Границы личности
Одна из самых важных задач, которую решает в своем развитии человек - задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей и создать свои собственные индивидуальные границы, которые помогут ему сформировать собственную личность.

Индивидуальные границы включают тело, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый выбор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

Людям необходимо просить разрешения, прежде чем можно нарушить личные и психологические границы друг друга.
Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
Люди не 'владеют' друг другом и не 'принадлежат' друг другу.

В симбиотических семьях (там, где каждый член семьи поглощает личное пространство другого) фактически не существует границ. Дети и взрослые могут меняться ролями.
При депривации (лишении общения, ласки и любви) также границы тела ребенка, его полоролевая идентичность будут размытыми.

Как правило, люди, которые имеют много отрицательных переживаний, не обладают четкими внутренними и внешними личностными границами. Отсутствие границ, в свою очередь, приводит к возникновению негативных чувств. Поэтому нам представляется важным то, что, когда уже произошло отреагирование отрицательных эмоций и освободилось пространство и ресурсы для построения новой, свободной и творческой личности, прежде чем заниматься осознанием желаний и постановкой целей, необходимо установить здоровые границы личности.

Американский психолог Генри Клауд приводит следующее определение границ:

Границы в общем смысле - это линии или сооружения, показывающие ограничения, предел или грань. В психологическом смысле границы - это понимание собственного 'я' как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Физическое 'я' - это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа - это яркий пример границы, которая определяет личность. Наша кожа ясно определяет, где начинается 'я' и где заканчивается. Кожа естественным образом защищает наши тела, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое 'я'. Мы ответственны за свое тело. Лучше всего мы знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину.

Другие границы работают по этому же принципу. Если я владею домом и садом, я ответственен за то, что находится внутри моих владений. Если я хочу сгрести опавшие листья, я делаю это или нанимаю кого-нибудь, чтобы сделать это, или они остаются гнить на земле. В этом смысле моя ответственность заканчивается там, где заканчивается моя граница. Если двор моего соседа засыпан листьями, я не должен быть настолько самонадеянным, чтобы позволить себе перелезть через забор, разделяющий наши огороды, и начать собирать листья без его на то разрешения. Если я хочу помочь, я должен спросить его, и он решает, открыть ли мне ворота и разрешить ли мне перейти через его границу. Это его и только его решение.

Психологические границы показывают нам, где наши чувства, а где - чувства других людей. Когда не установлены четкие психологические границы, то мы даем другим людям возможность делать нас ответственными за их чувства, можем чувствовать вину за чужой гнев и т.д.

Духовные границы охватывают наши убеждения, ценности, нравственные критерии. Когда нет четких духовных границ, то другие могут навязать нам свои убеждения, заставить сделать что-то такое, что не согласуется с нашей личной этикой.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ - это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Что нужно сделать для того, чтобы установить здоровые границы?

Первый шаг - осознание себя.
Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, - осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.
Вот еще несколько стратегий, которые вы можете попробовать для того, чтобы сильнее ощутить свои собственные границы.

Активность: люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие, а потому, что это нужно вам самим. Это развивает характер.

Установление ограничений: одна из важных задач - это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Ограничьте отрицательное влияние их оскорбительного поведения на вас. Кроме того, поставьте ограничения на менее заметное эмоциональное оскорбление, такое, как критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете скудно, вы и пожнете скудно; но если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем. Решите, что на данном этапе будет разумным отдать.

Определение своих ценностей: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться. Решите, какие у вас будут моральные ценности, и добивайтесь поставленных целей. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что они тоже не совершенны. Вы должны сами принимать ответственность за то, какие ценности вы выбираете для себя.

Самоконтроль: поставьте ограничения на свои желания. Вы не можете иметь все, чего хотите. Не перестарайтесь и не пытайтесь ограничить практически все свои желания, другими словами, не пытайтесь лишить себя права быть собой. Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими.

Принятие других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит - личность другого человека. Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше 'нет', уважайте 'нет' другого человека. Если вы возмущаетесь, когда другие говорят вам 'нет', вы встретитесь с тем же, когда сами скажете 'нет'. Не пытайтесь контролировать других людей. Любите людей, даже когда они говорят 'нет', и уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознание своей отдельности от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе. В противном случае - вы полное подобие друг друга. Понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.

Честность: будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность. Чем больше вы осознаете свою отдельность от другого человека, тем ближе вы станете к нему. Когда вы говорите любимым людям то, что думаете на самом деле, и открываете им свои настоящие желания и устремления, вы закладываете прочный фундамент вашей любви.

