Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 7 часов, 43 минуты, 28 секунд (13.10.2012 - 22:59) Багира2 написал(а):
Спустя 12 часов, 31 минуту, 51 секунду (14.10.2012 - 11:31) гаспар1 написал(а):
Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает»
Спустя 59 минут, 31 секунду (14.10.2012 - 12:30) гаспар1 написал(а):
Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.
Спустя 5 часов, 5 секунд (14.10.2012 - 17:30) гаспар1 написал(а):
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Спустя 3 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Спустя 3 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Спустя 3 часа, 14 минут, 24 секунды (14.10.2012 - 20:45) Taras написал(а):
Стареем...Скачали с мужем порно, посмотрели.
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
Спустя 2 часа, 40 минут, 30 секунд (14.10.2012 - 23:25) Taras написал(а):
Спустя 10 часов, 56 минут, 10 секунд (15.10.2012 - 10:21) Taras написал(а):
Спустя 4 минуты, 48 секунд Taras написал(а):
Спустя 1 день, 5 часов, 50 минут, 43 секунды (16.10.2012 - 16:12) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 день, 2 часа, 4 минуты, 5 секунд (17.10.2012 - 18:16) Майский написал(а):
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...
Спустя 1 день, 23 часа, 30 минут, 1 секунду (19.10.2012 - 17:46) FEMIDA написал(а):
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Спустя 9 часов, 22 минуты, 54 секунды (20.10.2012 - 03:09) АндрейТ написал(а):
FEMIDA
| Цитата |
| 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом. |
Вот это очень нра!
Спустя 15 часов, 49 минут, 47 секунд (20.10.2012 - 18:59) Ingileifr написал(а):
Смешно... и грустно
Спустя 1 час, 9 минут, 9 секунд (20.10.2012 - 20:08) Моника написал(а):
Спустя 22 часа, 21 минуту, 34 секунды (21.10.2012 - 18:30) Римас написал(а):
> Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
> всякие сказки рассказывает
> всякие сказки рассказывает
Спустя 5 часов, 25 минут, 1 секунду (21.10.2012 - 23:55) DEDAYURA54 написал(а):
Спустя 3 минуты, 39 секунд (21.10.2012 - 23:58) FatCat написал(а):
DEDAYURA54
Картинка лучше подойдет к другому анекдоту:
- Бывший жонглер на пенсии довел до инфаркта двоих собутыльников.
Картинка лучше подойдет к другому анекдоту:
- Бывший жонглер на пенсии довел до инфаркта двоих собутыльников.
Спустя 42 минуты, 7 секунд (22.10.2012 - 00:40) DEDAYURA54 написал(а):
Цитата (FatCat @ 21.10.2012 - 23:58  ) |
| - Бывший жонглер на пенсии довел до инфаркта двоих собутыльников. |
Хитрый жонглер, все ему досталось.
Спустя 21 час, 44 минуты, 46 секунд (22.10.2012 - 22:25) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 10 минут, 43 секунды (22.10.2012 - 23:36) Римас написал(а):
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Спустя 8 часов, 50 минут, 34 секунды (23.10.2012 - 08:27) FEMIDA написал(а):
Красота требует от женщины жертв, а от мужчины - пожертвований.
Всему полезному и хорошему я научилась именно у мужчин: вышибать клин клином, уходить от ответа, не перезванивать, выбирать лучшее и получать удовольствие.
Дефицит настоящих мужчин не повод цепляться за уродов.
Если женщина замолчала, это может означать все, что угодно. И не всегда молчание — это свидетельство обиды. Возможно, это акт милосердия.
Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Всему полезному и хорошему я научилась именно у мужчин: вышибать клин клином, уходить от ответа, не перезванивать, выбирать лучшее и получать удовольствие.
Дефицит настоящих мужчин не повод цепляться за уродов.
Если женщина замолчала, это может означать все, что угодно. И не всегда молчание — это свидетельство обиды. Возможно, это акт милосердия.
Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Спустя 8 часов, 6 минут, 19 секунд (23.10.2012 - 16:33) svetlooksgood написал(а):
FEMIDA
Браво!:))))
Браво!:))))
Спустя 9 минут, 20 секунд (23.10.2012 - 16:42) Багира2 написал(а):
| Цитата (FEMIDA @ 23.10.2012 - 08:27 ) |
| Если женщина замолчала, это может означать все, что угодно. И не всегда молчание — это свидетельство обиды. Возможно, это акт милосердия. |
Мой муж прокомментировал это так: - Возможно, она спит, если наконец-то замолчала!
