Мне питье начало мешать жить и работать.

Мешали также почти постоянные чувства вины,стыда,осознание своей исключительности,в то же время чувство превосходства над другими-в этом было несоответствие...чуство одиночества среди людей.

Я начала понимать,что отличаюсь от других (не так пью),и не пить не могу,всегда постоянно мысли о выпивке.

Меня это напрягало,и я заранее уже искала-куда можно обратиться и молилась,что Бог убрал от меня алкоголь и мне перехотелось пить (но я думала-это невозможно).

Тем временем за последний год употребления запои становились всё более ужасными и последствия печальными.

После последнего запоя пришел предел всему.Что-то случилось с моей головой.

Это я ща смеюсь-мол "эк тебя тыркнуло"-как в фильме ДМБ.

После этого я начала искать реальной помощи и через 3 дня была в АА.

Что удивительно-с тех пор выпить не хотелось ни разу.У меня немного в другом проявлялась болезненность,но это долго рассказывать.

Я медленно,но верно выздоравливаю!

Привет всем!
мне самой удивительно все,что со мной произошло за эти месяцы(в АА).До этого я больше 6 лет бросала и начинала пить.хотела ли я прекратить это раньше?наверное я считала,что да,хотела.пыталась множеством способов,но я всегда чувствовала,что не справлюсь,не остановлюсь.

Бросал я до АА, на группе тупо жить захотелось.

Желание бросить сложилось еще 16 лет назад. И с тех пор "честно" бросал. Заканчивалось оно с окончанием похмелья. Вернее желание-то было в принципе...
Но теперь возврата к этой возне, как мне кажется больше нет. Ну ведь могут люди не пить, а я чего?!

я в последнее время начал завидовать трезвым людьям мне ужассно хотелось быть трезвым,но я не мог не пить, и через весвало я нашол эту щясливую трезвую нить и до сих пор держусь за неё и не хочу отпускать её , а ведь правильно написанно ,,,,Единственное желание бросить пить!!! у меня это желание было и есть до сих пор,за меня ни кто не может трезветь!!!

У меня от пития стало расшатываться здоровье (капитально) и внешний вид- это дало повод к размышлениям, 3-х дневный отходняк- испугал (такого не было), а когда по моей вине сорвалось крупное мероприятие- мне было не выйти из дома- я поняла-надо идти сдаваться...

Я фигею.. все прям так пришли и перестали пить. Прямо зависть, хотя мое состояние, ничем не отличается от других. наверно я того...И вот не понимаю.. как это не хотелось пить совсем, не верю. Я даже знала что умру, но все равно пила.Да есть у меня просветления, когда даже и мыслей нет, но когда накрывает от желания выпить.. хоть вешайся. Ладно послушаю дальше )) мне больше интересен опыт тех, у кого было желание выпить, а не пил

JIaguna
Странно,но факт!
Пить перехотелось и это чудо!
Я легко трезвела и у меня не было сомнений.
Но моей в этом заслуги нет.
Наверно мне просто повезло.

---

Спустя 48 секунд Ёлка написал(а):

---

Главное-честность с собой!
Кто ищет трезвость,она сама придет!

А я не хотел бросить пить. И сейчас не хочу. Но не пью. Такая вот загогулина

Ёлка

Согласно Елка , я многих таких знаю..И не в дне дело, а именно с честностью, которую мне в последние время пытаются втолковать. Ну вот туплю..невсегда понимаю, что это такое. Но постепено что-то узнаю

Шланг-Цзы

Кто бы сомневался ))

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду JIaguna написал(а):

---

Татьян@

Мне эта фраза во время моего безумия, нифига не помогает, я еще больше пить хочу

А я алкоголик, но не запойный! Выпить хочется всегда, когда предлагают. А так тяга только по вечерам и по выходным. В будни справляться легче, так как работа держит, а вечером в пятницу ну ничего не сдерживает, вроде... И не пить хочется, и выпить иногда хочется...

