Мир всем, Валера, алкоголик, наркоман

Первый раз сознательно выпил в 14 лет. Поход в лес с друзьями старшего брата, тяжелый рюкзак, старшеклассники и старшеклассницы, общаться не о чем. По приходу, первым делом разлили портвейн, вкус отвратительный, но эффект потрясающий. Всего полчаса и я – король вечеринки. Такая приятная гибкость в теле образовалась, вокруг милейшие люди, язык и разум свободны, сыплются веселые шутки, обнимаюсь с девчонкой в палатке. Следующая выпивка на новый год – и я опять король, могу говорить за жизнь с пожилым человеком на равных, легко танцую, ушло смущение. Провал в памяти и странная головная боль с утра меня не насторожили. 25 последующих лет я упорно шел за теми ощущениями легкости и свободы.

Предпоследний класс в школе, начало перестройки, водки мало, пиво с боем в очередь. Время любимого анекдота:

Иностранец приехал в Россию и решил попить пивка, попросил алкоголика изложить на бумажке вариант общения с продавщицей, ну и далее в магазине:
– иностранец читает по бумажке: «пиво есть?»
– продавщица: «нет»
– иностранец глядя на листок: «блять, так и знал»

Мы с компанией единомышленников уже знаем время продажи пива, и кому дать денег на покупку, где можно разжиться самогонкой, да и просто бражкой. Из хорошиста я скатываюсь до троек, прогуливаю занятия, и пытаюсь уйти учиться в ПТУ на автослесаря. Бог миловал, последний год в школе начал учиться, окончил хорошо и поступил в институт.

Учеба в институте – алкоголь хлынул в Россию рекой. Спирт Royal – бюджетный вариант студенческих вечеринок. Литр выливается в кастрюльку, добавляется столько же воды и ковшиком по рюмочкам. Дешево, сердито, экономно. Нарастало удивление – почему так сильно напиваюсь, другие останавливаются, а у меня же постоянное чувство недобора, а затем в отключку. Жуткие комплексы, нормальные пацаны пьют нормально, а я ущербный. Пошел в библиотеку, взял Зигмунда Фрейда, смысла не понял, но пришел к выводу – что то у меня нечто психическое, и посредством психологии можно решить проблему.

Тревожный звонок на преддипломной практике. Первая зарплата, на столе Royal, за столом трое: я, осеменатор и доярка. Праздник жизни, я стал взрослым, под столом пытаюсь погладить ногу доярки, почему то попадаю на худую ногу осеменатора, он забавно морщится. А в следующий момент я стучусь в дверь камеры вытрезвителя изнутри. С утра всех распускают по домам, а меня везут райотдел, затем на суд и затем на 15 суток. На сутках решил –бросаю пить навсегда. Вернулся на практику и мой начальник сжалился – «сынок, надо тебе учиться нормально пить», достал из сейфа водку и под рюмочку долго мне рассказывал теорию умеренного пития. Получилось, поверил что способен, ну как же – все остальные могут, научусь и я.

Окончание института, до диплома – два госэкзамена. Сдал первый, обмыл, драка в общаге, ничего не помню, но завели уголовное дело. Клялся, божился, чтобы не случилось – я больше ни грамма в рот. Депрессия жуткая, на второй экзамен не пошел, забил на диплом, но случайно встретил декана. Он выслушал, и сказал – «ну посадят тебя, ну дадут год, ну два, ты ничего не бойся, я тебя в тюрьме навещать буду, но диплом тебе нужен». Устроил сдачу экзамена с другим потоком, и вот заветные корочки в руках. Собрались уже не студенты а специалисты, окончание института, ну почему бы не выпить чуток «сангрии» а потом все – вернусь домой и трезвость на всю оставшуюся жизнь.

