Архив темы “Смешное и забавное”
Каждые 60 секунд на земле кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо!
Спустя 3 часа, 15 минут, 49 секунд (3.06.2012 - 18:45) Crazy написал(а):
Спустя 17 часов, 33 минуты, 30 секунд (4.06.2012 - 12:19) Taras написал(а):
Вы — законопослушный гражданин? Предлагаем ознакомиться с самыми курьезными законами о сексе.
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуама девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуама девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
Спустя 4 часа, 29 минут, 25 секунд (4.06.2012 - 16:48) Crazy написал(а):
Спустя 43 минуты, 59 секунд (4.06.2012 - 17:32) alfa-iren написал(а):
Crazy
я бы по мордасам
я бы по мордасам
Спустя 7 часов, 25 минут, 20 секунд (5.06.2012 - 00:58) Бумбараш написал(а):
хорошая мысля!!! (поглаживая кота за ухом)
Спустя 10 часов, 43 минуты, 5 секунд (5.06.2012 - 11:41) Taras написал(а):
У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...
Спустя 10 часов, 23 минуты, 55 секунд (5.06.2012 - 22:05) Римас написал(а):
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Спустя 11 часов, 17 минут, 45 секунд (6.06.2012 - 09:22) FEMIDA написал(а):
Спустя 1 минуту, 49 секунд FEMIDA написал(а):
Мужики говорят, что все бабы дуры, а сами чуть что: "Я сейчас с женой посоветуюсь!!!!"
Спустя 12 часов, 14 минут, 40 секунд (6.06.2012 - 21:37) AlZenta написал(а):
Римас
+100 !!!
+100 !!!
Спустя 5 часов, 51 минуту, 58 секунд (7.06.2012 - 03:29) Римас написал(а):
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться
успокоиться и не обосраться
Спустя 4 часа, 26 минут, 38 секунд (7.06.2012 - 07:56) Crazy написал(а):
Ой...
Спустя 24 минуты, 39 секунд (7.06.2012 - 08:20) alfa-iren написал(а):
Crazy
а мне вот это оч.нравица
особливо вид ее-серьезный недоумевающий...
а мне вот это оч.нравица
особливо вид ее-серьезный недоумевающий...
Спустя 1 час, 30 минут, 11 секунд (7.06.2012 - 09:50) Taras написал(а):
Пророчества прорицательницы Ванги:
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров
2023 - Немного изменится орбита Земли
2025 - Европа все еще мало заселена
2028 - Создание нового источника энергии. Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм)
2084 - Восстановление природы
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!
2097 - Быстрое старение побеждено
2111 - Люди становятся киборгами
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса
2130 - Колонии под водой (с помощью инопланетян)
2164 - Животных превращают в полулюдей
2167 - Новая религия
2170 - Большая засуха
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы
2279 - Энергия из ничего
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса
2371 - Великий голод
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе
3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют
3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей
3815 - Война закончена
3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери
3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии
3874 - Пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь
3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам
4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки
4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на организм человека
4304 - Найден способ побеждать любую болезнь
4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг целиком. Полностью исчезает понятие зла и ненависти
4509 - Знакомство с Богом. Человек достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом
4599 - Люди приобретают бессмертие
4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами
5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней, никто не знает
5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против
5079 - Конец света!
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров
2023 - Немного изменится орбита Земли
2025 - Европа все еще мало заселена
2028 - Создание нового источника энергии. Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм)
2084 - Восстановление природы
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!
2097 - Быстрое старение побеждено
2111 - Люди становятся киборгами
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса
2130 - Колонии под водой (с помощью инопланетян)
2164 - Животных превращают в полулюдей
2167 - Новая религия
2170 - Большая засуха
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем-то ужасным
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы
2279 - Энергия из ничего
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса
2371 - Великий голод
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе
3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют
3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей
3815 - Война закончена
3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери
3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии
3874 - Пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь
3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам
4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки
4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на организм человека
4304 - Найден способ побеждать любую болезнь
4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг целиком. Полностью исчезает понятие зла и ненависти
4509 - Знакомство с Богом. Человек достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом
4599 - Люди приобретают бессмертие
4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами
5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней, никто не знает
5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против
5079 - Конец света!
