дядя андрей

дядя андрей
Привет))) мне кажется, я понимаю, о чем ты пишешь. В моей жизни эту потребность Любви я называю нехваткой Женского начала (да закидают меня палками ) Мир часто показывает мне свое мужское лицо - это решительность, бескомпромисность, энергичность...И редко женское - доброта, участие, покой. Внутри, я пытаюсь это женское хранить, и пусть мир летит мимо своим ходом, мне иногда надо остановиться и просто посмотреть, просто порадоваться, как все разумно и красиво устроено вокруг))) Я вижу это в природе, в искренних человеческих отношениях, в картинах, в книгах, музыке...
Не знаю, пригодится ли тебе... и вообще правильно ли я тебя поняла)))

дядя андрей
Все, что ты назвал, это и есть любовь. И даже на оценку 5. На самом деле окружающим больше и надо, чтобы к ним не были равнодушны и сопереживали. Главное, искренне.

Гала Лола


Да. похоже.

Может это еще один горизонт которому надо идти?

Спасибо.

Cleopatra

Ilmar
Потом да, я почти ежедневно звоню когда есть кому .
Толку то с хитрым, властным общаться.. когда человек доступен - тогда беседуем.
(В живую увидела в каком состоянии человек, 30 грамм и бух... я после 4-9 контакт наладила нормальный и с ней и с отцом)
Правда с отцом у меня духовный контакт есть и очень сильный, и обниматься с ним я теперь запросто и беседовать часами .. а вот с мамой трудновато.

я часто жалею что у меня мама - не мама... и даже не партнер...
она враг №1
почему? догадки есть, есть ее слова но это не точно...
сегодня выяснила, что она меня ненавидела уже в 1999 году и я эту ненависть чувствовала...
там вспоминали кое-что вместе - выясняли сколько метров я имею в этой квартире - все ж по-хорошему пытаюсь решить разъезд, без суда...

надо копать глубже... почему она меня называет не ее дочкой?
но папочкиной?
я действительно на ее родню и непохожа-то... только что психика один в один ее родни, а характер и внешность в отцовскую...
может покопаться там? в свид-ве о рождении? может я точно не ее дочь?
тогда и груз с плеч вон...
можно смело идти войной до последнего...

в общем никогда она меня не то что не ласкала или обнимала, она меня никогда дочкой не называла (а уж о доченьке и речи нет, или о уменьшительно-аскательном имени... кроме как ехидно-издевательски Светочка - в контексте когда задеть надо)

я стараюсь, я оч.стараюсь не быть такой для ребенка своего - она не дает.
все портит и везде лезет. а главное сама говорит как она меня ненавидит и обзывает всячески (ну и я не отстаю - уже гораздо реже, я почти не реагирую теперь на нее, почти...)

откуда эта тотальная ненависть? может если узнать это то можно искоренить причину и решить конфликт? или наоборот... незнаю...

я хоть и стараюсь и обнять своего ребенка и пожалеть и приласкать но я не умею этого и люлей тоже отвешиваю огого сколько. хотя мамаша меня не била, она меня давила психически...

я уже поняла, она своих детей (это не относится ко мне, только к моим братьям)
воспитывала не так как ее мать. ее мать ей внимания не уделяла, кидала ее больную, не оказывала внимания - по ее рассказам, и меня она похоже точно также воспитывала... а потом осенило ее чтоли? начала деток своих через 10 лет воспитывать так типа "отдавать им всю свою жизнь" только толку - ноль!
не есть немного, они ее любят, н ни во что не ставят!
я ее уважаю, но ненавижу

а смысл? что лучше? я так не хочу!!! я хочу любви и уважения! и что мне для этого сделать?
плясать перед ней на задних лапках - ребенок увидит что я тряпка, со всеми вытекающими...
воевать? показываю пример, и он со мной также!
а главное, что никакого смысла в этом всем нет!
даже когда я выполняю ее прихоти, она находит еще и еще зацепки ко мне вплоть до противоречия самой себе, и тек бесконечно

мы както смотрели золушку, так вот мачеха там сказала:
"Я своим дочкам совсем не уделяю внимания - они у меня бедные недосмотренные! А вот ты, гадкая Золушка забираешь все мои силы и внимание! Я тебя так люблю, что непрестанно воспитываю и воспитываю, а ты НЕБЛАГОДАРНАЯ!"
Брат начал ржать первый - говорит "Во мамка со светкой!"
мне бло не до смеха...
и в чем моя вина? что мне делать?

много написала и наверное не по теме, но у меня слово мама столько негатива и ненависти вызывает, аж трясти начинает...
лучше бы я воспиывалась в детдоме!!!

ИщyщаЯ
А пожить отдельно от объекта своей ненависти не пробовала?

[b]дядя андрей[/b
Мама жива?

дядя андрей

ИщyщаЯ


Материнскую любовь получаешь иногда не от биологической мамы. а от сурового на вид дядьки.

Мультик такой есть. там крокодил в роли мамы. Или я путаю..

о сейчас подумал: моя мама весвало

А разбежаться вам надо. Дети должны вылетать из гнезда. любого хорошего. плохого.

С любовь. попить пирог с чаем 2 женщины на кухне смогут. Но поделить власть в ряд ли.

