Последний раз я выпил пива будучи с сильнейшего похмелья. После новогоднего корпоратива на работе. На котором как всегда нажрался... приставал ко всем работникам женского пола с конкретным предложением проехать со мной в номера )) После отказа в этом главбуха залепил ей подзатыльник, после чего начался такой кипиш, дело чуть не дошло до драки. Потом меня в добровольно-принудительном порядке попытались доставить домой, довезли на машине до подъезда, но домой я не пошел и ещё до пол ночи шатался по району в поисках продолжения банкета. Подробностей как всегда не помню.
Через пару дней отогнавшись пивом я в сотый раз понял, что пить мне нельзя вообще. Ещё через две недели абсолютно трезвый с полным осознанием того, что я алкоголик пришёл на группу АА.

Я попал на следуишии день на Весвало и стого дня не пью о чём и подтверждает мои шётчик!

Это было 21-22 января 2012 года. В этот день я солгал себе и ей в очередной раз. В этот день я встречался с другом отметить свой прошедший на днях день рождения. Через две недели уже трезвый я пришел на группы АА.

Точный день не помню. Помню, что было красное вино. Пила и понимала - это "лебединая песнь". Накануне с бывшим бойфрендом договорились (жили на расстоянии океана:)) по Скайпу, что я не пью, он - не курит.
Он курит.
Я не пью.
Наверное, Высшая Сила благоволит справедливо Востоку:))
А озарения, просвеления не было. Только чувство облегчения и благодарности.
Хотя, может, это одно и то же:)

Mike62

У меня когда я выпила последний раз ничего не произошло все случилось на ровном месте ,ехала с моря везла собой с моря для мужа вино, вот и выпила в поезде. такое чудила, что на голову не натянешь, после запоя, готова была уже умереть, просила Бога или забрать меня к себе или сделать со мной, что то чтобы этот кошмар больше не повторялся, готова была асфальт грызть только ужас запоя не повторился снова. И Бог дал мне наставника, шаги, он показал мне свою волю.

Mike62
тоже года еще нет, но описать могу. Вообще в журнале у меня это прописано.
11 апреля прошлого года я вышел из ПНД. Крепился до восьмого мая. Потом нажрался. В конце мая (числа 26-го) ушел в запой. Первого июня утром, часов в шесть встал, полоскало, "поправился". просто лежал и думал... С работы меня нагнали. Что делать дальше? Перегнуться? Снова устроится на работу? Протянуть пару месяцев и снова в запой? проблема была настолько очевидна, что ее невозможно было не видеть. До каких пор я буду замыкать этот и так замкнутый круг? Работа-деньги-бухло-запой-ненависть к себе-отходняк-работа-деньги и тд...??? Думал, может вздернуться? Нее, нихера, духу не хватит... Да и придет бабушка, а тут я болтаюсь в петле - ей-то за что это? А что делать? Я просто не знал. Тоска, отчаянье, безысходность - вот что чувствовал.
Спасибо за напоминание, сегодня трезвый, чистый.

А, прикольная тема. Помню, как же. Ваще день, когда я выпил последний раз, длился с 20-какого-то июня по 6 сентября. Ну это... Я всегда бухал полярными днями и ночами. А если на банальные сутки разделить, то тоже все не очень просто... Ну, скажем, с предпоследним восходом солнца на бухалове мы с коллегами подломили по наводке чей-то сарай и вытащили оттуда огромадную бухту кабеля. Быстренько денег на похмел насшибали, паленки бутылку съели и пошли сдавать. Солнце уже к зениту подбиралось. И, млядь, никто не берет! Ваще никто ни за какие деньги. Короче, до заката ходили, еще пару пузырей паленки скушали (с бутылками пустыми повезло в тот день) - ну никак кабель не сдать!!! Солнце село. А был в наших палестинах приемный пункт цвет.мета., где металл меняли на самогон. И он круглосуточно работал, ибо сервис и забота о ВИП клиентах. А кабель этот - резиновая оболочка, наплавляемая, а в ней жилы в изоляции - алюминевые и стальные. Ну и вот, нашли мы пустырь недалеко от приемки и до того, как солнце встало, жгли на костре этот иоппаный кабель, чтобы изоляцию очистить и аллюминий вытащить. Наплавим на пару пузырей, сдадим, шарахним тут же вырубимся на несколько минут. Очнемся - дальше плавим. Вот, а солнце встало (это как раз последние сутки и получаются), кабель кончился, от утреннего холода протрезвели малость и поперлись в свои аппартаменты. А надо сказать, что в бунгало, где мы с коллегами проживали, были подушки. Ну, такие - кто-то умер видать, их на помойку выбросили, и наши люди подобрали и в бунгало приперли. Ну, грязные конечно, заблеванные малость - не без этого. Но все же подушки... Вот, а вмазать хочется. И беру я значит эти подушки и складываю в свою суму. А кругом голоса -типа, даже и не пытайся, сто раз пыталиьс до тебя, х й кто их купит, вишь какой умный нашелся. Но я взял и пошел. И когда солнце уже к закату подбиралось сдал их, да не просто так, а по литру самогонки за штуку. Тетка одна прикинула, что внутри пух, а тканевую основу поменять можно. По пол-литра сразу дала, а по пол-литра завтра обещала. А подушек пять штук было. И вот возвращаюсь я в наш отель с пятью пузырями - и все ох евают буквально! Это был мой триумф, никогда ни до, ни после люди не смотрели на меня с таким восхищением! А когда я про завтрашнии пузыри сказал - ваще!!! Вот. До утра керогазили, все повырубались, а мне чей-то не спалось. И посмотрел я в зеркало (ну, мля, чем не пять звезд! И зеркало было!!!). И увидел там полное чмо. И так мне мерзко от вида этого чма стало, что бегом побежал я в больничку сдаваться. Такая вот история.

A как последний раз считать? Он у меня уже в АА, в срыве был, с июля по сентябрь 2004-го.
Очухалась я в токсикологической реанимации 1.09.2004, меня в тот же день оттуда домой и выкинули. Отлеживаюсь дома, все болит, ноги-руки двигаться отказываются. Раны от пять дней не снимаемых вязок на щиколотках до костей и загноились. Шрамы по сей день, как напоминание имеются.
Лежу я так - а настроение радужное, на душе птички поют. И так мне хорошо, что весь мир люблю. Пока валялась - поняла, от чего. Доперло на уровне души, что бессилие бессилием, а самое главное - сильная я, слабая я, а процесс все ж таки контролировать не могу. Не могу? Так и х... с ним! Без процесса и контроля проживу. Я отдельно, а бухло отдельно. Прямо гора с плеч упала.
С тех пор ни тяги нет, и не колбасит. Потери душевного покоя - и те кратковременные, в совсем уж вопиющих ситуациях, на время от 15 минут до часа. И не больше.

Я тоже помню...С утреца в субботу опохмеляюсь 1.5 чего-то слабоалкогольного....вообще редко опохмелялась...перебаливала обычно, а тут как-то хорошо пошло...и я значит такая на балконе сижу пью, курю...и книжку какую-то вумную читаю (умная ж, просто ппц))))...думаю щаз допью и ВСЕ...седня больше не буду...по мере того как допиваю моя уверенность тает...муж спит...я по-тихочки выношу вещи из комнаты, чтоб одется в коридоре и не разбудить его...(ругаться будет)) и иду за следующей полторашкой...пришла, налила...вообщем-то обычное дело...но только в тот момент поняла, что не могу ничего сделать против алкоголя...я бессильна...я пила и рыдала...и наступало облегчение...я знала, что пить я больше не хочу...и знала, что я буду делать дальше....процесс выздоровления был запущен)))) а дальше уже технические детали

помню прошло несколько дней после того как я в очередной раз решилa, что больше я не пью..попала я в ресторан и несмогла не выпить...и домой не смогла не взять пива...сижу я с этим пивом дома, весвало читаю, там люди трезвые, они живут радуются, а я как сидела с этим пивом и в депре восемь месяцев, так и сижу ...и вдруг пришло озарение-я в полной жопе, я никогда не брошу пить...я АЛКОГОЛИК

Было холодное октябрьское утро. Приятная прогулка в милицейской машине, глоток свежего воздуха после ночной атаки черемухой в камере обезьянника. Бетонная коробка с воротами под чистым небом, человек двадцать таких же бедолаг как и я в ожидании суда. Трясло не по детски, синдром алкогольной абстиненции а тут еще сообщили что кидался на мать и она меня сдала в милицию. В отверстие забора передавали водку, накатишь грам сто пятьдесят - и такая приятная гибкость в теле образуется. Похмелялись весь день, на суд вели под вечер в приятном расположении духа. Судья - милейшая женщина, не хотела закрывать, но под уговорами матери и любимой тетушки выписала мне десять суток. Запомнился последний вопрос судьи - какого х. тебе не хватает, работа есть, внешность приятная и прочее. На что я ответил с гордостью, я - алкоголик. И это был мой первый шаг.

бомж-вредитель
Меня терзает вопрос. А обещанные утрешние 5 по 0,5 ты так коллегам и не принес, нехороший человек?

бомж-вредитель
Леш..
Хорошо пишешь , только сложно читать ...
Дели на абзацы , пожалуйста ...

Я на тот момент уже начала больше даже не пить , а колеса алко заливать...
С работы я тогда уже месяц , как уволилась ...
Прибывала в депре ..
Колеса мне в псих диспансере прописали ...
Так что .. Колесико , запью батлом джин -тоника , вроди-- душа и не болит так ...

Деньги еще были .. Когда с работы уходишь , всегда расчет большой..Но , я понимала , что скоро они закончатся ..

Я уже все понимала тогда ... только остановиться не могла...

Я не помню уже подробностей..
Возле ларька встретила подпитого мужа одноклассницы ...
Мы с ним и пили полночи на лавочке , уже было даже тепло..Мне было скучно , одиноко... Парень интеллектом не блистал .. что-то рассказывал , рассказывал...

От моей былой энергии во хмелю и без к тому моменту уже не осталось ни чего...

Короче пью , а сама про одноклассницу думаю , и так стыдно мне было ...
А когда он меня в машину начал звать , я сказала , что я пойду домой..
Короче , ни чего интересного..
Полночи я пропила , а вечером, еще с будунца -- на группу пошла...
Все ..С тех пор трезвая..

Пасмурный день был, помнится.