АнечкаАнюта

это тоже было, до поры до времени...и думаю у многих тут. Не было бы проблем, месяц на форуме бы не сидела Анют)) Я даже и про АА не знала..
У меня желание было тоже только после работы и каждый день, а это было год назад. А месяц назад, я уже начала на работе пить пиво залпами

АнечкаАнюта

Ну и хорошо что так )) ты счастливая

Вот у меня под сердечком оч. хорошее высказывание, которое мне понравилось!

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд АнечкаАнюта написал(а):

---

Все кругом соблазняют! Вот сегодня День рождения у сестры, 45 лет, ну никак не отказаться, 45 лет один раз бывает, потом все разъедутся на юга, я всех - всех уважаю, и т.д.!

На работе-последнее дело..Пиво еще ничего.Я вот спирт на работе литрами заливал до потери человеческого облика..Стыдно вспомнить..Не хочу больше такого.Надеюсь,справлюсь.Надоело уже,не жизнь это.

---

Спустя 52 секунды АлександрПушкин написал(а):

---

Не могу разобраться-как конкретному человеку ответ написать.Помогите!!!

Alkonarkonet

АлександрПушкин
Не пить здорово. Вот когда получится совсем. Сначала тоже мучался - Весвало или прежняя жизть. Она же жесть. Группы живые не нравятся. Но... будем разбираться. Сначла не пил целых 24 дня. Для меня фантастика. Мне кажется - (ну для меня) - надо каждый день включать в жизнь, что-то новое, чтобы не пить именно этот каждый новый день!

У меня история такая: в употреблении я всегда кайфовал от того что я трезвый. Идиотски звучит? Но факт. В то утро, когда я просыпался без похмелья (потому что не пил накануне) - я кайфовал. От того что меня не гнет, не трясутся руки, нет перегара, голова не похожа на котел с вареным дерьмом - мне всегда было классно в этом состоянии. Но все возвращалось в употребление. Наркотики сменяли алкоголь, потом алкоголь наркотики, было все вперемешку. Желание жить чистым, трезвым появилось не сразу. Была большая рационализация, мысли о том, что еще смогу контролировать, мысли о том, что поживу чуток трезвым (год), добъюсь чего-нибудь (куплю машину) - вот тогда можно... а если не добъюсь - тем более можно. Преодолевал, прорабатывал. Честно смотрел на себя. Чуть-чуть не получится, контроля нет (у меня нет, на остальных в этом вопросе мне - фиолетово). Желание употребить возникало от усталости, радости, нервного напряжения, в результате конфликта и тд - то есть была попытка сработать старой модели поведения. "Типа: плохо - заливай! Радостно - тоже самое делай!" Только когда стал в себе разбираться, тогда отпускать стало. И злость - это злость, а не желание забухать. А радость - это радость, а не желание употребить что-то другое.
Сейчас... не так давно сидел фотки какие-то смотрел, поймал себя на мысли о том, что с девушкой в кафе-ресторане-дома сидели и умеренно употребляли. Тогда когда я считал себя независимым. Лет 10-12 назад... Немного ностальгия нахлынула... Да вот только не по употреблению, а по девушке

DenisS
Это правда! Я как-будто себя травил нарочно, чтоб потом трезвого кайфа словить!!!!

Всё очень просто....
Вдруг появилось ЗВЕРСКОЕ желание ВЫЖИТЬ!!!
Ну а потом ЖИТЬ!!!
Вот так вот.

Багира2
Я тебя боюсь! По началу мне казалось, что ты бегаешь за мной по форуму и пытаешься придушить как мыша. Большая киська!

Теряя человеческое лицо понял, что алкоголь так и не дал мне того, что искал, о чем мечтал. Просто устал пить. Вобщем, захотелось жить, пусть неумело и коряво вначале, но я учусь и, кажется, получается. Пацан сказал - пацан сделал.

