Меня зовут Алексей. Я алкоголик. Мне 30 лет.

г. Москва. 1995-1997 год.
Мне 13-15 лет. Я не могу вспомнить точную дату, когда я первый раз напился и сколько лет мне было. Раньше, я не пробовал алкоголь или не помню этого. Я пришел после школы домой, сижу один дома, смотрю какое-то дурацкое кино по телефизору. У меня есть друзья, мои одноклассники, но я редко хожу с ними гулять, я люблю побыть один в своих раздумьях. Шатаясь по квартире от безделья, я набрел на старый дедушкин сервант, в нем встроенный бар, он не закрыт, там стоит бутылка советского портвейна 777 и лежат несколько папирос «Беломор-Канал». Я достаю эту бутылку, ухожу в свою комнату. Я еще толком не знаю что в бутылке, возможно в ней заключено мое спасение от одиночества и непонимания. Я выпиваю содержимое бутылки в течении часа и падаю на пол, закрываю глаза, меня тошнит, кружится голова, меня рвет, я доползаю до своей кровати и вырубаюсь.

1999 год.
Выпускной 11 класса. К этому времени я уже пью довольно часто, редко бывает, что день проходит без алкоголя. Мы с моими одноклассниками находимся в Дворце Культуры. Ночь. Дискотека. Танцы. Много выпивки, я пью все , что попадается под руку. Наступает хмурое утро, алкоголь все еще в крови , начинает болеть голова, хочется поехать домой, я нахожу еще алкоголя и выпиваю его. Мне нравится это состояние.

2000 год.
Я учусь в институте, строительный факультет, первый курс. Приезжаю в институт каждый день, занимаюсь как могу изо всех сил, во время занятий и после занятий пью в парке. Чудом заканчиваю учебное полугодие без долгов. Следующие полгода я приезжаю только пить, я даже не захожу в аудитории на занятия. Подходит конец учебного полугодия, у меня нет зачетов, долги и проблемы личного характера мучают меня. Я ухожу из института и бездельничаю дома целый год садясь на шею моей маме. Я пью каждый день с ребятами или один. Ворую деньги на выпивку или друзья угощают выпить.

2001 год.
Мы пьем у меня дома, на улице, в подъезде, на чердаке, на крыше, в гараже, в лесу, в ментовке с моими новыми и старыми собутыльниками. Я даже не задумываюсь, что моя жизнь может идти как-то по другому, меня вполне все устраивает. Я еще довольно силен и здоров, но пробуждение от алкоголя смерти подобно, я не хочу трезветь, я боюсь реальности. Я устраиваюсь по знакомству на работу в архитектурно-строительную компанию. Начинаю работать и паралельно обучаясь этому ремеслу.

2002 год.
У меня начинают появляться свои честно заработанные деньги, мне нормально платят, не смотря на то, что я мало что представляю из себя как хороший работник. У меня есть возможность покупать дорогие вина, абсенты, ликеры, коньяки, виски. Я трачу все деньги на новых знакомых, угощаю их выпивкой. Мы ходим по ресторанам, барам. Я могу там сидеть круглые сутки, плохо, что нужно выходить на работу. Я начинаю замечать, что мне очень трудно просыпаться по утрам, намного тяжелее чем раньше, головная боль, тошнота, утренняя рвота обычное дело, я уже привык. Я переодически пью алкоголь по утрам, для меня это образ жизни, без него я ничто.

2002-2006 год.
Я поступил в колледж, чтобы получить среднее техническое специальное образование. Там я сразу же нашел новых друзей, готовых пить со мной при каждой встрече. На работе, я как в кошмарном сне. Вечером я пью перед учебой, я пью во время учебы, я пью после учебы, я почти не сплю, ночью я тоже пью пока меня не вырубит, я продолжаю пить утром.
Мне не страшно, я знаю, что если захочу, то смогу остановиться, но не сейчас, я попью еще, у меня есть еще здоровье и силы.

2006-2010 год.
Теперь я вернулся в свой первый институт, я решил получить высшее образование. Я очень редко приезжаю на занятия, наверное раз в две недели, а если и приезжаю, то пью на последней парте, в туалете или около института.
Это время было для меня особенным. Я уже четко осознавал, что я хронический алкоголик. Я пытался несколько раз покончить жизнь самоубийством. Я провацировал ситуации, в которых я мог погибнуть. Я ищу смерти в любом месте, но что-то или кто-то меня не отпускает на тот свет.
Мое физическое состояние ужасное, я отвратительно выгляжу, опухщее лицо непонятного цвета, у меня болит печень, почки, сердце, ноги, руки, голова, все внутренности разрывает, но я не останавливаюсь, я продолжаю пить каждый день. Я почти не ем. Максимум, на что я способен — это перерыв 2-3 дня и снова в запой на несколько месяцев. Надо отметить, что родители и Бог меня наградили отменным лошадиным здоровьем, иначе я бы умер от пьянства намного раньше. Я уже смирился со своей участью в этом никчем мире. Вокруг меня умирают знакомые люди от алкоголизма, меня это не пугает.
У меня огромные проблемы на работе, меня грозятся уволить, потому что все видят, что я прихожу пьяный и подолгу пропадаю на рабочем месте, а потом возращаюсь еле держась на ногах. Мне совсем не стыдно. Нужно было меня сразу уволить как заметили первый раз. Я почти не сплю, я просыпаюсь ночью каждые 10 минут в холодном поту, мне уже почти не помогает алкоголь чтобы уснуть. Мне нужно выпить очень много чтобы вырубиться, но организм столько не принимает. Это настоящий ад. Мне предлогают помощь, говорят чтобы я пошел полечиться, но я не слушаю никого , я не хочу лечиться. Как ни странно, в таком состоянии, я умудрился закончить учебу и защитить свою дипломную работу в пьяном состоянии на «отлично».