Спустя 1 час, 10 минут, 46 секунд (23.10.2012 - 17:53) Сашенька;Т написал(а):
В вашем смартфоне повреждены основные файлы. В течении 8 часов он будет отключон! ВСЕ СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ 03 Ваш баланс менее 1 копейки. Ваш номер автоматически переведен с тарифа "БАЛАБОЛ" на тариф "Досвистелись" Ищу спутницу жизни для серьезных отношений. Первый; пятый и девятый этажи не предлагать! Утром не завтракаю_ думаю о тебе ! Днём не обедаю-Думаю о тебе! Вечером не ужинаю _думаю о тебе! Ночью не сплю_ жрать хочу!!! Ищу жену; подругу; хозяйку и любовницу в одном лице. Не возражаю если прийдут все четыре. Ну как то так.
Спустя 2 часа, 31 минуту, 43 секунды (23.10.2012 - 20:25) FEMIDA написал(а):
— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
— Она явно действует.
— Да, еще пара приступов гастрита - и я буду у цели. ("Дьявол носит Prada")
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
— Она явно действует.
— Да, еще пара приступов гастрита - и я буду у цели. ("Дьявол носит Prada")
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..
Спустя 54 минуты, 54 секунды (23.10.2012 - 21:20) Bullet45 написал(а):
FEMIDA
про женщин -- прямое попадание))))))))
про женщин -- прямое попадание))))))))
Спустя 11 часов, 25 минут, 54 секунды (24.10.2012 - 08:45) FEMIDA написал(а):
Проснулась утром, подошла к зеркалу. Смотрела на себя смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: "Так тебе и надо."(с)
Спустя 39 минут, 25 секунд (24.10.2012 - 09:25) Crazy написал(а):
Спустя 6 часов, 51 минуту, 4 секунды (24.10.2012 - 16:16) alfa-iren написал(а):
Спустя 2 часа, 48 минут, 42 секунды (24.10.2012 - 19:05) Crazy написал(а):
alfa-iren
Это же я в день зарплаты
Это же я в день зарплаты
Спустя 48 минут, 57 секунд (24.10.2012 - 19:54) DEDAYURA54 написал(а):
Спустя 15 часов, 50 секунд (25.10.2012 - 10:54) alfa-iren написал(а):
| Цитата (Crazy @ 24.10.2012 - 19:05 ) |
| Это же я в день зарплаты |
Спустя 6 часов, 3 минуты, 23 секунды (25.10.2012 - 16:58) Чиша написал(а):
| Цитата (alfa-iren @ 25.10.2012 - 10:54 ) |
| вот чего нашла.. |
Ой...
Спустя 4 часа, 11 минут, 44 секунды (25.10.2012 - 21:10) Crazy написал(а):
alfa-iren
А я вот чё нашёл
Спустя 2 часа, 23 минуты, 47 секунд (25.10.2012 - 23:33) Гок ! написал(а):
Спустя 2 дня, 13 часов, 38 минут, 45 секунд (28.10.2012 - 13:12) гаспар1 написал(а):
«Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь» (Олег С., продавец магазина «Мир часов»)
Спустя 20 минут, 56 секунд (28.10.2012 - 13:33) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 дня, 11 часов, 17 минут, 11 секунд (31.10.2012 - 00:50) Майский написал(а):
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Спустя 19 часов, 8 минут, 15 секунд (31.10.2012 - 19:58) Римас написал(а):
[youtube]http://youtu.be/btyF2_wXU2E[/youtube]
Спустя 15 часов, 39 минут, 48 секунд (1.11.2012 - 11:38) Майский написал(а):
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Спустя 9 минут (1.11.2012 - 11:47) alfa-iren написал(а):
Спустя 21 минуту, 8 секунд (1.11.2012 - 12:08) шимоза написал(а):
У 500 замужних женщин спросили: Кто целуется лучше муж или любовник?
300 ответили - "муж"
200 ответили - "любовник"
...и НИ ОДНА не ответила - "не знаю"
300 ответили - "муж"
200 ответили - "любовник"
...и НИ ОДНА не ответила - "не знаю"
Спустя 3 часа, 55 минут, 8 секунд (1.11.2012 - 16:03) Багира2 написал(а):
Римас
Этот ролик хотел вставить?
