк. На столе стояли две литровые бутылки водки, видимо припасенные кем-то из уходящих на последежурственные пленэры. И вот, открывает заведующая дверь, показывает рукой в клубы синеватого папиросного дыма, а в клубах этих, помимо бутылок и нескольких смутных фигур за столом, утесом возвышается мощная спина доктора Лёхи с занесенной рукой.
Раздается звонкий шлепок карты о стол и Лёхин торжествующий рёв: "Хуярю семеркой!!!".
Татьяна Ивановна, молча закрыла дверь и жестом пригласила докторицу пройти смотреть следующее помещение.
Выдержке ее нужно отдать должное - подводили ее не раз и самыми неприличными образами, но она так ни разу никого и не люстрировала. Хотя могла.
Вот, скажем, приходят к ней студенты учиться. Она еще на кафедре в медучилище преподавала, так что лоботрясы на подстанции появлялись регулярно. Где-нибудь в коридоре Татьяна Ивановна произносит небольшую речь, что-нибудь о высоком звании врача, о том, что не каждый может, но если уж назвался груздем, то безумству храбрых споем мы песню - в общем, умела заведующая словом молодежь мотивировать, не отнять у нее этого. А потом приступают к какой-нибудь теме, ну что там под руку попадется, ну вот например, аппарат АН-8, давайте с ним ознакомимся, давайте я его сейчас возьму и мы с ним ознакомимся.
АН-8, есичо, в первую очередь не самолет, а портативный аппарат для ингаляционного наркоза, который не знаю, как сейчас, а тогда был востребован для разных неожиданных нужд в процессе выезда - ну там, кислородиком кого подпитать, а то и закисью азота жахнуть. Случаи-то разные бывают.
Приводит Татьяна Ивановна студентов в более-менее приличное помещение - столовую, рассаживает за столом и ставит на него этот вундербар машин, открывает крышку.
Из аппарата АН-8, вызывающе звякнув, вываливается бутылка. Пустая. Из-под рябиновой, ммать, настойки.
Нет, ну вы понимаете, вся прелюдия про высокое звание и безумство храбрых - вся она псу под хвост, студенты хрюкают, бутылка катится к входной двери, а преподаватель враскоряку пытается ее поймать. Цирк с конями, а не высокое звание!
После этого на кукан, словесно и материально, была надета вся восьмая бригада, в ведении которой в этот день находился аппарат. Они, конечно, пытались защищаться, справедливо указывая, что, там уже остатки все засохли, а бутылка вон в пыли уже, и паутинка даже, так что это никак не могли быть они. После пятисекундного размышления заведующей, восьмая бригад была повторно одета на кукан, уже за то, что невнимательно приняли аппарат у предыдущей бригады. Строго и справедливо. Но не люстрировала. Хотя могла.
Если на докторов еще можно было воздействовать силой слова, то на водителей - уже всё. Возможно, получилось бы воздействовать силой мата, но Татьяна Ивановна не могла позволить себе такую роскошь. Там-то как раз, в водительской среде, удерживались только калачи. Калачи за баранкой - чо, всё логично.
Окна упомянутой уже столовой, места общественного и всеми любимого, располагались вровень с землей и выходили на живописный серый забор завода Пээмзе, он же завод Зингера, того самого, который швейные машинки. Там, на заводе Зингера сложилась к тому времени, такая, мягко говоря, пикантная ситуация...
Как бы это получше описать?... Вы, наверное, представляете себе, что такое "воруют". Да? Очень хорошо. Так вот, с тем, что происходило на ПМЗ в то время, слово "воруют" имело мало чего общего, поскольку масштаб происходящего требовал какого-то другого, более емкого слова. Всем известный русский аналог слова "воруют" тоже как-то вял и безоблачен. На завод устраивались отрядами. часть отряда шла в сборочный цех, часть на склад, и часть в охрану. Чтобы, понимаешь, задействовать все компоненты и организовать вывоз наилучшим образом. Комфортно. А кто не входил в такие отряды, те использовали любые другие возможности...
Сидят, значит, сотрудники подстанции в столовой у открытого окна, курят, чаи пьют и баранками закусывают. Забор смотрят, ибо больше из окна ничего не видно. Погоды гуляют, вечер жгучий, только мухи вьются над ПМЗ. Что-то там, видать, сьедобное для мух было, кроме металлоизделий. Ничего вроде не предвещало, как из-за забора вылетел мешок. Увесистый такой мешок. С металлическим глухим стуком упал он в кусты под забором. За столом тут же начали обсуждать, швейная ли это машинка, или что-то оборонного плана, поскольку если швейная машинка, это интересно и полезно, а если что-то оборонное, то ну его нахрен от греха подальше. Обсуждали все, кроме водителя Бороды, который молча встал, сходил в кусты и принес мешок с - действительно - швейной машинкой.
Борода у Бороды была не фамилия, а прозвище, сами, наверное, понимаете, за что данное. Своим видом Борода за рулем походил за партизана, прорывающегося с боем через фашистские полчища, поэтому милиционеры вообще старались его не останавливать, а водители, глядя в зеркало заднего вида, сдавали в правый ряд очень быстро. Кто его знает: не сдашь - получишь картечью в жопу...
