Я помню те дни. Те тяжёлые дни моей жизни... Кто тогда был со мной рядом? Я несколько лет барахталась, в смутной надежде выжить. Я осталась одна беременная в этом жестоком мире без материальной и моральной поддержки. Во время моей беременности погибли отец одновременно с братом, с которым мы всегда были неразлей-вода, мужа посадили в тюрьму... У меня оставалась только мать, которая сама явно нуждалась в помощи и, вероятно, даже большей, чем я. Помогал некоторое время второй брат из столицы, отношения с которым были всегда натянуты и враждебны, оплачивая по мере возможности счета за квартиру. Не знаю, зачем он это делал. Наверное, общая трагедия всё же как-то повлияла на отношение ко мне.
Когда меня наконец-то стало двое, было ещё тяжелее. Я жила вдвоём с ребёнком за государственное пособие в размере 50 баксов в месяц. Я отчётливо помню, как я обходила все возможные социальные службы и везде кланялась, чтоб помогли. Правда, не хочу ничего сказать, помогали. Год я получала бесплатное детское питание, даже пару месяцев адресную помощь. Ещё какое-то общество, название которого я успешно забыла, выдавало мне какое-то время талоны на бесплатное питание в столовой. Пару раз получила гуманитарку. Но больше всего помогал кризисный центр женщин, страдающих от семейного насилия, хотя от насилия я не страдала. Даже более того, я страдала от полнейшего ненасилия. Мало того, что они выдавали ежемесячно мне продуктовые пакеты, но и приглашали на различные праздничные мероприятия, где дарили подарки, психологические тренинги, курсы молодых мам. И если бы не работали со мной психологи кризисного центра женщин, то наверняка бы я и не справилась. Сложное время декретного отпуска по уходу за ребёнком... Ребёнка в ясли до двух лет не возьмут, а следовательно - хрен выйдешь на работу. Пыталась подрабатывать в Интернете. Но это были разовые заработки.
Даже страшно вспоминать. Я готовила еду для ребёнка и доедала то, что после неё оставалось. Таким и было моё ежедневное питание, если вообще было.
А мне хотелось быть женщиной. Обыкновенной женщиной. Мне хотелось платья и тушь для ресниц. Про платья я и не помышляла. И вообще донашивала то, что не снашивали мои двоюродные племянницы. А однажды на гулянке с родственниками мужа я просто тупо рассплакалась. Когда дружно начали фотографироваться. Все девочки были нарядными, разукрашенными, красивыми... У меня спросили, почему ты не накрасилась. А у меня даже не было туши для ресниц...
И пока я боролась за своё существование, неустанно спивалась. Я, конечно, и до этого бухала, но одиночество и жизненные трудности создавали ещё более благоприятную почву для этого.
В конце концов я всё же допилась. Даже когда я нашла сезонный неплохой заработок в деревне, я продолжала пить. Запои страшнее, отходняки ужаснее. И казалось, это никогда не кончится. Я не могла бросить пить. Каждый раз был у меня последним. Я шаталась по городу пьяная, я исчезала на непонятное количество дней из дома, я забывала абсолютно про всё, кроме того, что мне надо ещё выпить, я теряла сознание, валялась где не попади, буянила в опорных пунктах... Нет, ну я и до этих времён такое делала, но тогда это было нормой жизни. А сейчас, когда у меня появился ребёнок, у которого я была единственной опорой в жизни, у которого кроме меня никого в мире не было, я не хотела такого, но всё повторялось раз за разом.
Это случилось так же быстро, как быстро и рухнул однажды мой мир. Отлежавшись несколько дней в очередном отходняке, я бросила все свои силы на поиски Анонимных Алкоголиков. А сил было мало... Только доползти до компа. С этого и началось моё выздоровление. Вскоре я отдала ребёнка в сад и вышла на работу. Я словно поднялась с колен. Я могу сама оплачивать счета за квартиру, мне не приходится доедать за ребёнком. Теперь-то я купила себе тушь для ресниц Пусть мне и сейчас приходится жутко экономить, и сейчас я порой оказываюсь на мели, но ведь всё только начинается...

22 февраля 2012 года

_____________
Умна, начитана, красива,
Могу цитировать Басё,
Но помешаю водку с пивом –
И всё...