Этот ролик хотел вставить?
Спустя 1 час, 35 секунд (1.11.2012 - 17:04) Римас написал(а):
Багира2
| Цитата |
| Римас Этот ролик хотел вставить? |
ага,после передумал,но тут же забыл что передумал Спустя 1 час, 19 минут, 31 секунду (1.11.2012 - 18:24) гаспар1 написал(а):
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте...!!!!)))
Спустя 48 минут, 37 секунд (1.11.2012 - 19:12) гаспар1 написал(а):
Спустя 14 часов, 12 минут, 13 секунд (2.11.2012 - 09:24) FEMIDA написал(а):
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Жена в семье главная. А, если муж думает, что он всё решает, то ещё и умная.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Наконец-то поняла, почему я толстею… Это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем"
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:"Растворяет жиры, даже самые тяжелые"
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
Если смешать перекур с дремотой, то получится убойный коктейль.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Жена в семье главная. А, если муж думает, что он всё решает, то ещё и умная.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устаёт на работе.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Наконец-то поняла, почему я толстею… Это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем"
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:"Растворяет жиры, даже самые тяжелые"
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
Если смешать перекур с дремотой, то получится убойный коктейль.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Спустя 1 час, 53 минуты, 18 секунд (2.11.2012 - 11:18) Майский написал(а):
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клёва не было?" Жена: - Почему? Клёво было!!!
Спустя 10 часов, 29 минут (2.11.2012 - 21:47) Crazy написал(а):
Передумал
Спустя 7 минут, 48 секунд (2.11.2012 - 21:55) alfa-iren написал(а):
Crazy
так ласково-когтисто
так ласково-когтисто
Спустя 14 минут, 29 секунд (2.11.2012 - 22:09) Маэстро 64 написал(а):
Crazy
Спустя 1 час, 3 минуты, 40 секунд (2.11.2012 - 23:13) Майский написал(а):
Цитата (Crazy @ 2.11.2012 - 21:47  ) |
| [more=Передумал +100500 |
[more=Передумал
+100500
Спустя 16 часов, 44 минуты, 18 секунд (3.11.2012 - 15:57) Crazy написал(а):
Козлы 
Интересна история традиционного рождественского соломенного козла (Юлебукка), установленного на центральной площади шведского города Евле. Его решили увековечить в 1966 году. Первый Евльский Козёл был 13 метров в высоту и весил около 3 тонн. Кто-то поджег его в новогоднюю ночь. А дальше соревновались между собой шведский вандализм и шведское упрямство. За поджоги и попытку поджогов несколько человек были посажены в тюрьму.
1966: Козёл был возведён впервые. Сожжён в новогоднюю ночь.
1968: Внутри козла пара занималась любовью.
1969: Сгорел в новогоднюю ночь.
1970: Козёл сгорел всего через 6 часов после того как его установили.
1971: Уничтожен.
1972: Разрушен.
1974: Сгорел.
1976: Сбит грузовиком.
1978: Разрушен.
1979: Сожжён еще до того как закончили его возводить.
1980: Сожжён в рождественскую ночь.
1982: Сожжён 13 декабря.
1983: Были разрушены ноги.
1984: Сожжён 12 декабря.
1985: Вокруг козла был установлен металлический забор высотой 2 метра. Козла охраняли специально нанятые секьюрити и солдаты 14 пехотного полка. Сгорел в январе.
1986: Сгорел за день до Рождества.
1987: Несмотря на то, что был хорошо защищён от огня, сгорел за неделю до Рождества.
1989: Сгорел до того как закончили его возведение. Был построен новый Козёл, но и он сгорел в январе.
1991: Сгорел утром в Рождество.
1992: Сгорел через 8 дней. Был построен новый, которого сожгли на следующий день. Следующий Козёл был сожжён 20 декабря.
1995: Сгорел утром в Рождество.
1997: Поврежден фейерверком.
1998: Сгорел 11 декабря.
1999: Сгорел через 2 часа после того, как был возведён.
2000: Сгорел за два дня до нового года.
2001: 51-летний гражданин США Лоренс Джонс был арестован за поджог. На суде он заявил, что считал поджог Козла официально разрешенным, однако был приговорён к 18-ти суткам тюрьмы и штрафу в 100 000 шведских крон (около 15 000 долларов)
2002: Получил незначительные повреждения
2003: Сгорел 12 декабря.
