- 7. Не прелюбодействуй

В этой заповеди говориться о том, чтобы семейные люди сохраняли чистоту, верность в браке, друг перед другом и пред лицом Бога. Есть две греховные страсти, имеющие отношение к этой заповеди, Первая это блуд,когда человек не женат и ведёт беспорядочный образ жизни, имеет несколько партнёров. Вторая греховная страсть это прелюбодеяние о которой и говорится в этой заповеди. Прелюбодеяние это когда человек состоит в браке, но изменяет своей супруге или своему супругу. Насколько страшны эти грехи? Давайте посмотрим, что об этом пишет Священное Писание. «Не должно быть блудницы из дочерей Израилевых и не должно быть блудника из сынов Израилевых. Не вноси платы блудницы и цены пса в дом Господа Бога твоего ни по какому обету, ибо то и другое есть мерзость пред Господом Богом твоим». (Второзаконие 23:17)

- "Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог" ( Евреям 13:4).

"Но, в избежании блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; ровно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим" ( 1Коринфянам 7:2-5).

- "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу" ( Ефесянам 5:22), и "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее..." ( Ефесянам 5:25)

Черное монашеское облачение… У одних оно вызывает печаль и сожаление, у других недоумение и вопросы.
Чем оно отличается от обычной мирской одежды? Почему оно именно черного цвета? Есть ли у него какое-то символическое значение? Святые отцы говорят нам, что подобно тому, как воины, поступая на военную службу, оставляют прежние свои одежды и облекаются в воинские, так и монах облекается в особые одежды, как бы во вся оружия Божия. Кроме того, черное монашеское облачение является и символом покаяния, скорби о грехах, плача об утраченном райском блаженстве. Святитель Игнатий (Брянчанинов) пишет, что красивая, яркая одежда не подходит для плачущих о своей умершей душе; им подходит одежда черная, в которую люди облекаются в знак своей глубокой печали. (с)

Еще нужно знать, что монашество XXI века сильно отличается от того, что было в древности.
Требования, которые предъявлялись к монахам в древности, сейчас являются невыполнимыми, и те подвиги, которые они несли, невозможны для современных иноков. Но не это главное. Монах - это не тот, кто заключает себя в четыре стены, ничего не ест и не спит.
Монах - это совершенный христианин, а христианство есть любовь к ближнему и любовь к Богу. В этих двух заповедях выражено все Евангелие, монах посвящает всю свою жизнь их исполнению. Монах - человек, целью и смыслом жизни которого является служение ближнему. В этом отношении современные монахи совершают свое служение.
Кроме того, монахи занимаются написанием и изданием духовных книг. Величайший из духовных авторов XX века игумен Никон (Воробьев), окончил Петроградский Психоневрологический институт.
И, конечно, без Божиего призвания, без сугубого Божиего благословения, без благодати, которая поддерживает человека в этом подвиге, монахом быть невозможно.
Учить можно только тому, что знаешь сам, и людям можно дать только то, что имеешь. Человек удаляется в монастырское уединение именно для того, чтобы что-то стяжать, а стяжав, принести и дать это людям.

- Отец Сергий, монашество, как известно, имеет разные формы.Есть монахи, живущие в монастырях, есть монахи, которые живут в городе, как Вы, совершают свое служение на приходе.
- Формы монашеской жизни всегда были разнообразными. Монах - значит уединенный, но он не одинок, он не один. Монах - это человек, который пребывает один на один с Богом.
В основном монахи жили в монастырях, которые представляют собой особые общества людей, близких друг другу по духу и интересам. Вы тоже, наверное, общаетесь и дружите только с теми, кто вам интересен и не ко всякому пойдете в гости, не всякого будете принимать у себя. Круг наших друзей определяется нашими интересами. И монастырь - тоже как бы объединение людей по интересам.

http://azbyka.ru/tserkov/monashestvo/rybko...monah-all.shtml

43-ри будет через пару недель.

