Всем привет, я Владимир - алкоголик из города Киева. Благодарен заранее тем, кто потратит своё время и прочитает мою историю.И Богу , за то что я выжил , трезвый и могу быть кому-то чем-то ещё и полезен.
Родился я в семье, где отец -алкоголик.Его я практически не помню , он повесился , когда мне было 7 лет.Меня старались держать подальше от него- у бабушки с дедушкой -в деревне.По описанию матери о том,как пил отец, я сделал вывод , что шёл с ним в алкоголизме очень похоже. Но мне посчастливилось больше,я выжил.И мне 42 , а отцу было 36, когда его убила болезнь.
Впервые в меня попало спиртное , когда мне было 6 лет. На поминках дедушки я схватил стопку , которую поставили рядом с его фото, когда рядом никого не было и залпом проглотил содержимое ( не помню конкретно что , но или водка или самогон). Я честно говоря был уверен тогда, что там вода.Меня не вырвало. Из своего раннего детства помню не многое и в том числе из этого немногого- состояние опьянения. Все вокруг вертелось-и я спрашивал удивлённо у бабушки почему крутится дом наших соседей.Тогда не было "коренного перелома в психике", в том смысле , что я не познал в тот(первый) раз внутренней лёгкости, удовлетворения и комфорта , которые мне открыл алкоголь гораздо позже. Потом , к годам 10-11-ти , наблюдая за другими , я почему-то пришёл к выводу , что пить спиртное-атрибут взрослости и мужественности. Мне очень хотелось "повзрослеть". Ещё несколько раз я выпивал в детстве (в промежутке 12-14 лет ), опять никакого преображения - сплошное "рыгалово" и очень плохое самочувствие на утро, с клятвами себе , что это в последний раз.Вот впервые я наслаждался состоянием опьянения в школьном трудовом лагере , по окончании 7-го класса. Мы парой-тройкой друзей -одноклассников покупали в местной сельской лавке вишнёвую наливку и забирались в укромное место недалеко от лагеря, выпивали и я наслаждался этим состоянием. Я только и ждал возможности повторить это опять. Уже в техникуме ( я поступил после 8-го) курсе на втором я стал покупать себе пиво после занятий и обнаружил, что эффект , который оно на меня производит - потрясающий. Мне становилось вдруг комфортно с самим собой , всё вокруг преображалось , появлялись яркие краски , жизнь в целом казалась мне прекрасна и я мог себе позволить делать те вещи, которые хотел , но боялся делать по трезвому.Я мог познакомится с девушкой, которая мне нравилась, смело подраться,мог потанцевать свободно, становился чудесным рассказчиком
и веселым , компанейским собеседником...Я себе таким нравился , я хотел таким быть. Но это пока не было "перебора",пока меня не начинало заносить и я не начинал делать неадекватные вещи, за которые мне потом было больно и стыдно.
Так я выпивал время от времени без особых последствий несколько лет. Очень любил компании на выходных с утра до вечера пьющие пиво. Любил дни рождения , любые праздники , где можно было бы как следует выпить.
Я был влюблен в выпивку, в то что она волшебным образом делала со мной , внутри меня чудесное преображение. Последствия ? Да , были.Случались уже какие то драки,где уже можно было попасть под суд, какие-то выяснения отношений с угрозами в мой адрес...Но это эпизодично и я легко готов был платить этим всем и даже большим за волшебство алкоголя.
У меня и мыслей бросить пить не возникало .К годам 23-24 я уже стал просыпаться пьяным и с включенной тягой, которая полностью владела мною уже при пробуждении и я был в её власти и ничто не могло во мне противится этой жажде срочно выпить.Так я стал пить по два-три дня к ряду , напиваясь до безпямятства каждый раз.Я не был в состоянии идти на работу или переключиться на какие-то дела- я пил и ничего не мог с собой поделать.Вот в то время , когда мне было где-то годков 25 я впервые и пошёл к доктору наркологу на прием ( с подачи девушки, которая терпела меня в последствии 5-ти с половиной лет). Так начались мои лечения - кодировки- торпедировки- знахарши, клиники, больницы,церкви , реабцентры...Это не работало. Запои увеличивались и дошли до 3- недельного марафона-
просыпался я обычно в одежде, пьяным и с уже овладевшей всем моим существом тягой такой силы, что я вылазил из окон , если меня закрывали на бронедверь, спускал верёвки ит.д.- бежал- летел пить.Зачастую там где пил,там и вырубало- спал, валялся во дворах...Запои как начинались, так и заканчивались сами по себе , я эти процессы не мог как-то упорядочить , просчитать , проконтролировать на их длительность и на их последствия.Я тогда не понимал этого.Перерывы-ремиссии межу запоями в две-три недели были от 2-х недель до 3-х 4-х месяцев иногда.В перерывах этих я плотно курил травку-т.к. мне нужно было как-то расслабляться , "долго" быть трезвым мне уже было очень не комфортно и появлялась надежда, всегда появлялась надежда и у меня и у моих близких, что это закончится , пройдет, что все как-то наладится, что боль, ужасы и потери образумят меня и я опомнюсь, остановлюсь. И вновь и вновь эта надежда разрушалась жуткими запоями и безумием.Я остался один,отвернулись друзья, не здоровались соседи,только мама осталась рядом... Я не видел будущего- впереди только тьма и отчаяние.Однажды в приступе белой горячки ( на третий день отходняка) я шёл убивать демона.Взяв самый большой нож, что был в квартире я пошёл в соседнее парадное, поднялся на 9-й этаж и позвонил в дверь. Ведь демоном был мой собутыльник-сосед по дому, я узнал об этом от человека , что говорил со мной по телевизору когда стало светать.Я предупредил мать, что знаю кто демон , попросил её сообщить об этом моей тете- давным давно православной и очень в этом деле продвинутой, чтобы она проинформировала весь люд Божий об этом. Я осознавал себя частью великой миссии добра и избранным для этого от рождения- убить зло.