После запоя, поразмыслил о жизни.. по жизни... после этого не пью.
Еще когда в больничке отсыхал после запоя, посмотрел на людей с последней стадией алкоголизма, белку понаблюдал со стороны.
Вот уже сколько не пью и не тянет, раньше тянуло часто, сейчас практически не тянет, бывает раз в пол года мысля такая промелькнет "а может хряпнуть" и сразу вылетает.
Вспоминаю теперь бывает пьяную жизнь и трезвую, трезвая лучше, не хочу я обратно.

АндрейТ

Не боись ... она тебя небольно зарежет (с)

Ilmar

JIaguna
Желания бросить пить у меня не было: я не представляла, как можно жить без алкоголя. Я понимала, что очередное употребление может закончиться трагически, но жить и не пить - в моей больной голове не укладывалось.
Желание складывалось из тех маленьких решений остаться трезвой, не смотря ни на что. День за днем я делала свой выбор, как я хочу жить; и постепенно возвращалось уважение к себе, что и подкрепляло мое решение.
Как-то так.

Багира2

Ilmar

Я стала понимать, что со мной что-то не то, давно. А потом поняла, что моя жизнь проходит мимо. Что я мечтала о своей работе и добивалась ее 11 лет, что я мечтала о ребенка так, что я готова была на все забить просто и родить для себя, я хотела семью, я хотела квартиру отдельную. И вот у меня все есть и мне это ничего не надо, ничего вообще. Мне все пофиг, меня все бесит. Я побежала к психологам, платила бабки и т.д. Я понимала, что у меня проблемы с алкоголем и я понимала, что у меня проблемы с психикой. Но я не могла понять, что эти проблемы связаны. И когда я наткнулась на этот сайт. Я просто прозрела. Слава богу!. Просто поняла, что все проблемы от алкоголя. Это такое счастья для меня, осознать это. Я обрадовалась. Я говорю "я алкоголик" да я алкоголик но не псих. Когда я не пью я адекватный человек. Я не пью сегодня, что бы жить сегодняшний день и видеть все что вокруг меня, наслаждаться всем что есть, тем чем раньше не могла. Я не думаю, что я прям бросаю пить. Я думаю, что я просто хочу жить трезвой, а не существовать в пьяном угаре. Зачем мне прожить жизнь которой реально нет, ее просто не будет в той жизни пьяной у меня нет ничего вообще кроме депрессии. Я туда не хочу.
Я не чувствую что я от чего-то отказываюсь. Я чувствую, что я что-то приобретаю. Я вижу столько много всего хорошего, а один глоток спиртного погрузит меня опять в серый мир.

Ilmar

АндрейТ

Ilmar

В АА я могла попасть примерно на год раньше. На свою беду попала на прием к психологу, который заронил пару-тройку наших программных зёрен в мой уставший от болезни мозг. И здесь я сделала самую главную ошибку - я решила, что могу справиться сама. Увы, срок непития составил около 2,5 месяцев. На самом деле, меня не останавливали ни вероятность потерять источник заработка , ни мольбы и забота сына, ни расстраивающиеся личные отношения, ни опухшая морда, глядевшая на меня из зеркала. Только копились и копились обиды.
В один прекрасный момент я вдруг поняла, что я просто сдохну. Не уйду без времени, не скончаюсь скоропостижно или после тяжелой и продолжительной болезни, а именно сдохну. И сыну выдадут свидетельство о моей смерти, в котором будет написано, что его мать умерла от алкоголизма.

