Продолжай пытаться..
Имхо, ты ищешь свое бессилие перед алкой..
Дальше - легче..

Привет Манки!!!
Светлана алкоголик....
Ты давай не падай духом,бери себя в руки и начинай всё с начала....
Не сразу Москва строилась.....
Делать тебе нужно,что и всем нам ходить на группу,проходить 12 шагов,спонсор я так понимаю у тебя уже есть.Вот и преступай к шагам.....
Умереть очень легко,наша задача выжить....

Привет, Манки!
Случилось и случилось, все мы через это проходили, и не раз. Упала, встала, отряхнулась и дальше пошла!
Главное ты сделала -- на работе договорилась. Теперь приходи в себя. Мне чай пуэр хорошо помогает.

Я тоже чуть не сорвалась вчера. Взяли с мужем бутылку Налибоки вишневой уже в очередь в кассу встали, но в последний момент он передумал, отнес обратно. Говорит: завтра приду с работы, а ты будешь пьяная...

Хотела тебе написать в личку насчет группы. Я в отпуске, наверное приеду на этой неделе, если не запью. Хотела спросить, как проехать, если не в костел.

Держись, сестренка, и не унывай. Ничего страшного не случилось! Обнимаю.

Я как-то поняла, что могу больше и не подняться. Каждый запой может быть последним.

Я тоже это поняла, Арна. Это и держит. Не знаешь, когда наступит последний момент. Да и с каждым разом выбираться все тяжелее.
Но я верю, что у Манки все получится.

Маночка, как ты там? Только не пей сегодня!

---

Спустя 4 минуты, 3 секунды Onika написал(а):

---

Та же фигня. Хочется в хлам, оторваться на полную за все дни трезвости, и чтобы потом долго не хотелось.
Но как представишь, что придется снова выползать и терпеть неизвестно что...

Мне в начале это просто придало газу для реальной работы над своим выздоровлением. А долго на этом не продержишься.

Конечно получится!

Я очень часто над этим задумываюсь.
Сейчас решила тупо выполнять все рекомендации программы. Правда вот спонсора у меня нет.
Ведь если быть честной с собой, то надо честно сказать, что в полную силу я никогда по программе не работала, всегда было что то, что мне "не подходит".
А сейчас мне стало всеравно, подходит или нет, на все готова, лишь бы трезвой остаться.

У тебя нет выбора.
Тебе в голову не приходит, что ты можешь принять решение, но даже не иметь возможности выполнить его. Тебе кажется, что уж если ты решила, значит будет так, как ты решила. И другого варианта не допускаешь.
А на самом деле урешайся, хоть упишись всяких клятв навсегда-навсегда-навсегда и "теперь точно все, вот увидите" - бесполезно. Не помогут.

Одна девочка, ее звали как и меня - Света, только моложе была меня на пару лет, несколько месяцев назад возмущалась, видя мои сомнения в ее "решимости": "Нет. Все. Теперь точно все - я решила, железно, не выпью. Вот увидишь! Теперь уже верный-верный точняк!"
К сожалению, она умерла не так давно в запое. Она тоже не могла допустить мысли, что ее "точняк" есть лишь слово, и к реальности оно отношения не имеет.

Ты не виновата, что нажираешься - ты больна смертельной болезнью. Это болезнь, это не распущенность. У тебя просто нет выбора.

Не.. девчонки, вы чего это, что бы потом долго не хотелось, это иллюзия.
Раньше же наверно было не один раз в хлам и все равно потом опять хотелось.
Самое банальное безумие. Нажираешься в хлам, устраиваешь дома не понятно что, ходишь куда-то, потому не помнишь куда и что говоришь, с утра адский стыд за все сотворенное, да еще и физически плохо, голова ватная, сердце вот-вот выскочит. Так нет же, еще хочется! Хочется еще и посильнее! Типа, кайф...

Наверное потому что ты не все, а одна единственная и неповторимая в своём роде, такой Манки больше нет, и опыт выздоровления тоже индивидуальный, и он важен для меня лично, как то что программа 12 работает, не сразу и не быстро, но работает, я это вижу по срокам трезвости, это вселяет в меня надежду. Был у меня в детстве котёнок, сильно приболел он, никакой реакции на внешние раздражители. Принесла я его в ветеринарную клинику. Ветеринар сказал- всё , нежилец, давай укол сделаю, что бы не мучился. Я сказала-нет, схватила котёнка, который как тряпочка повис на моих руках в бессознательном состоянии и пошла прочь, обливаясь слезами. Села в кустах, возле клиники и долго долго плакала. Потом решила, попробую сама вылечить. Принесла домой, три ночи и три дня его выхаживала, колола укол глюкозы, чтобы не слишком ослаб, промывала резиновой грушой желудок раствором марганцовки, все три ночи спала с ним завернув его животик в грелку. И о чудо- на третий день открыл глазки и запищал А потом такой царапка стал, все шторки в комнате ободрал . Вот, а хотели усыпить. Я к тому, что надо верить, и всё получиться. Я в тебя верю. И поддерживаю.

