Римас

alfa-iren

Римас
представляю лицо мамы

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (это где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес – овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает кокера за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, а по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей. ( из ин-нета)

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд Taras написал(а):

---

– Странная ты.
– Не странная. Просто делаю, что хочу. И говорю, что хочу.
– Непросто, наверное, приходится...
– Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я – на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.
(Мацуо Монро)

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд Taras написал(а):

---

- Алле, секс по телефонy заказывали?
- Ага, заказывал!
Х@й тебе!

---

Спустя 4 минуты, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

Случай в вегетарианской семье.
- А ну-ка, дыхни...От тебя, что, свининой пахнет?
- Ну, пацаны сало жрали, а я рядом стоял.

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

---

Спустя 34 секунды гаспар1 написал(а):

---

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
ЭТО УСПОКАИВАЕТ.

FEMIDA

На 87-ой тысяче сбиваюсь, бесит!!!

Taras

Римас

из архива!!! Иисторические посягательства(фантазии\изобретения) до внедрения программы АА...

100 лет назад (август 1907) в Стокгольме состоялся XI Меж-дународный конгресс против алкоголизма, на котором было орга-низовано Международное бюро по борьбе с алкоголизмом (Якушев А.Н. Становление и развитие антиалкогольной мысли и опы-та формирования трезвого образа жизни с древнейших времен по 1917 год. – М., Институт возрастной физиологии РАО, 1993, с. 84).
95 лет назад (август 1912) в Москве состоялся второй ан-
тиалкогольный съезд - Всероссийский съезд прак-тических деяте¬лей по борьбе с пьянством (Протько Т.О. В борьбе за трез¬вость.- Кн.: Наука и техника, 1988, с.80).
110 лет назад (август 1897) в Санкт-Петербурге вышел в свет первый номер журнала «Вестник Русского пивоварения».
20 лет назад (август 1987) ЦК КПСС принял постановление «О результатах рассмотрения писем, поступивших из г. Ирбита Свердловской области», в котором указано, что в городе не ведется борьба с нарушениями трудовой дисциплины и пьянством (Правда. – 1987. – 29 августа).
20 лет назад (август 1987) ЦК КПСС рассмотрел вопрос о ме-рах по устранению серьезных недостатков в работе с детьми-сиротами (Советская Россия. – 1987. – 9 августа).
65 лет со дня рождения (1 августа 1942) Якобса Яна, лидера трезвеннического движения Германии.
135 лет со дня рождения (1 августа 1872) Геронтия (Ломакина), епископа Древлеправославной Церкви Христовой.
255 лет назад (2 августа 1752) вышел Сенатский указ о награждении таможенников четвертой частью от средств конфис-кованных у корчемников (Полное собрание законов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 13, №10124. – СПб., 1830).
235 лет назад (3 августа 1772) вышел Сенатский указ «О не-чинении питейной продажи в ближних к церквам питейных домов и шинках, в праздничные и воскресные дни во время литургии и во время крестного хода и о недопущении драк и шуму» (Полное собрание законов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 19, №13847. – СПб,, 1830).
180 лет назад (5 августа 1827) вышло Высочайше утвержденное положение Комитета Министров «О предоставлении власти Министру Финансов, при возобновлении винных откупов на бу-дущее…» (Полное собрание законов Российской империи, 2-е собрание – СПб., 1830. Т. 2. № 1283).
220 лет назад (7 августа 1787) принят Сенатский указ «Об от-даче городу Киеву все винной продажи» (Полное собрание зако-нов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 22, № 16560. – СПб., 1830).
210 лет назад (8 августа 1797) вышел Именной указ Импера-тора Павла I «О продаже Рижского и Кунцевского бальзама за пе-чатью Казенной Палаты» (Полное собрание законов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 24, № 18083. – СПб., 1830).
115 лет тому назад (9 августа 1892 года) было создано Ар-хангельское общество трезвости, председателем которого стал врач Г.А.Зубчанинов, секретарем А.А.Мухин (Григорьев Н.И. Русские общества трезвости, их орга-низация и деятельность в 1892-93 гг. - СПб.: Типография П.П.Сойкина, 1894, с. 3).
235 лет назад (10 августа 1772) вышел Сенатский Указ «О пресечении корчемства в Слободской губернии…» (Полное со-брание законов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 19, № 13849. – СПб., 1830).