Спустя 38 минут, 19 секунд (7.06.2012 - 10:29) Serge2011 написал(а):
Спустя 6 часов, 14 минут, 37 секунд (7.06.2012 - 16:43) BeeRsaCHE написал(а):
Спустя 35 минут, 33 секунды (7.06.2012 - 17:19) BeeRsaCHE написал(а):
& #8206;- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Спустя 5 часов, 45 минут, 6 секунд (7.06.2012 - 23:04) FEMIDA написал(а):
Как уходят...
Как уходят на.... по гороскопу
ОВЕН. Овен уходит нах*й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "То есть как нах*й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах*й... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах*й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах*й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах*й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах*й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах*й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах*й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах*й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах*й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах*й так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах*й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь
ОВЕН. Овен уходит нах*й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "То есть как нах*й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах*й... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах*й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах*й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах*й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах*й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах*й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах*й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах*й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах*й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах*й так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах*й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь
Спустя 8 часов, 55 минут, 43 секунды (8.06.2012 - 08:00) Crazy написал(а):
Спустя 1 день, 1 час, 39 минут, 32 секунды (9.06.2012 - 09:39) Crazy написал(а):
Спустя 12 часов, 4 минуты, 43 секунды (9.06.2012 - 23:18) Taras написал(а):
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
✱ ✱ ✱
На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.
✱ ✱ ✱
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
✱ ✱ ✱
Услышав утром фразу "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.
✱ ✱ ✱
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
✱ ✱ ✱
Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете телепрограммы "ЧП".
✱ ✱ ✱
Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Спустя 9 часов, 3 минуты, 57 секунд (10.06.2012 - 08:22) alfa-iren написал(а):
Crazy
толпа совят, и мама о*еревшая, что только клювом не щелкает
и не задается вопросом "откель это исчадие ада?"
толпа совят, и мама о*еревшая, что только клювом не щелкает
и не задается вопросом "откель это исчадие ада?"
Спустя 2 часа, 28 минут, 20 секунд (10.06.2012 - 10:50) Римас написал(а):
В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось
-- показалось!
-- показалось!
Спустя 4 часа, 37 минут, 37 секунд (10.06.2012 - 15:28) alfa-iren написал(а):
Спустя 1 час, 49 минут, 48 секунд (10.06.2012 - 17:17) Crazy написал(а):
Спустя 5 часов, 19 минут, 6 секунд (10.06.2012 - 22:36) alfa-iren написал(а):
Crazy а как тебе это?
Спустя 8 минут, 5 секунд (10.06.2012 - 22:45) Crazy написал(а):
alfa-iren
А что ещё в дорожном патруле делать?
А что ещё в дорожном патруле делать?
Спустя 26 минут, 37 секунд (10.06.2012 - 23:11) alfa-iren написал(а):
Crazy
ага..
ага..
Спустя 22 часа, 58 минут, 53 секунды (11.06.2012 - 22:10) гаспар1 написал(а):
Спустя 25 минут, 40 секунд (11.06.2012 - 22:36) Римас написал(а):
Спустя 5 минут, 6 секунд (11.06.2012 - 22:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 46 минут, 17 секунд (11.06.2012 - 23:27) гаспар1 написал(а):
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Спустя 51 минуту, 23 секунды (12.06.2012 - 00:19) гаспар1 написал(а):
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Спустя 31 минуту, 3 секунды (12.06.2012 - 00:50) FatCat написал(а):
Спустя 15 часов, 3 минуты, 18 секунд (12.06.2012 - 15:53) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 10 минут, 24 секунды (12.06.2012 - 18:03) Джарета написал(а):
Самый страшный на свете хищник-это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и маблом в другой ,которой на всё налевать ...ДАЖЕ НА ТО ,ЧТО ОНА ЗА РУЛЁМ !!!!
Спустя 4 часа, 3 минуты, 30 секунд (12.06.2012 - 22:07) Римас написал(а):
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить,
цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,
баба!!!)))
цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,
баба!!!)))
