Особенно хочу поприветствовать тех, кто недавно с нами и пригласить: Приходите к нам ещё!
Я пришла в АА в июле 2009 года. И я не была алкоголичкой. У меня были проблемы, но алкоголь был здесь не при чем, виноваты были люди, окружавшие меня. Они совершенно не понимали мою тонкую, ранимую душу. Все люди были моими врагами, все без исключения желали мне зла, пытались меня обмануть, смеялись надо мной. И поэтому я пила - что б чувствовать себя более уверенной, более нормальной. Я не могу сказать, что я не хотела бросить пить. Тут другое - я, скорее, просто не представляла себя без бутылки. Я не верила, и даже не то, что б не верила, а даже мысли не допускала, что бывает жизнь без алкоголя. Одно я знаю точно - это было дно. Мне было совсем криво. Мне не хотелось ТАК жить. Я ненавидела себя. Два чувства во мне не переставали - обида и вина. Помню, как было страшно, когда мама позвонила и очень по доброму попросила отказаться от прав на ребенка - типа хоть какой-то доход от государства будет получать на мою дочь. А как замирало сердце, когда на телефоне высвечивался номер квартирной хозяйки - был постоянно растущий долг и не выселяла она нас только потому, что надеялась, что мы его погасим. На работе постоянно приходилось прятаться от руководства - перегар и махинации были каждый день.
Я не знаю, родилась ли я алкоголиком или стала. Порой мне кажется, что задолго до того, как начала пить, я уже вела себя как алкоголик. Но это теперь. К этому пониманию у меня был долгий путь. Я замечала, что мое употребление не совсем нормальное - пить каждый день как-то странно для женщины (да и для мужчины), даже я это осознавала. Обращаться к наркологу - у меня не было денег (на алкоголь были всегда
). Кодироваться я боялась, так как был в памяти пример человека, который сорвался на коде и как же у него сносило крышу.... Просила Бога (верила в Него всегда), что бы Он помог мне - нет, не бросить пить - лучше бы деньгами, которые могли, как я думала, решить все проблемы. Узнала про АА я из газеты. Покорило меня одно слово - бесплатно. Это было то, что надо. Я позвонила - не сразу, попила ещё какое-то время. И так же не сразу пришла. Но главное, что пришла. Когда звонила - был смешной момент. Меня спросили , бывают ли у меня запои. Я ответила, что "Нет, я пью каждый день"
Сейчас я понимаю, что это и был запой. Примерно пятилетний.Я, как сегодня было, помню свою первую группу. Я долго договаривалась с человеком, который согласился пойти со мной, где мы встретимся и как это все будет. Он встретил меня у метро и с ещё одним товарищем мы пошли. Я очень хорошо помню этот момент - как от стены отделилась серая фигура и подошел человек. "Они везде" подумалось мне тогда.
Мы пришли в храм, какое-то подсобное помещение, но чистое и просторное. Я села рядом со своими попутчиками. Дальше, как мне показалось, вся группа была для меня. Или же не показалось - потому что эта группа действительно работает для новичка. Мне понравилось все. Было только два трудных момента - первый, когда все, представляясь, называли себя алкоголиками (я-то алкоголиком не была, но мужественно сказала: Надя, алкоголик - что б как все Вот это подвиг! ).И второй, когда по кругу пошла корзинка. Тут я поняла - обманули, бабло-таки собирают! Но я успокоила себя тем, что в Москве у меня ничего нет, а Белорусскую квартиру оне отнять не смогут, как записана она на маму.
:В остальном мне очень понравилось. Про корзинку мне объяснили сразу и как-то я поверила, успокоилась. А про то, что б называть себя алкоголиком - смирилась - типа это плата за то, что б общаться с этими странными, но добрыми людьми. А так - какой же я алкоголик? Я ходила на группы и уже не пила днем - на группе можно высказываться только тем, кто не пил. Но перед сном все-равно пила. У меня не было в жизни ничего, не связанного с алкоголем. И было страшно, что без бутылки жизнь станет пустой. Тогда я не такими словами это выражала, но смысл был тот же. Мне казалось, что эти странные люди отнимут у меня последнюю опору в жизни, хоть алкоголь и не был давно опорой. Но у меня оставалась иллюзия, что я ещё смогу, как раньше - когда выпивка расслабляла и приносила радость. А ещё я читала. Я с детства люблю читать и наконец я прочитала то, что было нужнл - в книге "Жить трезвыми" была фраза о том, что никому, никогда не придется прикладывать сверхусилий, что бы вернуть свои питейные способности. Это меня сильно успокоило и я решила попробовать. И - ЧУДО! - у меня СРАЗУ получилось не пить на протяжении нескольких недель. Я пробовала до этого не пить - и одного дня не могла выдержать. А тут вдруг смогла! Но я любила читать...
