У меня вон сын ходить пытается, так у мамаши просто истерика "Упядёт и....напрочь в ляпёшку". А я стараюсь быть спокойным - жив будет, а шишки заживут.

АЛИСКА
тут все зависит от самого человека, я единственный алкоголик в семье, все выпивают немного по праздникам и больше не пью, а я стал алкоголиком, прадеды, прабабки, деды, бабки, отец и его брат, мать и ее сестры, их дети ни кого нет, сестра у меня родная тоже не пьет, короче нет ни кого, воспитание у меня было хорошее, все от меня зависело, я старался быть самостоятельным, мне не дали, я стал инфантильным, а потом начал бухать, у меня не было своего уже мнения, меня тянуло все время туда, где был запрет, итог, алкоголик, курил 4 года траву и был токсикоманам 2 года

barmental1971
Т. е. тупо сидеть сложа руки и ждать что вырастет? У тебя есть дети?

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды АЛИСКА написал(а):

---

АЛИСКА
У меня двое сыновей 26 и 28 лет. Старший в 18 признал себя алкоголиком, 2 года не пил, потом поэкспериментировал, сейчас изредка позволяет себе легкие напитки, как и младший.
Я не знаю, что будет дальше, но они знают о своей наследственности и уже много лет видят меня трезвым и знают куда придут, если возникнут проблемы.
Моя задача - показывать привлекательность трезвой жизни самим собой.
У меня была дочь (точнее дочь жены от первого брака). Ее отец тоже был алкоголиком, а она воспитывалась с 10 до 20 лет при моем пьянстве. К сожалению, ее спасти не удалось, она умерла в 33 года от нашей болезни.

АЛИСКА
У меня пока маленький ребенок, 3,5 года - и вряд ли я могу тебе правильно об этом рассказать... Но вот Сергей С написал - мне очень близка его позиция
Очень важен пример, именно пример, трезвой и счастливой жизни...
И в определенном возрасте (в каком - это по обстановке), я считаю (имхо) надо рассказать сыну или дочке об их наследственности... Чтобы они знали - и не повторяли наши ошибки

Единственный шанс достучаться это личный пример. Ребенок копирует родителя. Если тот врун и эгоист его чадо будет таким же. Жизнь любого человека включая и детей прежде всего принадлежит Богу потом самому человеку, но вовсе не родителю.

Вечное попечение приводит к выращиванию маминых сынков и старых дев вечно находящихся при маме.

АЛИСКА
Алкоголиками становятся люди с невыраженными и сильно закомплексованными чувствами, типа когда очень хочется, но стыдно или неудобно...
Потому люди и напиваются, чтоб "сбросить тормоза".
А вот у кого этих "тормозов" нет или пробуксовывают - алкоголизмом страдать не будут.
Ну а Гена и Муди тут не причем...
Хотя... Может и наёдётся какой уникум кому вкус спирта - слаще мёда будет, но таких не видел. Да и водка без алкогольная в народе не прижилась...

И меня периодически накрывает паника...особенно, когда он тост говорит и чокается бакалом...мочкануть хотела раз свекровь, когда они над этим дружно умилялись((( но потом я понимаю, что я сделаю все что от меня зависит...ну а остальное -- как ткнется карма

Я был пьющим алкашом, сейчас трезвый алкоголик и, без лишней скромности, лучше (по крайней мере не хуже) многих неалкоголиков, так мне окружающие говорят. Так что, все возможно в этой жизни.

Сидели недавно с ааевцами в кафе, а там ребенок 7 летний так психовал, так родителей доставал и всех окружающих. Ему уже и то и другое , а он все ненасытный никак не успокоится.
"Алкоголик растет", - грустно констатировала сестра по выздоровлению.

Как вы думаете по ребенку можно определить его предрасположенность к нашей болезни?

Сергей С.

АЛИСКА

Мой сын видел меня и пьяным и трезвым. Он знает обо мне, о программе и об АА все. Тем не менее однажды он пришел бухой. Я просто сказал ему, что у него своя жизнь и свой выбор, но от алкоголя нет добра. Пока я его пьяным не видел, но увижу стреляться и самобичеваться не пойду.