2004: Сгорел 21 декабря.
2005: Подожжён неизвестными вандалами, одетыми в костюмы Санта-Клауса.
2006: Были предприняты попытки поджечь Козла, однако все они не увенчались успехом.
2007: Разрушен 13 декабря.
2008: Сгорел 27 декабря.
2009: Неизвестные предприняли неудачную попытку сбросить козла в реку. Сгорел 23 декабря. Специально установленные вокруг козла веб-камеры были выведены из строя DoS-атакой
2010: Были предприняты попытки сжечь козла, однако все они не увенчались успехом.
2011: Пожарные распыляли над козлом воду, чтобы ледяная корка защитила животная от огня. Сгорел рано утром 2 декабря.
2012: Торжественное открытие должно состояться 2 декабря
Спустя 1 день, 9 часов, 25 минут, 23 секунды (5.11.2012 - 01:22) FEMIDA написал(а):
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а…
Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а…
Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
Спустя 9 часов, 46 минут, 33 секунды (5.11.2012 - 11:09) alfa-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 38 минут, 27 секунд (5.11.2012 - 14:47) FatCat написал(а):
Журнал для мужчин: "Сделай срам!"
Спустя 9 часов, 24 минуты, 28 секунд (6.11.2012 - 00:12) Bullet45 написал(а):
А Весы кто??? понять не могу...Мориарти??
Спустя 1 час, 20 минут, 57 секунд (6.11.2012 - 01:33) FatCat написал(а):
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Спустя 13 часов, 9 минут, 7 секунд (6.11.2012 - 14:42) FEMIDA написал(а):
Девочки, если вам сказали, что замужем нечего делать - вас обманули. Там дел до хрена.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного знают про нас те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного знают про нас те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Спустя 2 часа, 4 минуты, 59 секунд (6.11.2012 - 16:47) Маэстро 64 написал(а):
-Алло,Это Петров?
-Да.
-Вас из ФСБ беспокоят.
-Я знаю.
-Откуда?
-Вы дозвонились на выключенный телефон.
-Да.
-Вас из ФСБ беспокоят.
-Я знаю.
-Откуда?
-Вы дозвонились на выключенный телефон.
Спустя 20 часов, 26 минут, 48 секунд (7.11.2012 - 13:14) elfgard написал(а):
Спустя 2 часа, 24 минуты, 11 секунд (7.11.2012 - 15:38) Маэстро 64 написал(а):
Свернутый текст
Спустя 28 минут, 36 секунд (7.11.2012 - 16:06) Crazy написал(а):
Спустя 9 часов, 23 минуты, 23 секунды (8.11.2012 - 01:30) Майский написал(а):
Спустя 20 часов, 16 минут, 33 секунды (8.11.2012 - 21:46) гаспар1 написал(а):
Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.
Спустя 22 часа, 33 минуты, 27 секунд (9.11.2012 - 20:20) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 51 минуту, 27 секунд (9.11.2012 - 22:11) Моника написал(а):
В единстве наша сила.
Спустя 12 часов, 18 минут, 31 секунду (10.11.2012 - 10:30) FEMIDA написал(а):
Спустя 7 часов, 30 минут, 7 секунд (10.11.2012 - 18:00) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 часа, 24 минуты, 28 секунд (10.11.2012 - 21:24) Маэстро 64 написал(а):
-Ну как ,Вась,в пожарных то служится?
-Ты знаешь и коллектив хороший,и зарплата устраивает,и график нормальный,но как пожар,
хоть увольняйся
-Ты знаешь и коллектив хороший,и зарплата устраивает,и график нормальный,но как пожар,
хоть увольняйся
Спустя 5 часов, 28 минут, 48 секунд (11.11.2012 - 02:53) FatCat написал(а):
Все всегда заканчивается плохо. Если все закончилось хорошо, значит это еще не конец.
Спустя 6 часов, 24 минуты, 10 секунд (11.11.2012 - 09:17) strannik написал(а):
| Цитата (FatCat @ 11.11.2012 - 02:53 ) |
| Все всегда заканчивается плохо. Если все закончилось хорошо, значит это еще не конец. |
The Best Exotic Marygold Hotel
Спустя 4 часа, 53 минуты, 46 секунд (11.11.2012 - 14:11) гаспар1 написал(а):
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…
Спустя 2 часа, 20 минут, 59 секунд (11.11.2012 - 16:32) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 11 минут, 41 секунду (11.11.2012 - 17:44) FatCat написал(а):
| Цитата (гаспар1 @ 11.11.2012 - 14:11 ) |
| а у него дома |
"ни окошек ни дверей" по-английски будет "ноу Виндовс, ноу Гейтс".