Ну так вот, притащил Борода на подстанцию швейную машинку, показал всем, покрутил колесико, и унёс куда-то к себе, в схрон. А под забором тем временем появились два печальных персонажа в спецовках. Они лазили по зарослям крапивы и озадаченно матерились. Борода восседал за столом с блюдечком чая и из-под насупленных бровей наблюдал. Возможно, партизан в засаде не мог сидеть с блюдечком чая, не знаю, но что-то художественное, батальное в Бороде было. Персонажи, заметив голову наблюдателя в окне, подошли и поимели краткую беседу с водителем Бородой, начавшуюся с мешка и закончившуюся погодой.
Борода никогда и ни в чем не признавался. Такое было его партизанское свойство.
Вот, скажем, нашумевшая история с арбузами. Он и тогда ни в чем не признался - а было в чем.
...Здание городского рынка располагалось таким образом, что подъезжать к нему для разгрузки нужно было фактически на минус первый этаж. Пространство на этом минус первом этаже находилось под открытым небом и стоило, видимо совсем немного, поскольку его облюбовали для хранения и незатратной торговли товарищи из солнечного Узбекистана. Как и все арбузники, товар они на ночь не увозили, а держали в открытой сверху клетку. Но ведь, посудите сами - открытая сверху клетка. На минус первом этаже. Логика ничего не подсказывает?
Если вам она, может быть ничего и не подсказывает, то Бороде его логика орала, визжала в уши: "Да что ты сидишь-то? Пойди и возьми! Увидел - и возьми немедленно! В открытой клетке, суки... Они - твои!!".
На дело Борода ходил по ночам, когда было мало вызовов. С собой брал он фельдшера Лазаря, маленького и юркого. Когда я говорил про красного гиганта и белого карлика - это была очень правильная метафора. Борода крался на своем рафике под покровом ночи, погасив фары. Около рынка Лазарь вытаскивал из машины багор,они подходили к краю этой ямы, на дне которой находился этот минус первый этаж, и... да, логика подсказывала и этот шаг, она его просто не могла не подсказать. Борода брал Лазаря за ноги и спускал в клетку. Лазарь багром цеплял арбуз и Борода вытаскивал его с добычей. PROFIT!! Поскольку Борода был человеком мощным от природы, он успевал набрать Лазарем мешка два арбузов, прежде чем приходили первые признаки утомления...
Надо ли говорить, что вся подстанция этими арбузами питалась на завтрак, обед и ужин. А времена были голодные, арбуз себе не каждую неделю можно было позволить купить, поэтому на такой беспринципный плодожор подозрительных бахчевых заведующая Татьяна Ивановна смотрела сквозь пальцы. Как бы этих арбузов и не было вовсе. Для нее это был неплохой бонус по поднятию боевого духа малооплачиваемых работников. Узбеки, конечно, не дураки, такую массовую и регулярную пропажу арбузов они быстро просекли и даже как-то вычислили подстанцию. Приходил и галдели у Татьяны Ивановны, но она всё отрицала с совершенно честными глазами. А там весь двор завален арбузными корками... Железная женщина, ей богу.
Ну, узбеки сами себе не враги, составили такой хитрый план. Согласно плану, поместили они на арбузах ночевать одного своего узбека, самого отважного. Сказали, мол, если что - ори, зови на помощь. Тот на арбузах свернулся калачиком в телогрейке, да и заснул. Бороду-то с Лазарем не предупредили, конечно, о такой бессовестной засаде...
...Висящий вниз головой Лазарь ткнул багром наугад и сразу же попал. Сам Лазарь сразу и не понял, во что попал, решил, что особо большой и тяжелый арбуз подвернулся, а может сетка целая, и начал тянуть багор вверх. Узбек же, которого словно на вешалку подцепили за телогрейку, всю свою отвагу при виде происходящего потерял, вместе с даром речи. В лунном свете над ним висели две рожи, одна страшнее другой: та, которая, поближе, человекоподобная, еврейского типа, но с вилами или чем-то вроде, а вот та, которая подальше - вообще шайтанама бородатая, пунцовая ровно чорт, зубы скалит, хрипит и матючком бесовским посыпает вполголоса. И, понимаешь, тащат, натурально тащат его, узбека, эти два чорта, куда-то, и явно не в сады с гуриями. Даже по узбекским понятиям какой-то несусветный пиздец происходит, там не то что речь потеряешь...
И ведь Лазарь с Бородой ничего не заподозрили, а продолжали тащить улов до того момента, когда у узбека, наконец, не прорезался голос, и он не начал кричать нечеловеческим голосом и, кажется, даже не по-узбекски. Надо отдать должное сотрудникам скорой помощи - Борода не выпустил ноги Лазаря, а Лазарь не выпустил багор, потому, что казенное имущество терять не положено. Лазарь начал усердно трясти багром, а Борода, эмпатичный, как и все партизаны, начал трясти Лазарем. Совместные усилия опытных товарищей увенчались успехом, кричащий узбек рухнул вниз, во тьму, под ним жалобно крякнул арбуз. По пустырю, к стоящему неподалеку рафику семенили две фигуры: одна побольше, другая поменьше, с багром наперевес...
Ну вот какие рычаги с такими титанами, а?..
...Всему виной, конечно, отсутствие рычагов управления. Вот когда в башенном кране беспечный крановщик вдруг обнаруживает, что у него пропали все эти пресловутые рычаги, до кучи вместе с кнопками, а кран куда-то едет, помахивая тросом с крюком - можете себе представить, какие неровные эмоции он будет испытывать. Кабинка маленькая и кирпичи некуда в ней складывать. Разве что с высоты ронять. И это бездушная железка башенный кран, а ведь подольская подстанция скорой помощи - куда более сложноорганизованный организм.