Ну у меня очередной последний раз тоже ничего так получился, до сих пор паника в башке от одной тока мысли. Началось все мирно тихо бутылочка коньяка и меня понесло, решил покататься. В нете нашел не очень дорогой байк и к ночи тихо тихо заправляясь пивом, кол-во не помню стал счастливым обладателем мотоцикла Хонда 53лс разгон до 100 за 4.5 секунды. И вот имея такую мощь под ногами далеко не трезвый по ночной трассе под утро долетел до соседнего города где то 300км. В придорожном кемпинге чуть поспав заправившись пивом поехал дальше, периодически отдыхая в лесочках. Когда пьяный угар стал проходить начиналась паника, опыта вождения почти никакого в далекой юности был мотоцикл почти мопет ну и как то прошлым летом пару дней на скутере катался и вот с таким запасом меня бухого унесло, почти смертник. Ну короче развернулся я и поехал домой по дороге заправляясь пивом, трезвый к байку близко подойти не мог, страх сковывал. Вообщем намотав почти 700км вернулся домой. На этом кошмар не закончился, дальше был жуткий отходняк с пивом и понимание что в любую секунду мог разбиться. За последние пару лет это был третий раз когда смерть реально дышала в затылок, и вот думаю может уже хватит судьбу испытывать.

16 августа 2010...появился человек из прошлого,давно не виделись,не общались лет 10.была очень рада.к тому времени знала точно что алкоголик,ещё за 2 года до этого зарегилась на Весвало,читала,думала,но ни как не могла остановиться.пила каждый вечер по литру-два вина.или 6 бутылок пива.в те дни когда пыталась продержаться на зубах-страшно мучилась,нервничала,бесилась и отвязывалась на детей.поэтому решила что мне нужна помощь,мне нужен реальный человек рядом,достаточно сильный и адекватный.просила друзей и сына,но они или не могли,или боялись,или не верили мне.
и вот такой человек сидел рядом.в первый вечер я пила своё вино,он отказался,оказалось что он не пьёт(спортсмен).я не ужралась,вела себя прилично,сохранила видимость что вино куплено в честь встречи.
17 августа он приехал снова.и вот тогда когда я опять поставила вино на стол я получила не приятный вопрос.и ответила честно-я алкоголик.этот человек не хотел мне верить,он был шокирован,он сказал что помнит меня принцессой,что это блажь,слабость и т.д.много чего сказал...он нашёл слова от которых стало больно.и во мне взыграло"да ну на фиг,я-всё таже принцесса,я-смогу".он был рядом каждый вечер,почти 2 недели,пили вместе кофе литрами,мы много говорили...я-зацепилась.и с вашей помощью трезвая.
назад-не хочу ни в коем случае.

15 января началось... Был такой радостный свадебный день в моей жизни... Повеселилась так на славу... Нах всю родня свежеиспеченную послала. Не просыхала три дня, с горя... Повеситься хотела от стыда. Сына умудрилась кое как забрать от своих родителей. Вобщем классика жанра. И драку на своей второй свадьбе сама же и исполнила.

Проснулась... Думала сдохну от похмелья. 18 января еще пиво в тихую с утра попила. И затряслась... 19 января, в Крещение Господне 2011 года меня Весвало поздравляла с 1ым днем трезвости!

Люблю, ВАС!

15 января 2004г.
Пить я не собирался. После второй кодировки я всё срывался и боролся. Дней 10 не пил и думал что теперь уже точно брошу. Я и говорил всем что не пью уже совсем.
После работы приятель попросил помочь ему переставить систему на компьютере. Он жил один и не пил (ну это он так говорил). Зашли в магазин купить еды на ужин. И тут я увидел редкое на тот момент у нас пиво "Добрый шубин". (Шубин - это домовой в шахте). Полюблял я это пиво в прошлой своей шахтерской жизни. Решил, выпью стаканчик по старой памяти. Но взял почему-то 4 бутылки. Приятель удивился - ты же не пьешь? - Да мы понемножку говорю. Он мне - я же не пью. - Ломается - подумал я - я ведь тоже пить не собираюсь, так побалуемся.
Пришли к приятелю, он действительно отказался от пива, чем меня несказанно удивил. Мало того он показал шкаф где у него стоял литр водки (он позднее понял что был не прав ). Пива мне показалось мало и я скромно попросил стопарик водки. А позднее всё бегал на кухню и воровал по стопарику, считаю что мой приятель ничего не заметит.
Дальнейшее как обычно не помню.
А на следующий день, прогуляв работу, я лежал дома и сдыхал.......понимая, что, всё, полная жопа, я уже не брошу пить, это выше меня. Чет вспомнились слова врача нарколога, что кодировал меня 2-й раз полтора года назад - В Америке не кодируют, а посылают в Анонимные Алкоголики. Полез в интернет и дрожащими пальцами набрал в поисковике "клуб Анонимных Алкоголиков". Так я попал на Весвало, а потом через 4 дня и на группу АА в Николаеве.

Хорошо помню этот день .Несколько дней как из наркологии.Ничего не помогает.Дома капельницы-наркология.Выхожу ,сново пью.На группу идти сдыдно,что сорвалась.Вот и сижу одна.Утро ,одиночество ,пустота ,жалость к себе.А ведь было когда то хорошо ,когда ходила на группу.Пить уже не хочу и не могу .Руки трясуться,голова болит,слабость.Что делать ?.Мысли,мысли ,мысли.Вот она пришла-пойти уколоться и похмельный синдром пройдет.(опыт имеется-стала еще и наркоманкой).Стоп.Нет.Я жить хочу!Это был крик души.Бегом в наркологию,потом группы,работа со спонсором,поездки в другие города...Сегодня я трезвая,спасибо Вам всем.

у меня этих последних дней.... и каждый последний... бррр... больше никакой последним не считаю!хватит! сегодня не пью и хорошо

Через несколько дней после очередного крутого запоя я пригласила подргугу выпить после работы. Взяли коньяку. Потом еще одну. Сижу, пью я этот коньяк и думаю...как же блять все зае...одно и то же...сейчас с подругой распрощаюсь, пойду догоняться, потом приключения искать. Все ж до боли обыденно...
Попрощалась я с подругой. Села в маршрутку, слушаю Rammstein и мечтаю, как сейчас домой прийду и два литра пива всосу. А рядом мальчишка бухой едет. И снимает с меня этот мальчишка наушники и начинаем мы с ним вести диалог. Диалог по традиции закончился "страстным" секасом в парке и клятвами жениться. И проскальзываю я в свою съемную квартиру ранним утром, ложусь на постель, сердце стучит. Жду...сейчас сын и бывший супруг начнут собираться. Считаю секунды. Дверь хлопнет..и свобода. Пойду за бухлом.
В то утро я изменила своим традициям и не пошла за бухлом.
Почему именно этот раз был последним? Ведь были приключения покруче. Это даже не приключение. Подумаешь, с парнишкой отожгла...фигня какая))))
Просто я уже все знала о себе. Я сто раз бросала алкоголь. И когда я снова начинала пить, я все равно знала, что и сейчас пытаюсь себя наебать. И это уже не интересно, не смешно...это хуже чем смерть.
Где там бог? Я взывала и взывала...помоги мне бросить пить...помоги увидеть мир...дай возможность еще что-то сделать в моей жизни...чуть-чуть радости...трезвой радости... К вечеру трясти перестало, я смогла одеться и пойти к анонимным.

У меня не последний день, а последние 7 месяцев, эти месяцы все похожи на одинь день. Утром говорю себе, что больше не пью,вечером пью,утром ругаю себя, вечером опять пью, в выходные пью с обеда, пью, пью и пью.
Позвонила психотерапевту в конце октября 2012, он записал на прием после ноябрьских праздников, я понимала, что праздники мне не протянуть без бухла, а с бухлом уже не могла. Упрасила его принять меня до праздников. А дальше по шагам

Последние молекулы алкоголя (дай Бог!!!) - по крышечке пустырника, сначала через 15-20 мин., потом через час, через 2-3. Бессонная ночь. Тяжело выходила...

Классная темка получилась! Спасибо Миша! Практически малая группа по 1-му шагу )) Очень интересно читать.

Да.... классная темка

А, может, ее в важные повесить?
Тема-то очень и очень получилась. Новичкам в самый раз будет.

Багира2

Mila*
я смакую свою трезвость.этот день-день рождения.моей трезвости,а значит и меня.
с этого дня мне за себя не стыдно.


по-моему-тема хорошая

Эта тема нужна. Именно в своем смаковании.
Я, лично, читаю и жду МОЕГО рассказа. Кто же отрезвел с моими мыслями, закидонами и трагедиями....

Это не совсем первый шаг.
Мне кажется:
Первый шаг человек может сделать, но пить ещё год.
Или наоборот, прекратить пить, а сделать первый шаг через год.

Мне приснилось, что по такой теме можно написать отечественную брошюру "Пришли к убеждению".
Но только каждому случаю (или каждому человеку) нужно дать красочное название:
- например, к истории Росса - "Пришло желание жить"
- к истории Вредителя - "Зеркало"

Mike62
Пожалуй... Я первый шаг сделала окончательно через полтора года после прихода в АА.

Шиповник

Пил один... где-то 7-й день, на квартире без света, но со всеми удобствами.
Выползал... попрошайничал деньги у прохожих... покупал спиртное... заползал в квартиру... выпивал... отключался.
Просыпался, снова тащился в город в район магазинов... с передышками на лавочках... или в траве за кустами ложился на 5-10 минут.
Как-то с попрошайничеством не задалось в последний раз... да и сил не было уже никаких... я зашёл в магазин самообслуживания, резко сдёрнул с полки в спиртном отделе литровую бутылку с чем-то дорогим и крепким... сунул её в рукав и просочившись через кассу, вышел из магазина даже уже без особого ликования в душе что прокатило... не пойман.
Был вечер...
Неподалёку на остановке присел на лавку... сделал несколько глотков из бутылки, что-бы появились силы дойти домой... но меня накрыло...
Очнулся ночью в кустах дрожа от холода.
Бутылка была со мной (благо крышка закрутка) но там оставалось не больше стакана.
Когда я пил... может угощал кого... ничего не помнил.
Выпил остальное, выполз из кустов... и долго не мог понять где я нахожусь.
Потом понял что в принципе валялся под своим домом... только с другой стороны.
Поднялся кое-как в квартиру... и почувствовал что это уже финиш.
Дальше предстояло выходить из запоя на живую...
Выходил 4 дня.
Потом кое как помылся... оделся... и отправился в Храм... тоже с передышками.
Это был мой последний серьёзный рецидив болезни.