Три с половиной месяца

---

Спустя 5 минут, 22 секунды Манки написал(а):

---

Вот есть у меня вопрос, что такое эгоизм? Как определить его у себя? Почему близкие люди говорят мне , что только сейчас в АА он начал быть у меня явно виден. Причем эгоизм агрессивный

Всего-то? Я полтора годы кувыркалась.

Если они созики, то эгоизмом считают любые проявления здравомыслия, твоей самостоятельности и тяги к полноценной жизни. Им это невыгодно.

Научное определение эгоизма вот:

Эгоизм (франц. égoїsme, от лат. ego — я), принцип жизненной ориентации, состоящий в превращении частных интересов в основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к обществу и окружающим.

Мне было страшно не начать. Мне страшно было продолжить. Ничего нового не скажу: мне помогла и помогает Программа 12 Шагов, спонсор. Я просто не представляю себе сейчас, как можно пить. Мне очень нравится жить трезво. Чего и вам с Манки желаю.
Девочки, милые! Все очень просто на самом деле, если следовать рекомендациям нашей Программы и быть честной перед самой собой. Честно ответить себе на вопрос: хочу продолжать пить, или хочу жить трезво. Трезвости вам!

Я, как функции эгоизма, описываю все свои недостатки, что мешают мне пребывать в безмятежности(душпоке)..))

Кстати, сейчас заметил, слово "недостатки".. оч. подходит к эгоизму..
Недостаток чего либо(кого-либо) - наверное главный признак..
Нет полноты - создается вакуум - и я его пытаюсь заполнить суррогатами - алкоголем и тд и тп..

Ты не пила какое-то время?
До последнего раза?

Просто когда пьешь, то в хлам, то на чувстве вины чего-то делаешь, а не пьешь вроде бы уже и не делаешь... да и сил не особо.

---

Спустя 3 минуты, 55 секунд Arna написал(а):

---

Любава

Это и есть ключ к выздоровлению, хоть от этого избавиться, хотя бы для самого начала.
Признание проблемы, это уже начало решения. А то, бывает, стыдно признать себя алкоголиком и бухают и умирают, мы вот тут алкоголики, а вот под забором валяются в основном не алкоголики. Как-то так.

Почему так трудно признать проблему, сделать первый шаг?

Чебурашка, как так получилось? Что произошло 8 марта?

Представления не имею.

Я очень легко признала у себя наличие алкоголизма, но я долго потом не понимала, что это значит. Для меня было как-то ну пью, да, алкоголизм, но вот сегодня я уже два дня не пью, какой на фиг сегодня алкоголизм.

Действительно. Все за два дня прошло.
А мне хочется пить и при этом не быть алкоголиком.
Может, ты знаешь, почему в последний мой запой алко не лезло, а я его все равно пыталась пить, приходя в себя от каждой рюмки? Неужели теперь всегда так будет, если пить...

Ровным счетом НИЧЕГО!!!
Просто у меня летом прошлым руки отнимались, скорая, осеньюя чуть по статье с работы не вылетела, месяц амбулаторно в психушке лечилась, чуть уволилась зимой, работу новую у Бога попросила, первый шаг сделала наставнице и НАПИЛАСЬ ОПЯТЬ!!!
Вот 7 марта с розами, в платье и на кублуках, с трясущимися руками и жалкой улыбкой я поняла, что я буду пить ВСЕГДА!!!
Я и сейчас в этом на 100% уверена!!!

---

Спустя 1 минуту, 19 секунд Cheburashka написал(а):

---

Неа... Все будет хуже

Не алкоголики, как мы не пьют. Они по паре рюмок или бокал за вечер. Ты так хочешь?

Не знаю.
Но, у меня так было. Я пью пиво, оно не лезет, я блюю, но потом опять пью. Помню целую ночь я так провела.

У меня концу стало так, что я выпиваю стакан чего-нибудь, и дальше не помню что происходит, бывало сутки, бывало двое. Я пила в это время, но себя вообще не помнила, что делала тоже не знаю.