455 лет назад (11 августа 1552) трезвость была установлена при подходе войск Ивана IV к Казани (Якушев А.Н., Ласточкин В.А. Избранный хронологический обзор алкоголя, пьянства и алкоголизма… Часть 1 – М.: НИИ теории и методов воспитания АПН СССР, Ставропольский краевой совет ОТиЗ РСФСР, 1991, с. 74).
355 лет назад (11 августа 1652) по настоятельному требованию патриарха Никона в Москве был созван Земский собор о кабаках (Якушев А.Н., Ласточкин В.А. Избранный хронологический обзор алкоголя, пьянства и алкоголизма… Часть 1 – М.: НИИ теории и методов воспитания АПН СССР, Ставропольский краевой совет ОТиЗ РСФСР, 1991, с. 91).
40 лет со дня рождения (11 августа 1967) Разводовского Юрия Евгеньевича, алколога в Беларуси.
95 лет назад (15 августа 1912) вышел в свет в Острове Псков-ской губернии первый номер «Вестника трезвости».
30 лет назад (15 августа 1977) вышло постановление ЦК КПСС об осуществлении Орским горкомом КПСС комплексного решения вопросов идейно-воспитательной работы, в котором призывалось вести решительную борьбу с пьянством и хулиганством (КПСС в резолюциях и решениях съездов, конференций и пленумов ЦК. – М., 1987. – Т. 13. – С. 202).
15 лет назад (15 августа 1992) в Одессе завершил работу Международный семинар «Современные взгляды на природу и избавление от химических зависимостей» (ВЭН. – 1994. - № 1. – с 67).
135 лет назад (16 августа 1872) вышел Именной указ Импера-тора России Александра II «О воспрещении в Восточной Сибири устройства винокуренных заводов в течение трех лет» (Полное со-брание законов Российской империи. 2-е собр. – СПб., 1875. Т. 47. № 51208).
105 лет назад (16 августа 1902) в Стокгольме завершил свою работу Всемирный конгресс IOGT.
145 лет назад (17 августа 1862) вышло, Высочайше утвер-жденное, мнение Государственного Совета «О мерах к ограждению интересов казны по питейной части» (Полное собрание законов Российской империи. 2-е собр. – СПб., 1865. Т. 37. № 38582).
280 лет назад (18 августа 1727) вышел Именной указ Импера-тора Петра II «Об отдаче в ведение генерала Миниха Ладожских таможенных и кабацких сборов» (Полное собрание законов Рос-сийской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 7, № 5140. – СПб., 1830).
240 лет назад (18 августа 1767) был Высочайше утвержден доклад Сената «О заведении винокуренных заводов в волостях, подведомственных Коллегии Экономии» (Полное собрание зако-нов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 18, № 12692. – СПб., 1830).
25 лет назад (19 августа 1982) Постановление ЦК КПСС и СМ СССР о дополнительных мерах по улучшению охраны здоровья населения призвало партийные организации и население к борьбе с вредными привычками (КПСС в резолюциях и решениях съездов, конференций и пленумов ЦК. – М., 1987. – Т. 14, с. 368-369).
35 лет назад (21 августа 1972) Указом Президиума Верхов¬ного Совета РСФСР утверждено Положение о комиссиях по борьбе с пьянством (Ястребов А.В. Алкоголь и пра-вонарушения. - М.: Высшая школа, 1987, с,77-79).
235 лет назад (22 августа 1772) вышел Сенатский Указ «О взыскании штрафа с однодворцев, живущих в городах особыми слободами за несмотрение за корчемством» (Полное собрание за-конов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 19, № 13855. – СПб., 1830).
190 лет назад (22 августа 1817) вышел Именной указ Импера-тора Александра I «Об отдаче на откуп питейного сбора в Сибир-ских, Новороссийских, Малороссийских и Западных губерниях» (Полное собрание законов Российской империи, собрание 1-е: В 45 т., Т. 34, № 27008. – СПб., 1830).
115 лет назад (22 августа 1892) вышло Высочайшее повеление, разрешающее буфетам, базарам и на гуляньях, проводимых с благотворительной целью, продажу табака без взятия патентов или акцизных марок (Полное собрание законов Российской империи. 3-е собр. – СПб., 1892. Т. 12. № 8904).
35 лет назад (25 августа 1972) вышел Указ Президиума Вер-ховного Совета РСФСР "О принудительном, лечении и трудовом перевоспитании больных алкоголизмом" (Во-просы нарколо¬гии.- 1988.- № 4.- С.30).
30 лет назад (30 августа 1977) Постановлением СМ РСФСР был изменен состав Комиссии по борьбе с пьянством при СМ РСФСР (Собрание постановления Правительства РСФСР. – 1977. - № 18. – Ст. 160).
115 лет тому назад (30 августа 1892 года) было создано Ка-занское общество трезвости, председателем которого стал А.Г.Соловьев (Григорьев Н.И. Русские общества трезвости, их организация и деятельность в 1892-93 гг.- СПб.: Типография П.П.Сойкина, 1894, с.4).
35 лет назад (31 августа 1972) вышло постановление СМ РСФСР « Об организации Комиссии по борьбе с пьянством при СМ РСФСР» (Собрание постановлений Правительства РСФСР. – 1972. - № 20. – Ст. 133).

