Надо будет как то приехать на ваши волшебные собрания.Ты так рекламируешь,что они моментально излечивают.У нас не такие.

Я не рекламирую.. Я рассказываю то, что произошло со мной..

Занятие бесполезное.. имхо..
Без предубеждений, не как к алкоголикам, а как к своим персональным целителям, идешь на собрание и получаешь.. то зачем пришел..
Иногда рулят наши потаенные мысли.. - постараться без предубеждений, забудь, что эти симпатичные люди называют себя алкоголиками.. Побудь единственным алкоголиком на собрании)) Это мне требуется исцеление от этой хрени..
А если начинаешь делиться своей трезвостью - станешь проводником идей - ток заструится по скомканым алкоголем жилам..

по-моему, это скорее позитв)))) темой ошиблась??)))

о, отличненько...напишешь мне адрес -- я тебе подарок пришлю)))) прикинь, как клево -- себе посылочку распределить))))

я то не сменю)))))) а серьезно -- ты улыбайся больше, жинь удивительная штука....теперь я это точно знаю....

Я вообще на международных перевозках косячу... мало не покажеться..Ойо ххо.. с утра шею мылили. Забыла сказать капитану чтобы печать (которую начальство срочно заказывало и отсылало в другой город) на грузовые документы поставил... просто похерила... если по весовой будет недостачка тонн тридцать ... (по шестсот баксов груз за тонну) вот мы повеселимся...

сейчас то есть -- тоже в позитив))))))

у меня такое хорошее настроение -- всех вас люблю))))))

другая работа, наводнение, цунами, третья мировая.... - это всё фигня! а вот такого бы я действительно не пережила!

Я реально задумалась о координальной смене места работы. Только вот неясно кем я хочу быть и кем я могу быть. И если кто-нибудь задаст мне вопрос: "Почтамт или верная смерть?" - наверное, без особых размышлений выберу второе
Я, человек с высшим образованием, всесторонне развитая личность, работаю оператором этой грёбаной почтовой связи за нищенскую зарплату! Надо всё менять! Работу, мужчину, место жительства... - всё! И будет мне счастье. Потому что так жить невозможно: работа - дерьмо, мужика - нет, живу - с мамкой. Доколе за мамкины юбки держаться? Всё рубить с плеча нафиг!

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду cyp написал(а):

---

Нинок
Я вообще уродка... Чего у меня только нет на лице! Ну и что! Бог меня всякой любит. А кому не нравлюсь, это его проблемы

всё ждала когда само пройдёт, но завтра на узи записалась

Подрабатываю техничкой ( трех тыс. в месяц не платят), на другую работу пока не могу из-за папы.
муж-далеко, живу с папой. Доколе?!

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни....(с)

Так это, пойду в позитив. У меня-то ничего нигде не болит(ТТТ), окромя мозгов.
Капитошка, держись!!!

А, вспомнила! Интернет уже вторую неделю глючит!!!

Так он у тебя вроде взрослый уже? Самостоятельный? Или я путаю что-то?

У меня было похожее состояние, когда оказалось, что камень пошёл из почки. Очень больно было, могут даже госпитализировать, но сейчас хорошие препараты и хорошие врачи, лично у меня через 3 дня в больнице камешек вышел. Маленький такой, а столько хлопот доставил. Я не могла понять в чем дело, то справа болело, то слева, очень сильно и нудно, везде отдавало. Так что может быть камушек так беспокоит. В любом случае, врачи разберутся и помогут, всё будет хорошо, желаю скорейшего выздоровления!

спасибо, ношпу выпила может полегчает

пройдёт, главное быть здоровой

Я на одном месте уже 12 лет работаю, тоже надоело. Все думал уйти , а куда идти то мне. Работаю гребаным архитектором. Это звучит так красиво, на деле это вообще не интересно совсем. Я же ничего не умею кроме как чертить в Архикаде и картинки в фотошопе рисовать.
Я тоже с высшим образованием, но это как-то мне не помогает в жизни совсем.
А мне некого менять, я всех разогнал от себя или сами ушли. Один вот тусуюсь....
Я тоже с мамкой живу. Говорю ей, мам давай я съеду куда-нить поживу отдельно. Она меня не отпускает, беспокоится за меня. Знает что я безумный алкоголик даже не в употреблении.