Помнить последнюю свою пьянку для меня очень важно.Забывать ее не хочу,потому как мне полезно это напоминание.Вот такие темы и освежают мою память.
Дней 14 у меня она длилась.Просто пришло мое время выпить(запои были с интервалом 2-3 месяца).То что это время совпало с моим выходом на работу,которую я очень любила и ценила,ну и что.Я же честно тогда себе давала обещание ПРОСТО ВЫПИТЬ ПИВА,к напиткам покрепче не прикасаться.Ну вот такая тогда у меня была честность.Не прокатило,с работы рассчитали,хорошо обосралась(а ведь больше 3-х лет меня там созерцали такую всю невозможную,благодаря кодировкам).
Я работала вахтами на Крайнем Севере,меня посадили коллеги по работе в самолет.И вот я с подбитым глазом,в непонятно чьей кепке в Москве вышла (летела с сопровождающим,которого всю дорогу разводила на пиво.ПОЛУЧАЛОСЬ).Ну а там в аэропорту меня уже встречали мои родители с женщиной из ребцентра.ВОТ С ТЕХ ПОР Я И ПРИЕХАЛА В ТРЕЗВУЮ ЖИЗНЬ.

И я "смакую трезвость"....(с) и забывать о "дне" и как было плохо тоже не хочу.
НО... описание напитков , - что и в каком количестве и как я пила в этот день....
лично для меня ещё и не так полезно...Только и всего

Mila*
хорош понты колотить... и флудить в полезном месте.
нечего написать, уйди из темы...

Шая

бомж-вредитель

Mila*
как повод конечно-не плохо довели меня все,про пиво упомянули...

зайка,ты чего это?

Я бы не назвал это - ни чудом , ни ещё чем-то , выше перечисленным , так как в тот день понимал плохо , что сомной происходит да и чего я хочу в ,,глобальном ,, понимании происходящего .
Произошло это 2 июня 2010 года . С той поры у меня появились две новые даты .
Чем они примечательны?
Я помню их без каких-либо вспомогательных условий . Ни куда не записывал , торжественно не зазубривал . Для кого-то это нормально помнить : дни рождения , свидания , встречи , телефонные номера , пароли ... у меня , так скажем , с этой математикой проблемы .
5510 – 5 мая 10 года (вчера был своеобразный юбилейчик , ,,отдал права,, на управление автотранспотным средством ) как уже выше писали , послегка по чуть-чуть и накушался , до состояния блек аут – в принципе это было нормальное для меня употребление , если уж на то пошло , пить дак пить .
2610 – вторая дата , последняя рюмка .
Между этими датами происходящее помню с трудом . Какое-то действие , к моей жизни не относящееся . Сон . Интересное кино . Ну сейчас не об этом .
Я эти даты в одну строчку поставил и запомнил .
P.S. Вот накопал что мог , ну раз уж медведик попросил . Да и спасибо ему .
В журнале ещё повспоминаю .

Таська

26.06.2010
Руки свело и разогнуть не могу. Прямо перед глазами пальцы скрюченные, как у бабы яги. И сердце - то быстро, то медленно. Сказать ничего не могу.
Дополз до уборной. Попытался поблевать. Начались спазмы, сплюнул желч.

Встал под прохладный душ. Из душа заиграла музыка. Я удивился "откуда в душе музыка?".
Выключаю душ - музыка пропадает. Включаю - опять появляется... Музыка было красивая.

Шая - точно, 3 дня!

Но в первый очень отчетливо и громко, а на второй и третий - уже так себе :-)))

Я еще один случай вспомнил, когда очень очень искренне клялся Боженьке, что пить больше не буду. У меня тогда БГ началась походу. Несколько дней подряд, не мог понять сплю я или нет, все перемешалось, чудилось, что я по своей квартире хожу в темноте и яркий свет неестетсвенный из разных мест, по имени меня звал кто-то постоянно... выхода нигде нет, а так хотелось найти окно и открыть его вздохнуть воздухом свежим, но не нашел. Наверное три дня примерно в таком каматозе прибывал...Почему пишу наверное, дома один был никто свидетелем не был что со мной происходило.

Шая
kim911
Музыка по крайней мере хоть красиво и не очень страшно.
А меня невидимка по квартире сопровождал - все время за спиной слышала дыхание, ощущала движение воздуха, когда он руку ко мне тянул, чтобы на плечо положить. А оборачиваюсь - никого!
Жуткое впечатление.

Гы!
А у мя террористы на вокзале были
И я не знала че делать, потому что все мы умрем!

Cheburashka

Mila*
Там было много народа, дети и мне не было смешно
А картинка - класс!

бомж-вредитель

Cheburashka

Mila*
уже теплее...

Mike62

12–13 ноября 2011 , с утра пошёл на годины к другу , который за год до этого скончался от передоза на поминках выпил хоть и нехотел , но был бессилен , затем коньячок , после герыч по жиле , очнулся через сутки на кухне кореш дезу варит , я в говнище бухой и ухлопанный до кучи страшно стало жуть смертью пахло реально .
Друга прогнал , ингридеенты в унитаз пришёл в себя, через 10 дней на Горе был с тех пор трезв , чего и вам желаю .

Последний день моего запоя, длившегося почти три месяца, был ничем не примечателен. Зачем-то я притянулась домой, ближе к обеду,пьяная, с бутылкой какого-то чернила, высосала ее до вечера и заснула. А на следующий день, когда сил идти на поиски уже не было, а внутри творился такой ужас, что словами это не описать, в комнату пришла мама и сказала:"Не ходи никуда сегодня, пожалуйста, у Саши (племянница) день рождения. Она твоя крестница, у нее сегодня праздник". Я согласилась, потому как физически не могла передвигаться дальше сортира, меня можно было и не просить.
А вечером было чаепитие. с тортом, конфетами и фруктами, как раньше. Меня трясло мелкой дрожью за столом, стакан с напитком держала двумя руками. Домашние отводили взгляды и поздравляли именинницу. И вдруг, в какой-то момент, мне захотелось обратно к ним, туда , где есть светлые семейные праздники, где можно беспечно радоваться мелочам, дарить подарки и испытывать радость от этого. Это был мой первый трезвый день.
Завтра я иду на день рождения, моей племяшке исполняется 11 лет.

Шая

Багира2
почему-то мне кажется что этот твой неведимка-не галюцинация

Последняя моя пьянка была ровно год назад.....Я с размахом отмечала собственный день рождения, хотя ещё утром обещала детям не пить, но вечером планы резко изменились))) Я не думала тогда что пью последний раз, я вообще ни о чем не думала, просто пила и веселилась, прозрение пришло утром, когда страшно, стыдно и чувство вины такое что хотелось просто умереть....Вот тогда и пришло принятие бессилия в полном объеме, осознание что эта дрянь сильнее меня и когда нибудь она меня убьет...

Последний раз выпил по дороге на свое первое в жизни собрание АА. Бездумно, просто потому, что было что выпить. В последние месяцы такого повода мне было всегда достаточно для выпивки.
К моему счастью было всего 150 спирта, поэтому до собрания дошел.

а у меня музыка за окном... ветер похоронкуизавывал постоянно. особенно зимами... ЖУТЬ!
полусны полуявь... летучие мыши из дверей вылаззят и разговариыают со мной (брат слышал) до сих пор прикалывает быват
какието мелкие поганцы . много их было одеяло стягиыали с кровати... я просыпаюсь. на ся тяну. а ктото опять стягивает... брррр..
само куево и страшно было в 2000 когда поминала батьку 40 дней... это была полная опа! не могла спать. путался день и ночь. он заходит двери открывает... пугает... все боялись спать... а я хуже всех... но братья не пили еще. мать совсем немного. но мы сдвигали 3 кровати в спальне (потому что батька жил в зале и гроб потом там стоял) и спали вчеивером. ну я как обычно с краю ибо вскакивала постоянно . орала и ваще... такого ужаса со мной ни до ни после больше не было... выходила на улицу спатт на лавочке. бо дома не могла. или ночь не спала. бухала. а днем спала... днем ниче не чудилось...

только на новой квартире. которую мы сча опять менять будем (изза дебильных законов в ней 5 лет прожить надо презде чем поменять без налога в 20%) был глюк в преддверии второго изятия ребенка... в 2008... на 8марта ночью... спать не могла. голоса. черти. хз что мерещиццо. 2е сутки отходняка . само то для белочки (слава Богу я тогда этого не знала) а то б точно встретила. стопудоф. я тогда боялась в постель ложиться. там ктото сидел... боялась заснуть. голоса в голове пугают тип потусторонние... музыку врубала. Рамштайн. так эти голоса сцуки подпевали. тогда я сплина - перестали... потом начал мосх пухнуть.... я молиться. отче наш 40 раз и крестик в руке держу... (от рассвета до заката фспомнила ) мои спят все.... я боююсь с ребенком в комнате. он спит. а мне страшно. я одела шубу. холодно чет было. она длинная такая песочно черная. ну и села в кресле у брата в комнате у него в ногах. закурила.... тут он как заорет. я аж сигару выпустила. и тоже заорала. ну он же мну испугал!
мамаша с соседней комнаты прибегает - че орете идиоты? а мы вдвоем трясемся и белые все. а этот придурок тожеж на отходняке. грит. я проснулся от запаха дыма. ну я ж закурила. мне захотелось покурить. я глядь в стррону окна. а там.... ЧЕРТ СИДИТ КУРИТ! я и заорал !
ну мы потом слегка поприкалывались и я смогла заснуть на пару часов... как я клялась в тот день. что больше нини.... я никогда так не обещала Богу... прям точно-точно. честно пречестно! а с утра пришел знакомый с похмелянтусом и..... ну 8е ж марта как никак! правда я ток похмелилась в тот день. потом догоняться со всеми не пошла! но я еще бухааааала. пока меня опека с АА не познакомила... и потом бухала. но уже с ремссиями! 3мес. год. 4,5мес. сча вот пашти 3! полнолуние пережила. и отично!
уже самочувствие улучшается пару часов как. интересно полноление уже было? надо глянуть...