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд дядя андрей написал(а):

---

Вальтрон


Нет, ни жива.

А у меня на мать нет никаких обид. Сколько пытался вспомнить, ни одной. Может, я нечестен с собой
Я вырос в маленьком целинном поселке. Лет 12-ть было, меня толкнули и я под проезжающий грузовик попал. Водила тормознул, но колесом бедро прижало. Меня в больницу отвезли в соседний поселок, а оттуда в райцентровскую больницу перевезли. Мать не предупредили, что меня перевезли, поэтому она сначала на попутках в соседний поселок поехала. Только на следующий день ко мне приехала. Помню, я злился, что не сочли нужным ее предупредить, и она зря в "Озерный" ездила. А она сидела рядом с моей кроватью и молчала. И только все время смотрела на меня, мою руку в ладонях сжимала, и иногда целовала ее.
Так и прожила всю жизнь. Молчала и терпела. Сейчас ей 85.
А еще, мы с ней в столовой сидели в райцентре. И я ей выговаривал, чтобы она локти на стол не ставила. Некультурно, видите ли. А она все так же молча кивала. До сих пор стыдно за себя. Никогда никому не рассказывал. А сейчас рассказал. Тоже не знаю, зачем.

дядя андрей
меня в семье очень любили, я целованная в детстве))) Это не помешало мне быть рациональной, и жестковатой со своими детками. Два мальчика с разницей 18 лет, прожившие своё детство с разной мамой (пьющей и трезвой), но оба ощущающие себя недолюбленными. хотя младший тоже целованный-зацелованный. А результат- одинаковый.

Наверное, дело в их любвеприёмнике, там с настройками что-то не то... Мне легко и обнять и поцеловать, и пожалеть, и поддержать, и одобрить, и помочь.... вопрос могут ли они обняться, поцеловаться, пожалеться и пр...

Старший пытается эту свою трудность разрешить, он очень обнимуч и поцелуч со своими детками.. а со мной напряжён в тельце... Всё ещё мальчик -подросток в свои 39))) типа :" мать, не лезь со своими телячьими нежностями!"

младший в откровенном подростковом бунте против нежностей)))

С этой позиции, не им не хватает, а у меня недостача. И недостача легко восполняется в АА. Одно знаю точно)))) над гробиком моим - рыдаааать будут))) Наверное, это просто закон жизни, после потери навсегда, начинаем жалеть о непроявлееном.

Поэтому я сопельки свои вытерла, и живу признавая это положение как факт жизни, получая всё доброе что могу и отдавая больше чем могу.

А у меня мамы нет уже давно( И хочется сказать, тем у кого они живы-не ругайтесь, потом по любому будете жалеть.
Я для мамы была центром жизни (потом и мои дети)- в детстве это было как само собой разумеющееся. В юности - я бунтовала, но мама и тогда приняла мой хиппианский образ жизни. и друзья ко мне приходили, и вписывались переночевать, и она и с ними старалась общий язык найти (они ее любили за это), сейчас понимаю, что от любви ко мне. когда вышла замуж-жили все вместе-начались конфликты, и когда развелись продолжала с ней ссорится (и пить). Сейчас так стыдно за это. И так бы я хотела, что бы она была сейчас рядом- я меняюсь, и отношения бы наши могли быть, как в детстве-безусловная любовь...

Меня родители воспитали отлично и лучше всех. Спасибо, что подарили мне жизнь! И с 19 лет я уехал от них далеко, в самостоятельную жизнь. Я видел и чувствовал, что они в детстве дали мне все, что могли. Мне бы самому дотянуть до этого уровня со своими детишками. Глядя сейчас на свои детские "обиды" мне становится так смешно на себя и так радостно за них, что я сейчас такой какой есть. Я обожаю и люблю, люблю и обожаю маму и папу. Знаю, что и они меня любят и никогда не пожелают плохого ни мне, ни моей семье.
И смотреть их буду я с женой, чтобы прожили они достойную старость. Я выиграл это у судьбы, я счастлив...

Мама . Это родной и близкий человек она меня спасала много .много раз .были обиды на нее но после 9 шага вроде нормализовались отношения. Щас ей тяжело . Потому что была она хозяйкой в доме . А щас появилась ей конкурент .-моя полвинка любимая . Ей тоже не легче . И дело не в том . Что кто то чтото .нее . Вроде тихо и спокойно . И ладят они .но всеж чуствуется временами некий напряг . И это чисто их - женские заморочки . Я тут бессилен . Мне остается толко быт сыном и мужем . Жить применяя пр программы в делах .
А в целом я доволен и счастлив .
Семья это супер.

PS.жениться б тебе барин .

Чмоки


Да точно. Потребность есть. Даже опыт нарабатывается.Вальтрон

У меня нет обиды. я про другое. Про потребность получать и отдавать на духовном уровне. Лучше всего это получается у матерей к детям. там и бескорысноя любовь и жертвеность .

Моя мама умерла до моего прихода в АА. Жена умерла уже когда я был в АА.

А 9 шаг я делал.

ИщyщаЯ


А я громко всегда. Это от алкоголизма, докричатся за столом, где все галдят, о своей правоте.

