Римас
Что б поймать такой момент нужно быть асом

- О чем ты думаешь,любимый?

- Да так, ни о чем …

Она (радостно): – И я ни о чем!

Он (угрюмо): – Тебе легче,у тебя мозгов нету!

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

http://prikol.i.ua/view/758542/

Маэстро 64

Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!"
Муж: "А водку-то зaчем???"
Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

> Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
> ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
> были очень дорогие..
> ******************

Стояла в магазине, размышляла, что лучше купить - колготки или чулки? Продавщица, просто, огорошила: "Да бери чулки.....пусть кормилица дышит...!" (с)

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак (с)

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд Шиповник написал(а):

---

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

В 2 часа дня мужик просыпается с жуткого похмелья. Опустив ноги с дивана долго нащупывает тапочки, наконец, надев их, с трудом шаркает на кухню. По дороге он снимает платок с клетки попугая. Напившись воды он, так же медленно, возвращается в комнату и опять надевает платок на клетку. Ложится. Голос из клетки: - Зашибись день прошёл!

Кассирша из Макдоналдса перешла работать в аптеку:
- Свободная касса! Свободная касса!
- Мне пожалуйста пачку презервативов.
- Здесь или с собой?

> Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем,
> полторы штуки баксов весит тёща...
> ******************

Умная женщина никогда не ругается с мужем...Приказы отдаются спокойно,четко и ясно!

Маэстро 64
Я умная

В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества
- вынес гражданке Сидоровой тест на беременность

"Это невозможно!" — сказала Причина.
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй..." — шепнула Мечта.


P.S.

Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...

8-го марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

> - Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и
> сотрясением мозга ...
> ******************

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что, директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.




— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

В нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру,
а кошка дверь закрыла,замок сменила,3-ий год уже живет,
в дверной глазок топор показывает

> Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
> нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить
> ******************

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен.
Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд alfa-iren написал(а):

---

Мне сказали: "Пить надо в меру!"
Заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объёма,равная 26,24 литра... Опаньки!!!

udo

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд alfa-iren написал(а):

---

Адаптер!







Чтобы бабушки не скучали!

ДУША болит... Начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Ой!!!

Crazy
игра квадратиками на брюхе-не вдохновляет
от !играл бы так умными глазами-моя привязанность обеспечена...

Какое слово?

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

udo
Собаку тоже заметил не сразу

udo
блин, два раза перечитала))))) только потом собаку увидела

Великая сила Задницы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я так и не увидел ни какой собаки................

udo

Брак - это цена, которую мужчины платят за секс; секс - цена, которую женщины платят за брак.

---

Спустя 2 минуты, 6 секунд Вальтер написал(а):

---

Любители выпить быстро становятся профессионалами.

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Вальтер написал(а):

---

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

udo

_не двигайся ! Или ты труп ! -а я труп ! И двигаюсь !

Челябинский аквапарк

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду alfa-iren написал(а):

---

А это моя любимая!

> Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
> если бы не интернет.
> ******************

Римас

udo

> Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
> ******************

И создали боги женщину - существо злобное, но симпатичное…

И сказал бог женщине: "Даю тебе грудь, чтобы детей кормить и мужчин соблазнять."
И отвечала женщина: "Офигеть! Дай две!"

---

Спустя 4 минуты, 45 секунд FatCat написал(а):

---

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя". Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги.Но и их придется отдать Адаму,а то он весь рай обоссыт..."

---

Спустя 3 минуты, 19 секунд FatCat написал(а):

---

Конец шестого дня творения. Усталый бог, усталой рукой вытер пот со лба, и произнес: "За@%ись! Плодитесь, размножайтесь!" И тут вдруг все сразу начали плодиться и размножаться.

-В вашем банке дают кредит под честное слово?
-Конечно,никаких проблем!
-А если я не отдам?
-Тогда Вам будет стыдно,когда вы предстанете перед Всевышним...
-Ну...когда это еще будет...
-Вот если 5-го не отдадите,то 6-го и предстанете...

> В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
> нет такого принципа.
> ******************

Объявления из "Брачной газеты" 17 марат 1912 года.

- "КРАСАВИЦА, с красивой фигурой, образованная, без прошлого, 19 л., ищет мужа-друга очень богатого, желательно миллионера. Откликнись милый, давно желанный. Томск, предъяв. ломб. бил. №52890".

- "За пожилого,старого, больного, нуждающегося в друге, заботливой жене, но богатого, желает выйти замуж барышня 25 л., симпатичная, с гимназическим образованием, ровного, положительного характера. Писать прошу серьезно: Москва, 9-ое почтю отд., пред. почт. росп. №236".

- "Кто из женщин,владеющих капиталом от 10 тыс. руб., желает разделить семейное счастье путем законного брака с здоровым, молодым и красивым брюнетом, зарабатывающим более 2-х тысяч в год на службе и желающий открыть дело, которое с 8 – 10 тысячами в два - три года составит капитал до 50 тысяч. Дело не сложное, так что его может вести будущая подруга жизни. Подробности в переписке. Анонимам не отвечу. Желающих прошу писать серьезно и окончательно в первом письме. Отвечу подробно и немедленно. Адрес: Москва, Леонтьевский пер., д.№17, редактору Сидоровой, для пересылки №865".
...В этом мире мало что меняется.

FatCat
убиииииллл!!

Все действительно плохо тогда,

- когда твой психотерапевт рыдает у тебя на груди.

Taras
порадовал
жизнь продолжается))))))

8.04.2012г. Сосед выбросил елку. Слабак!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра

mariposa ой не могу остановиться уже минут 5
Crazy
FatCat спасибо...сил уже у меня маловато осталось- всё равно- класс!