Последний мой запой длился всего 3 дня,маме было день рождения-14 января 2006г.Я проснулась числа 23 с "обручем на голове"-давило так голову.Потом,как всегда глюки-слуховые,мне так жутко.Соседка дала мне таблетки от давления,ничего не помогло.Голоса звали куда-то,мне страшно.Вызвали скорую,они не поехали.Мы с соседкой побежали в приемный покой.Были сугробы,тропа узкая,а я с узкой тропы обычно падала,а тут бежала пулей.Мне сделали уколы,предложили в наркушку.Но почему-то появилась мысль,что если я туда поеду,то потом опять буду пить.Я поползла домой,голоса вокруг.Я иду и с ними ругаюсь-"пошли на х...,я -домой!Пришла,легла на диван и мысль в голове-если сейчас голоса утихнут и я усну,то больше я не пью.И заснула.Утром болела голова,болело все,но похмелья не было и трясучки,как обычно.Я почти месяц лечила давление,пить не хотелось.Но в АА я пришла только 24 марта 2006 года,когда я начала понимать,что все меня достало-дома были проблемы с мужем,детьми.Я поняла-надо звонить подруге(она уже была в АА),иначе все сначала.Благодаря АА и своей В.С остаюсь трезвой все это время.

А мне, в очередной раз, стало "а пошло оно всё на...". И я, без особого внутреннего сопротивления, взял литровую бутылку "Вила гранде". Выпью стаканчик и всё! Выпил всю бутылку за вечер. Но за другой не пошёл. Я же не совсем алкоголик. Вернее алкоголик, но не совсем конченый. Точнее конченый, но не совсем... как-то так. Поэтому через пару-тройку дней повторил эксперимент. Потом недельку воздержался, и снова. И главное, что приятно, никто не замечает, что я вечерами попиваю в гордом одиночестве! По телефону говорю внятно. В безумство не впадаю. И по утрам по парку гуляю, голова проветривается, не похмеляюсь принципиально! Всё больше утверждаясь в своей исключительности. Так оно и продолжалось с месяц, вплоть до 8-го марта.
Когда я на банкете в тёплой женской компании стал разливать шампанское, себя не забывая. А потом на эйфории сразу в магазин. И как-то само собой очутился на хате у пьющих соседей. Где водка пошла одна за одной. Потом скандал с мордобоем. И потом шесть дней пил водку, уже снова в одно горло, как я себя уговаривал, чтобы не было совсем ...ёво. Когда заходил в лабаз "за последней", продавщица бутылку на прилавок ставила не спрашивая, что мне дать. Растягивал, по возможности время между двумя очередными дозами. Пока последняя утреняя не застряла в глотке. Потом дрожащими руками разводил и заталкивал в себя настойку валерьянки и пустырника, чтоб хоть как-то заснуть и не глючило. И корвалол, прислушиваясь как давит в груди и надрывно бьётся сердце. И уже стыдно было Боженьку просить оставить живым, но Он и без просьб услышал.
Потом только дома насчитал водочной тары на 8 литров. Аритмия и давление прошли только через две недели.
Недавно опять стало "а пошло оно всё..." Но в магазин не пошёл, помятуя, что моя исключительность заканчивается банально

Вальтрон

Багира2
у моей сестры(совсем тогда не пьющей по беременности) был такой случай.неведимка стоял сзади,прикасался,дышал и т.д.таких случаев слишком много.
короче,возможно это был дух.приведение.

только не очень громко надо мной смейся

---

Спустя 1 минуту владислава написал(а):

---

Луи

ЖивyщаЯ

Вальтрон

ух ажжж передернуло как стал вспоминать
09-10-2009
в реанимации под капельницей
пытаются гипертонический криз снять
давление 190 \130
в мои то 37 лет
а я в тихую мерзавчика потягиваю
про АА даже и не знал
сложно вспомнить 10-10-2009 я трезв был или точно принял решение
СЕГОДНЯ НЕ ПЬЮ
но свой отсчет трезвости веду с этой даты
ВС мне помогает и я
СЕГОДНЯ ТРЕЗВЫЙ
благдоря БОГУ и ВАМ

Вальтрон

Mike62

Mila*
брат слышал как я прогоняла когото и матюгала спросил с кем это ты (через дверь) а я ему грюю "да тут мыш летучий в двери сидит и спатьь мешает пистит дофуя! демагогию разводит (ну поговорить ему видать не с кем было . мышу то )

про невидимку. вчера только кТо то за спиной шарился до 2х ночи. ключи пачимуто с замком на подушке оказались в 2 часа ночи пока я кино смотрела ну я не заморачивалась... мало ли. я терь с духами дружить стараюс. но спиной к ним не повор;иваюс...

про первый шаг. у меня тьма ситуаций было когда я присшивалась к стуку сердца и в любой момент ждала его остановки. последние годы да. совести уже не хватает клясться и проситьь.... сам знает. надо сделает... а на нэт и суда нэт... а первый шаг у меня только полтора года как провалился.... хотя.... наверное время как раз и совпадает

ЖивyщаЯ

ЖивyщаЯ

Спасибо за тему, бодрит. Многое вспомнилось.
Сегодня трезвый, спасибо Богу и вам. Назад не хочу.

Когда я последний день выпил спиртное,а я не думал,что больше пить не буду,я даже был уверен,что щас прокапаюсь,пару дней,нажрусь таблеток и снова забуду эту пьянку о которой вспоминать мне не хотелось,а дальше как всегда я строил планы,как однажды я буду в рио-диженайро,попивать чисто фруктовый алкоголь который не горький и с которого не болеют с похмелья,вокруг будут шестирить негритосы,а классные тёлки с загоревшими жопами будут делать всё что я захочу,а хотел я многое поверьте мне,от захвата мира,до порабощения тотального всей галактики.

Но мои планы рухнули после визита в наркологию одного аннонимного,он рассказал,что императора уже выбрали,рио-дежанейро нет,а негры сами кого хочешь нагнут м до галактики нам вообще недолететь,нету лошадинных сил стока,что лететь хрен знает куда и хрен знает зачем вовсе незачем.

Помню этот день отлично.Я в срыве,трезвая на зубах дней 10,"не в себе".Пошла на пляж с сестренкой и сыном;а там киоски с пивом.Говорю сестре:"Ты тока маме не говори,я выпью НЕМНОГО",типа разрешения у нее спросила...Вернулась домой через 1,5 суток,с 4 х летним сыном.Это было реальное дно,даже сейчас пишу и плакать хочется.А если бы с ним что-то случилось?!!Вообщем,через 3 дня была в ребцентре(у самой небыло сил выбираться),и как бы у меня там голову не несло,удерживала там себя и просила удержать ребят и консультантов.Пробыла там 2 месяца,уехала домой с готовностью делать ВСЕ для трезвости.Спасибо,что напомнили ОТКУДА я пришла,а то бывает,забывается...

Юбилей мужа отмечали с размахом в ресторане. Там я была на высоте-выпила немного вина, а дома догонялась водкой всю ночь напролет, в одно лицо.Утречком пришли друзья с пивом и водкой, чтобы просмотреть что мы наснимали на камеру.Праздник продолжался весь день. Это меня сильно насторожило-я пропила два дня подряд. Меня напугало именно то, что я опохмелялась. Мне стало страшно. Обычно я напивалась вусмерть 2-3 раза в неделю, но не 2 дня подряд, никогда не опохмелялась. Я поняла, что начался прогресс в употреблении. Меня это остановило.

Леда

Cleopatra

Господи, дай всем трезвости и здоровья.

Луи

Так и запишем, Клео пришла к убеждению "Я не Я".

Mike62
Я - хорошая, любящая, добрая мама... А то, что происходит после первой - это аллергия тела . Чур меня

Последний раз выпил 2-го января 2010 года.Я к тому времени уже был один раз на группе в другом городе и даже трезвым удавалось оставаться больше месяца. А тут Новый Год подбирался, и примерно с середины декабря меня начала мучить навязчивая мысль: а что же я буду делать на Новый Год?Пить как-бы и не хотел, но ведь надо! А 31-го декабря махнул в обед соточку, потом еще немного, до ночи проспался маленько, а потом уже сел по-настоящему. И сижу я ,пью со свояком хороший коньяк, а на душе тоска зеленая. Думаю: на хрена же я пью, если никакого кайфа от этого нет, а на душе только хуже становится? Видимо, Программа уже во мне к тому времени корни пустила. Утром 1-го января встал еще пьяный в восемь часов утра и позвонил АА-шнику. А он вместо того, чтобы послать меня подальше (1-го января в восемь - то утра!), выслушал меня и предложил приехать на группу. Я в этот день еще попил немного, утром второго похмелился литром пива, а потом до меня дошло, что пить-то я уже не хочу! И мне вовсе не обязательно это делать! И стало мне так спокойно и умиротворенно, как будто скинул какую-то ношу с себя. С тех пор не пил ни разу, а чувство облегчения и спокойствия так во мне и остались. И могу честно сказать, что за все это время желание выпить у меня возникало не больше 5-6 раз. Последний раз - перед Новым 2012 годом и длилось это состояние не больше часа. По сей день не возвращалось. Остаюсь трезвым с большим удовольствием и без всякого насилия над собой. И каждый день прошу Бога оставить меня трезвым сегодня, а вечером обязательно благодарю. Сегодня тоже еще не пил. Спасибо вам всем за это.

СПАСИБО ЗА ТЕМУ, много знакомого.

А я не помню, как получилось, что я перестала пить ....тогда, больше 2-х лет назад...

Я уже здесь на Весвало около 4-х месяцев телепалась....пила потихоньку, как всегда.....Сайт нашла, потому как признала, что у меня проблема, от предложения нарколога кодироваться отказалась.....и вообще - очень старалась скрыть свою проблему ...........хоть и на работу исправно ходила, каждый день мечтала о той "счастливой" минуте, когда можно будет выпить....Читала тут личные истории, на счетчики под автарками смотрела, как на что-то для меня невозможное....."Нет...я не смогу никогда!....Это здесь на сайте какие-то необыкновенно сильные, волевые люди собрались....А я .....нет....я никогда не смогу "......

Было событие, которое, как я рассказываю, подтолкнуло меня к тому, чтобы остановиться.....Умер первый муж-алкоголик......в жутком состоянии....полностью деградировав....превратившись в существо непонятное.....отдаленно напоминающее человека....совершенно без мозгов.....с одним только желанием пить.....(Упокой, Господи, душу его ....)