Ты всегда очень много пишешь.прям по полочкам раскладываешь. Я думаю. даже нет знаю ты не одинока в такой ситуации с матерью. лично знаю несколько человек. нам не хватает практического опыта. страхи и лень мешают действовать. Так . что если что получается ты делись.

Тока спокойно без эмоций

Круговец

поцелуй её от меня!



дядя андрей

а я сама МАМА...и мне как-то уже всё равно что у меня там было в детстве или не было. у меня самой трое зайчиков, это постоянный-24 часа в сутки- душевный контакт, всегда знаю где они,чем занимаются. вот и не говорят-а я знаю, чувствую.зайдут домой-взгляда хватает чтобы знать как он, чем так сказать сейчас дышит, не обидел ли кто...во что играют, что собирают, что слушают, кого отлупили или в кого влюбились...

ласка телесная это как спасибо или доброе утро- каждый день, хотя бы перед сном,если весь день занята была,по голове погладить,поцеловать,потискать...младший как котёнок по ночам ко мне в постель всё ещё пробирается, хоть пять одеял давай-но моё тепло ему теплее...средний и стесняется-уже 13, крутой же уже мужик ,но от поцелуйки или спинку почесать замирает от удовольствия...страший перестал одно время,отдалился.ну я и не настаивала,его выбор,не на сильно же.но в армии и после-опять начал-то обнимет,то чмокнет.видать понял что-то, не знаю.просто рада и всё...

давать иногда лучше,полезнее и правильние чем брать.ты отец сейчас,а ребёнок в прошлом.живи здесь и сейчас и давай детям то что тебе не дали.и будешь ты счастливым...да-не только своим детям.

владислава

Ilmar

а у меня нет дочки

ну,наверное это чаще всего так-дочь к папе тянется, сыновья к маме.

Круговец

владислава

Я вижу ты хорошая мама. А я вот не очень хорошая мама.

Мое старшее "безобразие" прискакало ко мне на работу, получило порцию "заботы" - мясную тарелку и салат, и ускакало.
Завтра отдаю малого в ссылку к папе и два дня проведем за уроками...
Боже дай терпения, любви.. Сил же прошу (заметь!) чтобы не прибить нафиг....
Кстати "по жопе" - это тоже физичекий контакт. Малые дети, если им не хватает тактильного контакта провоцируют на "по попе" родителей

я очень хочу вспомнить (потому что я точно знаю, что знала об этом когда была ребенком) как я люблю свою маму...несколько дней назад делала четвертый шаг по маме, искала свой вклад в то что отношения у нас с ней не очень хорошие, злюсь на нее, раздражаюсь..и вдруг поняла что не люблю ее..и так мне страшно стало, так горько, стыдно за себя...и страшно что ее не станет, и тогда я полюблю ее очень сильно..а ее не будет и придется мне жить с этой нереализованной любовью..так ясно и реально я это представила, начала обиды вспоминать из-за которых я ее любить перестала, ведь раньше любила, сильно любила...и не нашла вот что страшно..ничего не делала она мне плохого, даже наоборот делала больше чем кто-то другой для того чтобы мне было хорошо....может я просто любить разучилась пока пила? буду учится

дядя андрей

поэтому и трудно Бога любить, сомнения бывают...пока все что мне хочется дает-люблю, а как че не так как Я хочу-а может Его и нету

Юка

Парадокс в том, что чем больше я теряю тем больше возникает потребность обрашаться к Нему за утешением и заботой. А можно и без потерь обращаться.

Слышала от психологов , что определить хорошая или плохая мать , может только её ребенок.

Мне с мамой очень тяжело. Очень много обид на нее. И за, так запросто, сказанной фразы: «Я, когда с тобой ходила, думала, что аборт сделала. Это врач, решила тебя оставить.». И за то, что нами, детьми, не занималась. Она не алкоголик, отец – запойный. Так они между собой разбирались и нам доставалось. Он бил ее и нас, а она нас на чувство вины подсаживала, за то, что терпела. Отец, хоть и пил, но зарабатывал хорошо. Она деньги у него стырит, в парикмахерскую пойдет, тряпки какие-то купит, ну и нам что-то, а потом нам задвигает – ради вас все делаю. Вот купит, например, конфеты, спрячет и сама, втихаря, ест, а мы это всегда замечали. Противно. Поверхностная, глупая, все деньгами меряет.
Да, она кормила, стирала, убирала за нами, но никогда не была МАМОЙ, другом, близким человеком.
Теперь, когда я уже взрослая, самостоятельная, она, все так же, использует свои методы – чувство вины. Все я ей что-то должна. Все время нос свой в мой карман сунет. Давит на жалость, я, мол, несчастная пенсионерка, а у тебя зарплата во-о какая!
Однажды я думала поговорить с ней начистоту, открыть все, все страхи, обиды, проблемы с алкоголем (она о них, даже не догадывается. Подумаешь, здоровая деваха, надирается по выходным. Ну работает же, на шее не сидит и зарплата у нее во-о какая!), но поняла, пока не могу, боюсь, если откроюсь, она просто морально «выпотрошит» меня.

Я только начинаю выздоравливать по программе, пишу первый шаг и, пока не умею прощать, но надеюсь на лучшее.