Я помню те дни. Те тяжёлые дни моей жизни... Кто тогда был со мной рядом? Я несколько лет барахталась, в смутной надежде выжить. Я осталась одна беременная в этом жестоком мире без материальной и моральной поддержки. Во время моей беременности погибли отец одновременно с братом, с которым мы всегда были неразлей-вода, мужа посадили в тюрьму... У меня оставалась только мать, которая сама явно нуждалась в помощи и, вероятно, даже большей, чем я. Помогал некоторое время второй брат из столицы, отношения с которым были всегда натянуты и враждебны, оплачивая по мере возможности счета за квартиру. Не знаю, зачем он это делал. Наверное, общая трагедия всё же как-то повлияла на отношение ко мне.
Когда меня наконец-то стало двое, было ещё тяжелее. Я жила вдвоём с ребёнком за государственное пособие в размере 50 баксов в месяц. Я отчётливо помню, как я обходила все возможные социальные службы и везде кланялась, чтоб помогли. Правда, не хочу ничего сказать, помогали. Год я получала бесплатное детское питание, даже пару месяцев адресную помощь. Ещё какое-то общество, название которого я успешно забыла, выдавало мне какое-то время талоны на бесплатное питание в столовой. Пару раз получила гуманитарку. Но больше всего помогал кризисный центр женщин, страдающих от семейного насилия, хотя от насилия я не страдала. Даже более того, я страдала от полнейшего ненасилия. Мало того, что они выдавали ежемесячно мне продуктовые пакеты, но и приглашали на различные праздничные мероприятия, где дарили подарки, психологические тренинги, курсы молодых мам. И если бы не работали со мной психологи кризисного центра женщин, то наверняка бы я и не справилась. Сложное время декретного отпуска по уходу за ребёнком... Ребёнка в ясли до двух лет не возьмут, а следовательно - хрен выйдешь на работу. Пыталась подрабатывать в Интернете. Но это были разовые заработки.
Даже страшно вспоминать. Я готовила еду для ребёнка и доедала то, что после неё оставалось. Таким и было моё ежедневное питание, если вообще было.
А мне хотелось быть женщиной. Обыкновенной женщиной. Мне хотелось платья и тушь для ресниц. Про платья я и не помышляла. И вообще донашивала то, что не снашивали мои двоюродные племянницы. А однажды на гулянке с родственниками мужа я просто тупо рассплакалась. Когда дружно начали фотографироваться. Все девочки были нарядными, разукрашенными, красивыми... У меня спросили, почему ты не накрасилась. А у меня даже не было туши для ресниц...
И пока я боролась за своё существование, неустанно спивалась. Я, конечно, и до этого бухала, но одиночество и жизненные трудности создавали ещё более благоприятную почву для этого.
В конце концов я всё же допилась. Даже когда я нашла сезонный неплохой заработок в деревне, я продолжала пить. Запои страшнее, отходняки ужаснее. И казалось, это никогда не кончится. Я не могла бросить пить. Каждый раз был у меня последним. Я шаталась по городу пьяная, я исчезала на непонятное количество дней из дома, я забывала абсолютно про всё, кроме того, что мне надо ещё выпить, я теряла сознание, валялась где не попади, буянила в опорных пунктах... Нет, ну я и до этих времён такое делала, но тогда это было нормой жизни. А сейчас, когда у меня появился ребёнок, у которого я была единственной опорой в жизни, у которого кроме меня никого в мире не было, я не хотела такого, но всё повторялось раз за разом.
Это случилось так же быстро, как быстро и рухнул однажды мой мир. Отлежавшись несколько дней в очередном отходняке, я бросила все свои силы на поиски Анонимных Алкоголиков. А сил было мало... Только доползти до компа. С этого и началось моё выздоровление. Вскоре я отдала ребёнка в сад и вышла на работу. Я словно поднялась с колен. Я могу сама оплачивать счета за квартиру, мне не приходится доедать за ребёнком. Теперь-то я купила себе тушь для ресниц smile.gif Пусть мне и сейчас приходится жутко экономить, и сейчас я порой оказываюсь на мели, но ведь всё только начинается...