Ты не пьешь и уверена, что будешь... Взяла пеердышку?

Я так не умею. Не понимаю, зачем тогда вообще начинать. Я задавала этот вопрос неалкоголикам, они отвечали, что ради вкуса... Хм, какой может быть у алко вкус? Если, конечно, пить то, что я пила, а не супердорогие вина. Какой может быть вкус у разведенного спирта? У самогонки, водки или "хорошего недорогого" вина?
Держать одну рюмку и знать, что больше нету? Какая тоска... Не хочу, конечно. Впрочем, все равно потом дома догонюсь.

Для меня это не просто тоска была, а самая настоящая пытка - выпить одну и не иметь возможности продолжить. Проще было тогда вообще не начинать.
Правда, я всегда находила возможность продолжить. Один раз даже чуть с третьего этажа не сиганула, когда меня заперли снаружи, чтобы я протрезвела.
Но есть телефон! И есть "друзья"! Они-то мне на веревочке водовку в пакете и передали
Мама потом никак не могла понять, как я запертая снаружи все равно оказалась пьяной в хлам, не выходя из дома.

Ничего я не взяла... Я алкоголик, я бессильна, я обречена на смерть... Не пить я не могу, держаться тоже...
Я не пью СЕГОДНЯ!
И не хочется последнее время, но я не уверена, что так будет всегда... Я не знаю что будет завтра...

Мрачно как-то... Алкоголик тоже имеет право жить радостно и счастливо.

Имеет. Я живу.
Я тоже знаю, что если я захочу пить, я буду пить и хрен кто или что меня остановит.
Для меня была единственная возможность - перестать хотеть пить. Теперь не хочу уже 4 с лишним года ни разу не возникало желания, и, надеюсь, не возникнет.
Но чтобы перестать хотеть пить мне пришлость измениться - стать другим человеком, которому это питье не нужно никаким боком.
Мне и без него счастливо и чудесно живется.
Я же живу без многих вещей в жизни и не парюсь совершенно, что у меня их нет. Точно так же и про алкоголь - нет и не надо.

Я тоже. А они вот как-то так и пьют, бессмысленно и тоскливо...
Вероятно им и не требуется то, что требуется нам. Мне лично от алко надо или эйфории, или хотя бы выход из реальности.

Там парадокс. Если я не управляю своим употреблением, мне не надо каждый день думать, а не выпить ли мне сегодня, и потом не надо с этим желанием бороться, его просто или нет, или оно какое-то такое на уровне бесполезной мысли не имеющей силы и значимости.

абсолютно так и есть, промелькнёт мысль ,как воспоминание или случайно, и тут же уплывает куда то, наверное так и происходит процесс отвыкания, когда по началу помнишь, а потом забывается

Мне тоже такое говорили, какая то я злая и эгоистичная стала, это вначале на 3-мес. трезвости где то было, но теперь всё изменилось. Ведь когда я пила, я переживала жуткое чувство вины перед другими, почему то всегда, и не обязательно если что то натворю, а просто так даже, после очередной пьянки, и поэтому старалась как то загладить свою вину, и была доброй, даже в ущерб себе, на себя мне было плевать, лишь бы угодить кому, во мне алкоголь подавлял личность, поэтому когда я перестала пить , чувство вины у меня пропало, и я стала стараться быть собой-мне так нравилось, естественно это не могли не заметить окружающие.Я говорила и делала так как хотелось мне- со стороны кажется это эгоизмом, однако я никого не притесняла, я просто стала себя любить и ценить- ведь я божье творенье, и каждый из нас тоже, пожалуйста любите и уважайте в друг друге индивидуальность . Теперь у меня есть своё мнение, и права, и свой собственный внутренний мир. Я человек, который хочет жить честно, ничего не боятся, ни от чего не зависеть, уметь любить, быть великодушным и по настоящему от всего сердца быть добрым- всё это дал мне Бог с рождения, это дар который есть в каждом, и который я открыла для себя, благодарю Бога за него, и говорю СПАСИБО ВЕСВАЛО, за то что открыли мне мой мир Грань между эгоизмом и любовью к себе очень тонка, 12 шагов помогают мне разобраться , что к чему

Меняем "мама" на "муж"- и моя история!

Зашла и чуть не заплакала: как же все красиво, хорошо и интересно. Можно ведь жить без бухла, и на ДР наслаждаться тортом.
Подумала, что если читать такие дневники, смотреть фотки, то может и не выпью, хотя это вряд ли.