Рычаги, за который можно дергать и, ergo, управлять, у заведующей Татьяны Ивановны потерялись хоть и не в одночасье, но напрочь. Деньги какие-то государство продолжало по инерции выплачивать, но деньги эти были настолько смешные, что рычагом никак являться не могли. Все эти постмодернистские ужимки, вроде хозрасчетов, бригадных подрядов и штрафов за перерасход материалов или невовремя выполненную ЭКГ - все они действовали крайне неважно. Краснолицый чорт, пожилой демон Коля Н. даже не возмущался, он рассуждал: "Это вот что? Это вот мне теперь столько писать? Это... нет, не буду я это делать". "Треть зарплаты! - горестно восклицала Татьяна Ивановна, в надежде ударить рублем. - Вы хоть понимаете, что у вас треть зарплаты на штрафы уйдет?". Демон от удара рублем только чесался и добродушно хихикал: " Да хоть половину забирайте!".
Работал краснолицый демон не за деньги, а за интерес. Поиск средств к существованию в его личном ранге жизненных приоритетов с треском проигрывал внутреннему покою в гармонии с миром окружающим. Его жена работала где-то там в денежных недрах, поэтому Коля проживал последние годы перед пенсией, не отказывая себе ни в безвозмездной, робингудской помощи больным и травмированным, ни в маленьких развлечениях. Так, например, уходя с дежурства вместе со своим другом Геной В., доктором большого веса (в прямом и переносном смысле), демон всенепременно останавливался в питейном заведении около железнодорожного вокзала. Там они с чувством исполненного долга перед человечеством, выпивали по паре кружек пенистого подмосковного пива. Когда Гена, выпив первую кружку, отлучался отлить, Коля доставал пару припасенных ампул реланиума и выливал в Генину вторую кружку. В итоге Гена терялся на подольских просторах, его находили спящим в виде морской звезды где-нибудь на площади у горсовета, подсвистывающим в облачное подольское небо. Нашедшие Гену милиционеры, крепко выражаясь, тащили его большое тело в вытрезвитель, а демон в это время принимал серные ванны и курил Яву явскую, ибо дукатовскую Яву в аду курят только грешники.
Ну вот как, скажите, на такого воздействовать, каким рычагом? Пустое дело...
Татьяна Ивановна, надо отдать должное, заведующей была стойкой, да и невозможно в то время иному по складу человеку на такой должности работать. Не выжил бы, сломался и поник. А Татьяна Ивановна держалась. В отличие от персонала, в котором, ввиду низкой зарплаты оставались либо совершенно зеленая молодежь, которая клизму первый раз в жизни видела, либо такие тертые калачи, что аж от потертости своей сияли, как звезды районного масштаба. Белые карлики или красные гиганты.
Вот, скажем, ведет Татьяна Ивановна как-то утром молодую докторицу в очках знакомиться с подстанцией. Докторица румяная, как пирожок из печки, опыта - что у того же пирожка - ноль. Всё ей внове, всё интересно. Татьяна Ивановна ведет экскурсию осторожно, даже нежно, чтобы не спугнуть доктора; доктор нужен просто позарез. Открывает двери, показывает: "Вот тут у нас женская ординаторская... Вот мужская... Ну тут не смотрите, что на полу валяется, это же мужчины, вы понимаете... Вот тут у нас мужская фельдшерская... Видите, даже почти ничего не валяется... Они, вообще, замечательные люди, но несколько... рассеянные что ли... творческие... А вот у нас фельдшерская женская...".
Тут, значит, Татьяна Ивановна, распахивает дверь женской фельдшерской, совершенно не ожидая, что западла можно ожидать именно от нее. А западло, в виде карточной даже не игры, а карточного боя, было именно в этом месте. Как раз в этот момент, энергичный доктор Лёха собирался делать мощный удар последней картой, свой фаталити - и грести банк. На столе стояли две литровые бутылки водки, видимо припасенные кем-то из уходящих на последежурственные пленэры. И вот, открывает заведующая дверь, показывает рукой в клубы синеватого папиросного дыма, а в клубах этих, помимо бутылок и нескольких смутных фигур за столом, утесом возвышается мощная спина доктора Лёхи с занесенной рукой.
Раздается звонкий шлепок карты о стол и Лёхин торжествующий рёв: "Хуярю семеркой!!!".
Татьяна Ивановна, молча закрыла дверь и жестом пригласила докторицу пройти смотреть следующее помещение.
Выдержке ее нужно отдать должное - подводили ее не раз и самыми неприличными образами, но она так ни разу никого и не люстрировала. Хотя могла.
Вот, скажем, приходят к ней студенты учиться. Она еще на кафедре в медучилище преподавала, так что лоботрясы на подстанции появлялись регулярно. Где-нибудь в коридоре Татьяна Ивановна произносит небольшую речь, что-нибудь о высоком звании врача, о том, что не каждый может, но если уж назвался груздем, то безумству храбрых споем мы песню - в общем, умела заведующая словом молодежь мотивировать, не отнять у нее этого. А потом приступают к какой-нибудь теме, ну что там под руку попадется, ну вот например, аппарат АН-8, давайте с ним ознакомимся, давайте я его сейчас возьму и мы с ним ознакомимся.
