в последние время, как раз когда хочется выпить, начинаю анализировать причину этого желания. в начале сложно начинать об этом думать, но потом так задумываешься что и забываешь про то, что хотелось выпить.

У меня желание выпить редко возникает, у меня чаще - желание нажраццо. Причем только в случае негатива, сстресс, домашние разборки, прочие факторы ведущие в гадкое настроение. И сразу срабатывает сцепка: залить проблему и пока сознание отключено, подсознание медленно переваривает проблему .
Еще я заметила, что музыка влияет на меня плохо, сразу ностальгия по кафе, сабантуям и временам, когда я шастала по дискотекам, однозначно заправившись горючим, я и тацевать то могла только в определенной кондиции

Сир, привет! =)

По первому случаю - я так и начал пить. Все очень хорошо для меня складывалось в жизни изначально, красный диплом в институте, хорошая работа, красивая (самая красивая в институте, кроме шуток) девушка, и тэдэ и тэпэ. Причем как мне казалось, всего этого я добивался сам. Чувствовал себя вторым после Бога. И точно так же потянуло в "калифорнию". Ну а потом..потом все стандартно.

По теме - сегодня у меня месяц, пока что с тягой борюсь исключительно с помощью еды=) Ем все подряд и ОЧЕНЬ много=) Даже пошел в спортзал уже, чтобы жиром не зарасти=) 5 кг за месяц набрал, такие вот дела.

А вообще, жизнь прекрасна. Спасибо вам всем, сегодня трезвый.

Хм, я никада не мог сопротивляться тяге, если моск клинил, то все, сливай воду очухивался минимум через неделю. Сейчас я опасаюсь этого состояния, все делаю для того чтоб не накрыло. Самое основное для меня, эт стараться прожить день счастливо, позитивно. Еще, стараюсь двигаться по жизни высоко подняв голову,уверенно, тот внутренний стержень который был пропит начал крепнуть. Еще, научился ценить жизнь, трезвые дни, а то, что по настоящему ценно терять уже не хочеться. Вообщем опасаюсь, и не хочу чтоб тяга приходила вот и стараюсь двигаться вперед.

В последнее время что-то не особо кроет. Когда мелькала у меня уже рефлекторно включалось:
откуда есть и пошла тяга сия?
нафиг оно мне надо?
Хотя помниться что раньше, в начале выздоровления тяга была не такая хиленькая. Тянуло выжрать ведро спирта-водяры чтоб уснуть на полу, утром опять блевать-дристать, ещеб успеть до всего этого расслабиться с помощью какой-нибудь истерики-концерта с максимально возможным количеством зрителей-слушателей. Вот с этим было посложнее - тут надо было "сливать товар" - высказываться и высказываться, понять причины откуда мой такой деепресняк и устранить причины несмотря на кажущиеся сложности и безисходность.

самый прикольный аутотренинг: - Привет тяга!!!! Досвидания тяга!!!

Для меня тяга,это желание уйти от решения проблемы самым простым для меня способом.Зная,что проблема никуда не денется(ну ,если только не считать ее решением мое физическое самоуничтожение)пытаюсь переключить тягу на просьбу к Богу "..дать мне разум и душевный покой.."-далее по тексту.