Спустя 8 минут, 15 секунд FatCat написал(а):
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
Спустя 55 минут, 18 секунд (11.11.2012 - 18:39) elfgard написал(а):
Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Как принято говорить про многие шедевры литературы, каждый найдет в «Тане» что-то для себя.
Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам «Тани» неизвестные нам авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты.
Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам «Тани» неизвестные нам авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты.
Свернутый текст
Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной…
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила…
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь…
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной…
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой…
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила…
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь…
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Спустя 34 минуты, 56 секунд (11.11.2012 - 19:14) FatCat написал(а):
| Цитата (elfgard @ 11.11.2012 - 18:39 ) |
| если бы ее написали другие поэты |
Если бы Агния Барто жила сейчас, стих звучал бы чуть иначе:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
Нафига же плакать дуре?
Не утонет мяч, в натуре!
Спустя 2 минуты, 37 секунд (11.11.2012 - 19:17) Багира2 написал(а):
elfgard
Больше всего мне пришелся по душе японский вариант.
Вдогонку:
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.
***
В стране восходящего солнца уж вишни отцвели,
А ты все весточки не подаешь,
Как бы не завяли помидоры.
***
Уже под утро
Я признался Наташе,
Что жду ребенка.
***
Рукою трепетной девица
Сжала банан.
Где ты, милый друг!
***
Заблудилась в дремучем лесу
Старушенце с авоськой.
Где ж твоя красная шапочка?
***
Плачет мальчик -
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.
***
В траве сидела цикада
Цвета побегов бамбука.
Не знала о подлой лягушке.
***
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
***
Якорь к чао-чао?
Оригинально,
Герасим-сан.
***
Микола, дивися!
Як гарно вокруг
Цибуля цветет и буряк.
***
«Сони-Плейстейшн».
Сколько юных красавиц
Ласкали твой джойстик...
***
Не пеняй, сегун,
На нунчаки,
Коли руки кривы.
***
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
***
Словно юная гейша
Извивается бабка -
Кондуктор трамвая.
***
Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
***
Ну что, Гарри Поттер,
Будешь есть рис,
Или на палочки пялиться?
***
О рикша, постой!
Повозку свою не гони.
Мне некуда больше спешить.
***
Таня-сан громко плачет -
Уронила диск
С песнопением Децла.
***
Гейша, сделай свой рот
Танцплощадкой
Для зернышек риса.
***
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
***
Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.
***
В волосах на лобке -
Светлячки и цикады!
Здравствуй, доктор.
***
Двое на берегу...
Прыгнула в воду лягушка -
Обломала весь кайф.
***
Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?
Про Таню и мячик.
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
Больше всего мне пришелся по душе японский вариант.
Вдогонку:
Пародийные хокку.
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.
***
В стране восходящего солнца уж вишни отцвели,
А ты все весточки не подаешь,
Как бы не завяли помидоры.
***
Уже под утро
Я признался Наташе,
Что жду ребенка.
***
Рукою трепетной девица
Сжала банан.
Где ты, милый друг!
***
Заблудилась в дремучем лесу
Старушенце с авоськой.
Где ж твоя красная шапочка?
***
Плачет мальчик -
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.
***
В траве сидела цикада
Цвета побегов бамбука.
Не знала о подлой лягушке.
***
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
***
Якорь к чао-чао?
Оригинально,
Герасим-сан.
***
Микола, дивися!
Як гарно вокруг
Цибуля цветет и буряк.
***
«Сони-Плейстейшн».
Сколько юных красавиц
Ласкали твой джойстик...
***
Не пеняй, сегун,
На нунчаки,
Коли руки кривы.
***
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
***
Словно юная гейша
Извивается бабка -
Кондуктор трамвая.
***
Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
***
Ну что, Гарри Поттер,
Будешь есть рис,
Или на палочки пялиться?
***
О рикша, постой!
Повозку свою не гони.
Мне некуда больше спешить.