Сложно абстрагироваться от будущего любимого ребёнка, но - полное доверие Богу должно предусматривать и это. "Делай что нужно , и будь что будет". "Что нужно" - это значит просто делать то, что нужно делать матери: любить свое чадо, и заботиться о нем. Не забывая любить себя и заботиться о себе. Я не думаю, что Господь уготовил нашим детям испытание алкоголизмом. Если только они сами этого не захотят. Но тогда - мы бессильны, останется только принять их выбор. ( Если мы доверяем Богу настолько, насколько заявляем об этом).

Лиатрис
На сегодня дети - это единственная болевая точка , где мое доверие ВС не работает. Поэтому и пишу здесь.

АЛИСКА
Понимаю. Сама такая Я пишу об идеале, наверное

Я пытаюсь не кормить эгоизм моего ребенка, хотя где то читала , что до определенного возраста это естественное состояние. В итоге муж упрекает меня в излишней строгости. А щедростью моего сына, в том числе эмоциональной уже начали пользоваться не только дети , но и учителя.
И еще я начала сомневаться , , что можно искоренить эгоизм внешним воздействием. Даже если начинать с пеленок.

Золушка
Мое детство было счастливым, спасибо за это родителям. А голова больной была с пеленок. И родители с этим не смогли ничего поделать.
Отсюда и мысли о невозможности что то исправить воспитанием и личным примером.
Вот недавно видела пример, как мама подняла совершенного безнадежного ДЦПшника. выучила его и вывела в люди. ( похоже на историю с Форест Гампом) Но ведь наша болезнь поизворотливей церебрального параллича. Столько ответов. но ответа на мой вопрос , что делать я так и не получила

Друзья, я долго учил генетику. Только давно, и многое уже не вспомню. Даже простенькую задачку Мендельского распределения могу не осилить. Поэтому помолчу про гены.
Зачем говорить о том, о чем не имеешь полного представления.

доменик
Если про горошек, то я помню
на алкоголизм не рискну распространять

дядя андрей
теперь другое дело

Лиатрис

жека
А ты помоги

А что делать с маленькими: мой ответ прежний - любить, заботиться, и уповать на Бога.

Ещё сегодня мне пришла в голову новая просьба к ВС в отношении моего ребёнка: "Боже, помоги мне не навредить".

Есть книги хорошие. Одна из них : "Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти".
Я чем дальше, тем больше понимаю: мой ребёнок- не МОЙ. Это - отдельная Вселенная. Целый Мир, о котором я не имею понятия. Что я могу с ним ДЕЛАТЬ, если всё моё воспитание - это набор человеческих стереотипов? Мне остаётся только стараться препоручать свою волю в отношении ребёнка - Высшей силе.

А если брать конкретно отношение к алкоголю - развенчивать в глазах ребёнка мифы о нем. Показывать отрицательные стороны употребления ( их вокруг куча, примеров). Мотивировать на радостную жизнь без веществ, изменяющих сознание. А дальше - "будь что будет". Я не смогу защитить её от всего влияния внешнего мира .


(Моя дочь проявляет очень явные признаки созависимости . К другим людям, в школе. Тоже больно на это смотреть. Читаю вместе с ней кое-что из своей литературы. На пальцах объясняю последствия того или иного поведения.)