Но на самом деле - решила попробовать просто не пить "один день только".....не очень-то и надеясь на результат.....так....в виде эксперимента....и оказалось, что это совсем не так уж и трудно - не пить
Вот так и пошло.....по одному дню.....И пока больше не хочется пить.
Сегодня трезвая!

Rearranger
а смысл в том (так было у меня) что наслушавшись по самое нехочу чужого опыта начинаешь понимать. что он никуя тебе не поможет (только если какието моменты. иногда. как лекарство временного действия. чтобы снять сильную боль. а лечиться чтобы и вылечиваться) нужно свое лекарство! СВОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ!

так было у меня с ВС. так есть у меня с самим алко... к сожалению.. за меня никто не сможкт сделать мою работу. даже захотев! это поможет только тому кто сделает. но никак ни мне. имхо

это был ни чем не отличающийся для меня очередной запой...работая на шахте меня иногда оставляли на поверхности(по отгрузке материалов).и вот я снова на горах.в те годы на шахте не было проблемы найти самогона.и вот долгожданная поллитровка в руках.приняв на грудь,мысли уже не о работе,а о том как и где найти догнаться.наконецто конец смены,договорившись с товарищем,едим в город,берём бутылку.он благополучно уходит домой,а у меня-вобщем понеслось...иду к знакомому-"привет,как жена,как дети,а у тебя выпить нет?"и пошёл проведывать родных,знакомых,и совсем не знакомых-главное чтоб налили...изрядно приняв попадает в поле зрения дом в котором живёт женщина которая не употребляет,ходит в церковь...я не знаю почему я туда пошёл,хотя знал что там не нальют(может просто язык почесать).и вот я там.у неё как раз была ячейка(церковь адвентистов).
и собрались у неё одни женщины,я сразу обратил внимание,все молодые,красивые,я аж слюну пустил.но слава богу что у них были трезвые головы и светлые мысли.попив чаю мы стали беседовать о моём образе жизни...я был тронут ихним участием в моей судьбе,стал жаловаться что не могу бросить пить,даже пустил слезу(это были слёзы не только потому что был пьян,это были слёзы настоящей искренности).мы договорились что завтра они придут ко мне домой,побеседовать по тверёзке,я им дал свой адрес.договорились на 18-00.
уйдя от этой женщины,я буквально через некоторое время всё забыл и продолжил свой поход по знакомым с выпивкой...к ночи всётаки я попал домой.наутро голова болит,отходняк,жена не разговаривает,значит опохмелиться не придётся.всёже вырвался на минут 10 выпив бутылку пива.
и вот подходит вечер...
и вдруг мне в голову приходит вся эта история с девчёнками.боже!я в панике,что делать?!сейчас придут молодые девчёнки и....жена и так не разговаривает,а тут...она может не понять....я иду втихоря отключаю входной звонок,включаю погромче телевизор,а сам залажу под одеяло,всё меня нет,меня совсем здесь нет...
и вдруг я чётко слышу как ктото стучится в дверь.я конечно не слышу,а вдруг и жена не услышит.
но чуткий слух жены уловил...в зал заходит жена и говорит,к тебе пришли...я встаю, иду к двери,выхожу в подъезд,смотрю в полумраке силуэт какогото мужика,меня сразу попустило.но что ему от меня надо?он пытается мне чтото сказать про выпивку.я сразу подумал что наверное с этим мужиком вчера пил,а теперь он ищет с кем похмелиться.смотрю в глубине подъезда стоит ещё один.ну,думаю точно,третьего ищут.а он мне продолжает излагать свои мысли.и только когда он всё же мне кое как объяснил что его прислала наташа,та у которой я был вчера.моей радости не было предела.мы зашли в квартиру,побеседовали минут 15.тогда я позвал жену,чтоб они объяснили кто они и зачем пришли.она конечно восприняла всё это с пониманием.она была готова на всё,чтобы я не пил.но последние слова её были:"ты вечно куда нибудь влезешь по пьяне".в последствии она не однократно бывала на наших открытых собраниях,посещала группу аланон.
да!я попал туда куда нужно!
на дворе стоял февраль.начало 21века.у меня начиналась новая жизнь.

Я последний раз выпила так-до этого дня я в очередной раз хотела бросить пить и не пила 2 месяца-это был рекорд.
А потом вдруг как всегда ни с того ни с сего (мозг алкоголика изворотливый) я решила выпить всего 1 бутыль вина.У меня тогда бывший муж на работе в запой вошел и 2 дня не появлялся и я на этом фоне и решила выпить.
И вошла в запой на 3 недели.Эта была жуть кромешная.
После этого пришла в АА.Так как сделала вывод,что самостоятельно бросить пить я не могу.
Очень хотелось жить,я помню.

Как щас помню- 30 марта 2011. В этот день мы выступали на фестивале в клубе, и шла туда с намерением не пить (только от предыдущей отошла), но открыв дверь в гримерку- у меня прямо сердце упало- придется, т.к. столы ломились, и упустить такую халяву было выше сил. На фесте было много значимых людей, с кем надо было пообщаться (часть из них анонимные), поэтому как то держалась, но к концу вечера многие уехали, и мы с бойцами моими вжарили. А потом, когда концерт уже кончился- спустились в нижний зал и продолжили. Дринч к нашему столу подносили бесперебойно и в неограниченных количествах. Я пустилась в пляс- переплясала весь зал (все-таки не зря рок-н-роллами занималась), меня стали угощать уже незнакомые люди- приносили горящие коктейли. Колбасились до 5 утра, потом пошел меня провожать друг, мы по дороге еще купили- так физически не лезло!
Утром проснулась пьяная, все тело болит, сердце выпрыгивает, руки трясуться, под глазами мешки, есть не могу...
И я зашла сюда. Еще 2 дня колбасила-не могла из дома выйти, только на 3-й доползла до группы.

4-х дневный запой. А началось так. Пошла в магазин за пельменями,в итоге купила полторашку. По пути домой к полторашке присоединилось еще пара банок. А потом понеслось. Пельмени были съедены, полторашка и пара банок выпиты, к ним добавлены еще 4 банки...вообщем,сидела себе перед компом. А потом не помню...Но проснулась дома. На следующий день опохмел и легкий вариант. Потом еще. На 4-й день было страшно. Началось с опохмела, потом продолжение банкета дома,а вот потом меня куда-то подбило ехать. Куда,зачем и почему - тоже не помню...Билет на автобус обнаружила в кармане ночью,когда дома проснулась. Что делала, осталось в кромешной тьме......Слава Богу и спасибо всем вам, я сегодня трезвая!!!

Неделя запоя. С 11 по 18 апреля. Перед этим недавно вышла из очередного (недели две, что ли, прошло).
Повод - приехал вечером брат ( видимся очень редко), побежала к соседу и попросила полторашку домашнего вина, якобы для брата. Сосед, прекрасно зная, что брат вино не пьет, вздохнул, но дал.

Брат пил водку, а я втихаря - вино. И всем было хорошо. Утром брат продолжил, я же в нормальном состоянии пошла на работу. Совершенно не болела, ну что бы не остановиться!!!

После работы продолжила и ...понеслась душа в рай.
В этот раз я реально чуть в петлю не полезла во время "выхода" - так мне было жутко и плохо!
Я ходила с иконкой по дому и твердила только одно :" Господи, молю, дай мне последний шанс, и я все сделаю, чтобы его использовать по назначению! Я буду очень, ОЧЕНЬ стараться!"

Ну вот так все и было. Теперь я здесь и спасибо Господу за то, что он мне дал шанс снова стать человеком! Я сегодня трезвая.

9 августа 1997 года - последняя моя пьянка.
Это было за месяц до знакомства с АА.
Я не пила около 3-х месяцев после кодировки и терапевтической группы.
В этот день в моем доме отмечали годик моей племяннице - много гостей и выпивка...
Я готовилась к празднику неделю - пить не собиралась, договаривалась с родней, что как самая трезвая - мыть посуду не буду. Они с пониманием...

С утра в этот день я даже хотела выпить таблетку "эсперали", которая завалялась у меня после очередного "лечения"...чтобы уж гарантированно не пить спиртное...не выпила таблетку, подумала - что же у меня силы воли нету? решила - пить не буду. Все.

В общем - часа 3 я держалась, потом - когда народ стал петь-танцевать я ушла мыть посуду (!!!)
Ну и мыла ее, плакала от одиночества и обиды, что мою ее, эту посуду. Нашла там на кухне бутылку и стала себе наливать понемногу...весь оставшийся день мыла посуду в гордом одиночестве и наливала себе...Последнее, что я помню - я хожу с бутылкой самогона среди гостей, пью из горла - в полной уверенности, что этого уже никто не замечает.
пить начала на 3 часа позже, но к расходу гостей было мне так хорошо, что я уже не помню этого...Всех догнала и даже - перегнала.

Наутро мы поехали на день рождения к тетушке и тут случилось чудо! Я до сих пор не понимаю - почему я ни дома, ни у тетки не стала похмеляться...Плохо было - и физически и морально, как будто меня изнасиловали...но пить я даже и не подумала (почему-то).

а в сентябре уже увидела ААшек и поняла все:
Я - не одна.
Алкоголизм - это не моральное уродство.
Желание выпить вовсе не значит - надо пить. оно таки проходит, если знать - что делать.... и т.д.
В общем - покатилась жизнь трезвая, набирая обороты.

ЖивyщаЯ

Сегодняшим утром, 8 месяцев назад , я очнулась в квартире товарища по употреблению.
На столе стояла банка ловенбрау, я сделала глоток, так как пыталась придти в себя, но о чудо оно не полезло, встало поперек горла, и как то я огляделась по сторонам, на этот сраный пол, на квартиру и подумала – Боже, как же все это мне надоело, как же мне надоел этот кошмар, этот хаос, я просто вдруг захотела чтобы это все исчезло, исчезло навсегда… вот и все. Захотела наверное так, как я никогда и ничего на свете не хотела… просто удалить, убрать, стереть алкоголь из своей жизни… с тех пор я трезвая, по денечку… и очень очень дорожу этим состоянием!!!

У мну так было. Очнулся. Пол. Грязь. Старая халупа. Моя блевотина. Вернее, желчь. Ничто уже не идет. Месячный запой. Рядом мой приятеоь. Ныне уже покойник. Мне ужасно страшно. Приехал мой брат. И повез меня. К маме. Мне предстоял мучительный отход. С белкой, с корсаковским психозом. С месячной энцефалопатией. Со страшной депрой и душевной мукой. С диким ужасом. С отчаяньем. С допросами ментов. С позором перед многими людьми. Бррр. Чур меня. Не дай боже повторить. Ад.