Да уж, все знакомо.
Я болезнь словила уже достаточно давно, но у меня очень долго длилась начальная стадия, я могла себя контролировать в кол-ве выпитого, не опохмеляться. Потом начались попытки завязать, но все заканчивалось срывами, даже кодировка не помогала, через 2 - 3 месяца находила код и по новой.
За 2012 год я резко и стремительно скатилась до своего дна. Я в с начала года и до середины лета начала пить так, что раз в 2 - 3 недели могла по несколько дней не появляться на работе, и вот тогда наступил мой последний запой, я пила примерно 10 дней, я даже не помнила, что мне надо было на работу, мне было наплевать на все, и вот на 10 - 11 день у меня неожиданно включилась голова, сразу навалилось все - страхи, стыд, депрессия одним словом, я четко осознала, что я потеряла работу, друзей, все абсолютно.
Раньше, как только заканчивалось похмелье, тут же заканчивалась решимость пить, моз сразу забывал, как было плохо.
Сейчас у меня укоренился в памяти последний запой и я очень боюсь в него вернуться, я очень четко осознала, что первая рюмка выльется для меня в 10-тидневный запой, как минимум.
Так же я начала осознавать, что по большому счету нормальной жизни я никогда не видела, т.к. пить начала еще в школе. Мне теперь очень хочется познать трезвую жизнь в полном объеме.
Это все меня сейчас удерживает

Хотелось бросить пить, но не совсем. Немножко. Реже, что-ли. Дело в том, что работу я всю завалил, потерял, то есть. А это клиенты, годами наработанные контакты, доверие. Свое дело, короче. Не выперли с работы, - с фирмы, там, с завода, - просрал какой-никакой бизнец. Виноватых - пруд пруди, но нутром уже чуял - не при чем они. Сам виноват, поскольку пил как конь.

Потом из дому выперли, развод состоялся несколькими годами раньше. И как-то совсем не до пития стало. Конечно, без тормозов - работа/семья я еще закатил пару-тройку представлений, но зритель уже не шел. Жалко себя было - ой, жалко!

Пошел по церквям/монастырям, по интернетам. Нормальных людей давно уже сторонился. Они, кстати, тоже. Чегото-там не пил месяцев шесть - в монастыре работал. Трудником был, а это значит правило, службы, дисциплина, одним словом. Немного просветлело, стал озираться, вспомнил об АА, еще раз прочел - что, где, когда и пришел на группу. Перед этим в связи с окончанием монастырского трудничества забухал до испуга. Вот так. Где там дно или берега были - не следил уже.

Откровенно говоря, сейчас тема алкоголя, алкоголизма, пить сегодня, не пить только сегодня ушла в глухое подполье и не высовывается абсолютно. Часто сдерживаю себя в комментариях на форуме - проблема перестала волновать, мол, - а вы чего так не можете? Каждый идет своей дорогой. Я ведь тоже ничего не могу и знаю это. Знаю свой диагноз и свое бессилие. И слава Богу, думаю, хоть поживу еще - такой кайф!

Блин,горелый,злюсь страшно.
не могу писать....
Пишу третий раз,Телефон удаляет все,глючит.Жаль. Есть шо сказать ,а не могу,блинище...

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Ну первое.
Избежать последствий употребления.

---

Спустя 4 минуты, 36 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Желание не пить это целая система мотивов,взглядов, внутренних ценностей.Именно система,а не одна мелькнувшая случайно или мелькающая периодически мысль типа а может как нть,когда нть бросить?

ШУРИПАНДЕЦАЛ
Очень вероятно, и наверное, когда все эти составляющие собираются воедино, тогда и наступает решение начать выздоравливать и тогда же появляются силы на это, а так же появляется мудрость отличать одно от другого.
У меня, наверное все в кучу собралось, а мне показалось, что случилось чудо

...ну,если отвечать за себя,желание бросить пить..понимание,что мне пить нельзя пришло ещё задоло до моей полной и окончательной алкоголизации...но мне потом ещё долгие годы,пройдя через многие круги алкогольного ада,несколько раз чуть не здохнув,мысль отказаться от алкоголя даже не приходила в голову....нет,конечно я пытался бросать,как и все зарекался..все с завтрашнего дня больше не пью,лечился, кодировался...вот подумал,что как такового Дна я мог бы и не ощутить...просто бы ушел в бездну...В моём понимании Дно-это какой то коренной перелом в наших мозгах.. душе...и когда,почему...а иногда,как не печально,казалось бы в самых ужасных и безвыходных случаях, вообще не происходит....