Начало работы, под выходные напряжение нарастало, хороший повод взять бутылочку и пообщаться с хорошим человеком. Ну бутылка то на троих никому не повредит, ну что там – выпью сто пятьдесят, расслаблюсь, пообщаюсь и пойду до дома отдыхать. Компания подбиралась веселая, все такие же любители отдохнуть. Ларьки в то время вырастали как грибы, две минуты и новая порция на столе. Ну как же – мы практически трезвые, просто изначально не рассчитали необходимую дозу для релаксации. Обычное окончание – просыпаешься в неожиданном месте, во рту гадкий вкус, голова трещит, сознание затуманено, штаны сырые, провал в памяти который пытаешься заполнить расспросом очевидцев. Много раз приходил в сознание стуча в дверь камеры вытрезвителя с криками по типу: «менты – да вы не просто педерасты, вы гомопедерасты, какое вы имеете право забирать уставшего и чуть расслабленного человека, сцуки, дайте позвонить адвокату и прочее». Один раз с собутыльником в пьяном виде шли мимо вытрезвителя и в голову пришла гениальная мысль – «нас всегда забирали, пойдем сами сдадимся». Сказано, сделано – и опять я ломлюсь в камеру вытрезвителя и ругаю ментов.

Состояние похмелье со временем ухудшалось. Башка трещит, подкатывает тошнота, бежишь до унитаза и совместно с изрыганием содержимого желудка произносишь клятву пожизненной трезвости: «да чтобы я, да еще хоть раз, да ни в жисть». Возвращаешься на диван, рассуждаешь о превратности бытия и через некоторое время снова к унитазу для осознания своего бедственного положения. Бегать надоедает, банку с водой в изголовье, тазик рядом с кроватью а затем длительная медитация на предмет бренности существования, перемежающаяся обращением к тазику и богу трезвости. Когда более или менее приходишь себя – вспоминаешь о силе воли, решаешь что это было в последний раз.

Интересные ощущение после похмелья на улице. Выходишь из дома, и кажется что каждый встречный хочет тебе рассказать всю правду о тебе, осудить и погрозить пальцем. Шугняки и парад позора – идешь с низко опущенной головой и боишься посмотреть людям в лицо. Через несколько дней ощущение ослабевает, ты начинаешь жить более или менее полноценной жизнью, но напряжение растет и хочется вернуться к легкости, беззаботности, радостному общению с друзьями. Все повторяется заново, цикл повторяется.

Добрые люди научился похмеляться. Трясет не по детски, во рту кака, в голове бяка, рассчитываешь дозу – и мир вновь обретает краски. Знакомые врачи научили снимать похмелье транквилизаторами – сначала просил соседку попасть в вену, потом научился сам. Берешь флакон физраствора, капельницу, задвигаешь себе в вену и титруешь диазепам или феназепам. Приятное чувство расслабления и успокоенности. Поспишь несколько часов и полегче. Дальше по состоянию, можно повторить.

Судьба свела с наркологом, уговорила меня закодироваться на год. Ввели какую то хрень в вену, бросило в жар, дышать тяжело, объяснили что если выпью – помру. Ходил трезвым, злость снимал транквилизаторами, тешил себя надеждой что через год научусь пить как «нормальные пацаны». По прошествии срока – накатил в баре рюмочку, осознал что научился пить умеренно. Еще несколько раз такое прокатило, а потом цикл вернулся на круги своя.

В возрасте чуть за 30 случилась несчастная любовь, в один день девушка мне объяснила: «ты очень хороший, но я предпочту того кто меня обеспечит». Нашел спасение в спиртном, на четвертый или пятый день приехал друг, попрятал одежду и ботинки. Через неделю отвез на кодирование по Довженко. Результат – пять лет отказ от употребления спиртного. Но вспомнил о выходе из запоя транквилизаторами – приятные ощущение, введешь в вену препарат – уходит тревога, все спокойно и плавно засыпаешь. Некоторое время ходишь спокойно, можешь работать, но через несколько дней тебе опять необходим медицинский покой. В один из вечеров оказалось две пачки диазепама, решил «успокоиться», проснулся утром – все ампулы открыты, пол в крови, куча шприцов и все руки в следах от уколов. Знакомый психиатр объяснил, что у меня латентная шизофрения, и я пью и колюсь чтобы не дать ей проявиться. Чего только не побывало в моем организме за это время, доступных вен на руках не осталось. Единственное чего боялся – героина.

Окончание пятилетнего срока кодировки – голову понесло конкретно, пить боялся, а отказаться не в силах. Пошел к другому знакомому психиатру, положили в стационар. К концу недельного пребывания и кормления таблетками – я не мог спокойно прилечь, бегал по кругу. Как только ложился – неведомая сила поднимала и заставляла перемещаться. Начали колоть уколы – ничего не брало, с третьей или четвертой попытки пригрозили привязать если не успокоюсь. Каким то чудом – поспал несколько часов. С утра выписали домой – где я весь вечер бегал по комнатам пока не напился водки. Спиртное вновь ворвалось в мою жизнь, каждый день – порядка бутылки водки, но умудрялся поддерживать себя в рабочем состоянии.