---

Спустя 6 минут, 19 секунд Лиатрис написал(а):

---

привет я стас я алкоголик я давно слышал или читал что когда я начинаю ету новую жызнь тоесть непю учусь жыть трезвое ето распространяется на всю мою семю вот такие пироги хочу чтоб мой ребенек был здоров значит Я я незнаю почему я непю но ето свершылось Бог помог мне в етом трезвый сегодня стас рига

---

Спустя 2 минуты, 42 секунды stas18 написал(а):

---

кстати моя женсчина непет 15лет ее дочка тож мы жывем в месте ето время я непю болше Бог есть но ето не я

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды АЛИСКА написал(а):

---

АЛИСКА
Вчера звонит мне сын и говорит, что его побили и машину забрали. Накосячил, его выловили.
Раньше я рванула бы на помощь, порвала бы каждого, кто моего ребенка обижает.
А вчера сказала, чтобы сам разбирался, пальцем не шевельну.
Единственное, позвонила Тимкину оппоненту и велела вернуть моё имущество, бо посажу.
Машину вернули.
А что касается сына, то я помолилась, препоручила его ВС и дальше продолжила выгуливать племяшек.

Наконец-то я начала понимать, что своей опекой только мешаю ему взрослеть. Сам нас@ал, сам пусть и разгребает.

Я тоже честно говоря переживаю за своего сына,ему сейчас 15 .Хотя все прекрасно понимаю и ,что знать на перед я ни чего не могу,как сложится его судьба и отношение к алкоголю..и что за ранее загоняться не стоит.(с моей стороны алкоглики мои родители ,я и еще мой брат)Но стремно становится,особенно когда ходим на совместные мероприятия со
знакомыми,в ресторан на пример отмечать что либо.(благо он еще не очень любит ходить в такие места)Многие из них разрешают своим детям выпивать.Было дело ,что его подкалывали ребята по этому поводу,что мол слабо ..ну и всякие похожие наезды.Пытаюсь не навязчиво разговаривать с ним на эту тему,что б не велся ,не пытался ни кому и ни чего доказывать..Ту говорилось о людях,, с невыраженными и сильно закомплексованными чувствами,, что бы не копилось у него все это внутри,
стараюсь быть ближе к сыну и его проблемам.расспрашиваю об отношениях с ребятами,как в
школе проходят дни.Так как не всегда сам ребенок может об этом рассказать,вытаскиваем наружу
и решаем проблемы вместе.Вижу как ему становится легче от этого.Между нами существует доверие,
это очень важно для ребенка и родителя.В общем делаем сегодня то, что от нас зависит,а там как
Бог даст.

Шиповник
Уважаю. Где только силы на такое взять?

---

Спустя 45 секунд АЛИСКА написал(а):

---

Новембер
Спасибо за опыт

АЛИСКА
Когда я пыталась бороться с его наркоманией, однажды выгнала его из дома.
Он спал ночью под дверью, на коврике. Я выла и пила горькую, но не пускала.
Через 3 дня сдалась, пустила обратно, а через неделю его посадили.

После зоны опять начался героиновый кошмар.
Я его запирала на ключ, приковывала к батарее наручниками, для туалета стояло ведро, которое я выносила и мыла.
Боролась, как могла.
Вшила ему под лопатку антагонисты опиатов.

А теперь всё отпустила на волю Божью. Что я еще могу сделать?
1 шаг. 3 шаг.
Я поняла, что бессильна.
Или сопьюсь, или препоручу.

Шиповник
Прими мою поддержку - ты мужественная женшина очень.. обнимаю..

АЛИСКА
Моя семья по обывательским меркам была нормальная. Только отношения в ней были деструктивные: существовало три негласных правила -не говори! -не чувствуй! - не доверяй! Я убегнала от этих отношений сначала в раннее замужество, выбрав такого же неприкаянного спутника, затем от всего этого в алкоголизм. Там меня не трогали.
Когда я бросила пить моей дочери было 12, сейчас ей 19, я никогда не говорила ей, что употреблять алкоголь это "плохо", но всегда о том, что за это может быть, ведь у нее оба родителя алкоголики. Быть честной со своим ребенком, быть эмоционально доступной, выстроить доверительные отношения думаю это самое важное. Если есть к кому обратиться за поддержкой, вероятность прибегнуть к химическому веществу снижается.

Я думаю однозначно есть!!!
Моя сестра и её муж алкаши, а их сын не пьет.