Спустя 12 часов, 49 минут, 37 секунд (13.06.2012 - 10:56) BeeRsaCHE написал(а):
Вышла на балкон,смотрю петрушка измельченная лежит.Я ее в суп и закинула,сижу ем...Заходит внук и спрашивает:''Ты на балконе ничего не брала?''Офигеть,теперь сижу и думаю,откуда у меня внук взялся?))))
Спустя 6 часов, 2 минуты, 41 секунду (13.06.2012 - 19:38) Crazy написал(а):
Спустя 36 минут, 12 секунд (13.06.2012 - 20:14) Crazy написал(а):
Сканер логического мышления
"Вы - Анатолий Вассерман!
Вы - Гений! Вы - самый умный!
Вами восхищаются, Вас уважают.
Вы - кумир всех победителей олимпиад по математике и физике.
Правильных ответов: 17/20"
"Вы - Анатолий Вассерман!
Вы - Гений! Вы - самый умный!
Вами восхищаются, Вас уважают.
Вы - кумир всех победителей олимпиад по математике и физике.
Правильных ответов: 17/20"
Спустя 1 час, 54 минуты, 37 секунд (13.06.2012 - 22:09) Римас написал(а):
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
поможет!
.
случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
поможет!
.
Спустя 1 час, 11 минут, 43 секунды (13.06.2012 - 23:21) Crazy написал(а):
Спустя 27 минут, 10 секунд (13.06.2012 - 23:48) FEMIDA написал(а):
Crazy
Классный какой!!! Поставила себе заставочку.
Классный какой!!! Поставила себе заставочку.
Спустя 2 часа, 6 минут, 30 секунд (14.06.2012 - 01:54) Чиша написал(а):
Спустя 3 часа, 6 минут, 28 секунд (14.06.2012 - 05:01) FatCat написал(а):
Один ответ в тесте неправильный. Поэтому ответивший правильно на все 20 вопросов, наберет 19 баллов.
Спустя 2 часа, 53 минуты, 36 секунд (14.06.2012 - 07:54) Лися написал(а):
это который?
Цитата |
Поздравляем, Вы Ксения Собчак. Вы умны настолько же, насколько и красивы. Главное, что Вы в этом уверены Правильных ответов: 12/20 |
мне краситься не надо -я и родилась беленькая
Спустя 3 часа, 42 минуты, 4 секунды (14.06.2012 - 11:36) BeeRsaCHE написал(а):
Учимся выздоровлению!
Результат гарантирован)))
1
2
3
Результат гарантирован)))
Спустя 5 часов, 33 минуты, 33 секунды (14.06.2012 - 17:10) Лися написал(а):
Спустя 1 час, 19 минут, 7 секунд (14.06.2012 - 18:29) FatCat написал(а):
Цитата (Лися @ 14.06.2012 - 07:54 ) |
это который? |
Корабли встретились.
Можно ли считать верным утверждение, что первый ближе к Ницце? Нет, он не ближе, он вровень.
Можно ли считать верным что второй ближе? Нет по той же причине.
Значит правильным ответом будет "ни один", а в тесте правильным считается ответ "оба".
"Оба ближе друг друга" - это как у деда Корнея: "волки от испуга скушали друг друга.
Спустя 17 часов, 58 минут, 39 секунд (15.06.2012 - 17:10) Taras написал(а):
Спустя 4 часа, 39 минут, 48 секунд (15.06.2012 - 21:50) Crazy написал(а):
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
- Допилась - подумала смерть.
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.
Спустя 1 час, 37 минут, 42 секунды (15.06.2012 - 23:28) Римас написал(а):
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама ушла к
другому...
другому...
Спустя 3 дня, 18 часов, 55 минут, 51 секунду (19.06.2012 - 18:24) Taras написал(а):
Телефонный звонок:
- можно Нину?
- моей жены щас нету дома.
- Это я знаю. Она у меня. Я спрашиваю можно ли?
- можно Нину?
- моей жены щас нету дома.
- Это я знаю. Она у меня. Я спрашиваю можно ли?
Спустя 15 минут, 8 секунд (19.06.2012 - 18:39) Crazy написал(а):
"Когда моя соседка по общежитию вернется, передать ей, что заходил... кто?"