[b]бомж-вредитель
Эт, походу, кореша погонялово было

Коллеги, мы внатуре невъеб нные специалисты в медицине, без базара! Тока я два года назад пытался по интернету лечится, диагноз так себе грамотно поставил, аж на трех форумах перепроверился, ну и Википедия согласна была... Короче, мог кони двинуть запросто. Ну это так, нам, Айболитам доморощенным, на заметку...

Aza

Про контрактуру Дюпюитрена мне знакомый врач рассказал. Первоначально Дюпюитрен диагностировал это заболевание у трех групп населения: хирургов, машинисток и алкоголиков. Хирурги и машинистки вынуждены были поджимать ненужные при работе мизинцы. Не знаю как вы, а я со скрюченными мизинцами только алкоголиков встречаю.

Я помню свой памятный алкогольный день,который поменял моё отношение к алкогольным напиткам ,как к дару небес.Шол двадцатый мой деньупотребления,не я не бузил,пил только пиво и ограничивался строго 2 литра в день.Это день с самого начала показался подозрительным,так как встав утром я увидел ,что в моей комнате сидить старичок,лет 50 в углу на стуле и молчит,но что самое интересное меня это не смутило,хотя старик был пол метра размером!Я позавтракал и вспомнил,что мне надо куда-то ехать,собрал сумку отправился на вокзал,по пути зашол к родне.Зашол и через пол часа уже лежал под капельницей в дурдоме,привязанным к койке,впереди меня ждала двух недельная реабилитация и осознание того,что это был вовсе не дом,а до дома мне только предстояло доехать.

Alkonarkonet

Alkonarkonet

К сожалению я не помню тот день, когда начался мой двухнедельный запой перед походом на третье торпедирование и жалость психолога к деньгам жены, что в итоге привело меня в АА.

Я очень хорошо помню свои отходняки.

Я не хочу больше испытывать те чувства, на похмелье, которые могут привести меня к суициду.

вот. а я тока сення вспоминала. как классно на похмелье с утреца стаканчик накотить... и так мне захотелось опохмелиться! не путать с выпить!
вот норм.челу че хоцца? легкости в употребе. т.е. выппил и радос ть типе. песни-пляски. а мне этого не хоцца! уже в кооторый раз замечаю. яя хочу состояния легкого опохмела... тогда таааакой кайф пипец прям....

аж слюну нагнала. кароч. пшла я спать...

ЖивyщаЯ а ты че счетчик вырубила?
Судя по тому, как кайф описываешь, что-то не так. Ты в порядке?

mariposa
У неё юбилей. Не любит поздравлений.
Да, светка?

Ну да, ну да:-). Насчет корсака я кнешно подзагнул. Пугали врачи им меня. Но что то предсостояния бывали. Ась, о чем это я пишу?:-) хотя, вот почитал я истории и пьянки тутошних и жееесть. Большинство похлеще меня бухали. Правда, я до сих пор от всяких врачей не вылазию. Вот и щас иду.:-(

mariposa
все отлично. а описывать красочно. эт я могу литературный талант не отымешь. не пропьешь

Праильно. Марин. праильно! я ж обещала до 10 шага не бухать! я слово свое держу! а до 10 мну ишшо как до Луны. а мож и дальше

---

Спустя 7 минут ЖивyщаЯ написал(а):

---

ток поздравлялки я люблю!
я не люблю зазря поздравлялок... вот на год точно отключать не бу. а мож уже и после полугода не бу. хотя врядли...
нет у меня уверенности пока ну ни разу... шо я не выпью ни разу... потому и не хочу никаких поздравлялок. вот....

помниццо мне началственную должность пообещали с 1го числа. так я так на радостях забухала. что к первому числу у начальства закрались смутные сомнения и они отложили этот вопрос. а я обиделась и продолжала бухать с горя... ну и уволиласмь потом... ибо через пару мес. премий полишали. а ктож захочет на голый оклад работать?.. вот отметила... больше не хочу! и потом когда в запой уходишь на форуме тя поздравляют. а тебе ж уже не до форума! поэтому нафих надо.. (нифика се скока я оправдалок выставила мамадарагая...)

ЖивyщаЯ
может ты не алкоголик,а? обещала и не бухаешь....я кому только не обещала-пофиг, все равно нажиралась

Юка
Некоторые на силе воли и по 10 лет держатся. Лично с такими знакома. Но это совсем не говорит, что они не алкоголики. вспомни хотя б историю из БК, как дядечка решил не пить, пока не сколотит состояние, а потом умер года за 4 (точно не помню эту историю, но смысл у неё такой вродь был).

pechora
ты сейчас совсем о другом.
если ты считаешь, что я неверно называю кого-то алкоголиком, то:
а) этот человек сам себя называет алкоголиком;
б) видела где-то тут высказывание на эту тему. понравилось. надеюсь, автор не против:
"после того как я пьяный обссался во дворе - лежа прямо посреди лужи , 30 раз кодировался , 20 раз лечился в нарколожке ,однажды выгнали за пьянку из дурдома , после того как я грязный и вонючий клянчил мелочь у ларька ..........
почему то ВСЕ решили .....что я видити ли алкоголик .я же так не считал".
считать себя можно хоть паровым экскаватором, лёжа обосцаным и обблёванным в луже собственных испражнений. я представляю, как больному раком предлагают самому себе поставить диагноз

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд cyp написал(а):

---

pechora

cyp

Нуууу. Юля. например для меня не сложно (из принципа. на зло. патамушта так надо. и по прочим причинам не пить энное колво времени... это шо? есть признак отсутствия алкоголизьма? ведь патологическОе влечение то остается... похмел по утрам (как возобновляю употреб) ну и прочия радости употребления. как то. навязчивые страхи. глюки и т.д.

дядечко из БК впечатляет...

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды ЖивyщаЯ написал(а):

---

очень хороший пример. только он дурак! есть инструмент. 12шагов! побухал немного. а потом в программу (отдознуть в сипя придти. сил набраццо

ЖивyщаЯ

Юка

Юка
Юль... наивная ты да? ну неужели ты серьезно думаешь. чТо алкоголика МОЖНО ЗАСТАВИТЬ НЕ ПИТЬ?
ну ты же алкаш (не ярлык. ты ж сама так считаешь) ну вот и подумай. тебя кто нить смог ЗАСТАВИТЬ НЕ ПИТЬ?
вынудить не пить да. под страхом чегото (тойже смерти в кодировке. хотя истинные алки чхали на смерть) или чтобы доказать чтото (потешить свое самолюбие и осуществить кой кАие амбиции. тот же дядечка с БК)
а САМА я еще не допилась... может я еще плохо вижу. может я действительно в глубокой заднице. а кажется туда еще далеко. но честно. нет еще дна! нету! отталкиватся нечего. только страх держит на поверхности. а желания ну никакого... страх именно что алкоголь разрушит мои планы.... я не хочу больше ему подчиняться. он меня заипал!

pechora

ЖивyщаЯ

ЖивyщаЯ

cyp
все индивидуально...мне кажется, если бы мне нечего было терять, я бы спокойно упилась до смерти ...мотивации бы не было...хотя, кто его знает что бы было бы если бы...

---

Спустя 9 минут, 11 секунд Юка написал(а):

---

cyp
тебя последнее время радостно читать...очень заметны изменения поздравляю

дык... у меня вот под ногами типа тины... нет ей кажется ни конца ни края (ну знаешь. как в болоте) и вот иногда думаю. может и засасывает. потому что в эту слизь я погрузилась давно... а дно все не нащупывается... такое оно аморфное... хорошо тем у кого оно чистое. опустился на него. твердо и не комфортно. и темно. посидел посмотрел и решил нех тут ловить... оттолкнулся и поплыл на верх. а тут и оттолкнуться не отчего. и вылазить нехоцца... ибо интересно ж глянуть. а ишшо хуже это как?


ну да. я пишу что пообещала. опеке пообещала не пить (тип больше не буду ) . здеся пообещала до 10 шага не пить.
ну понятие не буду больше (и меньше тоже ) растяжимое и ишшо как. но вот с 10 шагом все четко . сказала - сделала
но и тут впрочем гарантии нет 100% только 99% но это большая вероятность все же... может быть всякое... а вдрух немцы со стаканом?

ЖивyщаЯ

Я расскажу предисторию своего крайнего дня как я выпил. Не будучи в программе и ничего не зная про АА я благополучно оставался трезвым 2г и 10 месяцев. Моя жизнь, за это время, приобрела нормальное состояние. Были покрыты все долги, карьера на работе, уважеие в семье. Все было в общем хорошо. Я прекрасно провел Новый год без спиртного. И вот однажды, на суточном дежурстве, примерно в час ночи мне пришла в голову мысль, что не плохо бы отметить мои маленькие жизеные победы. Я купил дорогой коньяк всякой закуси типа икры, салями, ветчина и тд. Я хотел грамм 100 и остальное потом отдать. Через час я съел один бутерброт, но бутылка была пуста. Я посчитал деньги и купил водку ,,нимиров,,. Утром я уже знал чтоя сорвался. У меня еще тешилась мысль что я смогу выровниться я попросил отгул на день, отложил деньги на капельницу и ....набрал 20 чикущек, потом прошел по аптекам и взял сто пузырьков баярышника. Я спрятал это все в своем подъезд, в бендежке, от которой у меня были ключи.Через два дня вернулось состояние будто я и не был трезвым все это время. Эти ватные ноги по утрам, этот тремор и желание блевануть, а там только желчь и я полз до заветной бендешки запас которой таял катастрафически.
не помню точно но примерно на 20 день исчерпав все деежные ресурсы я решил прокапаться, не черта не помагло.
Пока я сдался в наркологию я еще капался 6 раз, два раза кодировался и брал отвар у какойто знахарки, и два раза поситил какогото профессора. По дороге в наркологию я 7 раз забегал в магазин придумывая для жены очередную отмазку, я пил пиво. Даже в самой наркологии, когда мне дали баночку для анализа, я побежал с этой баночкой до ближайщего киоска и выпил там джин тоник. Я прощался с лучшим своим другом и не хотел его отпускать. А крайне что я выпил это была банка пива, о вот хоть убейте не помню алкогольного или нет. Я выпил ее по дороге в реб центр.
К нормальной жизни я вернулся через месяц.