Золушка
Я , Оля, вообще не об том, об чем ты

---

Спустя 8 минут, 9 секунд Лиатрис написал(а):

---

АЛИСКА
Пишу с тел., копировать цитату не могу. Про родителей, которые выгнали сына и ходили зелеными. Значит ищут те родители себя в детях, а не в себе самих. Значит, нет доверия вс, а уповают на себя как на вершителей судьбы ребенка.
Я думаю, что стала так глубоко копать, потому что дочь моя уже больна смертельнойнеизлечимой, и мы уже под дамокловым мечом ранних осложнений и преждевременной смерти. Готовлю себя что ли... Не к худшему, нет. А к тому, что жизнь моего дитя не в моих руках. Не мною сосчитаны волосы на ее голове...

травматолог
почему то я в этой истории, не вижу ничего удивительного

Золушка
Ты говоришь, что проработала свое детство, но почему-то проецируешь поведение твоей мамы на всех других матерей. Называешь громкими словами то, о чем понятия не имеешь, видимо? Моя мама тоже не искала никаких ответов, видимо, внутри себя. А я вот ищу . И это непростая работа, а отнюдь не слова. И предчувствия, о которых ты говоришь , это совсем не то, что я имела ввиду. Я не о предчувствиях говорила, а об ответах на вопросы : что мне делать по отношению к своему ребенку? Как помочь, но не навредить? Как уберечь, но не сломать? Да, видимо наши мамы не искали эти ответы в своих сердцах.. Но мне никто не мешает начать делать это.

АЛИСКА

Привет! Очень понимаю и поддерживаю твою тему. Сама долго ищу ответ на этот вопрос: у меня дочь как раз вступает в тот "самый опасный и непредсказуемый возраст", когда и может состояться первое знакомство со всякими веществами не хорошими. Когда то давно пыталась завести похожую тему тут, но меня такими тухлыми помидорами закидали, что тема как то быстро увяла. А советы типа "положиться на ВС"... Они не по мне. Мне как то больше импонирует: "Делай что должно и пусть будет, что будет."
Так вот, что же я решила должным делать? Прежде всего, проанализировав историю своей болезни пришла к выводу, что я пила (а, кстати, и ширялась когда то) только по одной простой причине: КАТЕГОРИЧЕСКОЕ неверие в свои силы, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ убеждение в том, что я - полное ЧМО и, как следствие КАТЕГОРИЧЕСКОЕ желание сбежать от этих "милейших" мыслей в какую нибудь параллельную реальность.
А кто же мне привил все эти комплексы? Моя драгоценная мама. Как не странно. (Только, господа, не надо навешивать мне то, чего я не говорила и не скажу - я не собираюсь обвинять ее в моем алкоголизме. Бухать и колоться начала сама - она мне ни стакан ни шприц не протягивала. А вот то, что она целенаправленно уничтожала во мне самоуважение - это факт неоспоримый. Кстати, по ее словам, делая это совершенно из благих намерений, считая, что постоянное унижение и "выставление на вид" заставит меня развиваться... Вот и развилась...)
Короче, то, чего я решила делать и НЕ делать по отношению к своей дочери:
1. Не унижать. Критиковать, если необходимо, но, скорее не ее, а поступки, ошибки... Подсказывая возможный выход.
2. "За все хорошее хвалить, плохого не замечать" - стараюсь выполнять, но, скажу честно, получается не всегда. Вообще стараюсь хвалить почаще. За все, за что только можно.
3. Стараюсь почаще говорить ей комплименты (даже ("О ужас!") внешности, уму, поступкам...) Умею делать это плохо - мало у меня опыта похвалы. Но, стараюсь. Когда искренне вижу что то хорошее - не стесняюсь ей об этом говорить.
4. Не подрезаю ей крылья, никогда не гублю на корню ее мечты, какими бы нереальными они не казались. (Если уж совсем, кажется нереальным, то говорю - "давай вместе об этом помечтаем". И, как не странно, оказывается, что мечта то достижима!) Короче, просто верю в нее.
5. Просто беседую с по-дружески,доверительно, как подруга. стараюсь вникнуть...
Трудно? Да, трудно. Особенно трудно время найти: я ращу ее одна, поэтому, естественно, на 10 работах одновременно. Но, стараюсь.
Вот такой совет могу тебе дать. Правильный или нет - покажет время.
Удачи