Еще заметил бывает такая тяга - просто мелькнувшая мысль: а выпить бы!
Она бывает пролетает как пуля мимо и особого внимания не привлекает, но вот если я этот момент нахожусь в нелучшем состоянии я могу начать накручивать тягу - увеличивать, смаковать, оправдывать(т.е. как всегда обманывать и разводить себя). Вот это опасно, тут я думаю основное мое отличие от "нормальных"- они не начинают накручивать тягу т.е. не становятся следствием своих накруток. Я же в такие моменты попадал в неуправляемость, (ВС тут не при чем, необходимо было выкинуть эту непозволительную блажь из головы ) - выпивал, а дальше врубались другие механизмы и "губа начинала свистеть". А несло меня потому, что впадал я в вволю своих иллюзий-фантазий, ожидая почему-то, что мне будет хорошо. Мне и было хорошо, даже когда было похмелье я испытывал какое-то удовольствие что-ли, слабость. Это было наверное то, что я не мог себе позволить будучи трезвым. Я стремился вседа быть лучшим хоть в чем-либо. Я стремился к тому, чтоб не показать свою слабость, некомпитентность.
Наверное пьный я - это тоже я, но уже "раскрепощенный", т.е. я становился таким, каким не мог УЖЕ быть себе позволить в трезвом состоянии (как же, я же такой классный! а будучи в нетрезвом виде я тоже продолжал считать себя классным и оправдывал свои бзики, потом эти две штучки сталкивались и я на отходняках ненавидел себя). Мог не проглатывать обиды а напрямую говорить в лицо человеку, мог драться с охраной в пивнушках, пытаться совершить побег из милиции, мог хоть заплакать, я был ГЕРОЕМ!!! А кем я был по трезвяне? Да никто! Сейчас стремлюсь собрать свои частички, стать целостным. Однажды не приняв что-либо из мира и сбежав в алкоголь я все равно был вынужден сталкиваться с этим снова и снова. Я понял, неважно какой я, хороший или плохой, добрый или злой, мужественный и "мальчиковый", я не стану меньше или больше если вновь начну войну за одну из сторон. Как и не стану круче если начну стремиться к "крутости", скорее начну скатываться вниз. Это все ерунда, я люблю все добро и зло, и между ним если копнуть поглубже нет никакой разницы. Разница только там, где я её вижу, и где её пропагандирует общепринятая мораль, религия (ну примерно как и дно). Мне отступать некуда - религией я не прикрываю свои страхи, я буду идти до конца.

В самом начале своей трезвости, я просто ходила по улице в минуты тревожных состояний, в любую погоду. Дышала пять шагов - вдох, пять шагов выдох. Быстро приходила в себя - переключалась на реальность. Потом поняла, что желание выпить это из области, если бы... Это продолжалось около месяца, потом просто стояла у подъезда и ни о чем не думала слушала куда меня ноги понесут.. несли в ближайшую церковь. Тут я просто садилась на скамейку, не смотря на действо, которое там происходило... почему то меня не трогали и не одергивали, поэтому мне бывает странно, когда говорят, что в церкви плохо относятся к невоцерковленным людям. Это мне помогло научиться переключать свои мысли в спокойное русло.
Сейчас трудностей у меня нет. Плохое настроение или сильное волнение проходит в общении с цветочками, аналогия с клетками у Сир)))) в поедании хорошей еды, которую обязательно сама готовлю - целый процесс себе придумала))) могу просто позвонить кому либо из своих друзей (друзья у меня все очень качественные, плохих теперь не держу )
Треп тоже хорошо помогает, прошу заметить простой треп помогает, умничание грузит...
Сейчас много всего в обиходе набралось, а тяга куда то пропала

У моих желаний нажраться разные ноги, однажды словила, что просто тупо голодная поела, более сильные желания были от отношений с мужем, звонила, анализировала, и за тягой стояло одно доказать, а скорее всего наказать его, за что что он не такой как мне надо...
На эмоциональном была тяга тупо целый день лежала на работе и молилась, тряпку в руки брала убиралась....

Начало для хорошей разводки описано здесь:

Sir
Лучше торта обожраться чем вотки
С него нету похмелюги

Nickov

Никогда бы кстати не подумал, что когда-нибудь буду с таким удовольствием уничтожать сладкое=)

ps Катяра твой в аваторке?=)

Сергей3488
Не мой, а жаль...

Я свою трезвость по кусочкам собираю. Как мозаику, то тут кусочек подберу, то там, из тех что мне подходят. И не только на группе.
Для мня рисковано, когда я доволен собой. Не жизнью, а именно собой - "вот он я какой". Попробую обьяснить: недавно был у меня беседа, от которой я получил позитив и осталось чувство довольства собой. Событие прошло, а через какое-то время поймал себя на мысли, что я снова и снова прокручиваю в голове прошедшее событие и получаю от этого кайф. Такой вот маховичок в головенке раскрутил. И меня реально начинает склонять к тяге. Может какой внутренний химизм, не знаю. Раскрутку маховичка остановил, переключился на другое, позыв к выпивке пропал.
А с сигаретами проблема.. . В употреблении курил вроде меньше .

