Поражаюсь и удивляюсь, задумываясь от том, как сильно страхи, самообманы ведут меня по жизни в своей причудливой игре. Непонятно в чью пользу я действую, ведомая страхом. А ведь он из истоков жизни, из давних- давних лет детства всегда меня сопровождал и зачастую вел. Я пока только пытаюсь, учиться смиряться. Я прошу, как умею у ВС нучить меня смирению. Я верю, что смирение поможет мне...

Стас алкоголик. Сначала я увидел что моей жизнью управлял алкоголизм. Выкинув его и з-за руля управления, я думал что жизнь стала управляемой. Но потом я увидел и признал что моя жизнь продолжает быть неуправляемой и ею рулит эго и различные лица этого эго..Точнее эго пряталось под одеялами зависимостей от похоти, злобы, жалости, лени..И признавая всякий раз первый шаг перед этими зависимостями степень свободы увеличивалась. А полная свобода это любовь. От злобы- созависимость, от любви свобода. Сегодня сделаю какое-нибудь действие любви..пусть маленькое.

Привет! Саша алкоголик.
Меня угнетали эти строки из бк. Да, меня управляют разные формы моего эго. Но это моя суть. И что? Неужели я превращусь в некоего робота, выполняющего безвольно волю этого бога?
Так я думал раньше. И ужасался от такой перспективы. Хорошо, что программа все таки доходит. Пусть под другим ракурсом и соусом. Вообще ко мне приходит по другому. Суть одна, но формы разные. Те же шаги. Сначало был 2, потом только 1.
Поэтому по теме так скажу:
Я меньше стал толкаться. Потому как не сильно уже стремлюсь заполучить что-то. Не так уж и важно. Не стоит оторванных в толпе хлястиков, рукавов, рубашек, потерянных вещей, не говоря о большем. Стал ли выполнять волю этого бога? Нет конечно! Но выполнять волю бога не есть слепое исполнение чьей-то воли. Просто надо мне жить по человечески. По хорошему.
Я просто живу. Радуюсь жизни. Просто есть вечные ценности, их и надо мне стяжать. Хотя б немного. И тоже скажу любовь!
Если я стараюсь жить с любовью в себе и ко всему, хоть толику, то это и есть по божески.
Все эти откровения от программы приходят как-то по другому. Не по тексту бк. Но по сути в целом.
Сегодня полдня посвятил одному близкому мне алкоголику. Я выполнял свою волю. Ни чью то там. Но мной двигает любовь. Значит, я на правильном пути.

Привет, я Ольга- алкоголик. Я не умею толкаться локтями, но жалость к себе, самообман мне знакомы.
А еще я видимо обзавелась социофобией. Уже много лет сижу дома, на работу выйти уже давно хочу, а боюсь. Знаю, что мои недостатки расцвету бурным цветом, так как с людьми общаться не умею, что им со мной хорошо было. Знаю, что вылезет мое эго и все испортит. Сначала надо научиться смирению, а потом выстраивать отношения с людьми.
Но мне не хочется этого делать, это наверное загнанный глубоко страх, быть отвергнутой, униженной, не понятой. Я сижу дома одна, не считая детей и мужа (это мой обычный безопасный круг). А вот идти и общаться-не хочу. И гостей не хочу-никаких. Очень тяготят. Не знаю, что это, как мне быть, с чем смиряться? И вообще по теме ли я? Жаль нет обратной связи-что со мной?