У меня был длительный период, когда проблема была, но я её не видила. Пили все вокруг, трезвенников в чистом виде, здоровых и весёлых в моём окружении не было.
Были выпивающие от случая к случаю, но не напивающиеся, были от случая к случаю, но напивающиеся( в т.ч. я сама), были закодированные, но сорвавшиеся, были долго держащиеся, потом запившие и выходящие при помощи капельницы, потом опять до следующей капельницы, была одна совсем непьющая тётенька, моя покойная свекровь гиппертоник, и моя мама, делающая вид, что пьёт, комбинирующая с рюмками и фужерами - в результате остающаяся на удивление всем, вроде как пьющая, но трезвая к концу мероприятия и без последствий на следующий день. Её секрет я знала- Уу неё однажды после много выпитого утром страшно болела голова и мама понимала, что голова болела от выпитого и больше не хотела самостоятельно причинять себе такую боль. Я была другая. Я думала- поболит и перестанет, а как это я буду в НГ без фужера шампанского, а все будут наслаждаться пузыриками.
Остальные все бухали. Бухала и я, но не считала себя алкоголиком ни в коем случае.
Мой муж бухал каждый день, а я могла не пить по месяцу и больше, поэтому вела с ним постоянную борьбу. Призывала его то же напиваться редко, но метко. Я считала это нормой. А как же иначе повеселиться, расслабиться, если бухают все. Но у него был каждый день повод повеселиться и расслабиться. Он никогда не напивался до падания и валяния под забором. И считал себя мужиком, который может и должен крепко выпить при товарищах.
Конечно были случаи, когда все бухали, а мне приходилось остаться трезвой- тоскливо мне было. Всем весело, а мне грустно и завидно.
Но, после тяжёлых для меня событий я начала снимать напряг вечерком в одиночку. Потом мне понадобился опохмел, дальше веселей- по неделе, каждый день, начиная с утра, суицид, дурдом, воздержание на страхе, три года борьбы, срыв, снова дурдом, опять запои, безысходность, Весвало, АА, ВС, программа, 1 год и 10 месяцев трезвости.......

У меня появилось желание жить трезво, когда я начала перечислять свои ценности. И вот тут я оказалась втупике. До тех пор я не смогла написать, пока не поняла, а где трезвость? Я про него совсем забыла, и вообще являлось ли трезвость моей жизненной ценностью ? Нифига, я эту трезвость держала все время от себя на вытянутой руке.. И вот когда я поставила трезвость на самое важное в моей жизни, все встало на свои места. Я вспомнила, чем я дорожу в этой жизни

Желание появилось вместе с желанием стать счастливой, когда поняла, что алко разрушает мою душу и тело, и не хочу я этой гадости больше знать. Тяга приличная, но только сегодня ведь, одень день могу, когда трезвая вообще то легче все невзгоды переносить
Спасибо,
ШУРИПАНДЕЦАЛ, тема очень хорошая , каждый о себе

привет ШУРИПАНДЕЦАЛ! Я Леша вроде алкоголик.
А ты что вообще совсем совсем не пьешь?