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного..

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
- - - - - -
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
- - - - - -
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
- - - - - -
Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!"
- - - - - -
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
- - - - - -
- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- - - - - -
Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
- - - - - -
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла.
- - - - - -
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!"
- - - - - -
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам.

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

Богатый мужчина старым не бывает !

если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога..у него и ноги от ушей,и руки из жопы,и жопа с ушами,и голова в жопе..и ниче не жалуется

Инструкция по отлову котов:
1- возьмите пустую коробку
2- ждите

Народ, в очередной раз извиняюсь за безграмотность компутерную, вставить ссылку с ютуба не выходит...сёдня жена искала песни для детей, наткнулась на шедевральное творение, сам целый день напеваю, , позитив редкий...
Надо в Ютубе искать" гр.Барбарики..Жопа есть , а слова Нет"
Вставте сюда, если тожесть посчитаете смешным и забавным

Taras
Спасиб

Самые прикольные идеи для Тортов в честь развода - Divorce Cakes

Шутки из школьных сочинений!!!!!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* * *
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* * *
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *
Герасим налил Муме щей.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Шел полк французов и Кутузов.
* * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

---

Спустя 6 минут, 30 секунд Дима ДДТ написал(а):

---

Продолжение!!!!
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * *
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* * *
Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * *
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
* * *
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* * *
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * *
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
* * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * *
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
* * *
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
* * *
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* * *
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
* * *
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
* * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * *
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * *
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * *
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* * *
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * *
Гусеница, сломя голову бежала от воробья.
* * *
У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.
* * *
При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

Cleopatra
Кровожадные идейки
- - - - - -
Лапка: http://video.i.ua/user/4681767/62784/380578/

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре, сзади тебя!

"Всё сбудется, стоит только расхотеть".
Фаина Раневская
- - - - - -
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа. (с)

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Ну, чего встали?!
- Да вот, поломались...
- - - - - -
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
- - - - - -
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
- - - - - -

http://video.i.ua/user/4681767/63091/380663/

Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга. Хоть какое-то движение.
- - - - - -
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:" Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
- - - - - -
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Корпорация ЗЛА
ЗинаидаКарловна может победить СПИД, возродить Шумерскую Империю
и захватить Ереван, но этому мешает ее психиатр...

---

Спустя 54 секунды alfa-iren написал(а):

---

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично!
Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ок.

Она: … Или быть может…

Он: Ну так что?

Она: Не знаю.

Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ты кушать хочешь?

Она: Не знаю. Наверное.

Он: Что значит наверное?!!!

Она: Ну я просто еще не знаю.

Он: Если я голоден, то я это чувствую.

Она: Может я потом захочу.

Он: Тогда я заказываю тебе тоже.

Она: А если я потом совсем не буду голодна?

Он: Ну так не будешь есть.

