День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль...
Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6
Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

День 8
Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Crazy
неупиваемая чаша эээ...
Taras
хочу такой холодильник содержимое очень даже ничего...

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

✱ ✱ ✱

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

✱ ✱ ✱

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

✱ ✱ ✱

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

✱ ✱ ✱

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

✱ ✱ ✱

На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах - запах сигарет с ментолом и пивного перегара...

✱ ✱ ✱

Оказывается, бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

✱ ✱ ✱

Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Crazy
картинка не открывается даже в другой вкладке пишет
403 Forbidden

---

Спустя 3 минуты, 36 секунд alfa-iren написал(а):

---

alfa-iren

alfa-iren

Исправил.

Римас
я какая из 3-х мартышек?
Crazy
хочу настоящую пальму

Crazy
пи пса не поняла
собираюсь не работу, вечером вникну..
совсем воображение потеряла

(в июле 1927) на собрании 2500 ра¬бочих орехово-зуевских фабрик была организована первая ячейка Общества,борьбы с алкоголизмом (Борьба с алко-голизмом в СССР, Первый пленум Всесоюзного совета противоалкогольных об¬ществ в СССР 30 мая - I июня 1929. г.- М.-Л.: Государственное медицинское издательство, 1929, с.33).

- (17 июля 1957) издана инструкция Минздрава
СССР о лечении лиц, страдающих хроническим алкоголизмом, ан¬табусом (Вопросы наркологии.- 1988.- № 4.- С.61).

- (18 июля 1917 года) Новиченко Леонида Ивановича, лидера трезвеннического движения в СССР (ВЭН. – 1993. - № 1. – с. 31).

- (20 июля 1922) вышел Декрет ВЦИК и СНК «О понижении акциза на виноградные вина туземного производства» (Собрание узаконений и распоряжений Рабочего и Крестьянского Правительства. – 1922. - № 46. – Ст. 568).

---

Спустя 7 минут, 2 секунды gortenziy написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 34 секунды gortenziy написал(а):

---

гостинница в уссурийске...

Ірен как тебе приложение к холодильнику?

izpod

Спортсмен
Андрюха, привет!!! че шифруешься!
из трезвенника в спортсмены? молодца!

... Ирен - енто хозяин холодильника...

---

Спустя 6 минут, 8 секунд Taras написал(а):

---

Изпод
Стесняюсь спросить, а ничего, что СССР еще не было?

- а енто ни я... енто таки-то проХффессоры :
Маюров А.Н., Маюров Я.А. Календарь юбилейных и памятных дат наркотизма и трезвеннического движения в 2007 году. – Нижний Новгород: МАТр, 2006. - с.

Календарь юбилейных и памятных дат в 2007 году содержит основные сведения по мировой и отечественной истории в области наркотизма и мирового трезвеннического движения. Построен он в разрезе каждого месяца по убывающим дням. В книге даны подробные ссылки на первоисточники по каждой дате, каждому значительному событию. Работа адресована ученым, педагогам, психологам, валеологам, собриологам, ювенологам, геронтологам, алкологам, юристам, социальным работникам, медикам, журналистам, историкам, активистам трезвеннического движения.

Редакционная коллегия: профессор А.Н.Маюров, профессор А.С.Шидловский, профессор В.Д.Трошин, доцент Т.И.Ермакова.

Рецензенты:
В.П.Кривоногов, профессор, доктор исторических наук
В.П.Шандыбин, профессор, гранд-доктор философии, доктор психологических наук, доктор биологических наук.
А.Л. Афанасьев, доцент, кандидат исторических наук.

© Маюров А.Н., Маюров Я.А., 2006 Нижний Новгород

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"


В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...


Однажды у Сократа спросили:
- Закурить не будет?
И мудрец ответил:
- Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?



…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.



Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Bullet45

Как Андрюша в первый раз на девушек загляделся. (поржать)

Было мне лет десять. Отдыхал на каникулах у бабушки в деревне. Шел как-то по проулку и вдруг увидел их... Лет по восемнадцать две девахи. Модные-е! В мини, прически как у Пугачевой, сто пятьдесят пять цепочек на шее. Глаза голубые (тени), губы синие. Ковыляют утречком откуда-то на каблуках по тропинке между заборами. А проулок был глухой, за день и пяти человек не пройдет. Иду по дорожке им навстречу. Так загляделся на это чудо, что не заметил, как наступил на коровью лепешку (свеженькую), подскользнился и сел в неё еще и попой, а рукой попал в соседнюю. Тепленькая еще была.
Девицы даже задохнулись от восторга. Даже ржать не могли!
А я как вскочил, как побежал мимо них. Как перелез через забор и в огород к колодцу к ёмкости - стираться. Ну вернее мыться. Всю одежду побросал в таз - оставил прабабушке стирать. Час где-то мылся. Всю воду для полива извел...
Сколько же лет мне тогда было. Не помню точно - всегда казался себе взрослым. Но не больше десяти. Может и меньше, потому, что как сейчас помню на мне были трусы белые в лиловых колокольчиках. Был бы старше - нипочем не одел бы.
Во-от!
Все из-за них!

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Кот Бегемот

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

6:00-выключил будильник, поставил чайник.
9:00-проснулся, потушил чайник..

- Доктор, помогите, у меня кошка впала в страшнейшую депрессию! Что делать? Подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Да любой кот сойдет, в принципе…

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

---

Спустя 44 секунды Taras написал(а):

---

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Если грудь висит - это фигня! Если фигня повисла - то это проблема!

Чтобы быстро разбудить женщину, нужно ласково на ушко назвать её чужим именем. А потом, как можно скорее, бежать подальше, и побыстрее!

--------------

http://www.liveinternet.ru/users/natali55559/post223725265/

FEMIDA
Какая прелесть И таксист и белочка!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Покупатель:
- Вы мне колбаски граммов двести не взвесите?
Продавец, индифферентно:
- А ничего, что это строительный магазин?
- Да ничего.
- Ладно. Давайте вашу колбаску, взвешу.


80-летний дед жалуется врачу :" Доктор, у меня после секса шум в ушах...что это такое?"
Врач : "Дедуля - это аплодисменты!..."

Муж звонит жене на мобильный : Ты сейчас где?
- В норе!
- В какой норе?!
- Ну в той, которую ты мне купил.
- Сколько можно говорить, я купил тебе "Рено"! Хорошо, что не "Пежо", блин!


Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

- Алло, это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.


Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" еще нет.

---

Спустя 2 минуты, 21 секунду андроник написал(а):

---

Сходила на работу!
Выполнила план:
испортила жизнь начальству, чтоб не раSSлаблялись..
завела роман..
ра3била пару сердец...
вы3вала зависть...
+3 скандала, 2 сплетни,
ну пока этим можно ограничится...
главное вечером домой вернулась мягкая и пушистая!

---

Спустя 2 минуты, 17 секунд андроник написал(а):

---

А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что?! Надуваю!

андроник
Про женщину понравилось!

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснул - все... обожрался!!!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его машины "В сексе ты лучший,,,

---

Спустя 8 минут, 17 секунд Crazy написал(а):

---

---

Спустя 8 минут, 48 секунд Crazy написал(а):

---

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

поросенок как котенок, боком пугает...

alfa-iren
Прелесть какая!

Crazy
А это что было?!


- Я Алексей, и я алкоголик. Блин, надо же было так тупо "спалиться"при устройстве на работу!



- Рассказывайте, больной, когда вы обычно слышите голоса?
- Обычно перед третьим стаканом слышу голос Юрия Гагарина.
- И что он вам говорит?
- Говорит: поехали!


Британские ученые доказали, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают британские ученые.

[YOUTUBE]mv2h2fr_n3g&feature=player_detailpagehttp://[/YOUTUBE]

не для того в детстве учился ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

alfa-iren

Он подрос!!!

Crazy
ого

- Девушка, а можно вас проводить!
- Хо-хо, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
"Вот я – кот. А чего добился ты?"

Кстати, о котах

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! ( из ин-нета)

FEMIDA
Так кому там 10 лет?

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
------
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет Сережа, это очень опасно!
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!
------

http://video.i.ua/user/1447991/27839/379541/

http://video.i.ua/user/2864472/58133/379713/