2011 год. Май-Декабрь.
Меня отправляют в больницу для сумасшедших, алкоголиков и наркоманов. Я не сопротивляюсь. Алкоголизм 2-ой степени. Не страшно. Врачи говорят, если бы я попил еще год, то ушел бы к точке невозврата. За три недели меня выводят из запойного состояния. Там, я знакомлюсь с женщиной, врачом-психологом. Она верит в Высшую Силу, которая спасет меня. Я хожу к ней каждый день, мы просто разговариваем о жизни, о музыке, о кино, о культуре, о любви. Она ничего не приказывает мне делать, только желает мне здоровья, сил, веры и любви, она молится за меня. В этой больнице я узнаю об Анонимных Алкоголиках. Со мной лечаться замечательные люди, мне хорошо с ними. Один из них мой ровесник, но врачи говорят что он безнадежен. После выписки, я посетил одно собрание, но больше я туда не вернусь. Это не для меня. Я смогу сам, я верю, что жизнь начнет налаживаться, если я буду оставаться трезвым и ничего не делать.
Но ничего не меняется. Через четыре месяца, я выпиваю первую рюмку, это происходит незаметно, я не хотел пить, но зачем-то выпил. Но я не запил с новой силой. Я встретил ее, она послана мне Богом, она принимает меня таким, какой я есть со всеми недостатками. Я не могу ей ответить тем же, я не знаю что такое любовь, мне это чуждо. Я хочу любить ее, но как я могу полюбить другого человека, если сам не навижу себя. Мы расстаемся.

2012 год. Январь.
У меня наступила алкогольная деградация, я начинаю пить с каждым днем все больше и больше, я не хочу жить, не хочу просыпаться утром, не хочу идти на работу, ненавижу всех людей рядом с собой, я не могу связать двух слов, я все забыл, мне страшно, тупик, скорее бы все это закончилось, почему я раньше не умер в запое, зачем Бог меня оставил жить, я приношу только боль и разочарование людям. Ведь есть столько хороших проверенных способов покончить жизнь самоубийством довольно безболезненно для себя. Я не пью две недели, я начинаю видеть и слышать что происходит вокруг меня.
Моя мама ходит в Ал-Анон уже год, а я только узнал об этом. Я никогда раньше не задумывался, как ей тяжело, больно и невыносимо видеть своего сына каждый день пьяным. Она мне что-то говорила, плакала, но мне все было по барабану. Мне становится очень жалко ее. Полностью в разбитом физически и духовно состоянии, я согласился пойти с ней посмотреть что там. Идет открытое собрание для алкоголиков и созависимых. После группы ко мне подходит молодой парень и приглашает завтра придти на утреннею группу. Я обещаю ему придти. Мне нечего терять, хуже все равно уже не будет.

2012 год. 6 февраля.
Группа Анонимных Алкоголиков «Утро». С этого дня во мне что-то произошло, я перестал думать о выпивке. Я устал бороться сам с собой.
Я начал ходить каждый день на группы Анонимных Алкоголиков, иногда по 2 группы в день. Анонимные алкоголики говорят о какой-то Высшей Силе. Меня это не пугает. Я не приверженец какой-либо религии, но и не отрицаю ее. Меня познакомили с литературой, с «Большой Книгой» Анонимных Алкоголиков. Я не люблю читать, я нашел себе «Большую Книгу Анонимных Алкоголиков» в аудио-формате и слушаю ее каждый вечер. Я знакомлюсь с анонимными братьями и сестрами.

2012 год. Апрель-Май.
Я поверил, что есть Сила более могущественная, чем я, которая поможет мне вырваться из этого ада. Занимаюсь на малой группе по шагам. Взял служение на домашней группе. Делаю 1-3 шаги каждый день. Добрался до 4-го шага. Написал все обиды, страхи, не знаю что еще дополнить. Все готово, осталось найти человека, которому можно сделать 5-ый шаг.
Сейчас у меня почти нет проблем на работе, мной довольно мое руководство, я стал лучше выглядеть, я изменился — так говорят другие. В Анонимных Алкоголиках я обрел веру и надежду на трезвую жизнь.
Благодаря Богу и Вам сегодня трезвый!

Дополнение №1.
2012 год. Июнь-Август.
Пятый шаг или какое-то его подобие сделан. Ушло почти три месяца на написание и дописание 4-го шага. Продолжаю идти по программе на Малой Группе. На какое-то время у меня напрочь отваливается желание дальше идти по программе и волею судьбы я прекращаю посещать Малую Группу. Останавливаюсь на 7 шаге. В это время Высшая Сила сводит меня с алкоголиком и я прошу его стать моим спонсором. Все начинается с самого начала или продолжается. Трезвость растет, хотя мне уже не так важен срок. Главное еще впереди - это духовный рост. Сейчас все как-то более обдуманно, есть желание и готовность сделать все написанное в БК до конца, чего не было раньше. С Божьей помощью, я надеюсь, что мне удастся дойти дальше, чем это было в прошлый раз.


Алексей. Алкоголик.