Домино все видели,а вот японцы играют специальным образом переплетёнными палочками от эскимо
Спустя 4 часа, 43 минуты, 50 секунд (19.06.2012 - 23:23) Римас написал(а):
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет
старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
Спустя 3 часа, 47 минут, 40 секунд (20.06.2012 - 03:10) Лися написал(а):
FatCat спасибо.. я так глубоко не копаю.. ответила - оба
хотя чисто на слух лучше звучит "ни один" не знаю почему
хотя чисто на слух лучше звучит "ни один" не знаю почему
Спустя 10 часов, 41 минуту, 57 секунд (20.06.2012 - 13:52) FatCat написал(а):
Спустя 8 часов, 47 минут, 11 секунд (20.06.2012 - 22:40) Римас написал(а):
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!>>))
перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!>>))
Спустя 2 часа, 4 минуты, 17 секунд (21.06.2012 - 00:44) Нинок написал(а):
Римас
Спустя 7 часов, 2 минуты, 19 секунд (21.06.2012 - 07:46) FEMIDA написал(а):
Только русский человек на вопрос:" Ты куда?" отвечает:" Сейчас приду"
Учительница русского языка проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
-Мам, дай конфетку.
- А попа не слипнется?
- Мам, я ее в рот положу...
Жена:
- Давай машину купим, я водить научусь, свет повидаем хоть.
Муж:
- Тот или этот?
Вот живешь и, вроде, квартирка маленькая, а как начинаешь полы мыть, так б...ь, словно пентхаус драишь.
- Мама, мама, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Учительница русского языка проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
-Мам, дай конфетку.
- А попа не слипнется?
- Мам, я ее в рот положу...
Жена:
- Давай машину купим, я водить научусь, свет повидаем хоть.
Муж:
- Тот или этот?
Вот живешь и, вроде, квартирка маленькая, а как начинаешь полы мыть, так б...ь, словно пентхаус драишь.
- Мама, мама, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Спустя 7 часов, 35 минут, 6 секунд (21.06.2012 - 15:21) BeeRsaCHE написал(а):
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Спустя 1 час, 8 минут, 45 секунд (21.06.2012 - 16:30) Римас написал(а):
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою -- по
голосу вроде похожи...)))))
голосу вроде похожи...)))))
Спустя 16 часов, 31 минуту, 50 секунд (22.06.2012 - 09:02) Танечка написал(а):
Спустя 2 часа, 20 минут, 31 секунду (22.06.2012 - 11:22) BeeRsaCHE написал(а):
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Спустя 2 часа, 24 минуты, 39 секунд (22.06.2012 - 23:38) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 15 секунд (23.06.2012 - 00:38) Нинок написал(а):
Crazy
Спустя 26 минут, 28 секунд (23.06.2012 - 01:05) Танечка написал(а):
Спустя 8 минут, 59 секунд (23.06.2012 - 01:14) Taras написал(а):
Спустя 9 часов, 55 минут, 45 секунд (23.06.2012 - 11:09) Taras написал(а):
Спустя 1 час, 30 минут (23.06.2012 - 12:39) Taras написал(а):
Спустя 9 часов, 47 минут, 54 секунды (23.06.2012 - 22:27) Taras написал(а):
Спустя 20 минут, 10 секунд (23.06.2012 - 22:47) Римас написал(а):
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
Спустя 8 часов, 9 минут, 30 секунд (24.06.2012 - 06:57) Taras написал(а):
Спустя 5 часов, 2 минуты, 27 секунд (24.06.2012 - 11:59) Crazy написал(а):
Taras
Уж и не знаю,куда проситься
В 1972 году в журнале "Прикладная оптика" анонимный автор доказал, что температура в раю выше, чем в аду.
Для расчета температуры рая была взята цитата из пророка Исаии 30:26 "И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней". Согласно закону Стефана-Больцмана температура рая примерно 525°C.
С адом немного сложнее. Но в Откровении Иоанна Богослова 21:8 сказано про озера, горящие огнем и серою. Очевидно, что эта температура ниже точки кипения серы (в противном случае сера превратится в пар). Следовательно, температура в аду не выше 444,6°C.
Для расчета температуры рая была взята цитата из пророка Исаии 30:26 "И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней". Согласно закону Стефана-Больцмана температура рая примерно 525°C.