А моя меня не любит.

Нас четверо, было пятеро.
Не любит меня и брата, а следующих брата и сестру любит.
Материнский инстинкт в ней проснулся после смерти 3-го нашего ребенка.
Когда я стояла на разбитых отцовским ремнем коленях на соли, она спокойно с отцом играла в карты, я помню ее смех на его шутки по поводу игры.
Никогда в жизни она не назвала меня не только "дочерью", но даже и по имени, всегда только "девушка" или по фамилии.

О том, что я болею и меня кладут в стационар, она узнавала из записок, которые я оставляла дома, с указанием диагноза и отделения, куда ложусь.
Когда я начала слепнуть, врачи запретили мне учиться в музыкальной школе, она сказала, что я ослепну, но музыкалку закончу.

Этот перечень равнодушия и жестокости можно продолжать и продолжать, но нет смысла.

У меня нет на нее обиды. Я ее проработала в 4 шаге, спасибо моему спонсору за это.
Она такая какая есть. Ничего не поделаешь.
Не всегда женщина становится матерью с рождением ребенка.
Иногда она остается просто самкой, выполнившей детородный акт.

И я не знаю теперь, люблю ли я ее.
Помню, что в детстве любила ее страшно, отчаянно искала ее внимания и ласки, нуждалась в ней.
А сейчас не знаю, что чувствую.

Да, я ее содержу материально, одеваю, обуваю, лечу.
Выполняю все, что необходимо, но люблю ли?
Не знаю.

Шиповник

Cleopatra
Во мне очень развито чувство долга. Я всех своих братьев и сестру содержала все годы, прекратила только года 3 - 4 назад, когда поняла, что она их родила не мне и не от меня.
А ее.... Ну, вроде как я должна же.
У нас так положено.
Это национальное.

Шиповник
Ну никак Раушан не хочет быть милосердной и позитивной.... и жертвенной и просто сердечным человеком.. все у нее национальное и деструктивное

Cleopatra
А может мне легче думать, что я ее не люблю, раз она меня не любит и я ей не нужна.
Так меньше боли.
Не знаю. Узнаю, когда умрет.
Вот отец сдох, а я его продолжаю ненавидеть. Уж это-то я знаю.

Odessa
моя один в один (только она меня старается потрошить не смотря на то, что я одинокая мать и ребенка содержу, и доход у нее кх... как 5 моих точно если не больше...
правда она меня выпотрошит, а потом типа "содержит", содержательница блин и на чавство вины подсадить пытается - а фик вам! я больше не сажусь - чуть что не нравится ей - твои проблемы - не нравится - МЕНЯЙСЯ!!! (в смысле хату меняй)))

не советую ей раскрываться! я по тупости своей да от безисходности открывалась и не раз, думала хоть как-то миром решить что-то...
она вроде понимает, кивает, в положение входит...
а потом как что не так, не по ее, сразу бьет именно туда, где больнее (раскрылась ведь) и так больно и обидно... так что лучше не надо!

когда враг снаружи еще терпимо, но когда враг изнутри (в семье) и когда это мать - это вешалка

ИщyщаЯ

Шиповник

Cleopatra
Квартиру на своей родине я купила будучи в браке, но с мужем не жила.
Оформлять на себя не стала, т.к. при разводе он бы тогда имел право на половину.
При покупке оформила на мать.
Когда развелась, поставила вопрос о переоформлении на законную хозяйку, т.е. на меня.
Она отказалась и долго не переписывала, пока я не уступила ей 1/7 часть.
Вот так она воспользовалась той ситуацией.

Теперь-то я знаю на что она способна.
Теперь она меня врасплох не застанет.

Шиповник
ну я не такая жестоая! я только толпу нанять чтоб прибили))
правда тоже не осуществила - не успела... сама прибила (ну типа... помогла косвенно... напоила) неумышленно между прочим... лучше бы Бог поменял их местами

Шиповник
Ну тут ты в выигрыше.. 1/7 на маме это не 1/2 на бывшем муже...

Шиповник
Но выселить сынка по суду и заселиться ты имеешь право... а она пусть распоряжается 1/7 как раз предложи ей распорядится Балконом например, пусть отдельный вход на него делает...

дамочки, хотелось бы позитивчика!

дядя андрей

ИщyщаЯ
Получилось...

Маму очень любила. Она - лучшая для меня
Как мне её не хватает. Умерла три года назад, в реанимации, всего 61 год.
Предпочла смерть ампутации ноги....больно...плачу..
Так рано оставила меня и дочу.
Царстиве ей небесное.

Cleopatra

Шиповник
Ясно... на все воля ВС как гриться. У меня была часть жилплощади в Уфе, я даже не помышыляла о ней.. а получилось что теперь трешка в Стамбуле.

Клео, а мне не видно)))

думала неполучилось...

ИщyщаЯ
Все получается... после второй попытки

ИщyщаЯ
На правую сторону перейди... попробуй..

Cleopatra
Очень красиво у тебя! Ты переселилась?

Lenchik
Да.. вьехала так сказать в новую небольшую.. снимала 115 000 м2 тут в 70 втиснулась. Зал студио.
надо еще с умом обставить... все убежала.. до понедельника.