В легких случаях...достаточно отвлечься, уборка, чистка компа, душ принять-тоже хорошо...
Меня очень огорчает, что острый приступ так легко снимается едой, а поскольку "накатывает" (по памяти) от 19.00, то ...а налопываться на ночь особо не хочется. В особо острых случаях...конечно ем :( работает-снимает напряжение процесс еды минут за 20, стараюсь не растить в себе чувство вины:мол, ем, т.к не могу справиться с собой...но в мозг-то видит, что возникает реальная угроза -сменить шило на мыло- т.е сформировать у себя устойчивый рефлекс на "заедание" стресса.

Понятно, что торт слопать вместо бутылки водки лучше, особенно на первых месяцах...вопрос, что потом делать с тортом (сахаром в крови, жирами и пр. в измученной печени)
Себе стараюсь готовить сложные блюда с высоким содержанием белка.

Однако, очень хочется прийти к иному заменителю...как-нибудь уж без использования ротового отверстия :) Силен рефлекс..ох..силен :)
Постараюсь найти другую замену к "годовщине" ;)...

Привет всем! Не буду оригинальным. Думаю повторюсь за многоуважаемой Sir. 1. Желание выпить появляется когда всё в жизни замечательно, просто супер! Эмоции зашкаливают и хочется их усилить ещё больше. Что делаю? Благодарю ВС за подарки. Переписываюсь СМС-ками с АА-шками. Звоню наставнику.
2. Желание выпит появляется когда я остаюсь в офисе один после 17 часов. Зачем-то включаю В.Цоя, "Арию" или Бутусова. Особенной Цоя. Начинаю нервно метаться, пить кофе, иногда курить (последние 2 недели), думать о бутылке коньяка, которая всегда валяется в шкафу. Что делаю? Пишу СМС анонимным. Наставнику не звоню... Стыдно? Когда совсем прижимает, несмотря на то, что есть работа на вечер, срываюсь из офиса прочь. Одиночество вышибает.
3. Встречи с бывшими собутыльниками, однокашками и т.п. Появление в каком-то месте, где сразу всплывают воспоминания типа: "Вот тут я тогда-то бухал с тем-то..." Что делать? Избегаю контактов, отворачиваю морду от бывших знакомых, стараюсь избегать мест былой славы.
4. Думаю на этом всё. Спасибо

В последнее время накрывает исключительно упомянутая ностальгическая тяга. Переключаю внимание, обычно быстро проходит. Впрочем, иногда...
Месяца полтора назад катил с объекта уставший и голодный, по дороге решил зайти в магазин рядом с конторой прикупить чего-нибудь. В том магазине (да и в соседних), когда "болел" покупал коктейли, чтобы "полечиться". Ну и за домом их... Вспомнил, аж руки задрожали. В магазин было страшно заходить. Купил, кроме прочего, банку ред була, хотя эту гадость тоже сейчас не пью. Совершил привычное действо, прошло.
Сегдня тяга по первой зависимости прорезалась. Очередную часть зарплаты получил, попутно выяснилось, что у меня еще много недополученного. Пофигист однако, не токо расходы, но и доходы в лом контролировать. В общем ручки опять почти трястись начали. Счас, в магазин, книжки, модельки! Блин, у меня этого добра пылится, года на 3, если работу бросить. Сегодня удержался. Не, ну классная отмазка есть для срывов по этой теме - ЭТО НУЖНО ДЛЯ МНЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ СОРВАТЬСЯ ПО ПИВУ! Алкоголик, что возьмешь!

Aza
"Треп тоже хорошо помогает, прошу заметить простой треп помогает, умничание грузит..."

Счас в письменном виде сливаю то, что в моске крутится. Без продумывания, додумывания и литературного оформления. Вроде облегчает голову.