Шурипандецелу.
Сантино! Хорошую темку замутил, брат.
и сложную. на мой взгляд.
ох уж этот поворотный момент. Молев правильно грит, что похоже на отрезание причинного места.
у меня так было (пишу в 222 раз:-)
была катастрофа. я был как солдат ваффен сс в 45. или императорской японской армии. я считал всегда себя лучшим. с детства готовил себя к большим достижениям. и вобщем-то шел этим путем.
вобщем гордыни было немерено просто. и не просто так. были достижения. о них скромно умолчу и слава, и деньги. и власть.
но потихой допился. и однажды до меня дошло, что я сумасшедший человек. и это Я!!!!! я реально сумасшедший. это было тааак больно. я как бы умер. я не то, что лучший. я даже не средний. я ниже плинтуса. сумасшедший. вобщем катастрофа полная. нет. я не допился до помойки. внешне все было даже все нормально. но я знал правду о себе. настоящую. что я никто и ничто. помню, смотрел на людей и понял всю разность с ними. это нормальные люди. а мое место в дурдоме. и это неотвратимо. это факт. падение было оглушительным. ведь я падал со своих небес. я считал себя особенным и лучшим. я привык на людей сверху вниз смотреть. люди это электорат. массы. статистика. и только мы-люди особенные, лучшие отдельная каста. те, кто правит.
а тут такое. самый обычный чел был лучше меня. а я просто сумасшедшее существо. боль была адская. ну и плюс все прелести пьяной жизни. о них не буду. и так ясно. все мерзости.
еще я был на пороге смерти. потому как допился до ручки. отказывали органы. до сих пор болею.
вобщем, все это в совокупности привело меня к смирению. раньше я думал, что смирение это стрем. тебя по щеке бьют, а ты вторую подставляй.
а тут пришло вот что: ко мне пришла готовность делать, что скажут, лишь бы протрезветь. пусть это неприятно. пусть не хочу. и даже страшно. в тот момент сказали б палец отрежь для трезвости-отрезал бы. смирение-это готовность действовать. готовность слышать и слушать. и засовывание своего я далеко в одно место. мне кажется, что где-то умер тогда. прежний сашка умер.
я теперь очень понимаю немцев и японцев. и почему они возродились. они обрели смирение. и избавились от гордыни.

ШУРИПАНДЕЦАЛ

Alkonarkonet
Это не бред,может,а как костыль для безногого-не исправляет дефект,помогает просто.А может и не помогает.Спорный вопрос.Я почему-то тоже с пессимизмом к этому отношусь.

Alkonarkonet
Пока не хочу.Вот когда одна мысль останется - выпить,тогда посмотрим.А может и не будет такой мысли,хотя..Будет.Проверю себя в сотый раз.

Alkonarkonet
Все возможно.Хотя,я уверен,что так оно и будет.Побухаю недельку-другую,потом отходняк..Если,конечно,раньше не сдохну.

Alkonarkonet
Да пока не хочу.Подольше бы..

как нажрался то вчера)

человек2012
А чё ты вообще паришся по поводу алки, тебе сколько лет? 19-20? Я в твои годы вообще ни за чё не парился, наслаждался жизнью...

Ладно друзья, спасибо за обратную связь, пора на работу, спишимся позже

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Alkonarkonet написал(а):

---

человек больше узнает о проблеме и меньше делает,то прогресс проблемы усиливаетсю.
Я нашел ответ на это в Библии
Так просто,доступно,обо мне прям.
На Весвало посторонние,не имеющие проблемы не приходят.Вернее,точнее не задерживаются.
Возможно ты привык,чтобы для тебя и за тебя что то делали.Но алкоголизм такая штукенция,шо нужны для решения с ним проблемы только личные усилия,действия,собственная встречная воля.Иначе....знаешь уже сам шо и как дальше.
Доступно так?

Первый и самый верный способ подружиться с действиями самому,это помогать в этом же другим.

другим) мой эгоизм еще очень значительно шпарит ) а если себя считать другим?)

человек2012

человек2012

А Вообще, могут ли родиться нормальные здоровые дети от алкаша?

человек2012

Читать надо не между строк, а каждое слова ))) не задал бы такого вопроса

ШУРИПАНДЕЦАЛ

А вдруг наоборот то что некоторые не воспринимают какую-то инфу и есть правильно?) а религии дали простор кучка умных политических дяденек, и так же рассчитывали что люди со временем будут переводить ее на свой язык и так и было задумано?)

человек2012

человек2012

человек2012

человек2012
В огороде лебеда, а в Киеве дядька...