Cleopatra
Красиииво!

Cleopatra
классно! а кто спит на верху? младший или старший?

(вот Круговец типе и позитифчег )

я очень долго была обижена на маму .за то что когда она приходила со второй работы и видя пьяного мужа не обнимала меня,за то что когда я огрызалась она не шла и не просила прощения,что она постоянно была мной не довольна(я была оторва),я много злилась и обижалась на жизнь что у меня такие родители,пока не разабрала всё это со спонсором(это было не один раз),и последний раз я написала ей письмо(она давно умерла) спрашивая почему всё было так,и в письме я много увидела своих косяков,я писала и обливалась слезами ,меня колбасило сильно,на следующий день я заболела,но было легко от того что я поняла,она так поступала потому что просто не умела по другому,я была сыта,одета,и защищена,но моё эго требовало большего..ни кто не виноват,так должно было призойти,она не знала как надо,я не просила её о любви и ласки ,думала она мне должна сама знать,но она много работала,и муж постоянно был пьяный,а нас три девчёнки и одна из них -это я добовляла ей хлопот,думаю она меня простила)

Cleopatra

дядя андрейА вот и не правда, насчет того, что всё рулит материальное- чушь. Именно духовное и рулит, когда это поймёшь, то не будешь связываться с людьми у которых рулит материальное. Зачем они нужны.
Я помню раньше при совке работала в торговле- друзей море- ты мне-я тебе. Где они сейчас эти друзья? Ну да, ещё и бухнуть с ними можно было широко и по богатому.
Я, дура, всё переживала за свой уровень материальный, а теперь вообще не переживаю, что мне завтра обуть и что съесть, ну и т.д.- и всё по ходу находится и одёжка и обувка, да вообще всё, что дл жизни нужно.
Отношения с людьми совсем другие- не материальные, духовные и это дорогого стоит.

Очень любила своих родителей, и маму и отца. Царствие им небесное. Может порой и обижалась, по недоумию, эгоизм пер. Работали они много, поэтому лишний раз поцеловаться и обняться было некогда. Однако, дали мне все, что нужно для развития нормального человека. До сих пор думаю: откуда у таких родителей дочь - алкоголичка? Очень благодарна Богу, что дал мне силы обеспечить хороший уход за родителями в последние годы их жизни. Я смогла сделать все, чтобы они были ухожены и ни в чем не нуждались. В продолжение темы, хочу рассказать случай из своей жизни. С моим вторым мужем мы встретились в зрелые годы. Мне было 45, а ему 55. Какое-то время жили вместе, потом начались разногласия. И когда я сказала, что хочу разорвать с ним отношения, он просто встал на колени и сказал следующее:" Я всю жизнь мечтал, встретить такую как ты женщину, женщину-мать... Я не смогла его оставить, мы до сих пор вместе и живем хорошо. А я это к чему, а к тому, что все больше мужчин в наше время ищут себе в спутники женщину - мать. Почему так происходит? Ведь испокон-веков женщины искали мужчину сильного, покровителя...

ИщyщаЯ

Это я когда контракты пишу - 13 000 м3
Или 150 000 kg
Вот и привычке и три нуля...

Моя мама то же не была щедра на ласку ко мне. Душевную ласку и духовную поддержку мне дал муж... Нормальный такой мужик, весьма брутальный, целеустремленный, порядочный... Я изо всех сил стараюсь как можно чаще и щедрее проявлять ласку к ним обоим, к мужу и к доченьке. Очень расстраиваюсь, когда срываюсь на дочь грубостью. А мужу я еще с готовностью отдаю женскую покорность, во всем.
Моя мама глядя на меня многому научилась. Она теперь изо всех сил старается любить внучку. Но только один раз в неделю и всего 3 часа. Наверное для нее это много. Я научилась наконец не обижаться на нее. С огромным реальным трудом с моей стороны. Но я еще не могу бескорыстно отдавать ей то, что раньше отдавала с готовностью, в надежде на любовь. Я пока еще не разобралась до конца в этой самой главной и самой запутанной истории в моей жизни. Я пока еще не знаю какими должны быть мои чувства по отношению к ней...
"Но вот выпал снег, и я опять не знаю кто я"

Хорошая тема...
Прочитала с удовольствием.
Давно такого не было.

Потребность в материнской любви была всегда. В детстве я ждал маму с работы. Почему то вспомнил это.Потом я вырос и самостоятельность росла вместе с моим ЭГо. Я закрылся от мамы и пошел по жизни сам. а она переключила свою заботу на брата. Но потребность в материнской любви была. Наверное на подсознании я искал того . кто заЩитит в трудную минуту. так я нашел алкоголь. он стал мамой.

Сейчас я тоже нуждаюсь в заботе пусть не так часто. но нуждюсь. И это несколько иное. чем забота женщи ны о мужчине, она тоже нужна, но я о другом о утешении которое дает Бог. Иногда Он делает это через людей. Мужчин и женщин и они становятся той поддержкой, которую я искал у мамы.

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду дядя андрей написал(а):

---

АЛИСКА

Рисунка не видно. Может только у меня?