АН-8, есичо, в первую очередь не самолет, а портативный аппарат для ингаляционного наркоза, который не знаю, как сейчас, а тогда был востребован для разных неожиданных нужд в процессе выезда - ну там, кислородиком кого подпитать, а то и закисью азота жахнуть. Случаи-то разные бывают.
Приводит Татьяна Ивановна студентов в более-менее приличное помещение - столовую, рассаживает за столом и ставит на него этот вундербар машин, открывает крышку.
Из аппарата АН-8, вызывающе звякнув, вываливается бутылка. Пустая. Из-под рябиновой, ммать, настойки.
Нет, ну вы понимаете, вся прелюдия про высокое звание и безумство храбрых - вся она псу под хвост, студенты хрюкают, бутылка катится к входной двери, а преподаватель враскоряку пытается ее поймать. Цирк с конями, а не высокое звание!
После этого на кукан, словесно и материально, была надета вся восьмая бригада, в ведении которой в этот день находился аппарат. Они, конечно, пытались защищаться, справедливо указывая, что, там уже остатки все засохли, а бутылка вон в пыли уже, и паутинка даже, так что это никак не могли быть они. После пятисекундного размышления заведующей, восьмая бригад была повторно одета на кукан, уже за то, что невнимательно приняли аппарат у предыдущей бригады. Строго и справедливо. Но не люстрировала. Хотя могла.
Если на докторов еще можно было воздействовать силой слова, то на водителей - уже всё. Возможно, получилось бы воздействовать силой мата, но Татьяна Ивановна не могла позволить себе такую роскошь. Там-то как раз, в водительской среде, удерживались только калачи. Калачи за баранкой - чо, всё логично.
Окна упомянутой уже столовой, места общественного и всеми любимого, располагались вровень с землей и выходили на живописный серый забор завода Пээмзе, он же завод Зингера, того самого, который швейные машинки. Там, на заводе Зингера сложилась к тому времени, такая, мягко говоря, пикантная ситуация...
Как бы это получше описать?... Вы, наверное, представляете себе, что такое "воруют". Да? Очень хорошо. Так вот, с тем, что происходило на ПМЗ в то время, слово "воруют" имело мало чего общего, поскольку масштаб происходящего требовал какого-то другого, более емкого слова. Всем известный русский аналог слова "воруют" тоже как-то вял и безоблачен. На завод устраивались отрядами. часть отряда шла в сборочный цех, часть на склад, и часть в охрану. Чтобы, понимаешь, задействовать все компоненты и организовать вывоз наилучшим образом. Комфортно. А кто не входил в такие отряды, те использовали любые другие возможности...
Сидят, значит, сотрудники подстанции в столовой у открытого окна, курят, чаи пьют и баранками закусывают. Забор смотрят, ибо больше из окна ничего не видно. Погоды гуляют, вечер жгучий, только мухи вьются над ПМЗ. Что-то там, видать, сьедобное для мух было, кроме металлоизделий. Ничего вроде не предвещало, как из-за забора вылетел мешок. Увесистый такой мешок. С металлическим глухим стуком упал он в кусты под забором. За столом тут же начали обсуждать, швейная ли это машинка, или что-то оборонного плана, поскольку если швейная машинка, это интересно и полезно, а если что-то оборонное, то ну его нахрен от греха подальше. Обсуждали все, кроме водителя Бороды, который молча встал, сходил в кусты и принес мешок с - действительно - швейной машинкой.
Борода у Бороды была не фамилия, а прозвище, сами, наверное, понимаете, за что данное. Своим видом Борода за рулем походил за партизана, прорывающегося с боем через фашистские полчища, поэтому милиционеры вообще старались его не останавливать, а водители, глядя в зеркало заднего вида, сдавали в правый ряд очень быстро. Кто его знает: не сдашь - получишь картечью в жопу...
Ну так вот, притащил Борода на подстанцию швейную машинку, показал всем, покрутил колесико, и унёс куда-то к себе, в схрон. А под забором тем временем появились два печальных персонажа в спецовках. Они лазили по зарослям крапивы и озадаченно матерились. Борода восседал за столом с блюдечком чая и из-под насупленных бровей наблюдал. Возможно, партизан в засаде не мог сидеть с блюдечком чая, не знаю, но что-то художественное, батальное в Бороде было. Персонажи, заметив голову наблюдателя в окне, подошли и поимели краткую беседу с водителем Бородой, начавшуюся с мешка и закончившуюся погодой.
Борода никогда и ни в чем не признавался. Такое было его партизанское свойство.
Вот, скажем, нашумевшая история с арбузами. Он и тогда ни в чем не признался - а было в чем.
...Здание городского рынка располагалось таким образом, что подъезжать к нему для разгрузки нужно было фактически на минус первый этаж. Пространство на этом минус первом этаже находилось под открытым небом и стоило, видимо совсем немного, поскольку его облюбовали для хранения и незатратной торговли товарищи из солнечного Узбекистана. Как и все арбузники, товар они на ночь не увозили, а держали в открытой сверху клетку. Но ведь, посудите сами - открытая сверху клетка. На минус первом этаже. Логика ничего не подсказывает?
Если вам она, может быть ничего и не подсказывает, то Бороде его логика орала, визжала в уши: "Да что ты сидишь-то? Пойди и возьми! Увидел - и возьми немедленно! В открытой клетке, суки... Они - твои!!".