Да, это счастье. Я как-то сказала об этом на форуме созу, она ответила, что у нее есть другие заморочки. Но ведь у нас они тоже есть! Когда пьешь, их куча.

Наверное, легко признать свое бессилие и захотеть больше никогда не пить тому, кто в пьяном виде наделал мнго бед, потерял работу, семью и т.д.
А если я втихаря дома квашу...
Если на людях, в гостях оказывались, то было, конечно... Есть что вспомнить... Но обычно меня никуда не тянет. А дома... ну, с мужем подерусь, соседи по батарее нам постучат... Истерику устрою.
Однажды муж бутылку спрятал на другой день после драки и на работу ушел. Я ему такую истерику по телефону закатила... и дочь под раздачу попала... Уговаривали они меня уже вдвоем выпить, чтоб утихомирилась, но у меня ж гордость... Потом соблаговолила вмазать и сразу стала у дочки прощения просить...

Еще на Пасху яйца поставила вариться и отрубилась. Могла бы пожар устроить, хорошо, что сын пришел. Проснулась ночью и думаю, чего это яйца в кастрюльке? Хотела снова их краситься ставить...
Но этого, наверное, мало для того, чтобы признать свое бессилие.

Ну, муж-то тоже человек...
Я тоже дома бухала, и все прелести жизни тоже дома. То его вещи с балкона выкину, то монитор, то молоточкем выключатель разбила, зеркало один раз табуреткой разбила. Тогда мне это не казалось ужасным, в порядке вещей, ну я же дома, и вреда от меня нету, а если и есть то никто не видит. А если представить себя на его месте.

Ну для меня да. Я дождалась, пока мой бывший меня бросил, потом еще поколупалась сама пару лет, с запоями раз в пол года в жутком аду, без бухла и без АА, и потом уже торкнуло только.

Он тоже алк, и тоже умеет устроить мне нескучный вечер, так что мы квиты.

Вот и живи! Интересно и хорошо!
А так... Обычная жизнь... И злюсь и грущу и печалюсь... И зависть есть у меня...
А выпить... Ты сегодня не пей Печора хорошо про это говорит, что есть только сегодня А вчера и завтра - это иллюзии только!
Если я буду думать, что не буду пить никогда, что будет вот завтра и что я когда-нибудь выпью - хана Чебурашке А если и чуть-чуть подумаю, то говорю себе, что завтра подумаю об алко, а сегодня че думатьи разбираться-то? Я ж трезвая

Расскажи, пожалуйста, про этот ад. Мне кажется, я сейчас в чем-то подобном. Без бухла, но с постоянными мыслями о нем.

Мой тоже алк. Был у меня не алк, но я его бросила, когда в АА пришла. А потом с теперешним стала кувыркать в запоях. Хорошо покуролесили, есть что вспомнить Тока последние полгода - не смешно ни хрена было
Он имеет право поступать так как хочет... Пьет по выходным почти всегда... А я признала свое бессилие перед его алкоголизмом!

Значит, посмотрела на мужа трезвым взглядом...
Мой, наверное, тоже чего-то подобного боится... Или что я сорвусь и опять уйду в ежедневное употребление... Держится вместе со мной.
Каждвй решает сам, пить или нет, согласна.

Не знаю на счет трезвого взгляда... А! На того, от которого ушла? Очень хороший мужик, тока лечил меня всю дорогу Фишка у него была - лечить меня Я ж бухала и была всегда виноватой, че ж меня не лечить-то? Он и ща лечит... Мы 3 года в разводе, а он учит меня уму-разуму... Иногда гавкаемся... Но и с бывшим я тоже смирилась!!!

То да
Иногда мое терпение заканчивается на счет мужчины с которым мы сейчас живем... Я после дискотеки прихожу ночью, вижу тело в зюзю и ухожу спать в другую комнату... Он храпит... Ну и перегар... Бр-р-р...
А вообще он очень хороший мужик! Классный!!!

Привет, Манки

не зная, как ты сейчас, но скажу - в основе Программы 12 шагов - честность перед собой... и многие не виноваты, если они не обладают таким качеством... просто не виноваты.

Но выход - есть. Начать с начала, с чистого листа... с ПЕРВОГО ШАГА.

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд Vladimir Lutsk написал(а):

---

ВАу!

рад за тебя

Ха, а чего вау-то? Я тоже так куралешу, потом вспоминаю- чего это я посреди пола в битом хрустале и синяках...А труханах на улицу выйти- слабо? Страшно вспомнить. У меня и похуже было, но это уже про секс...


