Я перед тем как набухаться, чаще всего озвучивала это здесь...
И отвечали люди мне хорошо...НО....
"Уж если я чего решил...

если у меня возникают мысли "бабахнуть" то вряд ли у меня сделаны 1-2-3
а вот писать их или нет - дело каждого. если верить нашей литературе, то 1-2 шаги подразумевают размышления, а 3-й и следующие - действия.
тебе виднее, предпринимал ли ты действия, или нет

у меня две "младшеньких" сейчас в заплыве, одна из них так и сказала- если б я тебе позвонила, то ты бы отговорила, а я не хотела...

эт точно. Но все же бывают случаи, когда желание зыбкое- физическая тяга- маета и можно еще откатиться, успеть. Если хочешь, конечно.

Согласна. Когда я первые полтора года в АА кувыркалась, то не звонила ни "до", ни "во время", ни "после". Разве только чисто случайно кто заметил.

О последнем срыве, когда я чуть концы не отдала, вообще никто ни сном, ни духом.
Оклемалась, пришла на группу, сказала: было так, жива осталась, живем дальше.
После группы подошел срокатый, не из фанатов-адептов, спросил: - Анализировала, причину нашла? - Да. - Ну и отлично. Проехали.

Вот и все. Не вижу смысла устраивать бенефисы, а потом нудно прописывать, проговаривать и бесконечно жевать сопли.
Подумаешь - алкаш нажрался! Эка невидаль!

Все про меня!
За мной следит Большой Брат!!!

а я вот во время и звонил постоянно .
как же я доставал анолнимных своими пьяными соплями .

тема хорошая а вдруг кому и пригодится .

А я про свой
Я первые полгода в АА «плавала» сильно.И многие срывы не произошли лишь потому,что я звонила анонимным, даже водку два раза выливала под их руководством, а со спонсором в кармане (на телефоне) вначале почти каждый вечер в магазин ходила, какбы за конфеткой (ну мыж знали зачем иду,но….покупались конфеты))))).И здесь тоже темы создавала, типа «кому плохо». И истерила.И не запивала периодически. Слетала,кончно, но только благодаря анонимным не так часто-удерживали. Кто знает может заплыв в то время, который благодаря звонкам и темам не состоялся, однажды стал бы последним…..

У меня такое было. в 2003 году, когда форума тут еще не было, а был только чат "Весвало", я пришла в 3,5 месяца вечером в чат и начала жалиться, что мне фигово и ваще пить охота.
На другой день общалась с Сергеем К. в аське и сказала: "Вот. Не бухнула. Спасибо". А он мне и ответил: "А ты и не хотела бухать". Я: "Как так? Я ж пришла с этой жалобой-то..." Он: "Хотела бы бухать, пошла бы в магазин, а не в чат. А ты не хотела бухать, поэтому пришла в чат".

И я поняла, что он прав. Если бы я на самом деле хотела бухать, то я бы наоборот избегала тех ситуаций, людей и явлений, которые бы помешали моему бухалову А мне было просто плохо, грустно, тоскливо, но я еще не научилась это переживать по-трезвому, поэтому и была первая ассоциация, что раз мне плохо, то это значит мне пить охота.

Но иногда бывают чудеса - когда и обозначишь проблему, даже без желания, чтобы она была решена, а вдруг - бац! И она решается!

Первая рюмка- это последнее , что происходит в срыве.

А где ты прочитал про прописывание?

Я сказала: ищите.

Ищите - и обрящете, просите - и дано вам будет.
Евангелие от Лиатрис.

За то время, что я нахожусь на форуме, только один раз была тема срыва на большом сроке трезвости. И хотя я проанализировала свои ошибки, которые привели меня к срыву. Хотелось послушать опыт других людей. Спасибо.

У меня было около 4 лет, когда сорвалась.
Первая моя трезвость была дана мне нахаляву, как я теперь понимаю. На своем третьем собрании у меня был первый опыт честности с самой собой - вот сур о ней правильно сказала очень. Я вдруг поняла, что я не хочу бросать пить. Не хочу, мне страшно, я совершенно не представляю своей жизни без алкоголя. Я просто не понимаю, как без него жить - я ничего не умела без него делать уже. Ни радоваться, ни грустить, ни вечера проводить - сидение перед телевизором с чашкой чая для меня казалось верхом абсурда. А люди, которые могли за весь вечер выпить бокал вина, казались мне унылыми и серыми мышами, которые не живут, а так - существуют. Влачат. Копят на холодильник, ходят в какой-то парк гулять, в музей - фу, а не люди. То ли дело я - полет души! Эмоции через край! Жизнь ключом! Слезы, трагедии, радость! Вот это я понимаю...