Salameara
Ты знаешь, я себя позиционирую на месте твоей мамы. Моя дочь где-то твоя ровесница. Дело в том, что когда мы вас рожали, были еще молоды, надо было строить свою жизнь, карьеру. Трудно было все совместить... И внимания должного не успевали дать, не потому, что не любили... Поверь, внуки, это что-то особенное, мы их любим втройне, Я готова жизнь отдать за свою внучку, очень бы хотелось быть с ней постоянно... А мне еще 3 года до пенсии. Надо работать, чтобы себя обеспечить и внучке помочь. Вот и рвусь, тоже в выходные, чтобы ее любимую повидать, и дома дела надо поделать. И тоже чувствую себя виноватой, что не могу полностью ей отдаться.

дядя андрей

Дядя Андрей, а ты стал бы для Ищущей мамой? У тебя ведь получиться, я знаю...

дядя андрей
может это ревность к брату,обида на то что она о нём заботилась? это надо со спонсором разбирать.может я повторюсь,но ведь забота это взаимное: ты заботишся-о тебе заботятся.может просить бога избавить о жалости к себе?

Очень схоже. Мама моя хороший человек. Адекватная и спокойная. Никогда не допустит грубости и пр. Всегда рада мне. Мы можем обсуждать многие темы.
Но меня воспитал отец. Не только меня, но и братьев. Когда детство вспоминаем папа, да папа. А мама спрашивает а я где была? В командировке. Так получилось. Мама много работала. Отец семью смотрел.
Материнского очень мало получил. Мама у меня строгая женщина. Одет, обут, сыт и ладно. Но я ее понимаю. Дети войны. Это раз. Второе, ее мать, моя бабка была достаточно сухой и замкнутой женщиной. У нее была трудная судьба. Она мою маму тоже особо не баловала.
Поэтому я не знал в детстве маминого внимания и пр. Рос сухим и жестковатым. Папа тоже строгий был. Хоть и занимался нами.
Я когда увидел как моя жена смотрит наших детей, охренел. Здорово! Вот это мама! Нежность, внимание. Чисто женское начало. Мужику оно надо оказывается. Ребята, которым мамы давали женское внимание, материнское потом вырастали более добрыми. Лучшими мужьями.
Я и жену то выбрал сдержанную. Ко мне во всяком случае.
Была у меня подруга. Думал может женюсь. Но она была вся ласковая, заботливая. Очень нежная. Женственная. Мне это было очень непривычно. И честно, поэтому не женился. Привык, что б без сантиментов. Я в детстве как волченок был. Ну и щас тоже суховатый и черствый.
А вот средний брат. Его бабка с дедкой смотрели, воспитывали. Баловали страшно. Любили. Все время целовали. Занимались. Жил он как сыр в масле. Он вырос совсем другим. Душевный, добрый. Очень заботливый муж и просто суперотец. Я как отец тоже такой, строгий и сухой. А брат совсем другой. Вот что значит любовь в детстве.
Я обижался потом на мать. Но потом простил давно. Она сама то ничего не получила. Отец ее бросил их. Мать была суровой женщиной. Время тогда было такое. Бабка из репрессированных. Там ваще мясо было. Я и бабку тоже понял. У нее была очень тяжелая жизнь.
Я хоть младшим сыном занимаюсь как могу. Старшего упустил, пропил. Он уже большой. Сам по себе.
Вот родители, как бабки, дедки тоже не ах. Реедко зайдут на пять минут и все.
А вот у доброго брата и жена такая же. Очень добрая и внимательная и теща замечательная. Как бабушка вообще хорошая.
У моих родителей нет понятия, на счет позагиматься с внуками. Не дано им было.
А я вот думаю буду. Мне это приятно. Потусить с детьми. Может я не буду особо добрым, но в детсад, в первый класс водить буду надеюсь. К себе забирать. Брат мой обижается на родителей немного за это. Говорит хоть бы внуков понянчили немного.
Это глобальная проблема. Имхо все советская власть. Взять мою бабку. Родителей и родственников репрессировали. А была из очень хорошей семьи интелигентной. С традициями. Она совсем молодая попала под сталинское воспитание. Хотя и ее тоже подвергли гонениям. Бабушку я не любил совсем. Была как статуя. Моя мама поживее ее.
Я давно принял своих родителей как есть. Живые и ладно. Занимаюсь. У низ считай не было родителей. Отец вообще сирота круглый. Я им щас и папа и мама.

anastesh

Шиповник, сочувствую твоей ситуевине... К сожалению кроме сочувствия ни чем помочь не могу. Еще сочувствую, что тебя угораздило алкоголичкой стать в мусульманской стране. Или я ошибаюсь?

У меня сын токо сейчас чуть понимает ..от чего к нему определенные требования и по каким причинам он не любит родителей и почему обижается на них.
Любовь присутствует только по детскому инстинкту и по знанию что родителя типа надо любить.
Но если посмотреть отношение моих двух детей то оно потребительское, эгоистичное, равнодушное...
Ну может если родит ель заболеет то может типа в больницу приедут по знанию , что так надо.
Люди без Бога злые..и нет разницы- родственники это или совсем близкие люди. Кинь сладкую кость по середине и всё...
Я недавно брата похоронил двоюродного, так родственники через шесть часов после того как закопали его и после 10 рюмки - начали делить его машину , мопеды и т.д. Крик во дворе стоял и чуть до драки не дошло. И каждый прав и у каждого амбиции.
Я так посмотрел и подумал - хорошо шо в АА не пьют и хорошо что нет собственности и общих групповых бусиков и не собирается много денег на общем счету группы иль сообщества.