Cheburashka

Вот тебе завидую, правда! Ты можешь трезвая веселится, я вот унылый человек, с места меня не сдвинуть, кувырла... А под хмелем така веселуха!

Тут дело в чем...
Я всегда умела по трезвому веселиться... Просто по пьянке было в 10 раз круче
Ну а потом - как в фильме ужасов... Веселье ушло... Друзья, театры... Все стало тускло и скучно и плохо... И осталось: бутылка и я А нунафиг!!!

В общем парень не плохой, только ссытся и глухой.

Именно поэтому я и боюсь как черта этого бухла, алкоголь вызывает панику если я все это представлю.

Просто он болен... алкоголик он...

Про бухло я мало думала, некогда было. Я постоянно злилась, то на мать, то на бабушку. Потом злилась на банк, в котором у меня кредит, на организации где я работала я тоже злилась, и денег мало платили и вообще. А я в очень срочном порядке хотела наладить свою жизнь, но мне всё мешали. Пробовала вернуть ушедшего бывшего, а это были совершенно сумасшедшие разговоры чуть ли не каждый день. На его мысли, чувства, желания мне было по барабану. И вот в таком кипише я полгода пометаюсь, потом бах или в запой или просто пью один день. И потом очухаюсь и опять пол-года бегаю-метаюсь, треплю и себе и окружающим нервы, я видите ли не пью, и мне теперь все очень срочно надо наладить, а то жизнь говно. Ну, как-то так.
И в добавку ко всему этому, я еще принимала антидепрессанты, транквилизаторы, и средства от астении, а то сил не было, а очень надо было.

Я бы стала. Полтора года -- вполне приличный срок, ИМХО. Если человек без подшивок-кодировок столько не пьет, значит, он работает над собой. Молодец, в обчем.
И понимать тебя будет лучше, чем не алк.
А ругаться и срываться можно и с независимым человеком легко.

И сразу спроси: любой бы человек выпил в такой ситуации?
Я часто раньше себе говорила "выпила, потому что ...", а сейчас понимаю, что только алкоголик будет пить по этому поводу - нормальный человек, например, понервничав на работе или с детьми или поругавшись с родителями, не ударится в запой. Это мои попытки оправдать себя - мол, я не виновата, у меня тут уважительная причина есть.

Захочу-ка я стать выше.. на 4 см.. (для ровного счета ) *стоит, тужится - покраснел от натуги(желания)*
Чебурашечка, у тебя метр есть? *сдавлено*

Не переживай так сильно...
Котиков растягивать не будем
И ничего растягивать не будем

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд Cheburashka написал(а):

---

Да И метра у меня нет!!!

Кх.. предупреждать надо.. *расслабляется*..)))

Вот видишь...
А ты испугался, котенок. Все будет хорошо!

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Cheburashka написал(а):

---

Манки
Дык может исключить ситуации?
А что за ситуации?

Осторожность, конечно, не помешает. Но до тех пор, пока ты будешь одержима алкоголем, любое явление и даже отсутствие явлений может стать причиной (поводом) для выпивки.

Бдительность и забота о себе очень важны, нужны и полезны.
Но помимо поиска внешних причин, нужно еще смотреть внутрь - и каждую мою пьянку теперь я могу объяснить так: "Просто хотелось нажраться. А повод уже не важен. Когда его не было, я его придумывала" (я как-то несколько дней пила, когда Раиса Горбачева умерла - хотя она мне никто, но я решила, что это для меня личная трагедия)

Это железное правило.
Человек как компьютер - выполняет программу..
Результаты выполнения программы предсказуемы..
Моя задача в АА проста - отринуть старую программу, алкогольную программу, программу, финал которой известен.. ( и меня нисколько не устраивает )..
И заменить ее на программу самосовершенствования, самопознания.. Программу, результат которой неизвестен..

Говорят, алкоголизм - "болезнь отрицания".. Я неочень понимаю, что это такое.. Но отрицание созвучно выражению "все отринув.." - это дает мне повод заняться практикой отрицания своих старых реакций на события.. по типу - "мы не будем заплакать - мы будем посмеяться.."(с)

Видишь - есть поле для тренировки..

..мы их в дверь - они в окно..
Отвечай, что с етим делом - мы покончили давно..(с)

Вау вот видишь как хорошо ! Первый день начался можно сказать Отлично ! Молодец !

Мы с тобой !