Марин. у меня нет СВОЕГО ДНА. понимаешь? меня тож не лишали род.прав (хоть и грозились. но даже не пытались. что утверждает еще больше. не спилась еще!
ну бутылки я не считаю зазарным собирать я и год и два назад трезвая их собирала на инет сча просто уже научилась тратить деньги экономно! они терь у меня есть всегда. а если нет. то и не надо (тип все оплочено и все есть) расту в проге не смотря на употреб! ваще она мне нравицца! по жизни помогает классно...

Юля. если ты помнишь. то я здесь не по своей воле! меня ЗАСТАВИЛИ. т.е. ВЫНУДИЛИ ббыть трезвой. ну нравицца не спорю... но и побухать ишшо периодами хоцца

а шо? если не дно (чистое. твердое. осознаваемое)

дядя андрей. впечатлило... почти 3гда сам. а как ДП? на людей ты кидался? злой был? а выпить сильно хотелось эти 3 года?

ЖивyщаЯ
Дно можно поднять, хотя крайне трудно, не обязательно туда падать. Все, что случается с остальными алкоголиками, может случиться и с тобой, болезнь одна.
А вот болото довольно гармоничная экосистема, в которой все составляющие зависят друг от друга.

ну вот... поэтому и дна нет. моего у меня

---

Спустя 1 минуту, 11 секунд ЖивyщаЯ написал(а):

---

mariposa
поднять? а поподробнее?

..Нас одеялом накроет как морская волна,
размазывая пену по поверхости скал.
Нужно снова подняться оттолкнувшись от дна.
Ведь если ты не нашел,значит и не искал...(с)

Alkonarkonet

Alkonarkonet

я пил последний раз .24-25 ,января 2011 года "чачу "с родственниками ,разбили родственника машину и еще чужую ,врезались пили дальше ,26 пошел в наркологию и откапался и все ))

Последняя попойка была у меня 14.10.2009года,я ее прекрасно помню(как не странно!) Я пила одна дома,взяла сразу две бутылки(чтоб потом не бегать в магазин) Помню ,как было хр...во на душе,как заколебало пить. И вкатив почти бутылку,вижу на столе газету-открытую на том месте,где объявление А.А.(возможно мы тебе поможем) Трезвая не позвонила бы ,а тут уже море по колено,да и скучно. Звоню ,узнаю суть и прошу приехать. Человек говорит ,что сейчас не может,мол за 30 км от меня находится,что приедет через 2 часа. Я согласилась ждать.Допиваю бутылку,жду. Но у меня еще одна есть и понимаю ,что не дождусь(и тут откуда не возьмись проснулась совесть-человек едет из далека к тебе,а ты свинья уже будешь лежать в окурках!!!) Я звоню и честно признаюсь,что есть бутылка и я очень хочу выпить,он говорит-вылей ее ,я уже подъезжаю. Как во сне иду и выливаю в умывальник ,БУТЫЛКУ!!! Через пару минут он приехал,звали его Андрей. Долго разговаривали и я пообещала придти на группу. Он уехал,а я все равно хочу выпить! Звоню на "точку" взять самогонки(магазины уже закрыты) ,мне говорят ,что все продали . Вот облом! Я почему то успокаиваюсь,решаю-не судьба и ложусь спать На завтра проснувшись,понимаю-что так как было уже не будет,я еще не знаю как оно будет,но однозначно не так как было раньше. Через день я была на группе и остаюсь там до сих пор

---

Спустя 3 минуты, 11 секунд nehachuha написал(а):

---

До сих пор не знаю ,откуда взялась эта газета,открытая именно на той странице,я тогда жила одна!?

СЁдня...150..отвчера 50 оставалось, ......а сёдня реально на работе ухандохался ..как раз в тему 50 лишних))...............просто честно ответил

ЖивyщаЯ
От и я думаю счас))))...50 лишних полюбасу)))

dedtankist
стопудофф

привет.меня зовут олеся я алкаголик.впоследний раз я выпила на родительский день.хотя до этого уже неупотребляла пол года незнаю чем я на тот момент думала.но явно не головой.мне хотелось выпить за маму которой нет со мной очень довно.на тот момент когда мне предложили я могла отказаться но я этого не зделала.спустя два часа мне до слёз было обидно что не пив столько месяцев я сново взяла рюмку в руку.это говорит о том что я больной человек и мне нужны вы и ваше общение

Конец июля 2011 года. Живу на даче в одиночестве. До этого поссорился с супругой,жалею сам себя и её.С работы заезжаю в магазин за продуктами ,покупаю две банки Ягуара, потом 4 или 5 дней беспробудной пьянки с двумя "корешами" из прошлой жизни,пьяные поездки за бухлом,и т.д и т.п.
Очнулся, на мангале готовятся шашлыки, звоню другу-приезжай-забери меня с дачи. Он через полчаса приехал за мной, я машину свою бросил у домика охраны, привез домой. Жена смотрит так на меня ,с опустошенным взглядом.Я беру у нее денег на докторов -прокапываюсь, далее в наркушку и на группы.Не дай бог пройти все эти круги еще раз.

2009 год, уже знал про аа, был месяц трезвым, но хотелось как то запомнить свою последнюю пьянку. Запомнить в смысле так, что-бы все внутренности переворачивало. Так совпало, что в это же время мои знакомые собирались на очередной заплыв на льдине по реке. Поплыл с ними, день на пиве и экстриме, сошёл на берег и сразу домой к бутылочке коньяка, которая меня уже ждала дома. В одну физиономию распил эту самую, практически допивал уже через нехочу и достиг желаемого результата, подавился. Нехорошая коньячная жидкость как то протекла через нос и т.п. Вообщем это воспоминание мне тоже помогает оставаться трезвым сегодня. Тоже, потому что просто нажраться и набраться гадких воспоминаний этого мало, нужно постоянно работать над собой.

Последние 3 месяца пила без перерыва,дома буянила,в милицию увозили,вены резала,последние дни лежала,не могла ни встать самостоятельно ,ни есть,на в душ сходить,хотелось сдохнуть. Просила Бога,хоть что-нибудь сделать со мной,только бы этот кошмар поскорее закончился. И пришла в гости "белочка",увезли в наркологию ,в ПИТ. Откапали,закодировали в принудительном порядке. С 3.5 месяцами трезвости пришла на группу. На сегодня-живая,трезвая,в меру счастливая.

---

Спустя 1 минуту, 6 секунд Брюнеточка написал(а):

---

Ко

30 ноября 2011 года я как с цепи сорвалась, никак не могла напиться, чтоб вырубило, как назло в сознании оставалась. Уже по самое горло залила в себя алко, а все не наступала отключка. Была я просто в ударе, как электровеник кипишевала, каких то новых знакомых подбила ехать в баню, на мужиков вешалась, словно хотела полностью в "грязи" вываляться, чтоб до абсурда. Всем на удивление весело со мной было. А домой приехала вовсе в сознании, и с порога сразу на сайт и истерика, и спать не могла.
С 1 декабря не пью, 2 пришла на реальную группу, но счетчик лишь с пятого включила, так как наоборот чувствовала, что пьяная.
Причем та компания, с которой я последний раз пила, через несколько дней ночью мне звонили, справшивали, может меня надо откуда-нибудь пьяную забрать чтоб банкет продолжить. Я им прям в телефон выпалила, что я алкоголик, и сегодня не пью.

утро..сушняк..стыд..страх...паника ..желание сдохнуть или оказаться где нибудь на марсе..стрёмно за поступки..перед глазами отдельные картинки как пазлы собираю в голове и волосы дыбом.холодный пот.жарко..куда залесть в какую дыру ...завидую тараканам...ходить не могу ноги трясуться.душу и мозг что то разрывает на части...надо что то делать .что делать????должен быть выход хоть какой нибудь..ползу по комнате боже помоги ..помоги..не могу больше ..ненавижу себя, я сука конченная...забери меня боже...лезу в интернет.должен быть выход ...если есть вход, что то ищу..алкоголизм..боже помоги...анонимные алкоголики в америке..может быть..может быть,но я же не алкоголик..а вдруг поможет мне...читаю..лучик надежды...свет...соломинка..вцепилась ..хочу жить,почему у кого то получается я что рыжая?я смогу ,как? как?не верю..бесплатно?бескорыстно?не может быть...сижу в чате ..одна ..неделю..трезвею,заходит человек -"пошли на весвало",иду ..хочу жить.., только скажите как?сказали и показали,работаю по программе,живу дышу и радуюсь жизни ...спасибо весвало..спасибо богу что так щедро меня наградил)))

У меня последний раз был недельный запой дома, с закрытыми дверями и выключенным телефоном. Куча вранья всем, подвела подругу(не смогла идти с ней в театр, т.к. уже просто нельзя в таком виде было выходить в люди, в каком я находилась на тот момент), подвела ещё многих людей, просадила кучу денег(т.к. пить я любила хорошее и под вкусную закуску), ходила по магазинам в откровенно пьяном виде за добавкой(правда с темными очками на шарах , благо было солнце и носить их уместно). Общалась в инете с разными людьми на форумах, писала всякую хрень, особенно обидно было ,что люди во мне разочаровались после нормального общения с ними по трезвяку, до этого. Помню кто-то пишет: это что такое? белочка чтоли? Надо банить Вообще многое не помню, провалы в памяти, может я что-то вообще похабное писала, бог знает. Каждое утро просыпалась в ужасе, в страхе, в голове сумбур, чувство вины, самоничтожности, самочувствие ужасное, снова накатываю порцию за порцией. Обращалась до этого к одному умному человеку на духовном форуме, он помогает людям жить, он сказал, что я ничто, т.к. ничего не добилась в жизни, что я пустое место. Вот с ним бадалась по пьяни, доказывала всякую фигню. А ведь он был прав. И я поняла в этот последний раз, что всё, больше не могу себе врать, и что поймут меня сейчас только такие как я сама и больше никто. И бесполезно что-то объяснять тому, кто не алкоголик. Вот так я здесь. И я счастлива по-настоящему. Благодарю Бога и вас всех, что вы есть и можно здесь общаться и уму разуму набираться. Желаю всем трезвости, т.е. оставаться самими собой и решать свои дела на трезвую голову, это большое счастье и только так можно быть человеком! Пьянка и жизнь не совместимы.