и еще одно. За последнее время более-менее научился не втягиваться в мелкие конфликты в транспорте, в магазинах, в комунальных службах и т.д. Даже если негатив пробуют слить на меня. Убедился, если по мелочи втянусь в склоку, то настроение испорчено надолго. Буду снова "прокручивать " конфликт в голове, додумывать что бы я еще сказал, короче разводить себя на негативе. А если удается уйти от выяснения, кто прав, то все быстро забывается. На чужие словесные перепалки стараюсь смотреть как зритель на спектакль и, так же как зритель, извлекать из спектакля удовольствие. Не уверен как это связано с тягой, но эмоциональное равновесие сохранять помогает.
Правда не всегда получается..

Меня слава богу тяга давно не посащала,а поначалу возникала частенько старался почаще напоминать себе, что после даже одной бутылки пива буду хрюкать всеравно.Благо у нас группы проходят в вытрезвителе и когда приходишь ,то почти всегда можно посмотреть на себя после одной рюмки очень эффективно помогает.И еще мне очень помогал 12 шаг,мы ходили 2 раза в месяц на психбольницу.Вот тяга курить приходит до сих пор и очень сильно я не курю 4 года,помогает выпить стакан воды сразу сбивает.Главное быть честным перед собой,не поддавться на разводы типа разок и все будет ок,прийдется начинать путь сначала.Желаю всем побед над тягой.

Давно тяга не посещала,но до года-постоянно.В основном связана она была с эмоциональным перегрузом,усталостью.Один раз уже направила стопы в магазин,но вспомнила,что не сделала одно дело,для себя решила,что употреблю обязательно после,но в голове прокручивала молитву,после дела забыла,что собиралась пить.
Думаю Бог меня оберегает,еще раз собралась,так в маршрутке возле меня села дама с пивком и я увидела себя-вся тяга испарилась.
Мне повезло в том,что приятные моменты от выпивки я вычеркнула из своей памяти,помню только все самое отвратительное-действует,как ледяной душ!

А я обращаюсь к Богу с соответвующей простой молитвой!

Уже больше года нету тяги. Но поначлу была, мне помогает наша молитва, раньше вел что-то на подобе дневника и всякие размышления, Шаги, общение с собратьями.

Вчера был на даче у родственников. На обед шашлыки приготовили шашлыки, о чем я знал, и немного сухого вина, совершенно неожиданно. Когда предложили немножко налить мне - первая мысль "да что там полстакашка, даже не захмелею". Отказался, попил минералки - мысль ушла. Урок остался: мне нельзя расслабляться (эмоциоанально, внутренне? - не получается сформулировать) и сразу же сосредотачиваться и напоминать себе что я алкоголик как только рядом оказывается спиртное.
Да, могу добавить: вчера прочитал про утреннюю молитву и верблюда. С утренней молитвой у меня туговато, а вот заглянуть с утра на форум - это становится приятной привычкой...

Чё-то накрыло меня сегодня на эйфории. Грёбанный флакон коньяка подарил соседке по офису. От греха подальше. Разговаривал с кузеном по телефону по поводу его болезни. Он зависимый. Отлегло... Общение - вот выход. Одиночество во время тяги - тупик. Ощутил.

Robert,alkogolik.Ocen poljubil sladkoe,tipa Nutelli-mne pomogaet,tjaga spadala.A to pervie 3 mesjaca govoril sebe-pridu s sobranija i nazrus

robcikss

А у меня диабет. Я тяжело пережил это, поначалу тоже налегал на сладкое.

Семечки.
Только, едрить, после них пальцы болят (я не могу их разгрызать, руками расцепляю).

Замечательный метод борьбы с желанием выпить. Особенно если семецки вкусные!!!

Как о методе борьбы не задумывался, но может пригодится: покупаю стакан орехов (лещины) на рынке и вечером сажусь их употреблять. Чтобы не грохотать молотком, колю их газовым ключом. Занимает время, голову и прссто вкусно. Мне нравится. Чесслово, это не шутка.

Хорошо покушать, весьма помогает

Sir
Семечки действительно штука отвлекающяя. Только зараза очень пристающяя.
Особенно понравились "От Мартина".