На дело Борода ходил по ночам, когда было мало вызовов. С собой брал он фельдшера Лазаря, маленького и юркого. Когда я говорил про красного гиганта и белого карлика - это была очень правильная метафора. Борода крался на своем рафике под покровом ночи, погасив фары. Около рынка Лазарь вытаскивал из машины багор,они подходили к краю этой ямы, на дне которой находился этот минус первый этаж, и... да, логика подсказывала и этот шаг, она его просто не могла не подсказать. Борода брал Лазаря за ноги и спускал в клетку. Лазарь багром цеплял арбуз и Борода вытаскивал его с добычей. PROFIT!! Поскольку Борода был человеком мощным от природы, он успевал набрать Лазарем мешка два арбузов, прежде чем приходили первые признаки утомления...
Надо ли говорить, что вся подстанция этими арбузами питалась на завтрак, обед и ужин. А времена были голодные, арбуз себе не каждую неделю можно было позволить купить, поэтому на такой беспринципный плодожор подозрительных бахчевых заведующая Татьяна Ивановна смотрела сквозь пальцы. Как бы этих арбузов и не было вовсе. Для нее это был неплохой бонус по поднятию боевого духа малооплачиваемых работников. Узбеки, конечно, не дураки, такую массовую и регулярную пропажу арбузов они быстро просекли и даже как-то вычислили подстанцию. Приходил и галдели у Татьяны Ивановны, но она всё отрицала с совершенно честными глазами. А там весь двор завален арбузными корками... Железная женщина, ей богу.
Ну, узбеки сами себе не враги, составили такой хитрый план. Согласно плану, поместили они на арбузах ночевать одного своего узбека, самого отважного. Сказали, мол, если что - ори, зови на помощь. Тот на арбузах свернулся калачиком в телогрейке, да и заснул. Бороду-то с Лазарем не предупредили, конечно, о такой бессовестной засаде...
...Висящий вниз головой Лазарь ткнул багром наугад и сразу же попал. Сам Лазарь сразу и не понял, во что попал, решил, что особо большой и тяжелый арбуз подвернулся, а может сетка целая, и начал тянуть багор вверх. Узбек же, которого словно на вешалку подцепили за телогрейку, всю свою отвагу при виде происходящего потерял, вместе с даром речи. В лунном свете над ним висели две рожи, одна страшнее другой: та, которая, поближе, человекоподобная, еврейского типа, но с вилами или чем-то вроде, а вот та, которая подальше - вообще шайтанама бородатая, пунцовая ровно чорт, зубы скалит, хрипит и матючком бесовским посыпает вполголоса. И, понимаешь, тащат, натурально тащат его, узбека, эти два чорта, куда-то, и явно не в сады с гуриями. Даже по узбекским понятиям какой-то несусветный пиздец происходит, там не то что речь потеряешь...
И ведь Лазарь с Бородой ничего не заподозрили, а продолжали тащить улов до того момента, когда у узбека, наконец, не прорезался голос, и он не начал кричать нечеловеческим голосом и, кажется, даже не по-узбекски. Надо отдать должное сотрудникам скорой помощи - Борода не выпустил ноги Лазаря, а Лазарь не выпустил багор, потому, что казенное имущество терять не положено. Лазарь начал усердно трясти багром, а Борода, эмпатичный, как и все партизаны, начал трясти Лазарем. Совместные усилия опытных товарищей увенчались успехом, кричащий узбек рухнул вниз, во тьму, под ним жалобно крякнул арбуз. По пустырю, к стоящему неподалеку рафику семенили две фигуры: одна побольше, другая поменьше, с багром наперевес...
Ну вот какие рычаги с такими титанами, а?..
Спустя 11 минут, 22 секунды (9.12.2012 - 10:39) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 57 минут, 36 секунд (9.12.2012 - 12:37) alfa-iren написал(а):
Цитата (Crazy @ 9.12.2012 - 10:28  ) |
| Подольский скоровспомощной микрокосм отражал собой весь мир, включая падение Берлинской стены, войны Алой и Белой Розы и даже кое-что из нерожденного еще Южного Парка. Когда доктор Тимофеев начинает рассказывать эпос о героях древности и подвигах, совершенных ими, у меня стойкое ощущение, что мне показывают краешек галактики, какой-нибудь Конской Головы, какой-нибудь Подольской Конской Головы... |
Ваня, спасибо..с удовольствием прочла
Спустя 3 часа, 49 минут, 38 секунд (9.12.2012 - 16:26) гаспар1 написал(а):
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
Спустя 6 часов, 15 минут, 51 секунду (9.12.2012 - 22:42) Елена К2 написал(а):
гаспар1
Спустя 46 минут, 6 секунд (9.12.2012 - 23:28) гаспар1 написал(а):
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)
Спустя 5 минут, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Спустя 5 минут, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Спустя 39 минут, 52 секунды (10.12.2012 - 00:08) дубравка написал(а):
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сама!
Спустя 9 часов, 16 минут, 5 секунд (10.12.2012 - 09:24) Елена К2 написал(а):
Спустя 2 часа, 56 минут, 3 секунды (10.12.2012 - 12:20) FEMIDA написал(а):
Свернутый текст
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! ". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце печет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращяя жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти, моментально, упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! Идущая последней, женщина кричит вперед:
- Мань, давай передохнем!
Маня, не оборачиваясь:
- Давай, пора!
Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует:
- Бабы, ну, пошли!