Ненастье
Огромное спасибо за советы! Очень трудно не критиковать, иначе , как исправлять явные ошибки?
А в остальном я очень нежно, как с хрустальной вазой обращаюсь с психикой своего ребенка. Но! ведь ему в социуме придется, жить , а не за пазухой у мамы и папы. Тут очень трудно найти золотую середину. Пока ему 7 лет и особых проблем я не замечаю, но уже накручиваю себя на будущее. Тяжело дается здравомыслие, когда речь идет о "кровинушке"

Не надо так волноваться, с 12 лет дети вообще перестают замечать своих родителей.

Mike62
До двенадцати надеюсь успеть заложить доброе , разумное , вечное.

АЛИСКА

Не переживай, что он вырастет хрупким и беззащитным. Я тоже так долго думала, но потом один очень грамотный психолог объяснил, что ребенка не возможно "изнежить" сверхзаботой и тем, что до поры до времени оберегаешь его от агрессии и т.п. Он мне привел очень показательный пример: представь себе маленькое, хрупкое дерево. Если первые годы жизни его оберегать: подвязывать, укутывать на зиму... то когда оно вырастет, то легко сможет противостоять чему угодно: морозу, сильному ветру, ливню... А если в детстве "недоберегли"... Сама понимаешь.
Этот психолог мне так же назвал примерный срок, когда ребенка не зависимо от пола надо начать активно отлучать от "своей юбки" - это примерно 12 лет. По крайней мере, не ранее полных 11. До этого времени никак нельзя.

Ненастье
Интересно, что до 7 лет - эгоизм считается нормальным состоянием для ребенка. А вот теперь , когда моему семь, я ума не приложу как можно "отучить от эгоизма". Например, чтобы ребенок меня любил , а не использовал?

АЛИСКА
а как он тебя использует? может не позволять?-я тебя люблю, но десятую машинку покупать не буду (например)....только сейчас с мамой разговаривала, жалуется на сестру, дочь ее, что она ее использует...говорю, дык не позволяй не может

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд Юка написал(а):

---

мама говорит, мне приходится стирать и гладить вещи ее ребенка, говорю не стирай, она-а как если она их грязные в шкаф запихивает...

Люди сами любят, чтобы их использовали.
Такой волнующий меня вопрос. Дочке 9 лет. И моя картина мира рушится. Я хочу, чтобы меня использовали, но на моих условиях. Я не хочу, чтобы меня использовали, но дети это делают, это естественное свойство человека. Я хочу, чтобы меня любили, но именно так как я себе эту любовь представляю. Короче, все опять упирается в мои хочушки, и очень больно, что ребенок не так ведет себя, как я хочу.

Юка
Я не балую ребенка, многие даже считают наше воспитание спартанским. так что о десятой машинке речь не идет.
Но мне кажется, чем дольше я буду оставаться "дойной коровой" для малого, тем больше шансов что его здоровый детский эгоизм перерастет в инфантильный эгоцентризм. А я могу и не заметить.
По моему, в школьном возрасте уже пора прививать духовные ценности и хотя бы пытаться объяснить, что такое безусловная любовь. Вот над этим я сейчас ломаю голову. А все потому что мне очень страшно представить алкогольное будущее моего ребенка. Со старшим я вообще не парилась. и вырос умница: отличная семья-работа- творчество. С его отношений в семье порой мне хочется взять пример, и зарплата у него в 23 года больше чем у мамы. А рос как трава. ни одной книжки для родителей я тогда не читала.

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды АЛИСКА написал(а):

---

Лиатрис
Частично дело может и в хотелках.
Но есть еще мои обязанности перед ребенком. Буддистский принцип "родители - хозяева гостиницы, где дети постояльцы" в случае с мамой алкоголичкой может быть фатальным.

