Дня небыло. Это было постепенно.
Меня после прочтения Евангелие.

Идею и мысль точно проследить сложно, но вот из того что помню:
21 или 22 января 2012 год.. Последний раз пью водку с другом в "шашлычной". Отмечали мой прошедший ДР.
Выпили по 300 грамм примерно. Был совершенно трезвый, сами понимаете, что такое 300 грамм для меня алкаша, щекотание в горле не более. Странно, но я не продолжил пить в этот вечер.
Придя домой как обычно погрузился в ужасные раздумья, о том что мир гавно и все кругом очень хорошие, один я плохой. Саможалость к себе зашкаливала выше крыши. Каким-то чудом, с помощью Бога, я продержался на "сухой трезвости" до 4 февраля. В этот день я поехал на группу "Метаноя". На этой группе я повстречал парня, который пригласил меня сходить на группу "Утро". Просто посидеть и послушать, о чем там говорят. С этого дня, 5 февраля мысли о выпивке стали уходить.

был день .
осенний мерзкий - 24 ноября 2008
по суду меня закрыли .
разрешили сделать один телефонный звонок .
я посвонил маме . сообщить . где меня искать .
а она сказала - тебя ищут твои анонимные . я им скажу где ты и они придут

именно в этот момент . в эту секунду я ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ ТРЕЗВО . и захотел увидеть своих анонимных .
Они пришли , принесли БК . но это уже другая история .

С тех пор я трезвый и навязчивой мысли не было ни разу .

PS. я освободился 15 марта 2010 в 14-00 .
в 19 -00 я был на собрании группы АА
через несколько дней у меня был спонсор и началась работа по шагам .
я взялся за служения .

Где то в год трезвости вдруг обнаружила, что алкоголь меня больше не интересует

Это было совсем недавно. Я поехала в деревню. А в деревне - свежий воздух и раздолье для свежих мыслей. И вдруг до меня дошло осознание, что у меня произошло освобождение от алкоголя. Я испугалась. Честно. А потом прочла в БК, что подобное было и с другими, и успокоилась. Шёл 4-й шаг...

Никогда даже не задавался таким вопросом .
Такшо хто его знает .

А вдруг не покинула , а тока спряталась в мрачьных глубинах падсазнания ..?

А как тока "расслаблюсь" так и выползет ..?

Лыгарь

как то в процессе работы,общения,отвалилось всё.У меня желание огромное было быть трезвой,старалась избегать первое время.молилась как накатывало..а вообще как смирилась что у меня выбора нет,так и пропали мысли об алкоголе ...

Я даже не могу сказать, когда это произошло после года, где - то так.И прошло оно незаметно.

2-3-й шаг я вздохнула с облегчением (около месяца трезвости было на тот момент, а вообще тяги с первого дня не было, но был напряг я все время была в ожиданиии что ЭТО опять начнется)

Меня иногда посещали в периоды начала выздоравливания мысли типа, а что было бы если бы я накатила?
но сама тут же себе и отвечала- ничего- ничего бы не было- чёрная дыра была бы, стыд и страх от того, что страшная стихия полностью управляет мной и я бессильна, я уже умерла, но всё ещё страдаю- вот так было бы.
Постепенно я поставила свою трезвость на самое главное место в своей жизни. Остальное всё выстраивается после трезвости.

Я так мыслю, что алкоидея у меня до сих пор сидит в подсознании. Явной тяги, как таковой, нету уже давно, а вот скрытая всё ещё подступает, заррраза! Сон сегодня видел: закурил сигару, взял в руки бутылку водки, откупорил, а рюмку найти не могу. Искал, искал, нашёл: пластиковую такую. Дальше не помню, проснулся, кажись...

ну меня до сих пор не парит. могет завтра? все может быть. а так пропала где та на 4 месяце. мне походу подвезло. потому как не часто это вижу у ся на группе. парни и после года зубами скрежесчут. и мне их жалко.
но у мну есчо своих других зависимостей хватает. так что гимора полно.

у меня постепенно все происходило. Поначалу думал, что в себя приду, сил наберусь, восстановлюсь, знания кой-какие получу и назад, в употребуху. Но... еще даже до начала работы по Шагам оценил как моя жизнь стремительно катится под откос, последствия становятся все серьезнее и серьезнее... Это просто честно (за многие годы) на себя посмотрел. И благодаря полученным знаниям и честному взгляду на себя - понял, что не получится так как раньше, с комфортом, употреблять. А потом встретил человека, которого знал в употребухе. И торчал он тогда прилично. А в этот раз он был трезв и кажется счастлив. И снова захотелось попробовать по новому. И показалось, что если у него получилось, почему у меня не получится? А потом, под конец моей реабилитации заехал парень со "срывом". Сказал на "горячем стуле" что нет кайфа ни в бухле, ни в наркотиках, ни в проститутках. А на следущий день он покончил с собой. Воткнул нож в грудь, в область сердца. С третьей попытки. Первые две - в ребра втыкал. Так судмедэксперты сказали, когда его осматривали. Умер он минут через 30-40. До приезда скорой. Я помогал тело выносить. Страха не было. Было какое-то непонимание, досада, что ли... И меньше всего хотелось так же лежать на кухне реабилитационного центра с ножом в груди и медленно умирать. Нож кстати, в такт ударам сердца качался все время, и все время медленнее и медленнее. Постепенно все это приходило у меня. С каждой беседой с выздоравливающим зависимым. С каждой группой. С каждым визитом в ПНД. Медленно.

Одержимость тягой прошла с первого же собрания в реб центре. Это не было собрание АА, но было по 12 шагам. Я сейчас понимаю Бог спас меня, а тогда я не знал Бога. Руки еще месяц тряслись, но то что смогу удержаться я уже знал.

А одержимость ума она и сейчас не прошла. Алкоголизм.

По Теме.....2001 год..август...Очухался "На Сутках" после пьяной погони ГАИшников за мной...сопротивление при задержании..Неповиновение..и т.д.....сломанные рёбра, онемевшие от наручников кисти рук..до сих пор немеют временами.....не попал на 1 сентября к ребёнку в школу..клопы жрали,.......доски голые 15 суток.......Нет, тогда я еще не мог оценить ено как "дно"..чисто непонятка...как попал сюда, такой "пральный да нарядный"....позже пришло понимание, как всё "запущено"((.......но сам толкаюсь от ентого момента.....просто картинка яркая.....памятливая.....

Желание не пить появилось за долго до АА. Тягу убирала кодировками. Спокойно не пила до кого-то времени.
В АА я поняла, что все начинается с Первой стопки. После первой встречи с АА у меня началась Новая жизнь. Болезнь всегда рядом и не дремлет. Проверено недавним опытом. ДА..... уж... коварная и хитрая болезнь.

Постепенно было, постепенно. Надежда появилась - помню - после первой живой группы. А дальше постепенно. Как головная боль проходит. Выпил таблетку - надежда и легче на душе. Стал что-то делать - вдруг ловишь себя на том, что не болит голова и уже давно, просто не заметил, как боль прошла. Ждал бы, когда пройдет - хрен прошла бы.

Где то на 2 году трезвой жизни мне дали поручение купить водки. Пришёл в магазин и не смог найти отдел виноводочный (оказывается он закрылся год назад). В другом магазине стоял возле ветрины и с интересом изучал цены и марки алкоголя (забыл напрочь что и по чем стоит).