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивание молчание. Про американское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. )))
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ (с)
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце печет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращяя жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти, моментально, упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! Идущая последней, женщина кричит вперед:
- Мань, давай передохнем!
Маня, не оборачиваясь:
- Давай, пора!
Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует:
- Бабы, ну, пошли!
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивание молчание. Про американское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. )))
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ (с)
Спустя 4 минуты, 17 секунд FEMIDA написал(а):
Секрет семейного счастья
Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…
Спустя 4 минуты, 17 секунд (10.12.2012 - 12:25) Багира2 написал(а):
| Цитата (FEMIDA @ 10.12.2012 - 12:20 ) |
| Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее! " |
Спустя 10 часов, 2 минуты, 22 секунды (10.12.2012 - 22:27) elfgard написал(а):
Спустя 11 часов, 56 минут, 7 секунд (11.12.2012 - 10:23) Майский написал(а):
Спустя 11 часов, 13 минут, 44 секунды (11.12.2012 - 21:37) Елена К2 написал(а):
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Спустя 14 часов, 55 минут, 44 секунды (12.12.2012 - 12:33) FatCat написал(а):
Спустя 11 часов, 17 минут, 50 секунд (12.12.2012 - 23:50) гаспар1 написал(а):
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Спустя 9 часов, 58 минут, 43 секунды (13.12.2012 - 09:49) elfgard написал(а):
ххх: Не говори мне про 1С. Как-то раз партнеры из Германии приехал к нас в офис, показывали им все,рассказывали, в т.ч. ходили в отдел к бухам. Потом их главный в курилке неуверенно так спрашивает у меня по английски:
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"?
Теперь иначе как жопой Одина эту прогу у нас не называют.
- Майкл, а что у это у вас за программа такая для бухгалтерии "Odin's ass"?
Теперь иначе как жопой Одина эту прогу у нас не называют.
Спустя 1 день, 11 часов, 24 минуты, 55 секунд (14.12.2012 - 21:14) Майский написал(а):
и зима не помехаСпустя 53 минуты, 2 секунды (14.12.2012 - 22:07) гаспар1 написал(а):
Спустя 13 минут, 46 секунд (14.12.2012 - 22:21) гаспар1 написал(а):
Спустя 18 часов, 37 минут, 17 секунд (15.12.2012 - 16:58) андроник написал(а):
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
-Да у тебя еще только брови не болели.
Спустя 2 минуты, 2 секунды андроник написал(а):
Алкогольный гороскоп для женщин.
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке.Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
-Да у тебя еще только брови не болели.
Спустя 2 минуты, 2 секунды андроник написал(а):
Алкогольный гороскоп для женщин.
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке.Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
Спустя 9 минут, 41 секунду (15.12.2012 - 17:08) Bullet45 написал(а):
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг?едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг?омахнусь мимо полосы, то самолет г?езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг?олетаешь пег?вую пег?ебог?ку (загибает пальцы), вторую пег?ебог?ку, тг?етью пег?ебог?ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг?едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг?омахнусь мимо полосы, то самолет г?езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг?олетаешь пег?вую пег?ебог?ку (загибает пальцы), вторую пег?ебог?ку, тг?етью пег?ебог?ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Спустя 4 часа, 5 минут, 35 секунд (15.12.2012 - 21:13) Майский написал(а):
Спустя 31 минуту, 53 секунды (15.12.2012 - 21:45) Майский написал(а):
Спустя 3 часа, 20 минут, 45 секунд (16.12.2012 - 01:06) гаспар1 написал(а):
Современная медицина
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе
Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе
Спустя 37 минут, 44 секунды (16.12.2012 - 01:44) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Спустя 31 минуту, 26 секунд (16.12.2012 - 02:15) Taras написал(а):
Спустя 7 часов, 55 секунд (16.12.2012 - 09:16) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 38 минут, 14 секунд (16.12.2012 - 11:54) Майский написал(а):
Спустя 4 минуты, 15 секунд (16.12.2012 - 11:59) alfa-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 38 минут, 34 секунды (16.12.2012 - 16:37) Taras написал(а):
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Спустя 5 минут, 33 секунды Taras написал(а):
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Спустя 5 минут, 33 секунды Taras написал(а):
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ
Спустя 8 часов, 19 минут, 7 секунд (17.12.2012 - 00:56) FEMIDA написал(а):
"Ой, ну что же вы на пороге встали? Не стесняйтесь, идите на х.....!" - именно так сосед поприветствовал сектантов, пытавшихся впарить нам свое религиозное чтиво.
* * *
Утром глядя в зеркало:- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?
* * *
Когда нибудь наступит тот день, когда сам Бог скажет: "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему."
* * *
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар - не на кого жаловаться.
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость за то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
* * *
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .
* * *
Вид похмельного синдрома - голова не болит, но очень мешает.
* * *
Утром глядя в зеркало:- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?
* * *
Когда нибудь наступит тот день, когда сам Бог скажет: "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему."
* * *
Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар - не на кого жаловаться.
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость за то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...
* * *
В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .
* * *
Вид похмельного синдрома - голова не болит, но очень мешает.
Спустя 6 часов, 23 минуты, 26 секунд (17.12.2012 - 07:20) Taras написал(а):
Женщина потрясающей внешности
ищет любую работу.
Секс и шитье не предлагать.
Шитьё категорически!
=======================
ищет любую работу.
Секс и шитье не предлагать.