***
Таня-сан громко плачет -
Уронила диск
С песнопением Децла.
***
Гейша, сделай свой рот
Танцплощадкой
Для зернышек риса.
***
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
***
Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.
***
В волосах на лобке -
Светлячки и цикады!
Здравствуй, доктор.
***
Двое на берегу...
Прыгнула в воду лягушка -
Обломала весь кайф.
***
Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?
Про Таню и мячик.
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
Спустя 3 минуты, 9 секунд (11.11.2012 - 19:20) гаспар1 написал(а):
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка не плачь!
Не утонет, чертов мяч!
Слезы льют из глаз дождем,
Ну в общем мяч тут не причем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли,
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива!
После 5-го бокала
Директриса их застала,
Таня что то разозлилась
И поскольку находилась
в состоянии поддатом
То ее послала МАТОМ!
Директриса завелась..
В общем драка началась!
Ну и как-то там По-пьяни
Поломали нос Татьяне,
Суть не в том, что глаз подбит,
Сердце у нее болит!
Таню без предупрежденья
парень бросил в воскресенье!
Как тут не повеситься
На 4-м месяце?!?!
Все бы было ничего,
Если б знала от кого!
И вдобавок шла домой
Мяч несла перед собой,
Мало было неудач
Уронила в речку мяч!!!!
Таня смотрит с берега
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка не плачь,
Не утонет, чертов мяч!
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка не плачь!
Не утонет, чертов мяч!
Слезы льют из глаз дождем,
Ну в общем мяч тут не причем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли,
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива!
После 5-го бокала
Директриса их застала,
Таня что то разозлилась
И поскольку находилась
в состоянии поддатом
То ее послала МАТОМ!
Директриса завелась..
В общем драка началась!
Ну и как-то там По-пьяни
Поломали нос Татьяне,
Суть не в том, что глаз подбит,
Сердце у нее болит!
Таню без предупрежденья
парень бросил в воскресенье!
Как тут не повеситься
На 4-м месяце?!?!
Все бы было ничего,
Если б знала от кого!
И вдобавок шла домой
Мяч несла перед собой,
Мало было неудач
Уронила в речку мяч!!!!
Таня смотрит с берега
Таню бьет истерика.
Тише, Танечка не плачь,
Не утонет, чертов мяч!
Спустя 21 минуту, 35 секунд (11.11.2012 - 19:41) elfgard написал(а):
Багира2
гаспар1
Спустя 2 минуты, 5 секунд elfgard написал(а):
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
гаспар1
Спустя 2 минуты, 5 секунд elfgard написал(а):
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Спустя 1 час, 52 минуты, 16 секунд (11.11.2012 - 21:34) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 17 секунд (11.11.2012 - 21:35) FatCat написал(а):
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом Змей Горыныч поменял пароль на роутере...
А потом Змей Горыныч поменял пароль на роутере...
Спустя 15 минут, 59 секунд (11.11.2012 - 21:51) FatCat написал(а):
Спустя 6 часов, 44 минуты, 57 секунд (12.11.2012 - 04:36) FatCat написал(а):
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
Спустя 5 часов, 31 минуту, 19 секунд (12.11.2012 - 10:07) FEMIDA написал(а):
Багира2
Спустя 10 часов, 7 минут, 3 секунды (12.11.2012 - 20:14) elfgard написал(а):
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Спустя 15 часов, 50 минут, 3 секунды (13.11.2012 - 12:04) Багира2 написал(а):
Сочинение, в котором все слова начинаются на букву "Ш"
Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
Спустя 1 час, 2 минуты, 14 секунд (13.11.2012 - 13:07) MilenAmi написал(а):
Багира2, 
Спустя 1 час, 55 минут, 1 секунду (13.11.2012 - 15:02) дубравка написал(а):
--------------------------------------------------------------------------------
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую
Спустя 4 часа, 37 минут, 53 секунды (13.11.2012 - 19:39) Mike62 написал(а):
6 кадров, алкоголики
Спустя 1 час, 55 минут, 21 секунду (13.11.2012 - 21:35) elfgard написал(а):
Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!