К моему счастью дверь мне никто не открыл, никого не было дома. Что бы произошло можно только предполагать....Так я попал в больницу, где правда побывав уже только второй раз, через два года узнал об АА.Это был 2003 год.
По выписке из больницы я в тот же день пошёл на группу,чем-то мне нравились анонимные, что-то было в них особенное...Я весь превращался в слух тогда, когда слышал похожие с моими марафонами запойными историями, когда кто-либо рассказывал то, что пережил и я сам на своей шкуре. Я проникался доверием к таким людям и чувствовал какое-то родство с ними.Я продолжал ходить на группы ,приобрел и БК и ЖК и 12х12 и размышления, читал , вникал, пытался делать сам что-то ..не пил 4,5 месяца- запой, потом опять 4,5месяца -опять запой ...Разные разрывы -до 7с половиной месяцев были. Таких восемь запоев за 2 года в АА. Почему знаю? Мама моя годами отмечала в календариках дни, в которые я пил.Мама..
Я иногда просто не понимаю, как такое со мной случилось, что я трезвость получил эту, за что? и думаю, что мама меня вымолила у Бога.
Сейчас я постараюсь описать то, что произошло со мной в ночь, с которой началась эта моя трезвость.
По окончании каждого запоя я имел обычный набор частей его составляющих последствий- до 10 килограмм потери в весе,болезненное ощущение всех внутренних органов,бессонница, несколько суток рвоты, судороги в ногах, тревога,желание чтобы меня никто не трогал , болтающаяся во рту белая деревяшка вместо языка и забитые слизью опухшие глаза...
Я ходил по кухне , курил одну за одной , и испытывал сильную тревогу, почти панику. Я не мог понять почему опять ? Почему, спустя полгода как я не пил, я опять сорвался ? Я ходил в церковь,я ходил регулярно на группы, я верил в Бога, я много читал духовной литературы, я молился , я так старался...Я был тогда на пределе , я хотел получить ответ- "почему" ?
И я получил его.На холодильнике лежала книга "Анонимные Алкоголики", я увидел её , схватил , открыл и сразу уткнулся в текст, выделенный жирным шрифтом, где говорится о том, что алкоголик не выбирает пить или не пить, , что он не имеет выбора в отношении первой рюмки, что это не в его власти пить или не пить, что это вне его возможностей, что он абсолютно беззащитен перед этой самой- первой.Это был удар ,из меня сама по себе вышла фраза-"Боже, почему я?" Я вдруг только в тот момент лишь понял , что умираю, и это невозможно остановить, что это -неизбежно. Мне так стало жалко себя, что я заплакал и упал на колени, и рыдая молился долго. Молился на коленях и просил только это-"Господи, помилуй меня , чтобы я умер трезвым" ,я повторял только лишь почему-то эту фразу не знаю как долго, но мне показалось, что несколько часов.
В тот же день мне сам позвонил один из стариков ( спустя два года он умер на 15-ти годах трезвости- трезвым) и сказал примерно следующее:" Ты алкоголик такого типа, которому нужна программа, нужны шаги, и тебе нужен спонсор".
Я сказал :" Будьте пожалуйста моим спонсором" и до конца дней его я обращался к нему на "вы", у меня так и не повернулся язык обращаться к нему на "ты" хотя он и просил меня по началу, но потом махнул рукой на это, так и оставили.))Он был одного года рождения с моей мамой и был мне как отец.Не примену сказать , что с той самой ночи я ни разу не испытывал желания пить, для меня –это настоящее чудо.
Так начался мой путь в этой, дарованной мне Богом трезвости и новой жизни. Я по милости увидел в себе заболевание,над которым не имею никакой власти, увидел смерть , принял её , обратился к Богу и получил взамен жизнь.
Я не имел никакой действенной веры, я первые полгода был как чумной, мне мой первый спонсор давал надежду,постоянно повторяя ( внушал что-ли) не бойся, всё будет хорошо..Он пытался выводить меня из погружения в себя , зацикленности на себе... День по дню "выгуливал" меня в парки, и прогулки по городу , очень много проводил со мной времени. Я постоянно бывал у него дома( он жил один и был художником и в квартире у него была мастерская). Я дошёл с ним до 6-го шага, сделав пять. И когда мне был где-то годик, к нам приехал человек из Америки и начал спонсировать некоторых новичков с моей группы. Я по началу всерьез его не воспринимал- молодой, трезвости меньше года, а у меня спонсор -зубр в выздоровлении))),...это пока я не стал понемногу ближе и ближе знакомится с ребятами, которых он спонсировал и тем, как они делают шаги. И я как-то так сильно захотел тоже пройти шаги именно так же., -не могу обьяснить почему.Я поделился этими переживаниями со своим спонсором.Он сказал, что беседовал с Олегом и то, что я хочу попробовать проработать шаги как делали они- это прекрасно и я имел тогда двух спонсоров, пока не умер мой первый.
Я с радостью , подробно расскажу как именно я делал шаги и как пытаюсь применять их в соей жизни. Но уже не сегодня , сейчас пол третьего ночи и я устал немного.
Продолжение следует….