А какая у тебя специальность?

И я! Но я готова учиться! Бог поможет найти мне то, что мне нужно!

Ну так и у меня что-то подобное. Вот ищу себе будущего мужа... Раньше я противелась этой мысли, что мне нужен мужик. А сейчас я поняла, что нафига страдать! В мире столько много красивых хороших парней! Бог мне обязательно кого-нибудь пошлёт! ))))

---

Спустя 32 секунды cyp написал(а):

---

Lorien

Журналистика (печатные СМИ)

Тогда что ты делаешь на почте?

И ты с такой специальностью тусуешься в негативе?
Ну, Марина, ну ваще!!! Нет слов!!!

Каб я знала, что я делаю на почте.... В депрессняке, беременности и алкоголизме в 2008 году устроилась. Больше никуда не брали.

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд cyp написал(а):

---

Алехандро

У меня тож не плохие мужчины были. Но только я эгоистка. Не хотела ничего им давать, только пыталась высосать из них всё, что они имели. Хотела их пинать, но чтоб они на руках меня носили. Ревновала жутко, потому что где ж я таких дибилойдов ещё найду, чтоб меня терпели и на руках носили, когда я в хлам нажиралась

Ну да! Я тоже раньше думала, что собой кого-то осчастливлю! Хотя там было такое "шчасце" в употребление, чтокапец просто

Ну так я тоже ревнивый, моя ревность довела меня до того, что я будучи уже в трезвости физически, а не мозгами довел ситуацию в отношениях до такой крайности, что уже ничего не хотелось, хоть ложись и помирай.

Так ведь хочется получше наверное, а не то что под ногами мешается?
Я по себе знаю. У меня 4 месяца назад запросы были скажем так..их вообще не было совсем, было одиноко. Я уж думал просто чего там как-нить где-нить ну вообщем хотелось тепла.
Перетерпел.
Сейчас уже придя немного в себя, набив себе цену, я сам себе удивляюсь...стал еще выбирать ходить. Я от себя такого никогда не ожидал.

"Нашла повод".

Повод , не причину .

Усердна учю (руский язык) .

---

Спустя 9 минут, 32 секунды Лыгарь написал(а):

---

Вполне естественно .

Мож я и провисю на турнике минут нескалька , но тем не менее всё равно сорвусь .


Мну , отстранённость какаято способствует не бухать , не волевые усилия .

Полностью согласна- ПОВОД, причина у нас одна.

этого мало

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд Nika написал(а):

---

Раушан, солнышко, вижу тебя! Отзовись. Как ты?

А у меня пока даже желания просто нет. Меня злость на саму себя всякое желание пить убивает. Сколько времени потеряно, сколько можно было всего по-другому сделать. Всё равно я благодарю Бога за то, что дал мне пережить такой опыт и берёг меня и учил, я поняла главное, что лучше мне просто не пить, тогда я смогу хоть как-то реализовать себя. А то всё клинья себе в колёса втыкала. только начну что-то реализовывать, как эта болезнь долбаная из меня дуру делает. Смешно, ей богу! Из расчета: неделя запоя- месяц тупого отходняка и заморочек. Плюс постоянные мысли о возможности выпить. Нездоровая фигня.
Так что меня сейчас даже физически при одной мысли о спиртном мутит. И никакой праздник не соблазнит на эту гадость. Может, я своё отпила? Вот хорошо бы! Надеюсь, что так. Ведь не пили же женщины раньше вообще. Это считалось неприличным, некомильфо и дикостью. И никому это было не интересно. Буду играть в такую даму.