Спустя 44 минуты, 58 секунд (13.11.2012 - 22:20) Чиша написал(а):
Ну сколько можно ВАз пинать
Спустя 25 минут, 53 секунды (13.11.2012 - 22:46) elfgard написал(а):
| Цитата (Чиша @ 13.11.2012 - 20:20 ) |
| Ну сколько можно ВАз пинать |
Уговорил, меняю тему
Спустя 1 час, 49 минут, 19 секунд (14.11.2012 - 00:35) FatCat написал(а):
Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира, яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира, яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Спустя 9 часов, 8 минут, 39 секунд (14.11.2012 - 09:44) Crazy написал(а):
Жесткая эротика.
Спустя 2 часа, 54 минуты, 3 секунды (14.11.2012 - 12:38) elfgard написал(а):
В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
***
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
***
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
***
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
***
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
***
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
***
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
***
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
***
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали...
***
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
***
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
***
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
***
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
***
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Сьюзан»
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
***
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
***
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
***
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
***
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали...
***
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Спустя 1 час, 26 минут, 40 секунд (14.11.2012 - 14:04) Crazy написал(а):
У shakko_kitsune украл.
Коллега тут попал в пресс-поездку куда-то в Сибирь. Привезли их далеко в степь.
Юрта. Красивая, закорузлая, давно жилая - видно, что не сувенирно-показушная. Вонючая чутка. Журналисты заходят внутрь. Эдакая отара опухших, похмельных, плохо бритых, в фотожилетках с набитыми карманами, камерами, вспышками, айпадами и блекберри.
А внутри -- иной мир. Сидят неподвижно монголоиды с бронзовыми лицами, непроницаемыми лицами будд и джонни дэппов в гриме. Руки скрестили, взглядами сверлят.
Один из журналистов, самый духовно чуткий и смущающийся, оглядывается неловко. Не знает, как начать разговор с этими солидными мудрыми шаманами. Видит, с потолка юрты свисают какие-то лоскуты непонятные, рваные тряпки. И, кивнув на них, спрашивает застенчиво:
-- А это у вас талисманы такие?
И сибирский вождь Сидящий Бык отвечает, не шевельнув ни мускулом:
-- Нет, мудак, это мы от конденсата повесили.
Коллега тут попал в пресс-поездку куда-то в Сибирь. Привезли их далеко в степь.
Юрта. Красивая, закорузлая, давно жилая - видно, что не сувенирно-показушная. Вонючая чутка. Журналисты заходят внутрь. Эдакая отара опухших, похмельных, плохо бритых, в фотожилетках с набитыми карманами, камерами, вспышками, айпадами и блекберри.
А внутри -- иной мир. Сидят неподвижно монголоиды с бронзовыми лицами, непроницаемыми лицами будд и джонни дэппов в гриме. Руки скрестили, взглядами сверлят.
Один из журналистов, самый духовно чуткий и смущающийся, оглядывается неловко. Не знает, как начать разговор с этими солидными мудрыми шаманами. Видит, с потолка юрты свисают какие-то лоскуты непонятные, рваные тряпки. И, кивнув на них, спрашивает застенчиво:
-- А это у вас талисманы такие?
И сибирский вождь Сидящий Бык отвечает, не шевельнув ни мускулом:
-- Нет, мудак, это мы от конденсата повесили.
Спустя 19 часов, 58 минут, 55 секунд (15.11.2012 - 10:03) Taras написал(а):
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
=========================================
- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
=========================================
- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Спустя 1 час, 25 минут, 24 секунды (15.11.2012 - 11:29) alfa-iren написал(а):
Спустя 27 минут, 6 секунд (15.11.2012 - 11:56) FEMIDA написал(а):
Не расстраивайтесь из-за ерунды. Ерунда же из-за вас не расстраивается.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие.
Нужно помыть голову... изнутри.
Купила мужу костюм-тройку:трусы и два носка. Люблю его... Балую...
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами.
Живу в полном достатке....достало всё!!!!
А знаете почему некоторые свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят суки свою молодость!!!
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник": "начальник", "будильник", "понедельник".
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие.
Нужно помыть голову... изнутри.
Купила мужу костюм-тройку:трусы и два носка. Люблю его... Балую...
Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами.
Живу в полном достатке....достало всё!!!!
А знаете почему некоторые свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят суки свою молодость!!!
Самые ужасные слова заканчиваются на "льник": "начальник", "будильник", "понедельник".
_____________
улыбнись миру и он улыбнется тебе
"неисправимый оптимист"
меньше слов , больше дела.
https://www.youtube.com/watch?v=q8SAV66jFoE