такая котя-маманя ошалевшая

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд Римас написал(а):

---

ДУША болит... начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

alfa-iren

Crazy
это типа: Не "По*уй, пляшем", а "пренебречь, вальсируем"

А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
- - - - - -
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки, аисты...
- - - - - -
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
- - - - - -
Если человек решил ничего не делать, то его не остановить...

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

Taras
Плохо мне стало от твоего "юмора"...зависть задушила...
ААААААААААААААААА НА РЫБАЛКУ НА ВОЛГУ ЗА СОМАМИ ХАЧУ!!!!!!!!!!!!

Taras
Забавно!

- Комбинатор, - готовь снасти... поехали...

... Комбинатор - а Ірен - ищо кошта та... кусючая...

---

Спустя 7 минут, 40 секунд Taras написал(а):

---

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой. - Что-что? Повтори, что ты сказала! - Про-сти-тут-кой! - Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

---

Спустя 7 минут, 29 секунд Taras написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд Taras написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 54 секунды Taras написал(а):

---

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь
мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>>

Crazy
Кот просто супер

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <<Ты где была?>> Она отвечает:
<<На рыбалке.>> Муж говорит: <<А где рыба? Что клева не было?>> Жена: <<Почему?
Клево было!!!>>

alfa-iren
добрая ты

Каждый раз называя девушку " зайка " задумайтесь хватит ли у вас капусты,

и не подведёт ли вас, ваша МОРКOВКА!

=============================================

Умная женщина дарит счастье, глупая - ждёт его...

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!

-- Невестушка, ты скотинку покормила?
-- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

---

Спустя 5 минут, 49 секунд Taras написал(а):

---

Crazy
Римас
Taras



СПАСИБО!!

я вот подумала не всё же нам алкоголь так казать изгонять .. может если пометяься легше дело-то пойдёт?

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

-------------------------------------------------

У пожилой дамы берут интервью:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
-Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

-------------------------------------------------

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

-------------------------------------------------

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

-------------------------------------------------

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

-------------------------------------------------

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

-------------------------------------------------

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

Taras

Taras

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

---

Спустя 36 секунд Taras написал(а):

---

Taras
Классно и позитивно!!!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Развлечения. Забота и Секс...)))

=====================================

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Из сообщений Windows:
"Внимание! Вы передвинули мышь. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер."

---

Спустя 7 минут, 47 секунд elfgard написал(а):

---

И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко!
- А зачем он нам?
- Он побьёт всех негров и москалей!
- Та ты что?! Давай ДВА!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не
пропустила, зараза трудолюбивая...

Римас
Вот!Теперь я знаю ,что во всем барабашка виновата

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Хламидиоз?
- Нет, Николай.

Нинок

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!>> Жена спокойно так..."Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Crazy
Прелестно

И музычка бодрая

- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть,
а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю,
избавьте меня от этого кошмара!
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год,
скорее всего, справимся.Но..дорого...
Прошло время. Психолог и пациент встретились случайно.
- Вы так и не пришли больше ко мне, что случилось?
- Меня в тот раз сосед вылечил очень быстро и совсем бесплатно!
- ???
-пришел с бут.водки и отпилил у моей кровати ножки!)))

---

Спустя 31 секунду alfa-iren написал(а):

---

Crazy
музычка и правда бодрИт)))

---

Спустя 2 минуты, 12 секунд Римас написал(а):

---

У вас тоже когда вы смотрите мульт <<Маша и Медведь>> возникает вопрос: ..."ГДЕ
БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>>

Римас
что-то тебя все ввысь тащит

Римас

Римас
ой страшно...

alfa-iren
Нинок

я чо-т не поняла последнее

Физики, работающие на детекторе CMS Большого адронного коллайдера (БАК) обнаружили ранее неизвестную частицу - возбужденный прелестный кси-барион.
(Что интересно - не шутка: http://lenta.ru/news/2012/04/30/barion/)

elfgard
тебя слово "прелестный" позабавило?
Маэстро 64
А вот хот- дог действительно прелестный

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд alfa-iren написал(а):

---

Crazy
спасибо за ролик, всегда поражаюсь людям с такой
силой духа, это меня так мотивирует..

Nika
Нет, слово Кси-Барион

Купил мужик ружьё, была у него мечта медведя белого подстрелить. Поехал на охоту, нашел медведя, прицелился, бах - убил. Подходит к нему, сзади по плечу хлоп. Оборачивается а там ещё больше медведь стоит, говорит: "Ты моего сына убил, выбирай либо задеру насмерть либо трахну тебя." Тот подумал, решил лучше пусть трахает, живым всё таки лучше. Медведь его насилует, мужик весь порваный в больнице год лежит, злобу копит. Выходит, решат поехать отомстить. Находит того медведя, бах - убил, подходит, а сзади по плечу хлоп. Оборачивается а там ещё больше медведь стоит, говорит: "Ты моего дядю убил, выбирай, насилую или задираю?", тот опять же выбирает насилие, лежит год в больнице, строит планы мести, выходит и сразу в тайгу, находит там того медведя, бах - убил, подошел, а ему опять по плечу, оборачивается там огромный медведище, говорит: "Я царь медведей! Мужик, я за тобой который год наблюдаю. Ведь ты же сюда не охотиться ездишь?"
вынул из спикерской какой-то... Рассказ про болезнь)))

Чужая история
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала,и
теперь не помнят -- кого надо проводить, а кого встретить...

Римас

alfa-iren

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

"Не могу не поделиться. Сотрудник нашей компании обнаружил на сайте Федеральной антимонопольной службы (ФАС) потрящающую опечатку. В слове "государственный" перепутали местами несколько букв и получилось весьму двусмысленное "госдураственный". В результате на сайте госслужбы имеем "Общероссийский госДУРАСТвенный телевизионный канал "Культура". Все поржали, решили, что опечатка очень "в тему" - типа какая культура такие и песни. Но этим дело не закончилось. Еще один сотрудник завел эту опечатку в поиск Яндекса. Было вывалено 605 (! ) таких же результатов. Так, оказывается, у нас есть ГосДУРАСТвенный Университет Высшая школа Экономики (какое государство, такие и экономисты), а Абхазии был принят акт о ГосДУРАСТвенной независимости Республики Абхазия(какая республика, такие и акты) и т. д. Но шедевром была информация о результатах Единого ГосДУРАСТвенного Экзамена по русскому языку..."

Я сам попробовал набрать в поисковике сие слово...

"На Эвересте установили базовые станции 3G
Как заявил технический директор Ncell Айгарс Бендерс, скорость 3G-соединения составляет до 3, 6 Мбит/c, а если будет спрос, то скорость увеличат до 7, 2 Мбит/c. "

Даже на Эвересте интернет быстрее, чем у меня дома...

Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину... жилплощади.

Учёные обнаружили алкогольное облако
Количество спиртного в тучке в десять тысяч раз превышает объемы всей воды на Земле

Ученые Манчестерского института обнаружили неисчерпаемый «космический бар»! В созвездии Орла они разглядели облако, состоящее из алкоголя.
«Выпивка» хранится в сильно охлажденном виде - при температуре минус 148 градусов по Цельсию. Количество спиртного в тучке в десять тысяч раз превышает объемы всей воды на Земле. Но рай для алкоголиков для нас недосягаем – находится он на расстоянии десяти тысяч световых лет от нашей планеты.

Увидеть Париж... ))))

Интересная статейка))

http://anub.ru/04.05.2012/brosit_shkolu_ud...peshnih_lyudey/
(картинки)

BeeRsaCHE
В этом есть своя правда