Через несколько недель я прочитала в 12х12: если вы сомневаетесь, что вы алкоголик, проверьте! И я проверила. Я выпила 100 грамм и не стала пить больше. Это было чудо. Все АА должны были снять передо мной шляпы - потому что я НАУЧИЛАСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ!!!!!!На следующий день я напилась. Слава Богу, это был мой последний запой. Но какой! Впервые в жизни у меня случилась абсолютная амнезия. То есть я не помнила суток своей жизни. Совсем. Ни одного проблеска. Такого со мной ещё не бывало.... Мне стало страшно. Почему-то особенно страшно было, что я с кем-то переспала. Как оказалось, слава Богу, нет. Но я так ничего и не вспомнила.
На столе стояло две бутылки. Почти полных. Я похмелилась и стала звонить. Позвонила анонимному, рассказала все, как есть.Он предложил ВЫЛИТЬ ВОДКУ!!! Это было так невозможно и возмутительно, что я ему высказала! На что он предложил мне водку выпить и жить как жила. И отключился. И я...... ВЫЛИЛА ВОДКУ! Из чувства протеста. Потом я поехала пообщаться с анонимным, потом.... перестала пить. Совсем.
Я пить перестала, но мой муж продолжал, хоть и ходил на группы. Каждый день дома был алкоголь и пьяный муж. Это было трудно. Через несколько месяцев я поняла, что у меня есть два варианта - пить с ним или расходиться. Я выбрала второй. Тогда мой муж попросил "последний шанс" и поехал в реабелитацию. С тех пор он не пьет. Уже два года.
Мы поженились (до этого жили не раснисанные). Я поменяла работу. Теперь я зав. отдела (начальник!
). Мы переехали. Вообще - поменялось все! На сегодня я счастливый человек. Я понимаю значение слов "душевный покой", которые мне казались китайским языком по приходу в АА. У меня прекрасные отношения с мамой - таких отношений у нас не было никогда, даже когда я была ребенком. Я люблю своего мужа - он главный для меня мужчина на земле. Я люблю и уважаю себя, забочусь о себе. Все это у меня появилось благодаря программе АА. И, хоть порой и не хочется идти на группу, звонить, ехать в больницу, выполнять рекомендации спонсора, я делаю это. Потому что в награду мне сбываются обещания большой книги. Я становлюсь свободной, радостной и счастливой. Жизнь приобрела миллион оттенков, она имеет смысл. Она интересная. Всем, кто недавно обратился в АА я могу сказать одно - я своей жизнью свидетельствую, что можно жить без алкоголя. И жить счастливо.
А ещё я никогда не остаюсь одна. В моей жизни появился Бог. Теперь Он действительно есть. И он не такой, каким я его представляла - карающий либо вседдозволяющий (моё вольное трактование слова любящий). Он добрый, надежный и милосердный. И у меня есть миллион людей, которых я могу назвать своими друзьями. И даже - чудо - я готова отдавать дружбу и любовь, а не только принимать её. Я учусь брать ответственность на себя за свою жизнь и это здорово! Кажется, я взрослею!
Сегодня я работаю со спонсором, и сама спонсирую. Я готова помочь любому, кто ко мне обратиться. Потому что знаю - если Бог даст мне радость быть спонсором ста спонсируемых, то Он даст и силы. С безграничной благодарностью к Богу и всем членом сообщества, Надежда, алкоголик.
_____________
Не относись к себе слишком серьезно!
Я буду согласной!
Бог любит меня потому что он - Бог, а не из-за того, что я что-то сделала или нет.