дядя андрей
я не учу тебя,просто пытаюсь понять,для меня тоже важно ,я не знаю но у меня с дочкой сейчас так ,что то повторяется,а я не знаю что,у меня чувство вины перед ней,жаль будет если у неё обиды будут на меня,ей тяжело будет ,не мне,но к маме нет притензий вообще отвалилось всё непонимание и обида

anastesh


Дети вырастают. У тебя есть свобода проявлять любовь, у нее принимать. Делай, что можешь и отдай Богу управлять жизнью .

Я спать. Не в мамину постельку увы. но тоже ничего лишь бы храпели поменьше.

Марфуша, моя мама на пенсии, и папа то же. Хронических заболеваний (кроме алкоголизма) у них нет. Моя мама меня любит, и я ее очень. Просто есть еще и брат, а он не только мальчик и младший, он ей еще вместо ее брата, который погиб в раннем детстве. Мы все это знаем. По этому моя мама считает само собой разумеющиеся, что его (брата) она любит гораздо больше чем меня. Он живет с ней, вместе с женой. И у них скоро будет ребенок - дай бог им всем здоровья.

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Salameara написал(а):

---

я многое не принимаю в своей маме, не хочу быть на нее похожей..стараюсь дать своей дочке то что мама мне не додала, вести себя с ней не так...в чем то получается, а в чем-то я очень похожа на свою маму...а я не хочу(( злюсь за это и на себя и на нее...все время стараюсь переделать и себя и ее, и не могу...не принимаю даже себя из-за схожести с ней...хотя она не плохой человек, добрая, честная, заботилась всегда о нас как могла...но она всю жизнь какая-то несчастная (при живых, здоровых детях и муже мне кажется это кощунством)...а мне хотелось всегда веселую маму, которая бы тискала меня, смеялась...когда я пила мне легче было быть не такой как она, а теперь все больше ловлю себя на схожестях...как принять себя и ее?

Salameara
Я напишу тебе в личку.

Такая больная тема...Прочла всё.Почти у всех мамы недолюбили,недодали,недо....
И у меня в том числе.Может и у алкоголизма ноги оттуда растут,из детства? Я не помню слов любви,каких-то обниманий целований.Все детство и юность в строгости,да еще сестра старшая очень неблагополучная была,так отыгрывались на мне...
Обид у меня на нее было....щас нет ничего,попустило после 4-5-9 шага.
Год назад мама поломала шейку бедра,лежала почти год,в основном смотрела ее я.Ну и сестра. Сейчас мама стала немного с ходунками передвигаться по дому.И вот вчера я делаю в журнале у себя запись



Может у них есть причины,что-то в прошлом?потому они не умеют любить своих детей....

У меня очень сложная ситуация с матерью - не знаю что делать.
Она меня ругает и еще больше мою жену.
Считает, что жена отняла у нее сына, я женат 10 лет, никакие разговоры не помогают, ей 75 лет.
И жалко ее и не знаю просто что делать, меня это очень мучает, как делать 9 шаг не представляю просто.

Вальтрон

Зачем тебе 9 шаг?.

Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно

Поработитель
может больше внимания уделять ей и чаще говорить что любишь,и благодарен ей за всё,и пусть себе ворчит,женщины любят ушами ,и ревновать перестанет к жене

anastesh

мне кажется это старческий маразм - как только я не пробовал, стоит как скала на своем.

Вальтрон

Вальтрон

Вальтрон
Боюсь, если ждать 9 шага, потеряю мать, может ей жить то осталось ничего.
Сердце мне подсказывает попросить у нее прощения, сказать, что люблю ее, а это так и есть - а там будь что будет, полагаюсь на ВС, пусть она разрулит.

Поработитель
Попробуй, но не ожидай сразу положительного результата. 10-15 лет пьянства сделают скептика из кого угодно.
Нужно время, что бы она увидела, что ты реально изменился, а не просто говоришь об этом.

Я в пьяной жизне много извинялась и просила прощения у своей бабушки, особенно после запоев, на чувстве вины, - прости, люблю, я больше не будууу... Не особо то она верила, и скептически относилась к таким речам, они были достаточно частым явлением, но результата она не видела, я опять и опять продолжала вести себя, как раньше.

Поверила она, когда увидела результаты. Продолжительные, когда я реально стала вести себя иначе. Вести трезвый и нормальный образ жизни.

ИщyщаЯ
Вот зачем то же вы даны друг другу....
Понять бы еще зачем....

ИщyщаЯ . Спасибо .

Поработитель

ИщyщаЯ
Я бы такую уже давно убила. Пьющего человека убить - не фик делать.