Это вполне может случиться с больным человеком. Пока ты ещё
не научилась верить тому, что есть сила сильнее твоей болезни.
Что касается "повода": Когда растишь сына, действительно много разных ситуаций может быть,
прикинь, нужно будет твоё максимальное участие в судьбе ребёнка, а ты пьяная....

На запрете - далеко не уедешь.. и однажды.. разрешишь себе...
Поэтому мы тут(в АА) и занимаемся трансформацией запретов в обещания.. Большой книги..))
Да - вначале кнут, но намного приятней бежать за пряником..
И выбор мой становится прост и очевиден - на одной чаше весов рюмка дурнопахнущей жидкости, которая недавно перевешивала весь остальной мир .. а теперь становится просто граммами хим вещества под названием алкоголь..
Ну и где тут выбор?

Странно. А у меня было. И не просто желание - я сходила с ума от жажды нажраться. Как только я говорю себе "нельзя", мой мозг начинает бунтовать: "Как это нельзя!? Мне такое не надо!" И вместо нельзя я всегда себе говорила: "Я напьюсь завтра". И мой созг успокаивался. Потому что напьюсь завтра, это не значит "нельзя", а значит "напьюсь". Но завтра так и не наступало никогда. Всегда было только сегодня. Каждое утро.
Однажды я действительно решила нажраться после работы. Я разрешила себе. И завтра наступило. Но после работы я встретила парня, с которым я когда-то бухала. Я зачем-то похвасталась, что не пью три месяца. А поскольку нам было с ним по пути и мы сели в одну маршрутку, мне уже было стыдно покупать себе пиво при нём. Я корила себя за свой длинный язык, но ближе к дому вообще забыла, что хотела напиться.
Так что все запреты для меня губительны.
А что же тогда мне помогало?
1. Съесть что-нибудь сладкое. Я пихала в себя всё, что не попади. Даже сахар-рафинат грызла
2. Каждое утро говорить что-то такое: "Боже, помоги мне сегодня остаться трезвой" и другие обращения к Богу по типу молитвы о душевном покое, благодарности по вечерам за всё хорошее, что было за день, и, конечно же, моя любимая фраза, которую до сих пор люблю за краткость: "Да исполнится воля твоя, а не моя".
2. Позвонить какому-нибудь многотрезвому анонимному или повыть тут на Весвало, как всё ХЕРООООООВА в этом мире!!! Кто-нибудь откликнится, а это уже не одиночество.
3. Сходить на собрание. Блин, не хочется, ноги не хотят идти, мозг сопративляется, а волоку себя... Все козлы, программа выздоровления - гавно, а иду... Потому что:
4. Первым делом - главное. Неужто я забыла, как валялась где-то в непонятной луже вполне не природного происхождения, а, скорее всего, анатомического? А теперь я вон какая симпотяжка и милашка. А всё потому, что трезвая. Пьяная же, к чему бы я не стремилась, всё равно находила себя неизвестно где и через сколько дней. Даже когда у меня были самые светлые чувства и самые возвышенные идеалы.
вот, например, будет у меня конфетка. Я захочу нажраться. Разве отдам я конфетку ребёнку? Сча! Обойдётся!!!! Ещё и у ребёнка отберу ради всеобщего блага (ведь когда я трезвая - это благо всеобщее: не бью морды, не сжигаю здания, не писаю соседям на двери...). Сначала трезвость, а потом любовь к детям
Короче, мне нельзя говорить нельзя. Свободу попугаям!

Молодец ! Так держать !

)) Плюс пятьсот)))

Ну я не думаю, что едва отрезвев, в три месяца нужно сломя голову "бежать за пряником". Например, четвёртый шаг, как можно сделать ТЩАТЕЛЬНУЮ МОРАЛЬНУЮ инвентаризацию... Думаю к тому времени и системы координат ещё нет, человек ещё сам толком не осознал, что есть хорошо и что плохо. А тщательную? Ну как глубоко может проникнуть едва отрезвевший мозг и что из этого может выйти?

