Добрый день, я алкоголик Янис.

Пару дней я позмышляю о рассказов из книг АА. Сам я перестал читать Большую книгу (очевидно хочю подольше помучится) но было время читал и на групе куда хожу вначяле зачитывают один рассказ.
Мне трудно полностю ассоциириватся с прочитиным. Я "вижу" и понимаю ту чясть, где описана сама болезнь и её проевления. Всё понятно и знакомо - я сам болен этим. Но очень часто мне кажется - это не про меня. Я полагаю "кажется" ключевое слово здесь но моё безумие с этим несогласно.
Меня непокидает чуство что до того как стать алкоголиками они были более или менее нормальными людми. Жили, учились. Несмотря на алкоголь заканчивали университеты, делали кареру, бизнесс. И выздоравливая они стремились к некой точке равновесия и прежней жизни до алкоголя. Да конечно, они пошли дальше и часто повторяется то что стали более счасливы чем были когда-либо. Но (и очень возможно это моя илюзия и "проекция") у них было куда возврашатся. Эта некая точка "нормы", забытое, потереная но знакомое састояние.
На сколько простерается моя память, я был всегда таким каким сейчас. Эмоции, реакции, взаимоотношения с миром. Я всегда был "безумен" и некогда небыл счястливым, алкоголь, азартые игры и все остальное только симтоны моей болезни. Которые конечно надо лечить и я блогодарен ВС за подарок неупотребления, групы и АА в целом. Это я к тому что нет у меня точки возврата. Некоего знакомого состояния к которому я бы мог стремится (а потом идти дальше). А неизвестность пугает (меня). Так я оправдываю свое медленное выздоравление и неделаня реальных действий (кроме моментов кризиса, тогда да, бегу и делаю). Меня наверное страшит та неизвестность и незнание тех чуств к которым я стремлюсь (я и с этими что есть неспровляюсь). Ибо менять надо почти всё, НЕ востанавливать а строить всё поновому.
Это я поскулил и пожалел себя бедного. Вам хорошо, мне одному плохо

Но вчера размышлая на эту тему, я понял - Я ИЗБРАННЫЙ! ВС меня ведёт (учитывая мою иннертность и трусость - пинками, придавая правильный вектор движенния) к высшый форме трезвости, без остановки в "нормальности" а сразу туда в "космос и дальше".
Я представил это трезвость с младенцом. Чистота, полная открытость, некаких предрасутков и чужых стереотипов. Мир во мне и я с миром. Неразделимость понятий поступков и следствий. Чудо бытия. Постоянная и примая связь с ВС, без лжы себе и другимю. Без вины за то что я есть и я счастлив.
И мне стало так хорошо и спокойно. Это прошло очень быстро, через пару минут но это было и это был кайф. ВС любит меня и ведёт хотя в данный момент мне плохо ибо боюсь я всего и непринимаю себя и как следствие/причина? непринимаю и не отдаю всего себя ВС.
Но после каждого пинка от ВС защита понемногу даёт трещины и свет и любовь ВС проникает через эти щели в мой мир творя чудеса. Я непью и это чудо (мне непосильное). Я неиграю на деньги и это чудо (мне непосильное). Я меньше злюсь на дочку и меньше срываюсь на злость по отношеннию к дочке и это чудо (мне непосильное) и ещё "мелочи" которые я невижу и неценю.

Сегодня непью. Спосибо вам и ВС.