С адом немного сложнее. Но в Откровении Иоанна Богослова 21:8 сказано про озера, горящие огнем и серою. Очевидно, что эта температура ниже точки кипения серы (в противном случае сера превратится в пар). Следовательно, температура в аду не выше 444,6°C.
Спустя 3 часа, 32 минуты, 14 секунд (24.06.2012 - 15:32) Crazy написал(а):
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. № 257 от 26 июня 2001г.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. Т-ов
Источник новости © (с)
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. Т-ов
Источник новости © (с)
Спустя 47 минут, 48 секунд (24.06.2012 - 17:37) Таська написал(а):
Муж Илюха уехал домой в Питер до завтра, а у меня разбежались куры и петух по всему участку, плохо курятник закрыла когда им кушать носила, поклевали и порыли землю и цветочки на клумбах, я чуть в омарок не упала когда увидела, потому что я их боюсь.... Я час наверно за ними гонялась, пока загнала в загон.... Завтра мУжик приедет и огорчица... ведь он с такой любовью еще с апреля месяца эти цветочки высаживал и ухаживал.... Он меня прибьет...
Спустя 2 часа, 42 минуты, 59 секунд (24.06.2012 - 20:20) гаспар1 написал(а):
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был...
Спустя 4 часа, 52 минуты, 47 секунд (25.06.2012 - 01:13) FatCat написал(а):
Спустя 3 минуты, 7 секунд (25.06.2012 - 01:16) gortenziy написал(а):
Спустя 7 часов, 48 минут, 19 секунд (25.06.2012 - 09:05) Crazy написал(а):
Ыыыыыыы....
Спустя 1 час, 46 минут, 12 секунд (25.06.2012 - 10:51) Taras написал(а):
Спустя 4 минуты, 37 секунд Taras написал(а):
Спустя 1 час, 22 минуты, 33 секунды (25.06.2012 - 12:13) Бумбараш написал(а):
FatCat
Чё там искал, интересно?
Чё там искал, интересно?
Спустя 3 часа, 22 секунды (25.06.2012 - 15:14) Римас написал(а):
Цитата |
Он меня прибьет... |
смешно конечьно,и забавно
Спустя 8 минут, 12 секунд Римас написал(а):
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась -- ан нет,просто
набралась...
Спустя 17 часов, 47 минут, 52 секунды (26.06.2012 - 09:02) Crazy написал(а):
Taras
Во пляшут!!!Ваще!!!
Во пляшут!!!Ваще!!!
Спустя 1 час, 49 минут, 3 секунды (26.06.2012 - 19:03) Бумбараш написал(а):
Римас
Не все ёгурты одинаково полезны!
Не все ёгурты одинаково полезны!
Спустя 2 часа, 14 минут, 6 секунд (26.06.2012 - 21:18) Taras написал(а):
Спустя 12 часов, 28 минут, 14 секунд (27.06.2012 - 09:46) ninon119 написал(а):
Taras
Спасибо за позитив)
Спасибо за позитив)
Спустя 20 минут, 55 секунд (27.06.2012 - 10:07) селя написал(а):
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!... он как Бьякуи из "Блича"!... Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?...
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!...
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
.. Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!... он как Бьякуи из "Блича"!... Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?...
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!...
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
.. Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.
Спустя 1 час, 17 минут, 46 секунд (27.06.2012 - 11:25) Танечка написал(а):
Спустя 2 часа, 12 минут, 24 секунды (27.06.2012 - 13:37) FatCat написал(а):
Спустя 8 часов, 53 минуты, 6 секунд (27.06.2012 - 22:30) Римас написал(а):
Бумбараш
Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Спустя 12 часов, 47 минут, 28 секунд (28.06.2012 - 11:17) Crazy написал(а):
Спустя 9 часов, 4 минуты, 29 секунд (28.06.2012 - 20:22) Taras написал(а):
Спустя 11 часов, 44 минуты, 28 секунд (29.06.2012 - 08:06) alfa-iren написал(а):
_____________
улыбнись миру и он улыбнется тебе
"неисправимый оптимист"
меньше слов , больше дела.
https://www.youtube.com/watch?v=q8SAV66jFoE