Всем привет,меня зовут Biruza. Я новенькая на форуме. Не хочется засорять чужие темки,поэтому решила создать свою отдельно. Расскажу немного о себе. Выросла в семье суперответсвенной мамочки, которая всю жизнь упрекала меня в не самостоятельности и при этом не давала ни шагу ступить без ее ведома и наставлений. А папа у нас всегда был автономный округ, тихо смотрящий телевизор в зале.
На зло врагам, )) пять лет встречалась с парнем, который постоянно мне врал, изменял и то пропадал, то появлялся. Потом запудрив себе мозг окончательно какими-то нелепыми должна и у меня нет другого выбора все таки вышла за него замуж. Не смотря на то, что за неделю до свадьбы мой благоверный признался мне,что его на других баб тянет.
Покуда мы гуляли с мужем вместе все было вроде ничего, но потом он стал под разными предлогами оставлять меня одну. Я сидела дома, считала по ночам удары часов, попутно осознавая, что я у него не одна. Этот характерный пустой взгляд мимо тебя...его трудно с чем-то спутать.
Как-то услышала как он с другом обсуждал поездку к любовнице и просто ушла на следующий день ничего не объяснив. Все были в шоке. Типа чего это я на ровном месте свалила? Меня начала мучить совесть))) и я поддавшись на уговоры мужа пришла к нему на юбилей ...после чего узнала, что беременна. Будучи всегда достаточно богобоязненной барышней я вернулась к мужу. Пить я уже не могла себе позволить. Итак понеслось: я то беременная, то ребенка кормлю...то снова беременная. Мы сто раз сходились и расходились. Я то не могла...запрещала себе пить, но муж то мог...и не отказывал себе в этом удовольствии. Хотя помнится я давала обещание Богу, что не буду пить совсем, если он поможет моей маме( ей тогда должны были делать сложную операцию) на долго моего обещания не хватило. Первый праздник в коллективе и я разрешила себе бокальчик шампанского, ведь как же, от коллектива отрываться нельзя!) А потом второй, третий... А вот дети почему-то остановили. Хотя как остановили. Иногда я завидую мужу черной завистью,что вот он может напиться и про все забыть,а я нет.
он еще к тому же и игроман(ставки ставит) ...одно другое погоняет. Болезнь моего мужа прогрессирует. Запои его становятся более частыми и длинными. И мои вместе с ним тоже. С той лишь разницей, что я не пью. Мне реально сносит крышу. Так плохо, что жить не хочется. Не из-за него и не из-за себя а просто плохо. Впадаю в состояние полной отключки от реальности. Не могу ничего делать. Забрасываю дом, детей, морскую свинку)...все. Потом отпускает немного разгребаю, то что накопилось и по новой. Без прерывные качели и так уже много лет. Хожу злая, раздраженная. Детям частенько почем зря достается, что мешают мне в отключке пребывать. Все бы нечего, но недавно я решила найти себе подработку(я в декрете) и поняла насколько сильно я выпадаю из реальности. Если на неделе 3 дня без срыва - это гуд. Но кто станет держать такого работника, у которого что не день то проблемам...причем причина всегда уважительная при уважительная.А я просто НЕ МОГУ работать. Мне фигово, фигово на столько,что хочется все бросить и поставить на себе жирный крест. Я поняла, что сама себя медленно разрушаю в этих отношениях. Вчера я дала себе передышку и ушла к родителям. Я вдруг четко осознала,что или я буду выбираться из этого дурдома или мне крышка...причем не за горами.
А куда идти не знаю. Извините, что так длинно.