Скопировала из журнала своего, а то стала подзабывать:

Июль месяц, начался реальный запой, где то в середине его - друг мужа пригласил в гости, неофициально отметить ДР. Сначала заехали на озеро, искупались, выпили пива, потом остановились у магазинчика выпили пива и купили с собой, это на мопеде вчетвером с двумя маленькими детьми. Приехали к другу, еще выпили пива, младшая доча попросилась писать, я уже плохо ориентируясь открываю какую то дверь, а это не туалет, это лестница в подвал, очень крутая, доча летит несколько пролетов вниз кубарем, я бегу за ней, схватить не получается. Когда подняли ее - разбита губа, под глазом синяк, малышка очень испугалась и плачет, а мамаша успокаивая ее успокаивает пивком и себя. Это был вечер моего дна. Я не помню как мы ехали домой. Как я не упала с мопеда опять же не знаю, приехали, жуткий крик дочери, почему у нее красные ножки? Снимая я посадила ее попкой на трубу мопеда, я этого не помню!!! Слава богу, небу, ожоги не сильные, 1 степени. Отрывок - приезд скорой, мои рыдания, я испугалась, что у меня заберут ребенка, муж бьет меня по голове. Дальше я остановилась вы думаете? Нет, я продолжала пить еще неделю. Последние два дня я уже не вставала с кровати, ну только до туалета. Мой последний запой длился 12 дней. Как я выходила? Ну тут все знают как это плохо, тем более стояла 35 градусов жары. Потом я зарегистрировалась на Весвало! А вы дорогие мои отправили меня на группу!

Ах,как я умно говорила,когда не пила год,два,три...Потом все начиналось с удесятеренной силой.Я срывалась так,что хотела допиться до смерти,но не получалось.Я просыпалась каждое утро..напивалась в надежде.что остановиться сердце.Я просыпалась и плакала от того,что жива.Я орала на родных"Вот вам результат вашей трезвости"Я три раза пыталась покончить с собой.Куды ж там...Железное здоровье.Три месяца назад сын сказал устало"Если ты умрешь.я останусь один"Меня как током ударило.А дочка?На отца надежды мало.Надо как то жить.

10 июня 1935 года, доктору Бобу было не по себе.
Билл дал ему бутылку пива.

После этого, Боб сделал больному пациенту хирургическую операцию, вырезал пациенту, ой...
Операция прошла успешно.
После этого Боб никогда не пил.

А что-то в википедии написано, что доктор Силкуорт или его помощники дали в больнице Биллу смесь беладонны с беленой (токсичные травы),
и после этого Биллу явился луч-вспышка и больше он не пил.

Хотя, в вики понапишут.

Кинули меня на крупную сумму деньгов...бывшие дружки.
Поехал к другим дружкам-бандитам жаловаться и просить помощи...
(2 шаг наоборот... ) Естественно с ними выпили и я естественно сразу нажрался...
стал чудить... поехали с Серегой-Японцем в пригород за хранимым там оружием...
Слава Богу друг у которого оно лежало послал меня на ....и ничего не дал.
Короче все меня кинули....
Я психанул и нажрался еще больше...дрался и буянил..выходил на дорогу и пытался пинать движущееся по шоссе авто...
Грязный и побитый отключился в придорожной канаве....
Приятель оттащил меня в строительный вагончик..
утром впервые в жизни этот приятель не дал мне утром опохмелится...
я послал его на... и ушел с Серегой в город...
В такси не содют..на автобус денег нет...
Апрель месяц... шли вдоль шоссе километров 15...и собирали "подснежники"
-вышедшие из под снега бутылки,мыли их в лужах, набрали два рюкзака.
В Гатчине сели на электричку доехали до Питера.
Сдали тару -взяли бутылку водки..
Приятель мне налил и протянул стакан наполненный до краев...
Состояние было конечно хреновое...
Но что то уже щелкнуло у меня в голове...
я впервые в жизни!
(в конце собрания за 4 года в АА это не считалось
-так как я делал это как все без души...и на автомате)
Я впервые в жизни попросил у Бога трезвости!
Как идиот стоял со стаканом и молился про себя...
Приятель посмотрел на меня с опаской....
Я улыбался...
Держи говорю стакан Серега -Я пить не хочу....
Он покрутил пальцем у виска....подумал наверно что я окончательно свихнулся...
Как идиот с улыбочкой так и шел домой, грязный и побитый...прохожие оборачивались...
Так и хожу теперь по жизни улыбаюсь...
Тяги с того дня не было ни разу!

Принял решение не пить трезвым и по личной причине - в общем как казалось алкоголь меня не особенно напрягал. Случилось это в 2008 году, точной даты не помню. Сначала была просто сухость - готов был кидаться и рвать руками и зубами всех подряд. Потихоньку начал учиться радоваться трезвости и тому что не потерял чего-то по пьянке. Правда оставалась и остается проблема одиночества. И вот 31 декабря 2009 года. У людей Новый год праздник а в праздники одиночество чувствуется намного острее. Тяга накрыла - мама не горюй... Зашел на форум в чат. А там один из администрации был похоже весьма нетрезв - позволял оскорбления в мой адрес и вообще его высказывания напоминали умные мысли алкоголика вроде "банан большой, но кожура все равно больше" В общем обратился за помощью к администрации а тот человек подчистил свои высказывания и забанил меня. Ну 1 января - крышу сносит - готов рвать всех и каждого и даже расчехлить кое-что из моих сувениров привезенных с Кавказа. Позвонил однополчанину (1 января времени около 9 утра ) Тот все понял правильно, спасибо ему за это - примерно через час был у меня с 2 литрами. Тогда это был бы даже не срыв - клапан, позволяющий выпустить пар чтобы голова не взорвалась "Мой язык как шнурок развязался, я кого-то ругал, оплакивал" НО Сколько водки не бери а все равно еще раз побежишь В общем усидели с ним почти два литра - мало, сходили еще, тут же звонили другим однополчанам кое-кто тоже подъехал ну и завилось горе веревочкой. В общем 6 января под утро разошлись, я поспал немного. Проснувшись допил что осталось. 7 отсыхал и приходил в себя. Ну а с 8 трезвый по сей день

У меня последний (из последних) дней был жутко тупой и тоскливый.
Лежала и думала что легче предпринять - свою реанимацию, или ...эвтаназию
В теле и голове - ад, в квартире с*ач ,на столе недопитое пиво...
Решила облегчить состояниеи " полечиться", и влить в себя это пиво хоть чуть-чуть...
а оно у меня "из носа и из ушей",как говорится...
Так в обнимочку с унитазом просидела пол-дня.
Потом вылила остатки пива в унитаз, в холодильнике была давным- давно
кем-то подаренная бутылочка конька,его соседке отдала...
Ой, я не хочу возврата в тот день!...

Теперь уже не помню что это было : день рождения 13 или год по отцу 22 июня, но утром 28-го проснулся очень рано.
Очень долго пытался вспомнить что вчера было. не получилось. Пошел на кухню за водой. Мама тихо плакала, жены и дочки дома не было. На крылечке сидел мой средний брат (я младший из троих). Я сел рядом, закурил. Так молча мы сидели очень долго. Потом он сказал пошли и мы пошли.
Куда -вопроса не возникало.
По дороге я несколько раз останавливался садился на тротуар отдохнуть.
Наколог очень обрадовался когда меня увидел: у него кто-то был на приеме хотел мне 12 шаг подсуетить... Никогда не забуду как менялось его лицо когда он понял в каком я состоянии.
Дальше смутно.
Кто-то сказал срочно магнезию , горячий воздух. А потом трещины перемещающиеся по потолку и говорящие жуки которые падают с потолка.
На третий день отпустило.
Сегодня я трезвый.

Телефон анонимных был записан в телефоне на всякий случай,но позвонить не решалась.После очередного периода неупотребления(около недели),быстро уговорилась на прогулку с подружкой любимой с винишком по набережной пруда.Пить в общественном месте нельзя,поэтому пришлось до ближайших кустиков идти минут 40,такая у меня тяга разогналась,я думала,я ее убью уже,если она мне не нальет...Как пришла домой я не помню,сын сказал:"Ты пришла и упала на кровать одетая".А утром та же подружка с мужем в семь утра зовут гулять с собаками(читай:опохмеляться) И что? 10 часов утра,а я опять пьяная...И так мне тоскливо стало, а на следующий день нашла Весвало

Последний перед попаданием в АА.
Лежал пьяный в запое дома. Деньги были и пойло мне приносили "друзья". Встать не мог, ходить не мог. Лежал где то в углу кровати поперек. Ничего не чувствовал. Пришла мать, спросила: поедешь в наркологию? Я почему то согласился. Позвала соседей, под руки, за руки донесли до машины. Нарколог сначала хотел в дурку отправлять, но потом предложил АА через 3 дня.


Через почти год в срыве. Последний день запоя.Купил 2 бутылки "мягкова".Сел у компа, выпил рюмку, больше ничего не помню. Утром увидел две пустые бутылки, понял, что пора. вызвал такси и уехал в наркушку.

В последний раз я пила пиво с муженьком на холоде возле лавочки во дворе.Отчетливо помню__не хотелось!!!Дома мне стало плохо,после сидела с мамой курила,говорила,а она уже тогда ходила на группы.Хорошо помню,что я уже понимала,больше так не хочу!!!Это было последним:)

Это был третий день непонятного запоя. В первый и второй день я пила дешевое вино. Как обычно и как люблю -- одна.
Но оно почему-то не пилось. Каждая рюмка словно оглушала меня, не принося приятного опьянения. Мне приходилось какое-то время тупо ждать, пока пройдет тяжесть в голове, а потом вливать в себя следующую.
На третий день я решила, что это вино плохое. Перешла на водку. Но и ее не принял мой организм. Вдруг затошнило и вывернуло, чего не наблюдалось уже давно. Это была последняя рюмка.
Сегодня я трезвая.

интересно... тема еще жива... а у меня уже было как минимум 15 самыжх зхудших запоев... знач небыло ни одного
??????

По работе навалом алкоголя.Но всё чаще замечаю в последнее время,что с тоской думаю"Опять пить..."Ну не лезет...Водку не пью много лет,от нее улетаю в "связь с космосом".Теряю себя на пару месяцев.Вино и пиво-НУ НЕ ЛЕЗЕТ УЖЕ.А в состояние опьянение вернуться требуется почему то

Помню смутно как жена увозила в наркологию, поехал, потому что понимал что могу сдохнуть ( хотя вслух орал - идите все от меня, не мешайте мне.... )