Золушка
Я про сердце, Оль. Про внутреннюю духовную работу другого человека.
Писала я о себе, и не знаю, при чем здесь была твоя мама, и твоя оценка моих слов о моем внутреннем состоянии, о котором ты понятия не имеешь.

Еще на какие ответить вопросы нужно?

АЛИСКА
Ювелирная работа, точно Я тоже понимаю, что не для меня. У меня пока не получается то, что я хочу изменить в себе, для правильного, на мой взгляд воспитания. А не значит ли это то, что мой взгляд вобще не туда? Откуда я могу знать, какой вклад я должна внести в жизненный путь этого ребенка? Какие моменты моего поведения окажут влияние на его жизнь, а на какие он просто не обратит внимания, как бы я ни пыжилась?


Трудно с телефона выражать мысли письменно..

Таська
Какое у тебя красивое жизнерадостное чудо! Молодец, Мамочка!

---

Спустя 6 минут, 16 секунд АЛИСКА написал(а):

---

владислава
ты права, честности мне не хватает.
именно с детьми
Для старшего я - идеал в жизни и в профессии. Он это часто повторяет. Как ему теперь сказать о том , кто я на самом деле. И надо ли, если учесть , что у старшего как раз все нормально складывается. Он родился на первом курсе , когда я не бухала еще почти.
А младшему в семь лет , наверное, рано объяснять. Вот он вчера увидел что я пишу на сайте и спросил , что такое "весвало". Я ответила сайт переписки - художественная правда ... Не готова я еще короче применять принципы программы с детьми. Я уже писала "болевая точка" - ежинственная , в остальном у меня вроде все путем получается.

АЛИСКА
Ну так, может быть, пусть все идет, как идет? Зачем рулить в своей голове тем, что еще не пришло, и возможно никогда не наступит?

Отказ от притязаний на то, как должны развиваться события – один из результатов моего 4 шага.

АЛИСКА
восьмилетнему я тоже объясняю по мере его понимания, рассказываю почему ему кола вредна, и что с ним будет если будет курить. про алко пока не говорим-у него пока нет вопросов и он не бывает там где пьют.

с 13летним сложнее...он меня недавно озадачил:"мама,купи себе вина!ты же его так любишь!"
я чуть не упала проверку видать устроил. я постаралась не подав виду спокойно ответить что не пью вино уже два года. он промолчал в ответ. разговоры на тему курения и распивания пива в 16 лет уже были. объяснила что ничего вкусного или крутого в этом нет, что этим занимаются подростки у которых нет других хобби ...ну в общем разговоры идут,иногда каждый день.я не готовлю речи и не устраиваю заседаний с ними,я реагирую по мере надобности-появляется у них вопрос-отвечаю сразу, стараюсь вести себя уверенно и непринуждённо.

Я тоже боюсь. И тоже нагреваюсь пока, когда что–то пытаюсь объяснить, а кажется, что дочь не слышит. Есть определенные возрастные особенности усваивания информации. И еще –Может быть сотнями слов и примеров до них не достучишься, а единственный раз какого–нибудь алкаша вывернет им на ботинки, и они всю жизнь не притронутся ко всему, что пахнет алкоголем.

---

Спустя 8 минут, 28 секунд Лиатрис написал(а):

---

Я боюсь пока, но вижу выход, в котором двигаться мне – отказаться от притязаний на развитие судьбы моего ребенка. Это сложно, но эио единственно верный путь. Пока я жду результатов – ответ мне будет один: что бы ты, Женя, ни сделала, все равно неправильно, или могла бы и получше)))) я просто сожру себя, если не буду двигаться в направлении препоручения и отпускания. Всего без исключения, даже ребенка.

У меня был сосед-алкоголик кондовый,матерый можно сказать,стрелял из руья по ментам в горячке.Так его дети(трое)выросли непьющими и очень успешными-все трое бизнесмены.Другой случай-дверь напротив-тоже самое.случаи самые различные.