Шитьё категорически!
=======================
Спустя 37 минут, 26 секунд (17.12.2012 - 07:57) Майский написал(а):
Из Инета:
Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.
Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя,в руках у нее клетка с зверушкой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: - «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: - «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: - «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: - «Конечно знаю - ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же... Про выражение лица тети я промолчу
Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.
Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя,в руках у нее клетка с зверушкой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: - «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: - «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: - «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: - «Конечно знаю - ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же... Про выражение лица тети я промолчу
Спустя 22 минуты, 4 секунды (17.12.2012 - 08:19) Майский написал(а):
Спустя 10 часов, 13 минут, 11 секунд (17.12.2012 - 18:32) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 7 минут (17.12.2012 - 19:39) Маэстро 64 написал(а):
Спустя 10 часов, 26 минут, 19 секунд (18.12.2012 - 06:06) Taras написал(а):
Спустя 7 часов, 43 минуты, 55 секунд (18.12.2012 - 13:50) Bullet45 написал(а):
1. Способ охоты на Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Способ охоты на Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Способ охоты на Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Способ охоты на Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Способ охоты на Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Способ охоты на Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Способ охоты на Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Спустя 21 час, 8 минут, 3 секунды (19.12.2012 - 10:58) elfgard написал(а):
Спустя 13 часов, 59 минут, 17 секунд (20.12.2012 - 00:57) udo написал(а):
Спустя 32 минуты, 26 секунд (20.12.2012 - 01:29) Лися написал(а):
спасибо повеселили. хоть передохнула..
особый поклон FEMIDЕ
особый поклон FEMIDЕ
Спустя 14 часов, 10 минут, 51 секунду (20.12.2012 - 15:40) Taras написал(а):
Спустя 1 день, 7 часов, 47 минут, 40 секунд (21.12.2012 - 23:28) FEMIDA написал(а):
Решила Анна Каренина покончить с жизнью... И бросилась под поезд "Hyundai"... Умерла через три дня... от переохлаждения.
Спустя 18 часов, 38 минут, 26 секунд (22.12.2012 - 18:06) Taras написал(а):
Спустя 2 часа, 31 минуту, 54 секунды (22.12.2012 - 20:38) гаспар1 написал(а):
Статья: "Похудеть за 21 день. Навсегда"
... День 19: Ешьте белок. ...
Первый комментарий: День 19. Ем белок. Белки не в восторге.
... День 19: Ешьте белок. ...
Первый комментарий: День 19. Ем белок. Белки не в восторге.
Спустя 1 час, 3 минуты, 52 секунды (22.12.2012 - 21:42) Bullet45 написал(а):
-Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима??
-В снежки играть))
-ЯДЕРНАЯ
-ЩУПАЛЬЦАМИ)))
-В снежки играть))
-ЯДЕРНАЯ
-ЩУПАЛЬЦАМИ)))
Спустя 35 минут, 4 секунды (22.12.2012 - 22:17) udo написал(а):
Спустя 47 минут, 53 секунды (22.12.2012 - 23:05) гаспар1 написал(а):
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!!
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!!
Спустя 5 минут, 12 секунд (22.12.2012 - 23:10) FEMIDA написал(а):
Спустя 10 часов, 48 минут, 10 секунд (23.12.2012 - 09:58) Елена К2 написал(а):
Спустя 12 минут, 3 секунды (23.12.2012 - 10:11) alfa-iren написал(а):
и для всех тех кто чего-нить просто не хочет)
Спустя 1 день, 5 часов, 58 минут, 43 секунды (24.12.2012 - 16:09) гаспар1 написал(а):
Сексуальный гороскоп
Свернутый текст
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Женский гороскоп
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Женский гороскоп
ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Спустя 19 минут, 21 секунду (24.12.2012 - 16:29) гаспар1 написал(а):
Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Спустя 49 минут, 49 секунд (24.12.2012 - 17:18) Майский написал(а):
Дико ржу и плачу от смеха)))))
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
— Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг —
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи — не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым… в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
вот он этот ужас ))
Подсмотрено тут www.drive2.ru/users/solomaxin/blog/188557/#post
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
— Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг —
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи — не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым… в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
вот он этот ужас ))
Подсмотрено тут www.drive2.ru/users/solomaxin/blog/188557/#post
Спустя 2 часа, 22 минуты, 26 секунд (24.12.2012 - 19:41) nehachuha написал(а):
Майский
А я на новый год колбасы наделала ,развесила в кухне и все поглядываю каждый день ,когда уже высохнет ,никого блин не подпускаю. Cегодня через вентиляцию(ремонт делала забыла решетку вставить) залетела галка и поклевала сволочь мою колбасу Это ж надо ,нарочно не придумаешь. Ну я ее словила ,малость отметелила и выпустила , а вентиляцию закрыла
А я на новый год колбасы наделала ,развесила в кухне и все поглядываю каждый день ,когда уже высохнет ,никого блин не подпускаю. Cегодня через вентиляцию(ремонт делала забыла решетку вставить) залетела галка и поклевала сволочь мою колбасу
Это ж надо ,нарочно не придумаешь. Ну я ее словила ,малость отметелила и выпустила , а вентиляцию закрыла Спустя 14 минут, 5 секунд (24.12.2012 - 19:55) гаспар1 написал(а):
Выбери себе религию 
Свернутый текст
Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Спустя 31 минуту, 30 секунд (24.12.2012 - 20:26) Шиповник написал(а):
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б***ь!..