Ну-у.. я наверное более жадный.. до пряников)).. или кнут на меня уже не действовал..
Я сразу ухватился за идею, что выход есть!
И выход прост и приятен - не надо биться головой в стенку, а просто признать свое бессилие перед этой стенкой, оглядеться и войти в незапертую дверь.. на собрание АА.. и далее.. в этот прекрасный мир созданный как-будто специально для меня..))

Не знаю, мне пока трудно разобраться во всём этом. Нельзя- для меня потому, что я знаю, что всё испорчу, что я опять пострадаю ради минутного сомнительного удовольствия. Вот почему нельзя. Это даже не запрет, это разумность просто. Вот что я имела в виду.

Что это значит?
Насчет не напиться сегодня, а завтра напьюсь...тоже не очень понятно пока. Но буду иметь в виду. если вдруг нахлобучит, скажу себе: напьюсь завтра, сегодня не буду

Печора, я рада, что это не я тебя не понимаю... Тебя вообще никто не понимает Значит, это уже не со мной что-то

Да-ну - че ржать?
Только самостоятельное стремление сдвигает плоскости ума, а если есть помощь.. то это только помощь - не более того..
Никто за меня не сдвинет мои железобетонные конструкции)).. мою закостенелость сознания..
И эти пять шагов за полчаса - основание, исходная точка расширяющейся спирали.. уходящей в небо..
Программа самопознания бесконечна.. как бесконечны мы с тобой..))

мне однажды мой любимый многотрезвый алкаш сказал, когда я была в эйфории первого месяца: "Когда всё очень хорошо - это плохо". Я подумала, вот старый пень!!! Совсем с ума сошёл!" И через пару дней успешно ушла в запой. И только спустя какое-то время я поняла, что он имел ввиду и как омерзительно был прав.
Так что можешь законно считать меня старой дурой

---

Спустя 57 секунд cyp написал(а):

---

pechora

мммммм... ты поосторожнее, я падкая на пламенные речи... просто у меня уши очень большие

Я тоже рад)) - программа прогрессирует!!!

"Если ситуация улучшилась, значит Вы чего-то не заметили." (С) Мерфи

Хорошо, что мы с тобой так и не поженились! Я уже представляю, как ты приходишь домой, я у тебя спрашиваю:
- Печора, хошь борща?
А ты мне:
-

Ну дык всегда баланс. Где то убыло, значит куда-то прибыло. Не бывает всё хорошо или всё плохо. Смотря куда смотреть в какой момент.

Не бывает хорошо или плохо..
Хорошо или плохо возникает в тот момент когда я смотрю - это мое субъективное отношение.. которое я могу поменять.. Так же как повернувшись на 180 - правое становится левым..))

Да хорошо..)) А то ты такая.. я бы тебе и борщ не дал бы сготовить...
так бы и умерли.. от голода.. у основания спирали..

Не поняла... Хотя чему удивляться? Как всегда

Я уже привык)) - ты даешь мне фору..

Т.е. ты бы борщ готовил? Представляю... Сначала бы признал своё бессилие перед приготовлением борща... и т.д. по списку... Ну да... Можно было бы и с голоду умереть...

Не - первые блюда не мой конек..
Разве что бульончик.. куриный..

У меня год не было желания выпить, была такая святая вера, что в этот раз изменится что-то, что будет по-другому, что типа, теперь у меня есть Бог, я шаги делаю, хожу на группы, все будет хорошо, короче розовые сопли... не знаю теперь даже куда бы мне их намотать... что бы не мешали бухать пойти.. или выйти в окно.

Что у тебя случилось?

Ничего не случилось. Все как было, так и осталось.

Давай лучше- точно

а ко мне за год только раз влезли))) правда я работаю только от силы неделю-2 в месяц и то по 3 дня
уже увольняться думаю. прада место хлебное, но мое дело стоит - все силы уходяд на госработу - задрало!

во и я думаю работу сменить

Привет ! Ты же вроде на новой работе ? Что не понравилась ?