Знакомые посоветовали врача, поверил в психотерапию. Выглядело это примерно так: накатишь сто пятьдесят водки на разлив, и идешь на сеанс психотерапии, там с тобой час беседуют, дают на дом задание нарисовать какую то хрень. Выходишь – на душе полегче, накатываешь еще сто пятьдесят и совсем хорошо. Долго мотылялся в таком состоянии, решил что хватит и поехал еще на одно кодирование по Довженко. Объяснил наркологу что у меня еще и наркотики, но закодировали только от водки, и сказали – а ты просто не колись и будет все ок. Несколько месяцев походил без водки, потом чем то закинулся по вене, и начался конкретный запой.

Начало запоя – на съемной квартире, не помню практически ничего, мать узнала, приехала и забрала домой. Поддерживала, кормила, мыла, а я клянчил у нее на чекушку – «мамочка, милая, родная, ну я только похмелюсь, мне так плохо, помоги мне пожалуйста». Иногда просто требовал – «ты виновата что родила меня шизофреником и от этого я пью, ты просто обязана купить мне водки». Единственная неделя трезвости – в наркологии. Я спросил нарколога: «что будет потом», не получив вразумительного ответа просто убежал и продолжал пить.

Через полгода от начала запоя приехал друг, погрузил в машину и повез к женщине которая лечит заговорами. Купили литр пива, зашептали, выпил его на обратном пути, в течение недели отлеживался. Еще пару раз к ней съездили, протрезвел, вышел на работу. В голове появилась надежда: «ну как же, колдунья, сотворила чудо, вылечила меня от психических заболеваний, и теперь я могу пить как все нормальные люди». В один из дней закинулся наркотиками, выпил чекушку, на утро не похмелялся и понял что всё, я нормальный. Еще пару раз такое прокатило, а потом…

Через месяц запоя мать с теткой вызвали домой наряд, написали заявление и меня забрали. В милиции «добрые люди» свозили в наркологию, попинали в грудь берцами, побрызгали черемухой, засунули в камеру, на следующий день отвезли на суд. Мать объяснила ситуацию судье, и меня закрыли на 10 суток. Десять дней, с краткими перерывами на сон размышлял о своем положении. Трое родственников по крови умерло от алкоголя, отец – спился сошел с ума, не похмелился и умер, дядька повесился, тетка также спилась. Сначала было желание выйти поскорее, но к концу срока стало страшно. Я испробовал все методы борьбы и ничего не помогало, до меня наконец то дошло – что это конец, я бессилен перед этим.

Начальник сего богоугодного заведения оказался моим знакомым и пустил в библиотеку, набрал книжек, попалась религиозная. В голове засела фраза: «идите к нему и душа ваша будет цела». Пришло осознание, что заболевание то у меня душевное, а душу лечат никак не психиатры. Листал книжку, стало интересно, вот прочтешь молитву и как то легче становится.

Выйдя из камеры – реально ждал следующего запоя и смерти. Каким то образом вспомнил что существуют какие то анонимные алкоголики, случайно встретился человек который знает такого анонимного и уважает его как личность, и опять же случайно у него нашелся телефон. Позвонил, предложили прийти, а появляться страшно и стремно. Неделю готовился, скачал с инета синюю книгу, ознакомился, решил что полностью ее изучил и пошел на группу. Первые впечатления – жуткая раздражуха: бумажку какую то сунули с шагами; сидят, сцуки, радуются чему то. Потом пошли истории, принципиально от моей не отличающиеся. С каждой новой историей в голове укреплялась мысль – они смогли, а я чем хуже. Зацепился, заинтересовался, поверил.

Ходил на группу, трезвел, но с усмешкой относился к «программным» алкоголикам. Поначалу все шло ровно, вроде как под колпачком, а потом проблемки интересные начали вырисовываться. Попал на семинар по программе 12 шагов, понял – это мое, и на всю оставшуюся жизнь. Сегодня, свой алкогольный и наркотический опыт характеризую фразой из синей книги: «Как темно бывает перед рассветом». Жизнь налаживается.