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б***ь!..
Спустя 15 минут, 8 секунд (24.12.2012 - 20:42) Шиповник написал(а):
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!
********************************************************************
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
********************************************************************
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Спустя 1 час, 47 минут, 35 секунд (24.12.2012 - 22:29) FEMIDA написал(а):
Майский
Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!
- - -
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!
- - -
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Спустя 5 минут, 30 секунд (24.12.2012 - 22:35) ИгРУШКА написал(а):
| Цитата (Майский @ 24.12.2012 - 17:18 ) |
| Майский |
ржунемогу!! еле успокоилась! реално представила эту сцену
Спустя 50 минут, 14 секунд (24.12.2012 - 23:25) Cheburashka написал(а):
| Цитата (ИгРУШКА @ 24.12.2012 - 22:35 ) |
| ржунемогу!! |
И я тоже
Муж катается по дивану и подвывает
Спустя 3 часа, 5 минут, 45 секунд (25.12.2012 - 02:31) Taras написал(а):
Гид:
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
=========================================
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...».
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
=========================================
Из завещания:
«Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...».
Спустя 21 час, 39 минут, 43 секунды (26.12.2012 - 00:10) FEMIDA написал(а):
Британские ученые выяснили, что лежать утром в теплой постели и никуда не идти - ОФИГЕННО!
- - -
Мужчина - это такой подлец, хуже которого может быть только женщина.
- - -
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?"
- - -
Мужчина - это такой подлец, хуже которого может быть только женщина.
- - -
Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?"
Спустя 44 минуты, 15 секунд (26.12.2012 - 00:55) Чиша написал(а):
Щас сижу перед ноутом, гляжу - внизу в области уведомлений, рядом со значком языка появился еще один значок. Какой то странный, туманный. Покликал по нему мышкой и так и сяк. Никакой реакции. Может антивирусник запустить?
Присмотрелся, послюнявил палец и потер - да это ж я сочное яблоко перед монитором жрал...
Присмотрелся, послюнявил палец и потер - да это ж я сочное яблоко перед монитором жрал...
Спустя 5 минут, 15 секунд (26.12.2012 - 01:00) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 часа, 32 минуты, 49 секунд (26.12.2012 - 05:33) Taras написал(а):
Спустя 15 часов, 29 минут, 40 секунд (26.12.2012 - 21:02) Маэстро 64 написал(а):
Спустя 1 час, 33 минуты, 37 секунд (26.12.2012 - 22:36) Crazy написал(а):
Спустя 23 часа, 11 минут, 11 секунд (27.12.2012 - 21:47) Bullet45 написал(а):
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Спустя 5 минут, 59 секунд Bullet45 написал(а):
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Спустя 5 минут, 59 секунд Bullet45 написал(а):
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Спустя 22 минуты, 9 секунд (27.12.2012 - 22:09) Bullet45 написал(а):
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Спустя 2 минуты, 15 секунд Bullet45 написал(а):
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.
Спустя 2 минуты, 1 секунду Bullet45 написал(а):
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил, "один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно" и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
Спустя 2 минуты, 1 секунду Bullet45 написал(а):
Аська. Девушка - парню:
- Санек, у меня месячные, трах отменяется...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.
Спустя 47 секунд Bullet45 написал(а):
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Спустя 2 минуты, 15 секунд Bullet45 написал(а):
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.
Спустя 2 минуты, 1 секунду Bullet45 написал(а):
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил, "один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно" и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трахать будет?
Спустя 2 минуты, 1 секунду Bullet45 написал(а):
Аська. Девушка - парню:
- Санек, у меня месячные, трах отменяется...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.
Спустя 47 секунд Bullet45 написал(а):
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Спустя 15 часов, 54 минуты, 5 секунд (28.12.2012 - 14:03) Майский написал(а):
Спустя 9 часов, 41 минуту, 23 секунды (28.12.2012 - 23:45) гаспар1 написал(а):
Спустя 9 часов, 25 минут, 44 секунды (29.12.2012 - 09:10) alfa-iren написал(а):
Спустя 7 часов, 30 минут, 39 секунд (29.12.2012 - 16:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 43 минуты, 8 секунд (29.12.2012 - 19:24) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 10 минут, 46 секунд (30.12.2012 - 00:35) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 43 минуты, 19 секунд (30.12.2012 - 02:18) Sir написал(а):
Новогодний утренник в детском
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из
родителей пришлось нарядиться в костюм
Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к
нему подходит чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со
стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
хорошо, делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и
рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на
табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Спустя 4 часа, 18 минут, 19 секунд (30.12.2012 - 06:37) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 43 минуты, 20 секунд (30.12.2012 - 08:20) alfa-iren написал(а):
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто , это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь...
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? -
спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. -
А у психотерапевта? - Надо попробовать…
Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? -
Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить,
за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара.
В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и убегает...
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто , это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь...
Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? -
спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. -
А у психотерапевта? - Надо попробовать…
Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? -
Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить,
за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара.
В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и убегает...
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
_____________
"– Скоро вернусь, – пообещал я. – Мне нужно немного побыть одному. Должен быть какой-то выход. А если нет, я его придумаю".
"Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь" (с) Фаина Раневская
"Важно не то, что люди думают обо мне, а то, что я думаю о них" (с) Виктория, английская королева
"На самом деле только две вещи могут сделать тебя счастливым - серотонин и дофамин".