_____________
Бог не помогает мне в моей жизни,-
Бог управляет моей жизнью .

испанец
Спасибо! Реально надо побывать в аду, что бы понимать важность шагов и молитвы.

_____________
Здравый смысл перестал быть естественным. (БК стр. 13)

Моя тебе поддержка в написании следующих частей истории. Про кривые карандаши ты мне рассказывал

_____________
"Идущий осилит путь"..
Истории первопроходцев АА (44 истории):
http://vesvalo.net/journal.php?user=18570&comm=225750

Спикерские:
http://vesvalo.net/index.php?showforum=55

испанец
cпасибо, брат. очень тронул твой рассказ, похожее было и у меня.....

_____________
Всё проходит....и это пройдет.....
Время лечит или калечит, это как Бог даст!

Спасибо огромное, жду продолжения с нетерпением, моя последняя пьянка была с 6 на 7 мая 2010 года... Ужос...Читала и плакала
Еще раз СПАСИБО )))

_____________
свободная и радостная

Спасибо.


_____________
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.

Спасибо, друг!

Спасибо, продолжи пожалуйста!

_____________
Починяю примус у себя в голове.

Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. (с)

Никто не может служить двум господам.
Главное самому себе не лгите.
С этими двойными мыслями ужасно трудно бороться (Ф. М. Достоевский)

Спасибо, хорошо иметь двух спонсоров.

Спасибо! Пиши!


_____________

Никогда не поздно быть тем, кем хочешь быть.

सामंजस्य

Спасибо! Тронуло! Жду дальше.

_____________
Не говори Всевышнему,что у тебя есть проблемы.Говори проблемам,что у тебя есть Всевышний.

Спасибо

_____________
Бог спасает Человека, а не человечество.
Bullet45 не курит 4 года, 10 месяцев, 23 дня
комментарии в журналах

спасибо, Володя

_____________
http://mycount.org/ru/?wm=4&t=113958360000...0&t1=&t2=&fid=7

* Радость может магнитным током привлечь из пространства Радость.

* Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.

Спасибо! Тоже жду продолжения.

Спасибо, Владимир!

_____________
Sub specie aeternitatis (лат.) - с точки зрения вечности.
No man is an island, entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main. If a clod be washed away by the sea, Europe is the less, as well as if a promontory were, as well as if a manor of thy friend's or of thine own were: any man's death diminishes me, because I am involved in mankind, and therefore never send to know for whom the bells tolls; it tolls for thee.