Мне консультант рекомендовал простые дыхательные упражнения. Правда, как выяснилось, сниматься ими можно не только с тяги, но и с гнева )) Вот был сюрприз!!! а я-то думала, чего мне с детства все твердят: досчитай до ста, досчитай до ста... ))

Привет!!! Сегодня в машине полезла в бардачек за салфеткой,а там у мужа рюмка "дежурная"Меня что-то так накрыло,вспомнились летние пикники ,когда она нас с друзьями так выручала.ой,думаю ,классно же было,.Тоже "ностальгическая"... Начала анализировать,что к чему,вспомнила,что за весь день только бутербродик схомякала.Скорее домой,борщеца тарелочку,все как рукой сняло.

А у меня ремонт - парень,который нам стены ломал,попросил брата пару бутылок пива ему купить.Когда я увидела эти запотевшие бутылки поняла - все,приплыли.Чуть слюной не захлебнулась.Но рядом был муж(сдерживающий фактор).Хотя этому фактору по шее надо дать:повредил проводку и теперь комп дома не работает.А так бы тягу я бы тут снимала.Пришлось своими силами:приложила все мозги к отдиранию обоев.Труд облагораживает человека. И когда он пил вторую бутылку мне уже было на это наплевать.Это было вчера.А сегодня я на работе,с работающим компом и мозгами

Как только чувствую тягу- то в первую очередь стараюсь проговорить. Как только озвучила- уже легче, а дальще- вспоминаю ужасы употребления и плюсы и радости трезвости, тогда отступает, ну и молитва, конечно.

в НАЧАЛЕ ходил со шникерсом в кармане. Щеколад помогает особенно горький и АЗЕ звонил много. Она тетенька жесткая как даст в лоб и отпустило..... А серьезно - молитва наша самый верняк. 10 раз 20 раз 500 раз в зависимости от обстоятельств. А вообще всегда есть 10 минут начиная с этой самой , чтобы развести себя на употребление и десять минут, даже если уже стакан в руке с декалоном, чтобы развести себя не выпить его. Нужно помнить всегда, что тупое прямое действие - заливание гадости всякой во внутрь - делаешь ты сам а не твоя тяга...

Тяга, она наваливается как бетонная плита, бах.....только что было нормально и вдруг ощущаю, что мне почемуто безумно жалко себя. Все вокруг меркнет и становится не интересным. Хочется забиться куда нибудь и начать упиваться собственным одиночеством, но обязательно мне надо чтобы кто нибудь был рядом и видел как мне плохо.Для того чтобы сорвать зло на этом человеке (как правило муж и дети) за то что мне плохо. Бывает нападает едун, когда ешь и кажется сейчас лопну, а чувство голода не уходит. Сижу смотрю в телек, жру что попало, иногда даже плачу от бессилия, а сделать ничего не могу. Со временем я поняла что это тоже тяга. Только мне от этого не легче. Учусь проживать эти периоды обжорства. Насильно вытягиваю себя из дома, роюсь в 10 шаге Я поняла еще одну вещь, если тяга накрыла, значит что-то я сделала гаденькое т.е по старому и как правило очень не хочется это раскапывать. Но если возьмусь за ручку и все пропишу, как правило выхожу с хорошим настроением. Но только как трудно начать что-то делать когда на душе скверно! Спасибо что вы есть. Я сегодня трезвая!!!

У меня как написал Raf тоже самое. Просто как будто мозг клинит, и ничего не соображаешь. Ноги как будто сами идут. Музыка тоже негативно влияет. Ассоциируется с сабантуями. Я сейчас борюсь с тягой так: говорю себе, я счастлив что трезвый! И пытаюсь вспомнить ужасы пьяной жизни.

Кроет уже несколько дней. И как снежный ком все хуже и хуже становится. И мелкие проблемы кажутся глобальными, и слезы и жалость к себе. Хочется закрыть все окна двери, забиться в угол и остаться одной, чтобы никто не трогал.. Какие нафих группы - не хочу никого видеть.
Сегодня любимый вытащил меня на группу буквально за шкирман.
Я никогда так не высказывалась. Всегда пыталась связать как-то свою речь, чтобы было со смыслом. Сегодня тупо слила, все что было на душе, все что случилось и все что я чувствую. Сумбурно, бессвязно, эмоционально. Как гнойник прорвало. Отпустило.
Лишний раз убеждаюсь, как бы плохо не было, надо брать себя за жопу и тащить на группу. А если не хочется - тем более.