Ищущая, это достаточно веская причина для ненависти. Попробуй поговорить с ней, убеди ее в том, что не было этого. Пусть через ор, доарись до нее. У меня свекровь, совершенно не пьющая и вполне себе интеллигентная женщина, всю жизнь люто ненавидит дочь за то что отец ее слишком любит. Отец 20 лет как ушел, а той чувства все сильнее... Там точно не могло быть ни какого криминала. Отец - образец добродетели. А в ислишней любви к дочери виновен и сейчас. Новая жена то же ревнует.

А мне показалось, что автор начал тему с Бога, вернее про одно из Его проявлений, просто не смог это для себя сформулировать...

Я очень люблю свою мамочку!!!

Хотя в детстве я больше была привязана к отцу,с ним обнималась...а от мамы отстранялась...
она даже говорила-ну какая ты..даже маму не поцелуешь...

У меня много было на нее обид и претензий.

хотя я очень много крови ей попила в употреблении.Она мудрая.

Сейчас у нас очень душевные отношения,это наладилось уже в трезвости и причем в начале трезвости было и непонимание.После 3 года всё стало более душевно.

Я счастлива,что у меня такая мама!Молодая,мудрая,добрая и готовая понимать и еще она говорит,что гордиться мной!

Ну не знаю... При всех моих обидах, мы регулярно друг другу в любви признаемся. Иногда даже очень бурно.

Татьян@

ИщyщаЯ
знаешь что самое страшное? когда не будет мамы,и придёт раскаяние или понимание,ничего уже не возможно будет изменить,наши дети видят отношения в семье и когда вырастут они спокойно захотят избавится от матери,я очень долго не могла себе простить что когда то в порыве бессилия (она пила последнее время ,а я её домой тоскала)крикнула что б ты сдохла,она говорила будешь жалеть обо всём ,я жалею очень,и скучаю по ней

anastesh
почему-то я отца хоть и жалею (что ушел так рано и я приложила к этому некоторые косвенные усилия, но особо не скучаю, да и пылкой любви не испытываю такой уж оч.страшной...)
и к матери врядли будет что-то теплое...

есть обиды, которые простить НЕВОЗМОЖНО!!! и ОСОБЕННО близким, и тем более САМЫМ близким

Простишь - презираешь себя, не простишь - презирают тебя. Выбор есть...

Багира2

ТЕМА ВЫРОСЛА ПОКА РАБОТАЛ. пОПРОБУЮ поделиться своими мыслями и опытом. может заодно и отвечу на вопросы прозвучавшие выше. Дат тема изначально была создана о высшей силе, которой наделена мать по отношению к ребенку, о том что где то в подсознании я помню эту маму и настальгирую. О том, что потом маму мне заменил Бог. Но потом тема раскрыла и другие жизненные нюансы. Я вот сегодня вспомнил ту нежную еще совсем молодую маму, которую я ждал с работы, но также вспомнил пьяную , которую тоже ждал с работы уже с другими чувствами. И вспомнил умирающую на моих глазах. А я смотрел на нее и сердце кричало прости меня мама, а я уперто зажимал рот. А когда она умерла, а брат заплакал, я не пролил не слезинки, Плакать я научился позже,когда программа вскрыла все мои нарывы.

Был период в моей жизни, когда я был между двух огне матерью и женой. Очень редко я вставал на сторону матери, я считал и считаю по возможности надо жить отдельно. Если выне воспитывались в национальных традициях уважения к старшим. А впрочем думаю и там тоже.

А еще я подумал об отце. Его роль после того как родители разошлись играла мама, играла к5ак могла, Но подняла нас. И воспитала в принципе не плохо. Я по натуре добрый, значит она както смогла заложить это во мне. Не могу только вспомнить когда и как.?

Люди, милые мои, послушайте, можно все что угодно говорить о матери, быть во многом с ней не согласным, пусть бывают и скандалы и ссоры, но это конечно, у многих имеет место и я конечно не исключение......

Я два месяца назад, похоронила мою мамочку.
Как же больно и одиноко, какой себя ощущаешь брошенной и никому не нужной. Так горько...

Люди, цените то время, которое у вас сейчас есть, рядом с мамой.
Я сейчас завидую любому прохожему, который говорит по телефону и говорит:"Мама......"

Дева+
так устроен мир: ты завидуешь мне - я завидую тебе

Прочитала тему ...Но рука не поднялась что-писать.
Я сознательно не трогаю свои больные места. Легче мне от вскрытий не становится.Я снова переживаю боль так же остро...
В повседневности я просто не трогаю часть своей души. Не держу обиду ...просто живу, общаюсь с мамой ...
С папой уж нет - его уже нет ( ВТОРОЙ ГОД)
Но когда начинаю говорить о прошлом - все накатывает с болью и начинаю почти ненавидеть их.
Че с этим делать не знаю... сквозь 30 лет жизни пронесла и не потеряла,не рассосалось)

А у меня с сыном как то теплые стали отношения.. а дочка копия я, полная идиллия ))) я хочу что-то сказать, она опережает )))
Вот на сына частенько злюсь, но это от старого.. не умею видно с мужским полом смиряться, я хозяйка и ппц

А маму я помню очень смутно, и в последний раз видела когда мне было 4 года

Я зла!Мать то сто лет не вспоминает меня,то вдруг принимается душить вниманием!Да что ж такое?