Она: Но это же расточительство.

Он: Тогда оставишь себе на завтра.

Она: А если я завтра не захочу пиццу?

Он: Пиццу всегда можно есть.

Она: Я, нет.

Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.

Она: Но я ничего другого не хочу.

Он: Значит все же пиццу.

Она: Нет.

Он: Тогда ничего.

Она: Нет.

Он: Я с тобой тут с ума сойду.

Она: Закажи пока что-нибудь для себя.

Он: Как знаешь.

Она: Только возьми пиццу с ветчиной.

Он: Я же не люблю ветчину.

Она: Зато я.

Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!

Она: Ну да.

Он: Тогда причем здесь ветчина..?

Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.

Он: И..?

Она: Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?

Он: Почему? Ты??

Она: А почему нет?

Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?

Она: Верно!

Он: А что же тогда буду есть я?

Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
- - - - - -
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
- - - - - -
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- - - - - -
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
- - - - - -
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
- - - - - -
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
- - - - - -
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- - - - - -
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
- - - - - -
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
- - - - - -
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
- - - - - -
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
- - - - - -
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
- - - - - -
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
- - - - - -
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
—Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
- - - - - -
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
- - - - - -
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Taras написал(а):

---

Виктор Федорович Литвину: Я хочу быть лауреатом Нобелевской премии.
Литви В.Ф.: Но это невозможно, у вас и так уже много званий, завгар, проФФесор.
Виктор Федорович Литвину: А Я хАчу.
Литвин В.Ф.: Ну харашо, будем стараться, а в какой области вы хотите быть Нобелевски лауреатом?
Виктор Федорович Литвину: Как в какой, кАнечно же в Данецкой!

FatCat

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
******
— Блииин… Ленка! Нахрена ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
******
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А, если кто-то шоколадку ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа...
******
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных мест.
- Это головы что ли...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

http://video.i.ua/user/102242/27462/381214/

Купите себе собаку. Назовите ее Хорошо. Будете приходить домой, а там всегда Хорошо.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы

Ragned
Crazy

клизма по индийски

Вот это рыбак: http://video.i.ua/user/2932055/46378/381567/

---

Спустя 4 минуты, 22 секунды Taras написал(а):

---

Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать!
A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =))
Doka: о, как это романтично!!
A Huli: я знала, что ты оценишь!!))
Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH ))
A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол)))
Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации..
A Huli: моя сетевушка вся трепещет
Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу))
Doka: а это безопасно?
A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!))
Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными
A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!))
Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!!
A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперског

---

Спустя 5 минут, 24 секунды гаспар1 написал(а):

---

Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Я Всавки вставлять не силён, а в реале "смешного и забавного" -день не проходит))...особо ежля к детям прислушиваться))..потому реальная сегодняшняя история))
..Жена покупает детям "киндеы" там какие-то в магазе..Седобольная старушка из очереди умиляясь на радостно разворачивающих сладости детей пристаёт к самой мелкой" типа.."Деточка, а бабушку угостишь конфеткой??". "деточка"(принцесса 3, 8 лет от роду) сурово поднимает на бабульку глаза и Громко, на весь магазин серьёзно заявляет:"Угощу, обязательно,...Но ТОЛЬКО ПОСЛЕ СУПА!!"...Бабулька и Все Присутствующие В АУТЕ!

В преддверии нового закона
http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M...ayer_detailpage

От такой рисунок

Муж приехал на дачу и сразу прислал мне это.

[youtube]http://youtu.be/eGExc5FloB0[/youtube]

- Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?!
- Где-то между поясницей и ногами.

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, с***, потонешь?!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Что-то тихо как-то стало...
- Может разбанить?
- Вот так вот у нас в стране амнистии и случаются...

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по попе ивовой вицой.

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор..

- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.

- Жанна Д`Арк именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая?!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

---

Спустя 4 минуты, 32 секунды Bullet45 написал(а):

---

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

А вот это позабавило (никого не узнаете??))): Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал
виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!... На халяву!...
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@#$ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!... Это высший пилотаж!... (с)

МУЖЧИНЫ !!! Убедительная просьба , - пожалуйста , не просматривайте мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу уснуть»!!!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?