Так вот. После этого первого опыта честности с самой собой, когда я вдруг поняла, что я без алкоголя не хочу жить, я вдруг чудесным образом была избавлена от навязчивого желания пить. Я не выпила в этот день, в другой, я ходила на собрания - но как на тусовки. Литературу почитывала, Шаги просмотрела, по-своему интерпретировала, все поняла и на этом успокоилась.
И хотя я называла себя на всех собраниях алкоголиком, я совершенно не понимала, что это означает. Что это есть за болезнь такая - алкоголизм. В чем она заключается у меня лично?

Но поскольку желания пить у меня так и не возникала, то и исследовать эти вопросы у меня нужды не было. Я вышла замуж, родила ребенка, жила себе трезво - не тужила. И говорила всем, что жизнь моя вся трезвая и хорошая, поэтому даже если я случайно выпью, то ничего не будет. Потому что уже пить я не хочу, и вообще живу прекрасно.
Я совершенно не думала о том, что если я выпью "случайно", я просто не смогу остановиться - потому что организм мой против моей воли среагирует на спиртное так же, как и всегда - мне нужно будет догнаться. И никакие мои умственные ухищрения не помогут. И сила воли не поможет, т.к. это будет реакция не моего ума, а моего тела - "догнаться". Аллергия.

И вот в один из трудных периодов в моей жизни я решила глотнуть новопасситу. И мне стало хорошо, успокоилась. Через несколько дней еще.
Потом я стала уходить вечерами на работу - сидеть одна за компом, курить, пить кофе, трещать в аське с разными людьми. Меня стали угнетать домашние, и я стала не решать проблемы, а сбегать от них.
Все это происходило очень быстро - буквально несколько недель всей истории.
В один из таких уходов на работу я решила выпить кофе и добавить туда тоника, которые девочки в аптеке покупали. Тонизирующий такой. Я или случайно или специально не подумала о том, что там может быть спирт. И он там был. И было его там 67%. И добавила я его в кофе, выпила, мне захорошело совсем. И, конечно же, я этот тоник еще раз с кофе допила. Мозги-то уже отключились - я уже по классике действовала, как в БК написано про "виски с молоком".
Тоник на второй чашке кофе кончился. И тут я в холодильнике на работе обнаруживаю бутылку недопитую (нам на работу таскают клиенты выпивку, но девчонки все нормальные, и могут одну бутылку пить несколько месяцев). Ну и выхлебала. Вернее, это я уже смутно очень все помню.

Помню, что очнулась на полу на работе. Пошла домой, было 6 утра. Легла в кровать, через 2 часа встала, сказала мужу, что, кажется, я сорвалась - потому что когда через 2 часа я проснулась, я не могла понять, это был сон или нет, было ощущение, что я в каком-то тумане.

Пошла на работу - увидела бутылку, сломанную и не скуренную сигарету на полу (видимо, вырубилась, когда выпила и решила покурить). Вернулась домой, позвонила Вере...

Думаю, что не будь у меня мужа - трезвого алкоголика - я бы еще пила и скрывала. А так просто пришлось сознаться.

...и дальше началась уже совсем другая история

Да, я тоже после страшного пития очнулась в больнице, давно, пять лет назад. Ну и что, не пила два с хвостиком и не хотелось, а теперь опять понеслось. И по чуть чуть начиналось то.
Итог- опять могу провалиться в запой, но пока пореже... Ну всему свое время...

Им бы наши мобильники-полкниги про это было бы

Ага! Тогда ж телефончики были - алло, барышня!
Не назвонишься особо. От звонков алкаша в срыве любая телефонная барышня повесится.

Оль, можно говорящую машину приспособить, ибо песня у всех одинаковая - все козлы, жизнь - говно, я самая (самый) несчастная, помогите, чем можете, но мне, вы все равно, ни чем не поможете ибо мне помочь нельзя, у меня алкоголизм особенный, а я тем более

Абсолютно согласен! Когда начинался мой последний запой (и все предыдущие), было состояние: а пошло оно всё нах! Вряд ли что-либо могло меня остановить. Ловить чёрта момент надо задолго до начала пития. Когда становятся интересны этикетки в винном отделе (как Аза пишет). Или как у меня начинается обостренное раздражение на, порой незначительные, происшествия. Или когда вдруг понимаешь, что "жизнь не совсем удалась" (а по-просту - дерьмо ). Или опять эти гады всё делают мне назло
helga
Но это не значит, что я считаю тему бесполезной. Наоборот, может быть, потенциальным срывникам, имеет смысл делиться своим состоянием в плане: насколько я далёк от срыва(близок к срыву). Есть же критерии позволяющие это отследить. Где-то у меня была распечатка: Признаки приближающегося срыва. Попробую найти.