5. Тема: "Границы"
Цель – научиться различать наряду с внешними границами и внутренние границы. Упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.
Внешние границы человека предполагают, что:
1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность – контролировать как, когда, где, кто будет касаться меня.
Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении нашего внутреннего мира, наших чувств, наших мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы.
У созависимых границы с другими либо смешаны, аморфны, слишком близки до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами. И тогда мы чувствуем себя комфортно.
Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.
Если взаимоотношения с кем-то идут плохо, если все до смерти надоело, полезно пересмотреть и заново установить границы.
Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, если мы чувствуем, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в наших лучших интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины. Чтобы мы убрали границы. Не надо вины. Не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границы требует времени и обдумывания. Удержание границы требует энергии и настойчивости. В конце концов тогда границы обеспечат нас и большим временем, и большей энергией.
Устанавливать границы – это значит: я знаю предел, до которого могу дойти. Я знаю, что я могу сделать для тебя и что не могу. Я знаю, что я могу и чего не могу стерпеть от тебя.
Границы могут меняться, могут быть гибкими, но не восковыми. Границы не должны быть железобетонными (например, стена из молчания). Границы, как и многие другие психические явления своей жизни, необходимо осознавать.
Установлению здоровых границ помогает такой прием, как принятие. Принятие себя, принятие другого. Можно повторять следующие утверждения, которые дают чувство принятия.
• Я поняла, что и ты, и я чувствуем себя более счастливыми в наших взаимоотношениях друг с другом, когда мы поддерживаем ощущение отдельности один от другого. Каждому из нас лучше, когда мы принимаем другого как отдельного человека.
• Чувство отдельности говорит, что ты и я – это два уникальных и не связанных намертво индивида. У тебя свои собственные чувства, отношение ко всему и свои ценности. И то, что ты собой представляешь, очень хорошо в моих глазах. А что я из себя представляю, то хорошо в твоих глазах.
• Чувство отдельности говорит, что ты можешь позаботиться о себе, а я могу позаботиться о себе. У каждого из нас забота о себе – это первичная обязанность. Я не отвечаю за твою судьбу, а ты не отвечаешь за мою судьбу (имеются в виду взаимоотношения взрослых).
• Означает ли это, что каждый из нас идет по жизни своим путем и мы ничего общего не имеем? Ни в коем случае. Не означает.
• Я бы хотела, чтобы ты продолжал беспокоиться обо мне, интересоваться мною и событиями моей жизни точно так же, как я интересуюсь твоей жизнью. Но чтобы поддерживать чувство отдельности, я не могу позволить, чтобы моя забота о тебе давила на тебя и заставляла тебя стать тем, кем я хочу, чтобы ты стал. Равно я не могу позволить тебе давить на меня и раздавить мою индивидуальность.
• Если я действительно о тебе забочусь и ты мне нравишься, то я позволю тебе быть капитаном своего корабля, который может придерживаться собственного курса. Если я тебе нравлюсь, то ты позволишь и мне делать с моей жизнью то же самое.
• Мне не всегда может нравиться то, что ты говоришь или делаешь, и временами ты будешь не одобрять то, что я говорю или делаю. В такие моменты я не буду заставлять тебя измениться. И я буду высоко ценить, если и ты не будешь пытаться изменить меня. Но я искренне выражу свои чувства, если мне грустно от того, что ты сделал или сказал. А изменишь ли ты то, что ты сказал или сделал, это твое дело, не мое.
• Я буду высоко ценить, если ты поделишься со мной своими чувствами, в том числе неприятными чувствами оттого, что я делаю или говорю. Но позволь мне самой решать, менять мне свое поведение или нет.
Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так.
Я не позволю, кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически.
Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь. Я не буду вызволять кого-то из последствий алкогольного, наркоманического или другого безответственного поведения.
Я не буду финансировать алкоголизм (наркоманию) или непотребное повеление. Я не буду врать, защищая твой алкоголизм (наркоманию).
Ты можешь испортить свой день, свой отпуск, свою жизнь, это твое дело. Но я не позволю испортить мой день, мою неделю, мой отпуск, мою жизнь.
Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я для тебя (правильнее за тебя) делать не буду. Вот это то, что я стерплю. А вот этого я не стерплю и не буду переносить.

Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Не грозите разводом, если не собираетесь разводиться.
Мать 20-летней дочери, больной наркоманией, грозила выгнать ее из дома и больше никогда не впускать в дом. На это дочь ей сказала: "Ты прекрасно знаешь, что я прописана в этой квартире, имею право здесь находиться. И ты прекрасно знаешь, что ты; меня не выгонишь". Матери ничего не оставалось, как согласиться с дочерью. Врачу мать тоже подтвердила, что выгонять дочь не собиралась.
Подобное поведение матери не способствует налаживанию взаимоотношений и не прекращает наркотизацию дочери. О границах можно углубить представление, читая литературу (Клауд Г., Таундсенд Дж., 1999; Beattie M., 1989; Mellody P., Miller A.W., 1989).

Домашнее задание
1. Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи мысленно брать свою ушную раковину между большим и указательным пальцами и слегка наклонять голову к говорящему. Вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, если будете слушать говорящего, а не пускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия зашиты.
2. Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги. Кольчуга имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри, только вами. Никто снаружи не может ее открыть.
3. Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке.
Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что намерен делать в настоящий момент, все это в большей степени обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не оскорбила. Теперь повторите это утверждение применительно к себе (т.е. наоборот).
Все, что я чувствую...

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- И вам не болеть!
- Да сам не сдохни!!!
- Да чтоб ты копыта, падла, откинул!
- Да и ты нах!!!!
- Да сам ты иди нах!!!!